שפת האהבה של מגע פיזי, אינטימיות וחיבה

מגע פיזי הוא אחת מחמש שפות האהבה. אולי זה לא מפתיע שרבים עשויים להניח באופן אוטומטי ששפת אהבה זו (LL) היא רק על מה שקורה מאחורי דלתות סגורות בחדר השינה, אך זה לא המקרה.

בעוד שחוסר מגע גופני אינטימי יכול להוביל לבעיות במערכת יחסים, הדבר יכול להיות נכון כאשר קיים חוסר במגע גופני חיבה, שיכול להיות מורכב ממגע עדין של הידיים, מאצבעות הליכה לאורך הגב, הכתף או הזרוע, חיבוק / נשיקה בעת יציאה / הגעה או חיבוק בעת צפייה בסרט.

מגע גופני חיבה - דוגמאות

אם אתה לא חיבה באופן טבעי במערכות היחסים האפלטוניות שלך, כנראה שאתה גם לא מאוד אוהב את בן / בת הזוג שלך. עם זאת, אם ה- LL העיקרי של בן / בת הזוג שלך הוא מגע פיזי מסוג החיבה, אם כי להיות נוגע ללב יכול להיות מחוץ לאזור הנוחות שלך מלכתחילה, עם הזמן אתה יכול להיות הרבה יותר רגוע בביצוע מגוון של הדברים הבאים עם בן / בת זוג - והוא בוודאי יעריך את המאמצים המתמשכים שלך.

• מדגדג
• חיבוקים
• טפיחה קלה על האף
• עיסוי ברגליים
• חיבוקים
• עיסוי כתפיים
• ליטוף עדין של השיער, הריסים, הפנים
• נשיקה קלה
• מחזיק את בן / בת הזוג, החברה או החבר שלך בידיים
• מרתק
• ליטוף עדין של תנוך האוזן

לדבר בשפת האהבה של השותף שלך

... מתייחסים אליהם ומתקשרים איתם באופן שעוזר להם להרגיש הכי אהובים, מבוקשים ומוערכים. לזוגות יכולות להיות שפות שונות ויכולות להרגיש מאוד לא מסופקות או לא אהובות כאשר השפה המועדפת עליהן אינה בשימוש מספיק על ידי בן זוגן.

מגע פיזי בצורת אינטימיות זוגית

עבור מי שיש להם שפת אהבה זו בצורה של אינטימיות זוגית, סביר להניח שהם רוצים שבן הזוג שלהם יעשה לעתים קרובות

• לגעת בהם באופן מקניט או פרובוקטיבי
• מין ראשוני
• להראות טונות של התלהבות, המצאה ו / או אנרגיה.

בני זוג שיש להם מגע פיזי בצורה של אינטימיות זוגית צריכים לשים לב שבן / בת הזוג שלהם עשויים לחוש לא אהובים, לא רצויים, דחויים או מטרד אם יש אי התאמה בין החשק המיני / חשק מיני. באופן מיוחד, תסכול וטינה רבים יכולים להיווצר אם אדם אחד כמעט תמיד צריך להיות זה שיזם הזדווגות, כך שללא ספק יתקבל בברכה מאמץ מודע לעשות יותר מהאמור לעיל.

רעב מין ו / או רעב חיבה!

איזה סוג של קשר גופני חסר בקשר שלך?

סקס נ 'חיבה

יכול לקרות שזוג ששניהם נוגעים במגע פיזי כאחת משפות האהבה העיקריות שלהם יכולים להיות בסכסוך מכיוון שבן זוג אחד, לרוב הגבר, רוצה מגע בצורה של אינטימיות זוגית ואילו השני רוצה מגע בצורה של מגע. לקלוע בצורה שלא תהיה הולמת עם חבר או קרוב משפחה.

חלקם עשויים לגלות שבן / בת הזוג שלהם, (לרוב בן / בת הזוג), אינם נוטים לרצות לאינטימיות זוגית כאשר קיים חוסר ניכר במגע גופני עם חיבה מלבד כאשר בן / בת הזוג מעוניינים בזיווג. הם עשויים לחוש שהתעלמו מהם במובן הפיזי עד שבן הזוג שלהם מוכן לקיים יחסי מין. יש מי שמאמין שבן הזוג שלהם יוצר איתם קשר פיזי רק כאשר הם רוצים יחסי מין וככאלה הם מרגישים כמו אובייקט ולא בן זוג מוערך.

