איך לסלוח על מה שמרגיש בלתי נסלח

ואל לא משחק מאמן חיים על ידי שיתוף כמה רעיונות שימושיים שנאספו במשך 7 עשורים של ניסיון חיים ומאות ספרים על הטבע האנושי.

טעויות תמיד ניתנות לסליחה, אם יש אומץ להודות בהן.

- ברוס לי

קשה להיפרד

מיותר לציין שהדברים הבאים אינם מכסים את אותם מקרים קיצוניים שבהם אלימות או חוסר כבוד כבד גרמו לאנשים להיפרד. זה על הנושאים הנפוצים ביותר שבהם הפגיעה עשויה להיות עמוקה, אך לא מעבר לתיקון, כי האהבה לא נעלמה לחלוטין.

עכשיו, נראה שזה אחד מהנתונים האלה בחיים, כשאפילו מגיד עתידות עלוב לא יכול להשתבש בכך שהוא מנבא שבמוקדם או במאוחר, מישהו שאנחנו אוהבים עלול לפגוע ברגשותינו.

אם זה לא היה כך, רבים מהלהיטים המוזיקליים האלה על אהבה ללא מענה או נבגדת מעולם לא היו מגיעים לפסגה.

כפי שקורה בדרך כלל, הזמן דואג לרוב הפגיעות הללו כדי לרפא, כשנותר רק זיכרון של משהו שאסור לחזור עליו - אז האהבה ממשיכה הלאה, רק קצת יותר חכמה.

עם זאת, יש את הפצעים שבהתחלה נושאים איתם שבועה - 'לעולם לא לסלוח'.

אם זה יהיה אחד מאותם מקרים קיצוניים שהוזכרו בהתחלה, ההבטחה הזו לעצמנו תהיה מוצדקת יותר.

חוץ מזה, האם זה באמת חייב להיות הסוף? שכן, לפעמים, אנחנו פשוט לא יודעים את הדרך לצאת מהשבועה ההיא, בעוד שיש את המשאלה הסודית הזו לגלות אותה.

אולי בשם כל אותם זמנים טובים עם זיכרונות שמחים, עכשיו מתחרים בכאב הזה שבלב השופט שלנו. אלה שפשוט לא מתאימים לארון שבו קברנו את האהבה הזו, כשהשבועה שלנו 'לעולם לא לסלוח' מספקת את הציפורניים.

ואז, אולי כל הזמן היה ספק קטן ומציק לגבי זכר אפשרי לתרומתנו שלנו לתוצאה הזו. או, מה דעתך על ספק קטן לגבי תגובתנו המוגזמת?

ובכן, לב של אדם טוב לעולם לא יכול להכיל מספיק רעל שלא יהיה לו תרופת נגד. אז, כמו שכמה שירים כבר אמרו את זה לפניי -- 'זה כל כך קשה להיפרד.'

החלש לעולם לא יוכל לסלוח. סליחה היא תכונת החזק.

- מהטמה גנדי

שאף אחד לא יטען שהם שלמות

עכשיו, בוא נגיע לעצם הפגיעה שלך על ידי חשיבה קטנה על האדם המדובר. אני לא יכול לדעת אם זה מאהב או חבר, או בן משפחה, אז אולי ננסה לעשות את זה מתאים לכל אחד.

כשאתם חושבים עליהם, נסו לרגע להפשיט מהם את הדימוי החברתי שלהם, ה'חזית' שלהם, ודמיינו אותם כעוד בן אדם לא מושלם - משהו כמוכם, אבל רק בסגנון שלהם להיות לא מושלם.

בשלב זה, זה יעזור להיות בסדר. עם התפיסה שהטעויות שלנו אינן מכובדות יותר מאלו של אנשים אחרים - רק בגלל שהן שלנו.

אז אולי מעולם לא בגדנו באמונתו של אף אחד בנו, מעולם לא אכזבנו אף אחד, מעולם לא הלכנו חסרי טאקט וחסרי התחשבות כלפי אף אחד, ומעולם לא שיקנו לגבי עצמנו כדי ליצור רושם טוב.

ובכן, אם אתה במקרה אחד מאלה -- מזל טוב, סוג הטעויות שלך כל כך בלתי ניתנות להגדרה עד שלא יכולתי לחשוב עליהן ברשימה הזו.

בהיותנו מושלמים לעולם לא נוכל לנהל מערכת יחסים עם אנשים לא מושלמים, מכיוון שהם לעולם לא יסכימו לעמוד בציפיות הגבוהות שלנו.

וגם אם מעולם לא פגענו ברגשותיו של אף אחד בעבר, איך נוכל להיות בטוחים שלא נעשה זאת בעתיד? שכן, אנו עשויים אפילו לעשות זאת ללא כוונה, בעודנו לא יודעים כיצד אחרים עשויים להגיב למשהו שאנו אומרים או עושים.

לפעמים אנחנו תופסים אנשים במצב רוח רע, כשכל מה שאנחנו אומרים עלול לעלות להם על העצבים ולהתפרש לא נכון. ומילה אחת בעקבות השנייה, פתאום אנחנו לא יודעים מה זה שאמרנו שגרם לתגובה כזו.

באופן אישי, אני לא יכול להבטיח שום דבר כמו לא לפגוע ברגשות של אחרים - אם לשפוט על פי אוטוביוגרפיה שמעולם לא נכתבה בה אפשר היה למלא פרק קטן בטעויות שלי - חלקן עולות לאנשים בחיי כמה כאבים.

