וידויים של מכור לזוגיות: כשאוהבים כואבים יותר מעוזרים

היי, אני מכור לזוגיות.

'היי, שמי סקילר וונג ואני מכור ליחסים.'

אולי שמעת מסרטים כמו המכור למין (2017) או תודה על השיתוף (2012) שיש דבר כזה מכור למין, כלומר אנשים שחושבים כל הזמן לקיים יחסי מין ולא נראה שהם מפסיקים לחשוק בזה. למעשה, מכורים לאהבה ולמין אנונימיים (ראה קישור פה) היא קבוצה אמיתית המאפשרת לסובלים למצוא תמיכה, בעקבות מבנה דומה לזה של אלכוהוליסטים אנונימיים.

מאבק נפשי פחות מוכר וקשור לזה של המכור למין הוא של המכור לאהבה, או מה שאני מעדיף לכנות 'מכור ליחסים'. אני בוחר במונח 'מכור ליחסים' ולא 'מכור לאהבה' מכיוון שאני באופן אישי חושב שכולם זקוקים לאהבה, אך לא כולם זקוקים למערכת יחסים רומנטית כדי לשרוד.

יש הבדל בין לרצות אהבה באופן כללי, לבין לבזבז את חייו לרדוף אחרי מערכות יחסים לא בריאות. יש גם הבדל בין פשוט לרצות מערכת יחסים יציבה ואוהבת, לעומת לפגוע בעצמו רק לחוות 'שיא' של מערכות יחסים רומנטיות.

מהו מכור לזוגיות?

השתתפתי בקבוצה 'מכורים לאוהבים ומכורים למין אנונימיים' אבל הרגשתי שם קצת לא במקום כי מכורים למין היו במספר גדול יותר ממני. אין לי התמכרות למין ולא מרגיש צורך לקיים יחסי מין כל הזמן, אבל אני מרגיש את הרצון להיות תמיד בקשר רומנטי, גם כשהמוח שלי אומר לי שהגיע הזמן לנוח ולהבריא מה הקודם.

איך תדע שאתה מכור לזוגיות? רשימת המאפיינים של מלגת אוגוסטין (1990) באתר המכורים לאהובים אנונימיים מציירת לנו תמונה ברורה מאוד של הסימפטומים סביב התמכרות ליחסים (ראה קישור פה). מאפיין מרכזי אחד הוא שמכורים ליחסים כל הזמן 'עוברים' למערכת היחסים הבאה במהירות לאחר כל פרידה ואינם יכולים לסבול את היותם רווקים.

בעוד שהאדם הטיפוסי מנסה לרפא לאחר מערכת יחסים, מכור היחסים מנסה למצוא במהירות מישהו אחר שימלא את החסר בטענה שהם 'מעל' מערכת היחסים הרומנטית הקודמת כשכל חבריו בטוחים שהם בהחלט לֹא מעל זה.

מכורים לזוגיות מחפשים תשומת לב וחושקים ברגשות רומנטיים יותר מכפי שהם אפילו חושקים בזוגיות ארוכת טווח. זה מושך אותם לאידיאליזציה כמעט לכל אדם שנותן להם את תשומת הלב שהם כל כך חפצים בהם, והמכור למערכת היחסים עשוי נוטה לבחור במערכת יחסים פוגענית או לא בריאה כתוצאה מכך.

קיימת סכנה לאנשים שיוצאים עם מכורים ליחסים מכיוון שהם משמשים כריבאונדים עבור המכור, מה שמספק להם 'דרך נוחה' מהיחסים הקודמים שלהם. היחסים ביניהם עשויים להיות סוערים ביותר מכיוון שמכור למערכת היחסים חושק בראש ובראשונה בתשומת לב, ולאו דווקא באינטימיות בריאה.

זה עלול לגרום בסופו של דבר לקרבות דרמטיים בתוך מערכת היחסים, ועלול לעורר מחשבות אובדניות או נטיות לפגיעה עצמית אם המכור מרגיש שהם לא מקבלים מספיק תשומת לב או טיפול מבן הזוג.

כמו כן, בשל האופי הרגשי ביותר של מערכות היחסים של המכור, היכרויות הן לרוב קצרות ופרידות מתרחשות מהר מאוד. מעגל היחסים האכזרי ממשיך לאחר כל פרידה כשהמכור מחפש תשומת לב מאדם חדש בתקווה למצוא את 'האחד', כאשר הם באמת מאכילים 'גבוה' שמגיע מכל מערכת יחסים חדשה.