על השתקפות

לפעמים אדם שיש לו מגע חיבה כשפת האהבה העיקרית שלו באמת יימנע מחיבוק ספונטני, אוחז ידיים עם בן / בת הזוג אם הוא מאמין שבן / בת הזוג שלהם תמיד לוקחים את מעשיהם כאור ירוק למין. יתרה מכך, על ידי כך שאינו יוזם את החיבה שהם רוצים, בן / בת הזוג שלהם עשויים לתפוס אותם כבלתי נוגעים ללב ו / או להניח שהם לא רוצים או ליהנות ממגע חיבה!

לעומת זאת, אדם שיש לו מגע אינטימי בתור ה- LL שלו עשוי להתאפק מלהתחיל את המין שהם רוצים משום שהוא חושש מדחייה.

אם לנישואין שלך יש תועלת לסוגי דינמיקה אלה, נסה לנקוט בצעדים בכדי לתקשר ולהפוך את הדברים כי אם דינמיקה שלילית וכואבת כל כך נמשכת לאורך זמן, יש בה כדי לפגוע קשות במערכת היחסים.

לתת לשותף שלך את מה שהם רוצים כמתנגד לתת להם את מה שאתה באמת רוצה

זה יכול להיות קשה לאדם שרוצה מגע בצורה של אינטימיות זוגית למלוך את עצמו כאשר הוא מנסה לעסוק בצורה לא אינטימית של מגע פיזי עם בן / בת הזוג שלהם מכיוון שברגע שהם נוגעים בבן הזוג שלהם הם לא רוצים להפסיק , המבקשים לקחת את הדברים הלאה לתחומי האינטימיות. אם מגע חיבה הופך תמיד למגע פיזי זוגי, הרי שבן הזוג שיש לו מגע חיבה כשפת האהבה שלהם מתחיל להרגיש מובן מאליו, או שבן הזוג שלו רוצה אותם רק דבר אחד.

לכן כדאי לשני השותפים להתאמץ להיות מודעים למה שבן הזוג שלהם רוצה ולנהוג בהתאם. זה חל על החיים באופן כללי עם בן / בת הזוג שלך ואינו מוגבל ל- LL זה.

מגע פיזי - מתוזמן או ספונטני

לעתים קרובות זוגות עם יחסי מין שונים עשויים לקבוע יום / ים מסוימים בשבוע לאינטימיות זוגית, ולמרות שחלקם עשויים לחוש כי זה חסר ספונטניות, לפחות זה אומר שהם יכולים לצפות לאירוע בין הזמנים ולא לעולם לדעת מתי הפגישה הבאה תהיה.

אם בן / בת הזוג שלך מרגיש / ה שנדון / ת מין זוהי דרך אפשרית. כמו כן, אם בן / בת הזוג מרגישים חיבה מנוקדת, מדוע לא לקבוע יום / ים מסוימים בשבוע להפגנות שפע של חיבה גופנית שאינן עולה מדרגה לאינטימיות זוגית.

בין אם מדובר במגע אינטימי מתוזמן או במגע חיבה מתוזמן, מה שחשוב הוא שבן הזוג שלך מוכן להתאמץ להתאים לצרכים שלך. חשוב שבן / בת הזוג שלך מוכן להקדיש קילומטר נוסף כדי לתת לך את מה שאתה רוצה או צריך כדי לגרום לך להרגיש אהוב, מוערך, מבוקש. המחשבה לתזמן צורה של מגע פיזי עשויה להרגיש מכאנית ומוזרה, אך פשוט שאל את עצמך מה יש לך להפסיד אם הדברים עד כה לא היו מספקים. וכתוצאה מלוחות זמנים כאלה, הרגלים טובים, טבעיים ואינסטינקטיביים עשויים להתפתח ולשגשג עם הזמן.

אינטימיות זוגית מתוזמנת וחיבה מתוזמנת אינם מונעים מין ספונטני או חיבה פיזית. יתרה מכך, חובה לציין כי בן / בת הזוג שלך יהנה / ת מרוצה / ת ומופתע / ת ממך, לכן בצע את הצעד הראשון ותן לו באופן ספונטני את המגע שהם רוצים, מעבר למתוכנן.

סביר להניח שמישוש מדי פעם לא יספיק

... אם שפת האהבה של בן / בת הזוג שלך היא מגע פיזי בעל אופי חיבה.

ליהנות ולהעריך זה את זה

חלק שרוצים מגע אינטימי על פני מגע חיבה עשויים בהחלט לגלות שבן זוגם מפתח גידול בתשוקה לאינטימיות ברגע שהם מרגישים כי הצורך שלהם במגע פיזי חיבה הוא מסופק ולהיפך. במקרים כאלה, זה בהחלט תרחיש win-win.

באופן כללי כאשר אחד מבני הזוג יש את רמת המגע שהם רוצים, ללא קשר לסוג המגע הגופני, הם ככל הנראה ירגישו נוטים יותר לענות על צרכיהם של בני זוגם ולדבר בשפת האהבה שלהם, בין אם מדובר במילות אישור, מתנות, מעשים של שירות, זמן איכות או מגע פיזי. זה לא בהכרח יקרה בן לילה אבל זה יכול לקרות.

