3 דברים שהלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו

לפני שהתחתנתי, ידידי העביר לי שני ספרים שכותרתם תאני רוצה שהייתי יודע לפני שהתחתנו ו חמש שפות האהבה מאת ד'ר גארי צ'פמן. ד'ר צ'פמן הוא א ניו יורק טיימס רב מכר ובעל ניסיון של יותר מ -30 שנה בייעוץ זוגי.

כשקיבלתי את הספרים, לא קפצתי ישר לקרוא אותם (עסוק מדי בהכנות לחתונה!). עברו שלוש שנים בנישואי לפני שנקלעתי שוב לספרים והחלטתי להסתכל עליהם.

הספרים נועדו לספק תובנה על מה הנישואין, מה אנו יכולים לעשות כדי לקבל אושר זוגי, ובעצם כיצד לחיות באושר ועושר. ואני חייב לומר שדי נהנתי מהספרים ויכול להתייחס במשהו למה שהמחבר אומר ועדיין ללמוד לא מעט טיפים (עם שלוש שנות זוגיות בחגורה עצות נישואין אינסופיות מההורים שלי).

אז בחרתי שלוש נקודות נהדרות שמצאתי מועילות לכולנו שיוצאים לדרך או שיצאנו למסע הנישואין. קח קצת זמן לעבור עליהם ואני מקווה שתמצא אותם שימושיים.

חמש שפות האהבה / דברים שהלוואי שהייתי מכיר לפני שהתחתנו, מוגדרים ד'ר צ'פמן הוא רב מכר של הניו יורק טיימס ובעל ניסיון של יותר מ -30 שנה בייעוץ זוגי. הוא מספק עצות יקרות ערך כיצד זוגות צריכים לקיים אינטראקציה ולקיים יחסים בריאים. מאמר זה נכתב בהשראת 2 מספריו המפורסמים ביותר, אז בדוק אותם אם אתה מעוניין ללמוד עוד. קנה עכשיו

1. האהבה מגיעה בשני שלבים

לדברי ד'ר צ'פמן, השלב הראשון של האהבה הוא כמעט ללא מאמץ. בשלב זה אנחנו כל כך מאוהבים שנעשה כמעט כל דבר למען השני וזה לא ירגיש כמו מטלה או הקרבה להקדים את החצי השני שלנו. נוכל לעמוד בתור שעות רק כדי לקנות את הגאדג'ט החדש והפופולרי הזה עבור השותפים שלנו או לנסוע אלפי קילומטרים רק כדי לבלות יחד.

בשלב זה, זוגות יכולים גם הם להיקלט כל כך במערכת היחסים שהם יכולים להיות מודעים לעולם או לנושאים הברורים או לפגמים במערכת היחסים (זכרו את הפעמים בהן חברינו או משפחתנו מזהירים אותנו מה- GF / BF שלנו ואנחנו בכעס. להבריש אותם?).

השלב השני של האהבה זקוק להרבה יותר מאמץ - הוא דורש מאיתנו להבין הרבה יותר עמוק את צרכי החצאים האחרים שלנו כדי לקיים את הקשר. השלב השני מתרחש בדרך כלל כשנתיים במערכת היחסים.

על מנת להישאר מאושרים כשאנחנו בשלב השני של האהבה שלנו, עלינו להבין את שפת האהבה שלנו, כמו גם את השמות האחרים שלנו ולפעול על פיה. אז מהי בעצם שפת אהבה?

כפי שמסביר ד'ר צ'פמן, שפת אהבה היא הפרשנות האישית שלנו לאופן בו באה לידי ביטוי וכיצד אנו יכולים להרגיש אהובים. חמש שפת האהבה כמתואר על ידי ד'ר צ'פמן כוללת:

1. מילות אישור - הכוונה היא לפעולה של שימוש במילים כדי להעריץ או להעריך אדם. דוגמאות - 'אתה נראה ממש נהדר בשמלה הזאת.' או 'אתה ממש מתוק שעזרת לחבר שלך בעבודה זו.'
2. פעולות שירות - זה פשוט אומר שאהבה באה לידי ביטוי באמצעות פעולות ולא מילים. כדי לבצע פעולות שירות, עלינו להבין מה הערך של החצי השני שלנו ורוצים שנעשה למענם.
3. קבלת מתנות - זה בעצם אומר שאהבה מתבטאת ומורגשת על ידי מתן מתנות.
4. זמן איכות - בילוי משותף וליהנות מחברתו של זה הוא גם דרך נוספת להביע אהבה ולגרום לחצי השני להרגיש מיוחד.
5. מגע פיזי - מגע כמו חיבוקים, החזקת ידיים יכול גם לעזור לאנשים להרגיש אהובים ומחוברים לאהוביהם.

כך למשל, אם שפת האהבה של בן / בת הזוג שלך היא מעשי שירות והוא / היא אוהב / ת עזרה מסביב לבית, אז עזרה בעבודות הבית היא (על פי בן / בת הזוג), ביטוי של אהבה אליו / לה.

2. פתרון סכסוכים ללא ויכוחים

ויכוחים מתרחשים בכל נישואין ולפעמים זה יכול להיות כל כך גרוע שאנחנו עשויים לחקור את עצמנו אם התחתנו עם האדם הנכון או אומרים דברים שאנחנו עשויים להצטער עליהם - 'בוא נתגרש!'