כמו נדנדה בלתי נגמרת, המכורים למערכת היחסים ניזונים מהשיאים האופוריים של להיות במערכת יחסים חדשה, אך מתנדנדים להיות נמוכים ומיואשים בכל פעם שהקשר מתפרק. לאחר מכן הם דוחפים את עצמם לנסות מערכת יחסים חדשה כדי למצוא את זה שוב 'גבוה', רק כדי להנציח את התנודדות קדימה ואחורה של שיאים ושפל.

נדנדת היחסים הבלתי נגמרת

מה גורם להתמכרות לזוגיות?

מדוע מכורים לזוגיות הם כמו שהם?

מניסיוני האישי, ישנן סיבות שונות. יתכן שהם גדלו, כמוני, ביישנים מאוד ואינם מנהלים יחסי הורים יציבים. אמא ואבא תמיד נלחמו כשגדלתי ואיימו על גירושין או סוגים אחרים של דברים איומים.

אחרי שהייתי ילד ביישן בילדותי המוקדמת, בתיכון הייתי גם מתקשה למצוא קבוצת חברים יציבה. בכל שנה בתיכון קבוצת החברות שלי התחלפה. החברים שלי התרחקו, סיימו את לימודי לפני או דיחו אותי בשביל חברים אחרים. ייתכן שהבדידות והייאוש שלי היו שורשים שם.

אם זה לא נובע מחוויות ילדותו או ההתבגרות של המכור, להיות מכור ליחסים יכול להיות פשוט חלק מאישיותו של האדם. הם עשויים להתקשות בניהול כעסם, יש להם ציפיות לא מציאותיות לעצמם או לאחרים, סובלים מבעיות בסמים או באלכוהול, נובעים מהיסטוריה של התעללות ו / או שלא פיתחו התנהגויות בריאותיות או התמודדות בריאותיות באופן כללי.

מכורים למערכת יחסים משותפים לכולם: לכולם דימוי עצמי נמוך מאוד. לכן הם נאחזים במעגל אינסופי של שותפים רומנטיים במטרה לגרום לעצמם להרגיש טוב. מכורים לזוגיות מרגישים ריקים ולא שלמים בלי שאדם ימלא את החלל שבלבם. הם מסתמכים על שבחים, מחמאות או מתנות מבן הזוג שלהם כדי לרומם.

לא נעשה מעט מחקר האם התמכרות ליחסים כנטייה קשורה לגנטיקה. עם זאת, על פי איגוד הפסיכיאטרים האמריקאי במדריך הסטטיסטי לאבחון גרסה 5, קיימת הפרעה נפשית שאובחנה רשמית שפסיכיאטרים מכנים הפרעת אישיות גבולית. הוא מופיע בקטגוריית 'אשכול ב' של הפרעות אישיות (ראה פה למידע נוסף על הפרעות אישיות).

לא כל המכורים ליחסים מאובחנים כסובלים מהפרעת אישיות גבולית. לעומת זאת, לא לכל האנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית יש בעיה עם התמכרות ליחסים, למרות שחלקם סובלים משניהם. הפרעת אישיות גבולית היא פשוט גורם תורם להתמכרות ליחסים.

למרבה הצער, אובחנתי רשמית כחולה הפרעת אישיות גבולית על ידי פסיכיאטר רשמי בשנה שעברה. הפסיכיאטר אמר שיש לי גם הפרעה דו קוטבית (שאובחנה בשנת 2008) וגם הפרעת אישיות גבולית (שאובחנה בשנת 2016). כששמעתי את האבחנות הרגשתי שזה הגיוני. קיום דו קוטבי וגם גבולי יכול היה לתרום לכך שהייתי מכור ליחסים.

קודם כל, מהי הפרעת אישיות גבולית?

הפרעת אישיות גבולית היא הפרעה נפשית המאופיינת במערכות יחסים לא יציבות, כאשר האדם חווה תחושות של חוסר תקווה קיצוני ודיכאון. לאדם עם הפרעת אישיות גבולית יש תחושות של אבוד וריק.

לאנשים הסובלים מגבול יכול להיות שינויים במצב הרוח אימפולסיבי, מחשבות על פגיעה עצמית, ולהפגין התנהגות מסוכנת כמו שימוש ושימוש לרעה באלכוהול או בסמים. סימפטום אפשרי יכול להיות גם תחושות של דיסוציאציה, כאשר האדם 'מתרחק' מהמציאות לתקופה מסוימת ומתנתק מסביבתו הקרובה במצב קטטוני. (נְקִישָׁה פה לתיאור מלא בוויקיפדיה.)

מה דעתך על הפרעה דו קוטבית? האם זה כמעט בערך כמו Borderline?