ספרו של גארי צ'פמן, ה 5 שפות אהבה יש הרבה יותר כיצד למלא את מיכל האהבה של בן / בת זוג שה- LL העיקרי שלו הוא מגע פיזי. מתוך התבוננות קצרה בספר, כותב מאמר זה הצליח להרגיש טוב את מה שעוסק הספר ואם זה עשוי להועיל למערכת היחסים שלה. מאוחר יותר, לאחר שקראה את כל הספר, היא אכן הצליחה להשיג שפע של תובנות והשראה מועילה על כל חמש שפות האהבה.

כמפורט להלן מבקש, ומתקשר בגלוי, על מה שאנחנו רוצים יכול להיות קשה מסיבות שונות.

מגע פיזי בזוגיות שלך

לאילו מהאפשרויות שלמטה אתה הכי מתייחס?

• אני נקבה והייתי רוצה קשר אינטימי יותר עם בן זוגי
• אני נקבה והייתי רוצה קשר חיבה יותר עם בן זוגי
• אני זכר והייתי רוצה קשר אינטימי יותר עם בן זוגי
• אני זכר והייתי רוצה קשר חיבה יותר עם בן זוגי

משתלם להיות יותר ויותר נוח עם שיחות לא נוחות.

אבוני

מתקשר לרצונות בעולם האמיתי

אנא זכור שבן / בת הזוג שלך אינו קורא מחשבות ולכן עליך לתקשר בצורה ברורה ובכבוד על מה אתה רוצה יותר, או פחות. זכור גם שזה רחוב דו כיווני אז קח את הזמן לבקש ולשקול גם את הרגשות שלהם. וכן, זה מתסכל אם כבר אמרת להם מה היית רוצה והם לא לקחו את זה לסיפון. וכמובן שאף אחד לא רוצה להרגיש מטרד!

כדי לסבך את העניינים, אתה עשוי להאמין שאם אתה צריך לבקש חיבה או יחסי מין, אז כאשר זה קורה לאחר מכן זה פשוט לא נחשב! בעולם אידיאלי כולנו היינו מקבלים בדיוק את כמות וסוג המגע הפיזי אליו אנו רוצים מבלי לומר מילה אחת. אבל בבקשה אל תעצרו את הנשימה בהמתנה שהעולם האידיאלי יתממש! תחשוב על זה - בוודאי שתבקש מבן הזוג שלך משהו ושהבן / בת הזוג שלך יתאמץ לחרוג מהדרך כדי לנסות לתת לך את מה שביקשת צריך להיות טוב יותר מאשר לבקש משהו ובן / בת הזוג שלך לא יתאמץ להתאים אותך , או לא לשאול ולהמשיך ולא להשיג את מה שהיית רוצה (בהתחשב בכך שבן הזוג שלך אינו קורא מחשבות)!

אז כאן, בעולם האמיתי, כדי לעזור בשינוי הרצוי בהיבטי המגע הפיזי של מערכת היחסים שלך, תוכל להסביר את כל הדברים לעיל לבן / בת הזוג שלך, או שבן / בת הזוג שלך יקראו את המאמר הזה כדי לפתוח בדיאלוג. זה חכם לשאוף לקיים דיאלוג מתמשך בנושא לעתיד, וזכר שהרצונות והצרכים שלנו יכולים להשתנות עם הזמן.

בעולם האמיתי הזה, מה שחשוב הוא כל הזמן לנסות לצמוח כזוג כדי להתאים גם לצרכים ולצרכים המוצהרים וגם הלא נאמרים ככל האפשר. לכל אדם יש אחריות וזכות לבקש מה הוא היה רוצה מבלי להרגיש, או לגרום לו להרגיש, נזקק, תובעני או מטרד. תזכורות והבהרות אכן עשויות להיות נחוצות מעת לעת, אך במערכות יחסים, מה שחשוב באמת הוא היכולת לנהל את כל אותן שיחות שעלולות להיות לא נוחות וכנות באופן שוטף ללא הפללה מיותרת או מבוכה משתק.

אז היה נועז עם חבר הנפש שלך. המשיכו לדבר ועם הזמן שיחות כאלה הופכות פחות ופחות מרתיעות. לשני הצדדים, עדיף תקשורת כנה, פתוחה, הקשבה והתאמצות ראויה לשיפור הדברים על פני טינה מבעבעת, לא ידועה או שקטה.

