איך לנהל נישואים מוצלחים: לקחים מההורים שלי

אני תמיד אוהב לשמוע את הסיפור איך ההורים שלי נפגשו. הגרסה הקצרה של הסיפור היא - ילד עם שרירי בטן מעולים (אבי אוהב לציין זאת שוב ושוב) מקבל ציונים טובים בכיתה, ילדה יפה התרשמה וחברים משותפים הציגו את הילד והילדה האלה ועד מהרה התחילה מערכת יחסים. הוריי הכירו כשאבא שלי היה בן 17 ואמא הייתה בת 15 והם מאז ביחד וכעת הם נשואים למעלה מ -40 שנה (וסופרים)!

אז איך הם עשו את זה? איך שני בני אדם יכולים להישאר מחויבים לזוגיות אחת (או שיש שיאמרו לסבול זה את זה) כל כך הרבה זמן?

להלן כמה טיפים מההורים שלי כיצד לנהל נישואים מוצלחים משלך:

2. זה בסדר שיש סודות קטנים ופרטיות

אני לא מדבר על סודות גדולים כמו עניינים או שקר בנושאי כסף.

סודות שאין להם השפעה משמעותית על הזוגיות או גורמים מצוקה ניכרת לבן / בת הזוג אינם כל כך רעים. למרות שתקשורת פתוחה חשובה במערכת יחסים, אין צורך לספר לבן / בת הזוג את כל הפרטים בחייכם. אתה בסופו של דבר אינדיבידואל וכולם זכאים לקבל את הסודות הקטנים והפינוקים שלהם.

כדאי לתת זה לזה מרחב ופרטיות בעת הצורך. שמעתי על אנשים שבודקים בסתר את הטלפונים של השותפים שלהם ללא סיבות לגיטימיות או שהם אובססיביים לגבי כל מה שבן / בת הזוג שלו עושה או איפה הם נמצאים. סוג זה של התנהגות מאוד לא בריא בטווח הארוך.

1. זמן איכות יכול להיות מוגזם

מאז שאנחנו (הילדים) עברנו לגור ויש יותר מקום בבית, הורי יצרו אזורים משלהם בבית בהם הם אוהבים לבלות לבד ולעשות את הדברים שלהם. בתחילה חשבתי שזה מוזר (כי היית מצפה מזוג שאוהב אחד את השני ירצה לבלות זמן רב ככל האפשר). עם זאת, אבי חושב שהקונספט של בילוי זמן איכות משותף מעט מוגזם, במיוחד כשזוגות ביחד כל כך הרבה שנים.

זה לא אומר שזמן האיכות אינו חשוב, אך חשוב לא פחות להרחיק זמן מבן / בת הזוג שלנו ולהיות חופשי לעשות את הדברים שלנו ולאסוף את מחשבותינו.

3. אל תשתמשו באופן חופשי במילה 'D'

ההורים שלי תמיד מזהירים אותי שלא משנה כמה אתה כועס או נסער על בן / בת הזוג שלך, לעולם אל תשתמש ברפיון במילה 'גירושין' (אלא אם כן אתה באמת מתכוון לזה באמת).

אם אתם נמצאים במערכת יחסים רצינית, רעיון הגירושין אינו דבר שיש להקל בו ראש.

שימוש מתמיד בו יכול ליצור חוסר אמון וחוסר ביטחון בנישואין. לכעוס או להתרגז (במהלך ויכוח טיפוסי) אינו תירוץ מספיק טוב כדי לומר זאת. לא תמיד נוהג לקפוץ ישר לרעיון הגירושין ולא לאיים על גירושין רק מתוך כוונה לפגוע ברגשות בן / בת הזוג.

4. אל תזלזלו זה בזה (במיוחד בציבור)

לדעת כיצד לנהל נישואין מוצלחים כרוך בידיעה לכבד אחד את השני במערכת היחסים.

לכולם יש גאווה ואבא שלי אמר לי שלעולם לא מקובל לבייש ולזלזל בפומבי בחצי השני שלך (אלא אם כן הוא כמובן בגד בך - חח).

ראיתי ושמעתי מקרים רבים בהם נשים מדברות עם בעליהן ומכנות אותם חסרי תועלת או מתלוננות עליהם לאחרים כשהבעל יושב שם. יש גם בעלים שנוזפים בנשותיהם בפומבי או מגלים את מורת רוחם בכך שהם משליכים עליהם דברים (זה כמובן לא מקובל בשום מסגרת).

לא משנה כמה אתה כועס או מתוסכל, אל תתפרץ או תגלה את מורת רוחך בפומבי. חוויות שליליות אלו ייצרו סדקים במערכת היחסים שלכם ויום אחד זה עלול להישבר מכדי לתקן.

5. היה מהיר להשמיע את אושרך, אך היה מהיר יותר לסלוח ולשכוח

הייתי עד לוויכוחים רציניים בין הוריי - לפעמים זה נהיה כל כך גרוע שהם ממש צרחו זה על זה. עם זאת, למחרת היום הם דיברו זה עם זה כאילו לא היו על סף הריגתם שלשום.