להפרעה דו קוטבית יש סימפטומים דומים לזה של Borderline, אך מדובר בהפרעה נפשית שונה לחלוטין. זו לא הפרעת אישיות כמו Borderline. זוהי הפרעת מצב רוח המאופיינת בתנודות קיצוניות במצב הרוח. מצבי רוח מתנדנדים קדימה ואחורה מהשלב המאני ומהשלב הדיכאוני.

השלב המאני של דו קוטבי כולל תסמינים של אופוריה, היפראקטיביות, נדודי שינה, ביטחון יתר, דיבור מהיר ובלתי פוסק, עצבנות, ובמקרים קיצוניים, חווה הזיות או אשליות. מצד שני, השלב הדיכאוני כולל תסמינים של חוסר תקווה, חוסר תיאבון או אכילת יתר, נסיגה מחברים ופעילויות מהנות, כישופי בכי, מחשבות על התאבדות וקשיי שינה או שינה.

מצבי רוח דו קוטביים יכולים להתנדנד עד קיצוניות לאורך ימים, חודשים או שנים ואינם ניתנים לשליטה. עם זאת, הפרעה דו קוטבית ניתנת לניהול באמצעות תרופות. (נְקִישָׁה פה לתיאור מלא של הפרעה דו קוטבית בוויקיפדיה.)

הפרעה דו קוטבית יכולה להיות הפרעה גנטית, ואילו הפרעת אישיות גבולית היא יותר נטייה לאישיות. למרבה הצער, אני תקוע בשתי האבחנות.

האבחנות האלה לא מגדירות אותי אבל לרוב הן מתארות אותי. כתוצאה מההפרעה הדו קוטבית וגם מההפרעה האישיותית הגבולית, בנוסף לחוויות השליליות שגדלתי, בסופו של דבר פיתחתי נטייה להתמכרות ליחסים.

השתוקקות לאהבה ותשומת לב

דבר האזהרה: אל אבחנה עצמית!

מסוכן לנסות לאבחן את עצמך עם הפרעת אישיות גבולית או הפרעה דו קוטבית, או כל סוג של הפרעה נפשית לצורך העניין. רוב האנשים חוו איזשהו חוסר תקווה, דיכאון או שינויים במצב הרוח במהלך חייהם. אך ניסיון לאבחן את עצמך עם הפרעה נפשית ללא הערכת רופא מורשה רק יגרום לך להרגיש גרוע יותר.

אובחנתי רשמית עם שתי ההפרעות הנפשיות הללו במשרדו של פסיכיאטר מורשה. בעזרת הרופא הצלחתי לזהות את ההפרעות הנפשיות שלי והצלחתי לקבל משם ייעוץ ותרופות.

התמכרות ליחסים, לעומת זאת, אינה רשמית הפרעה נפשית כמו דו קוטבית או גבולית. ניתן לתאר התמכרות ליחסים כדרך בה אנשים מסוימים מתמודדים עם כאבם, על ידי מעבר של מעגל פזיז של פרידות ומערכות יחסים אימפולסיביות. זהו יותר דפוס התנהגות ולא מחלת נפש.

מה קרה עם ג'ון: תחילת ההתמכרות ליחסים שלי

הכל התחיל עם ג'ון *.

ג'ון היה נוצרי קוריאני שממש הערצתי. נמשכתי אוטומטית כשהגעתי להופעת הראפ שלו לילה אחד בקמפוס בשנת הלימודים הראשונה שלי באוניברסיטה. הוא היה כריזמטי על הבמה, וגם לשיר הראפ שלו הייתה משמעות נוצרית עמוקה! בהיותי נוצרי בעצמי, נפלתי על דבריו המעולים ועל יחסו הקריר. אך תחושה זו נועדה להוביל לשום מקום.

הבזק חזרה לבית הספר התיכון. לפני ג'ון יצאתי רק עם אדם אחד בכיתה ט 'בשנה התיכונית שלי לפני כשלוש שנים וחצי. זה היה פרדי *, אהובתי בתיכון. פרדי ואני לא החזקנו יותר משנה וחצי.

ההורים שלי אמרו לי שאני צעיר מדי בשביל לזוגיות ורוצה שאדריך רק אחרי האוניברסיטה. שמעת נכון, הוריי הסיניים המסורתיים הקפדניים לחצו עלי להיפרד כי הייתי צריך להתמקד בלימודים. אם להיות קצרים, הפרידה שלי מפרדי הייתה הגרועה ביותר. זה היה הגרוע ביותר מכיוון שבחרתי למלא אחר משאלות הוריי ובסופו של דבר איבדתי לא רק חבר, אלא גם חברתי הטובה ביותר (פרדי) בתהליך זה.