המשמעות היא גם שאם תתבקש לעשות דבר אשר מתוך שיקול זהיר אינך מוכן לעשות, יש לך את הזכות ואת האחריות להודיע ​​לבן / בת הזוג שלך שאתה בוחר שלא לעשות כפי שביקש - ללא הפללה או מיותר תוֹכֵחָה. כיבוד זכות הבחירה של זה חשוב. כששני הצדדים יודעים עד כמה בן זוגם נוח ומוכן להכיל רצונות וצרכים פיזיים חיבה ואינטימיים המובעים, וכששני הצדדים יודעים היכן הם עומדים, ניתן להפחית או להוציא בלבול וטינה.

אם ברצונך להמשיך רחוק יותר לחקור ולפתח תחומים אחרים שֶׁל היחסים שלך 5 שפות אהבה מאת גארי צ'פמן יכול לעזור לך לעשות הבדל מדיד באופן כללי. עם בן זוג שבכלל לא היה נוטה לשבת ולקרוא ספר עזרה עצמית על מערכות יחסים, מחבר מאמר זה מצא את גרסת תקליטור האודיו של הספר כשיטה אידיאלית להעביר את המסר של צ'פמן לידי בן זוגה, והוא חי עד להבטחתה לעזור לזוגות לבנות ולקיים את האהבה בזוגיות שלהם לטווח הארוך יותר.

בעזרת תקליטור האודיו היא יכלה להאזין עם בן זוגה ו / או לחוד, בבית או ברכב למשל, כדי לקבל תובנה רבה על מה שניתן לעשות בפועל כדי לעזור אחד לשני להרגיש יותר מוערכים ורצויים. כמובן שמערכת היחסים שלה לא מושלמת, וכנראה שלעולם לא תהיה, אבל התובנה שניתנה בספר בנוגע למגע פיזי כמו גם לכמה תחומי מפתח אחרים, הוכיחה דרך נהדרת להחזיר הרבה מהתחושה האהובה שלעיתים קרובות נעלמת כאשר ההתאהבות הראשונית נמוגה.

הקשבה נגד קריאה

חמש שפות האהבה: הסוד לאהבה שנמשך בן הזוג של כותב דף זה היה פתוח להאזנה לגרסת התקליטור הבלתי מקוצרת / המלאה הזו של הספר. חמש שפות האהבה הן מילות אישור, פעולות שירות, מתנות, זמן איכות וכמובן מגע פיזי. צ'פמן מסביר בזריזות מדוע הדברים מתיישנים וכיצד זוגות יכולים להפוך את הדברים. קנה עכשיו

לגעת בציפיות

כשאתה מתחיל להיות יותר פיזי באופן שבן הזוג שלך יעריך, אל תלך לחפש משהו בתמורה מבן / בת הזוג שלך. אם בן / בת הזוג שלך מרגיש לא נעים מכך שהם יודעים שאתה נועד רק לקבל משהו בתמורה, כל זה יכול להחזיר מעט את הדעת ולדרוש או לצפות לשינוי מיידי ודרמטי בבן הזוג שלך יכול לגרום לך לוותר על המאמצים שלך לפני שזה יהפוך להרגל חלק. .

זה יכול להיות קל יותר לומר מאשר לעשות זאת, אך הקפידו על מאמצי המגע הפיזי שלכם מתוך ידיעה שלשמח את אשתכם או בעלכם היא אכן הרגשה מדהימה. עשה את מה שאתה עושה מהסיבות הנכונות ואתה עלול להיות מופתע עד כמה אתה נהנה ממנו רק בגלל מה וזה לא יותר. זוגות שלומדים כיצד להביע את עצמם טוב יותר, ולכבד טוב יותר ולהתאים את העדפות המגע הפיזי, הן חיבה ו / או אינטימית, מבלי לקבל זה את זה כמובן מאליו ומבלי לנצל זה את זה, נמצאים בדרך להסתפקות מבחינת זה. LL.

על הימנעות מדוגמנות ממה אתה רוצה יותר?

תשכח מהמסורת - למשל אם אתה אישה שרוצה יותר סקס, אל תתנהג בצורה שתעודד את בעלך לומר במדויק 'אבל לא האמנתי שאתה באמת רוצה יותר סקס כי אתה אף פעם לא יוזם את זה'.

כמו כן אם אתה גבר שרוצה יותר חיבה, אל תרגיש נבוך להיות היוזם אותה. כמו שאומר הפתגם, היה השינוי שאתה רוצה לראות. שאפו למצוא איזון שיוזם את מה שבן הזוג שלכם רוצה ומה אתם רוצים.

לא בטוח לגבי השפה שלך?

אם אתה או בן / בת הזוג שלך רוצים לעשות את חידון שפות האהבה רק לחץ כאן כדי לגלות את שפת האהבה שלך.