הכלל החשוב הראשון שיש לזכור, לדברי ד'ר צ'פמן, הוא שלקיים סכסוכים זה לא אומר שאתה נשוי לאדם הלא נכון. סכסוכים הם חלק מהחיים.

כדי לקיים מערכת יחסים טובה, על כל זוג למצוא דרך יעילה לפתור סכסוכים ואחד הצעדים הראשונים לטיפול בסכסוכים הוא תרגול הקשבה אחד לשני. מתן אפשרות זה לזה להביע את דעתם (ללא הפרעה) והכרה במשותף מסייע לשני הצדדים להרגיש כי רגשותיהם וצרכיהם מוערכים.

לאחר הבנה ברורה של הבעיה, על בני הזוג לדון בפתרון בגלוי ולהיות מוכנים להתפשר. היכולת להתפשר האחת עם השנייה היא חשובה ביותר במערכת יחסים והיא עשויה להיות כרוכה מדי פעם בקרבנות מצדנו - זהו צעד הכרחי אם ברצוננו להגיע בשלום לפיתרון הטוב ביותר.

האם אתה חושב שיש לך דרך יעילה לפתור סכסוכים עם החצי השני שלך?

• כן (האם לשתף בתגובות!)
• לֹא
• לא בטוח

3. אתה לא סתם מתחתן עם אדם אחד

נישואים הם לא רק על בני הזוג, אלא גם על משפחותיהם. כשאנחנו מתחתנים, אנחנו לא רק מתחתנים עם אדם אחד אלא גם מתחתנים עם כל המשפחה.

כדי לקיים נישואים מאושרים, עלינו להתאמץ (כמיטב יכולותינו) לקיים יחסים טובים עם משפחת בן / בת הזוג שלנו (בין אם הם קרובי משפחה רחוקים ובין אם הם בני משפחה קרובים כמו אמא וחותן).

כל אחד שונה ויש לו דעות, צרכים ודרישות משלו. אז איך ננסה לקיים יחסים חיוביים עם מגוון אנשים שאנו באמת לא באמת יכולים להתעלם מהם?
בספרו, ד'ר צ'פמן מציע לנו לתרגל הקשבה אמפתית. הקשבה אמפתית היא הקשבה מתוך כוונה להבין את השקפותיהם ורגשותיהם של האחרים ומניעת שיפוט עד שתהיה לנו ידיעה ברורה על המצב.

לדוגמא, חוקיכם עשויים לבקש מהמשפחה שלכם לאכול איתם ארוחת ערב לפחות פעמיים בשבוע אם הדבר אפשרי. בהתחלה, זה אולי נשמע כאילו הם מנסים להיות קצת תובעניים ושולטים. עם זאת, כשאתה מנסה להקשיב לנקודת המבט שלהם ולהבין איך הם מרגישים (ללא שיפוט) - כלומר הסיבות לבקשה היו שהם מרגישים בודדים מכיוון שלא היו בני משפחה אחרים שגרים בקרבתם מלבד שלך והם היו רוצים בקשר עם ילדיהם הגדולים, סביר להניח שתקבלו יותר את בקשתם.

שפת אהבה היא הפרשנות האישית שלנו לאופן בו באה לידי ביטוי אהבה וכיצד אנו יכולים להרגיש אהובים.

ככל שניתן, עלינו לנסות להתאים לצרכים המשפחתיים של בן / בת הזוג. עם זאת, כדי לשמור על מערכות יחסים חיוביות ולשמור על עצמנו מאושרים באותה מידה, עלינו ללמוד גם לנהל משא ומתן בדרכנו סביב בקשות וציפיות מסוימות (במקום לשמור על הכל לעצמנו כל הזמן ויום אחד להתפוצץ). ולעתים קרובות, הדרך בה אנו מנהלים משא ומתן היא שעוזרת לנו להגדיל את הסיכויים להגיע לתוצאה הרצויה שלנו.

אם ניקח את הדוגמה לעיל, במקום לדחות לחלוטין את בקשת החוקים שלך ולהתנהג באופן 'קח את זה או עזוב את זה', תוכל למצוא קצת זמן לדבר איתם כדי להציע הצעה חלופית וגם לציין סיבות להצעתך. אתה צריך גם להפנות יותר עם 'אני' במקום 'אתה' כדי שזה לא יישמע כאילו אתה מאשים או שאתה נוקשה מדי.

לדוגמא, 'יש לי לוח זמנים בלתי צפוי ולכן זה יכול להיות קשה לי להביא את הילדים פעמיים בשבוע. אני חושב שזה יהיה פחות מלחיץ אותנו לבוא ביום ראשון לבילוי משותף. ' במקום להשתמש ב'אתה רוצה שנרד פעמיים בשבוע אבל זה יהיה קשה. אם גם אתם רוצים לראות אותנו, נצטרך לעשות סידורים חלופיים. '.

לבסוף, אנו יכולים גם ללמוד את שפת האהבה של משפחת בן / בת הזוג שלנו וכמו כן לשתף את שלנו בכדי לבנות ולקיים מערכות יחסים טובות ואוהבות יותר.

אם יש לך שאלות ותרצה טיפים מעשיים נוספים כיצד לערוך נישואים מאושרים ובריאים יותר, תוכל לעיין בספריו של ד'ר גארי צ'פמן דברים שהלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו ו -5 שפות האהבה לקבלת הנחיות נוספות. קריאה שמחה!