למרות זאת, אם שואלים אותי, אני מחשיב את עצמי כבחור די אוהב, טקט, רחום וסובלני. אנשים פשוט עושים טעויות באינטראקציה עם אחרים, כי הם לא מושלמים - בדיוק כמו עצמנו.

כשאתה סולח, אתה בשום אופן לא משנה את העבר - אבל אתה בהחלט משנה את העתיד.

- ברנרד מלצר

כמה לקחים שאפשר ללמוד ממנו

אם אתה שוקל אפילו מרחוק לשבור שתיקה, איך היית מתמודד עם זה? שוב, בלי לדעת פרטים ספציפיים, גם אני לא יכול להיות ספציפי, אבל כמה קווים מנחים עשויים להיות שימושיים בדרך כלל.

החלק החשוב ביותר במוכנות זו לשדרג את מערכת היחסים המחודשת הוא שלמדת שיעור חשוב על 'איך לֹא להיות.'

ראשית, המשך זהירות ואמון מוגבל אינו חלק מאותו שיעור. אתה רק צריך לשנות את הערכים שלך ולשים את עניין האמון הזה בצד. כלומר, אנחנו צריכים בעצם להתרחק ממצבים שבהם האמון הזה יכול להיבחן.

במערכות יחסים רומנטיות לעולם אין לנו 'אחריות חיים' על בן/בת הזוג, וגם אין להתייחס אליהם כאל רכושנו.

אשתי ואני נשואים באושר כבר 57 שנים - ו'באושר' לא נאמר רק באופן סמלי. לרגע לא התייחסתי אליה כאל 'משהו שלי', בלי קשר לכל ההיבטים החברתיים והמשפטיים המצביעים על כך.

כלומר, היא האדם שלה, והיא איתי רק בגלל שהיא רוצה את זה ככה, לא בגלל שהיא הבטיחה את ההבטחה הזאת מול פקיד בעירייה.

ואכן, אין לנו אף אחד - לא מאהב, בן זוג, חבר או שותף עסקי. סביר יותר שהם יישארו בחיים שלנו אם לא נלחץ עליהם עם הוכחה לנאמנותם.

לטעות זה אנושי, לסלוח אלוהי.

- אלכסנדר פופ

אהבה אמיתית מבטלת את הצורך לסלוח

מישהו אמר: 'הפרדה היא הרוח שמכבה להבות קטנות, ומצית את הגדולות האלה'.

וזה נכון גם לשני אנשים שאוהבים זה את זה רק בתחושה פגועה שמפרידה ביניהם זמנית.

ואכן, בכל עת, בשל היותם בני אדם ניתנים לטעות בלבד, או בגלל שיפוט שגוי נמהר, הם עלולים לפגוע ברגשותינו - וזה לא הופך אותם למרושעים, אנוכיים, חסרי התחשבות או מה שלא יהיה.

אם אתה רוצה את אהובך או חברך בחזרה לחייך, אתה יכול באותה מידה לשנות את ענייני ה'חוזה' האלה, או מה מערכת היחסים שלך מחייבת את שניכם להציג בשם האידיאל הזה, שכל כך בלתי ניתן להשגה על ידי בני אדם.

לא משנה איך תבחר לעשות את זה, אל תשכח שאתה אוהב את האדם הזה, אז אתה לא רוצה להפעיל אותו מחדש על ידי 'תחילה לנקות את האשמה'. תאמין לי בעניין הזה -- זה לא-נו גדול. המילים הראשונות שלך עשויות גם להיות בעקבות חיוך וחיבוק עם מחמאה פשוטה: 'היי, אתה נראה נהדר.'

ואם הם מתחילים עם משהו בסגנון של 'ניקוי האשמה', מפריעים, משנים את הנושא בעדינות, אולי אפילו אומרים משהו טיפשי כמו: 'זה יום נחמד, לא?'

זה בדרך כלל עיקרון טוב לחיות לפיו -- לשמור על הזיכרונות היפים האלה בחיים, כי הם בטח יצמחו עוד כמה.

במילים אחרות, אל תפריע לשטויות; תן לזה להישאר מאחור תוך כדי מראה שאתה מוכן להמשיך הלאה בשם כל מה שהיה לשניכם אי פעם. אתה לא רוצה ללכת אחורה במערכת היחסים שלך על ידי טאטוא עקבותיך שהובילו למקום שבו אתה נמצא עכשיו, אלא מצפה לכל כימיה שאתה מסוגל ליצור.

תמשיך לאהוב את האדם הזה, בידיעה שאהבה לא יושבת טוב על יסודות של תירוצים, סליחה ואשמה, שלא לדבר על לגרום לאדם השני להסתובב סביבך על קליפות ביצים, 'לא לפגוע בך שוב'. זו לא תהיה אהבה, אלא מעשה נקמה מרושע.

אז תן הגדרה חדשה לאהבה שלך, או לחברות שלך, ואז הכל יתנגן כמו שצריך. יש אנשים בחיינו שקשה להחליף, ועלינו להוקיר את אלה שיש לנו. אלו חיים בודדים כאשר אנו נוהגים לשקול את התנהגותם של אחרים באמצעות משקל רוקחים.

זה עוזר לזכור את האמת בחיים: אנשים לא מושלמים לא יוצרים מערכות יחסים מושלמות, אבל תמיד יכולים לנסות לעשות כמיטב יכולתם בכיוון הזה.

ואז זה נעשה הרבה יותר קל לזרוק את המילה 'סליחה' - שלא לדבר על 'בלתי נסלח'.

תוכן זה משקף את דעותיו האישיות של המחבר. הוא מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואין להחליף אותו בעובדות או עצות חסרות פניות בעניינים משפטיים, פוליטיים או אישיים.