מהר קדימה, עכשיו הייתי בשנת הלימודים הראשונה שלי באוניברסיטה וקיוויתי לצאת עם ג'ון. בשלב זה, חשבתי שהתאוששתי פחות או יותר מריקנות האובדן של פרדי. הפעם הייתי מבוגר משלוש שנים וחצי וקיוויתי למשהו ארוך יותר. נכון, עדיין לא סיימתי את האוניברסיטה, אבל קיוויתי שההורים שלי ישנו את דעתם לגבי שלטון 'אין היכרויות עד אחרי האוניברסיטה'.

אם יש לך הורים סיניים מסורתיים קפדניים, היית מבין. בתרבות הסינית יש חשיבות רבה למשפחה ולהוקיר הורים, גם אחרי גיל הרוב. הסינים מעריכים חיי קהילה וקבלת החלטות כקבוצה קולקטיבית ולא עצמאות ואינדיבידואליות.

הורים סינים מסורתיים מודאגים יותר ממה שאחרים חושבים עליהם, ולא מהחלומות או הרצונות של ילדם. יש אלמנט של אינדיבידואליות וייחודיות, אבל זה לא מודגש. במקום זאת, כיבוד בני משפחה, במיוחד זקנים, תמיד נמצא בראש סדר העדיפויות.

אני לא מאשים את ההורים שלי בהתמכרות ליחסים. הם רצו בטובתי ללימודים ושוב אמרו לי לחכות עד אחרי האוניברסיטה עד היום. עם זאת, הפעם עם ג'ון הם לקחו את זה לקיצוניות אחרת.

מכיוון שג'ון היה קוריאני ואני סיני, הם אוסרים עלי אפילו לדבר איתו או להיות חברים איתו! הגזענות הבוטה הזו באמת הגיעה אליי, והלחץ שההורים שלי הפעילו עלי התגבר עד כדי כך שאפילו ג'ון עצמו אמר לי להפסיק לדבר איתו. אמו הקוריאנית של ג'ון הייתה זהה, ולא רצתה שהוא יתחתן עם סיני! והנה הייתי וחשבתי שהקוריאנים והסינים בסדר גמור ביחד!

למרות שאני כבר לא מאשים את ההורים בהפרעות הנפשיות שלי, אני כן מאשים את המצב של ג'ון בהתמכרות ליחסים.

באותה תקופה לא ראיתי רק את ג'ון בקמפוס, אלא גם עבדתי לצידו. לשנינו היו משרות למורים בבית הספר בשבת במרכז החינוך מרי לייק, בהוראת אנגלית לילדים צעירים. הדבר אי אפשר כמעט להתעלם ממנו.

שוב, בניסיון לרצות את הוריי, איבדתי חבר יקר, לא רק בן זוג פוטנציאלי. זה קרע את ליבי לגזרים.

עם חלוף הזמן ניסיתי להתעלם מג'ון ולהעמיד פנים שהוא כבר לא חלק מחיי. פיתחתי דיכאון עמוק. ההתעלמות מרצונותיי ועוקב אחר רצונות הוריי בזמן שחי בתרבות הקנדית העצמאית והאינדיבידואליסטית, קרעה את ליבי. חייתי גם בחשיבה סינית מסורתית וגם ניסיתי לחיות במדינה חופשית, ושתי התרבויות שלי התנגשו בראשי.

המדהים ביותר היה כאשר יום אחד ג'ון ניגש לחבורה מאיתנו החברים הנוצרים בקמפוס ואמר לנו שהוא כבר לא מאמין. לדבריו, אמו אילצה אותו לכרוע על ברכיה מולה, וגרמה לו לבחור באלוהים או בה. היא תדיח אותו מהבית אם הוא ימשיך לבחור באלוהים. סיפור קיצוני, אבל אמיתי.

ידענו שאמו של ג'ון קפדנית, אך לא חשבנו שהיא תאלץ אותו להפסיק את הכנסייה רק ​​בגלל לימודיו. לא היינו בטוחים מה לומר, כי ג'ון אמר לנו שהוא בחר את אמו ואת לימודיו על פני אמונתו. כששמעתי את זה, הלב שלי נעצר. הרגשתי אפילו יותר גרוע במצבי, כי נראה שההורים תמיד היו בדרך שלהם.

איך כל זה קשור לכך שהפכתי למכורה ליחסים? פָּשׁוּט. היחסים השבורים עם ג'ון היו הכוח המניע של המרד שלי בהורי. בגלל הדיכאון שחשתי אחרי שאיבדתי את ג'ון, התחלתי לרצות כל מיני מערכות יחסים רומנטיות.