בנישואין תמיד יהיו חילוקי דעות, אך בסופו של יום אם שניכם תבחרו לפתור ויכוחים במהירות, ותלמדו לתת ולקחת, זה ישמח את חייכם ונישואיכם. זכרו כי לא תמיד זוגות צריכים לראות עין בעין - כל דיון או ויכוח לא צריכים להיות מנצחים או מפסידים ברורים. אם חילוקי דעות לא מרוצים משני הצדדים, איש אינו מנצח.

טיפ נוסף

אתה לא צריך לחכות עד שתפגוש את החצי השני שלך כדי לפתור ויכוח. לפעמים עדיף לפתור את הבעיות שלך באמצעות טקסט או דוא'ל כשפת גוף (למשל גלגול עיניים, חציית זרועות) ורגשות יכולים להפריע לפתרון הבעיה. סביר להניח שתהיה מרוכז יותר בנושא ותוכל לבחור את מילותיך בקפידה כדי לוודא שאתה שולח את ההודעה הנכונה כשתפתור אותה מרחוק.

6. זה בסדר שיש אינטרסים שונים

כשהורי היו יוצאים, הם היו נוהגים לפעמים לפרקים קצרים במהלך הדייט. אמא שלי הייתה קונה ואבא שלי - אני מנחש את הארקייד. הם היו נפגשים בשעות אחר הצהריים המאוחרות לאכול ארוחת ערב וסרטים אחר כך. ארבעים שנה הם עדיין עושים את אותו הדבר.

להיות במערכת יחסים משותפת לא אומר שלזוג צריך להיות אינטרסים משותפים רבים. כיבוד האינטרסים האחד של השני ומתן מקום לצד השני לעסוק בתשוקתם יכול לשמור על נישואים בריאים ומאושרים. אם בן / בת הזוג שלך לא חולקים אותה אהבה למשהו, אל תכפה זאת על בן / בת הזוג שלך. לרדוף אחריה בעצמך או למצוא חברים שנהנים מזה כמוך.

7. אל תתעסקו תמיד עם הילדים

הילדים שלך חשובים. אבל גם אתה ובן זוגך חשובים. אם תדאגו לעצמכם, תוכלו לטפל טוב יותר באנשים סביבכם. אם אתה אובססיבי לילדים שלך (ותאמין לי, יש אנשים כאלה), אתה תהיה עיוור לצרכים של בן / בת הזוג שלך וזה באמת יכול לשבור נישואים.

אז עשו את מה שאתם צריכים לעשות, אך זכרו לתת קצת אהבה גם לעצמכם ולחצי השני שלכם.

חשוב גם לאמן את ילדיכם להיות עצמאיים מאז צעירים, כך שהם יוכלו לטפל טוב יותר בעצמם ותוכלו להתחיל להרפות ככל שילדיכם מתבגרים. הוריי נהגו לגרום לנו לבצע מטלות כשהיינו קטנים מאוד ולמדו אותנו כיצד לנהל את הקצבאות שלנו. עודדו אותנו לצאת עם חברים, לצאת לדייטים (בהשגחה מרוחקת מאבי אם כי), לנסוע, לקבל משרות חלקיות ולקבל החלטות משלנו (הטובים והרעים). לימדו אותנו שאנו אחראים לעצמנו ולכן אני מניח שכאשר הגיע הזמן שההורים שלי היו צריכים להרפות (ולהתחיל לעשות יותר למען עצמם), זה היה קל יותר.

מהו לדעתך המרכיב החשוב ביותר בנישואין מוצלחים?

• אינטרסים זהים
• פיתרון סכסוכים טוב
• כבוד הדדי
• זמן איכות
• חשיבה מאוחדת
• אחרים (כן משתפים בתגובות!)

8. חשיבה מאוחדת

להיות בנישואים זה לא רק רומנטיקה והרפתקאות. נישואין מוצלחים דורשים מבני זוג תקשורת פתוחה ופתרון בעיות כצוות. נדרש תרגול לזוג כדי לתפקד כיחידה. יהיו הרבה החלטות עיקריות שתצטרך לקבל בנישואין (למשל אם להביא ילדים לעולם, כלכלה).

אם אתה ובן הזוג שלך לא כל כך טובים בקבלת החלטות ביחד, אתה יכול להתחיל לתרגל על ​​ידי ללמוד קודם להסכים על פשרות קטנות (למשל מה לבשל לארוחת ערב או מה לעשות בסוף השבוע). אם נושא ההחלטות הגדולות מרגיש מעט מביך, גש אליו בצורה קלילה וקבע זמן לדון בו באופן קבוע. תן לעצמך זמן לחשוב גם על מה שאתה רוצה לפני שאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך. בסופו של דבר, שניכם תרגישו יותר בנוח לדבר על הדברים יחד ולמצוא פתרונות המתאימים לשניכם.

לטיפים נוספים כיצד לנהל נישואין מוצלחים, תוכלו לקרוא את המאמר שלהלן:

• 3 דברים שהלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו
  שיעורי הגירושין הולכים וגדלים ואנשים מתקשים להישאר בנישואין. אז מה אנחנו צריכים לעשות? קרא עוד כדי להבין את 'הדברים שהלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו' מאת ד'ר גארי צ'פמן