אמרתי לעצמי, אם ילד קוריאני טוב כמו ג'ון וילד מתוק נפלא כמו פרדי לא יוכלו לספק את הוריי, אף אחד לא יעשה זאת! אז אני יכול גם ללכת על כל אחד, תוך התעלמות מדעות הורי! ימין? לא בסדר.

שיאים אופוריים של אהבה

מחזור הקסמים המסתובב ללא שליטה

אה, הזוועות של Addictio Relationshipn!

במהלך השנים הבאות, לאחר שאיבדתי את ג'ון, יצאתי עם אנשים מכל שכבות האוכלוסיה שמעולם לא היו טובים עבורי. ראשית, יצאתי עם רנדי * שהיה טרי מהכלא, הורשע בפדופיליה. כנה לאלוהים, לא ידעתי מה אני באמת עושה לעצמי. מוחי ולבי התחלפו.

הוא נתן לי טיפול ותשומת לב, ונפלתי על זה. הוא אמר לי שהוא לא התעלל בנער ההוא, שזו האשמת שווא. והאמנתי לו. הוא אפילו ניסה לגעת בי בצורה לא הולמת, ולצערנו, נתתי לו. הנפש שלי התחלפה והתמרדה נגד ההורים שלי כמו מחר. פחד מהול באהבה התגלה כשילוב מסוכן.

רציתי אהבה, אבל לא ידעתי איפה למצוא אותה. רציתי אינטימיות, אבל פחדתי שלא יהיה לי בכלל מישהו. פחדתי מההורים, ובכל זאת גם פחדתי שלא למצוא חופש בחיי. החופש שלי לא היה במקום, כי שפכתי את עצמי למישהו שלא ראוי לאהובתי.

בעיצומה של יחסי היכרויות הבעייתיים שלי עם רנדי האקסית לשעבר, כמעט התאבדתי. ההורים שלי היו כמובן על הגב ואמרו לי שאני צריך לנתק קשר עם הפושע המסוכן הזה, אבל רנדי גרם לי לשקר להם על מקום הימצאי. כל יום הפך למאבק צורח ביני לבין הוריי. הרגשתי מיואש.

באותו זמן לקחתי תרופות לחרדה, שנקבעו על ידי פסיכיאטר. יום אחד, אחרי משחק צרחות ענק, בלעתי שלוש כדורים במקום המנה האחת הרגילה, בתקווה פשוט ללכת לישון ולשכוח שקרה משהו. היו לי רגשות של חוסר תקווה ורציתי למות, אבל בידיעה שלאלוהים תמיד תהיה מטרה בשבילי, נמנעתי מלקחת את כל בקבוק הגלולות.

במקום זאת, התקשרתי לחבר הכומר שלי מהכנסייה ואמרתי לו שמנתתי יתר על המידה בתרופות Zyprexa. הוא וגברת אחרת מהכנסייה נסעו לביתי ודאגו שאני בסדר. הם בדקו בבתי המרקחת ואמרו שהמינון שלי גבוה מהרגיל אך כנראה לא קטלני. זה רק יעשה אותי מנומנם ולישון.

בסופו של דבר נפרדתי מרנדי, אבל המחזור המשיך הלאה. תפסתי את מי ששים לב אליי, וזה גרם לי ליפול על כל מיני חבר'ה. חבר'ה שהשתמשו בי, חבר'ה שטיפלו בי, ובעיקר בחורים שלא היה ביניהם שום דבר משותף. הלכתי על מי שייתן לי צ'אנס, ולא היה אכפת לי אם הם מתאימים.

הנערים האלה אולי ראו את הטוהר והיופי שבי, אבל הם ציפו להפתעה: תמיד הייתי מעלה ומטה, עברתי רגשות קיצוניים והיה לי בעיות במוחי.

מקרה בלתי נשכח היה כריסטו *, גבר יווני גאה בעל אישיות ערה ופרועה. אני אומר 'מקרה נקודה' כי זו הייתה הדוגמה המושלמת למישהו שאין לו שום דבר במשותף איתי, ובכל זאת אהבתי את הפראיות שלו והשתוקקתי להיות חופשי איתו. הוא היה חבר של חברתי הקרובה גלוריה, ובלילה הראשון שנסעתי במכוניתו הוא החזיק אותי להקשיב לסיפור חייו עד השעה 3:00 לפנות בוקר. ברור ששוב הסתבכתי עם הורי.

אם הייתי חי באופן עצמאי זה היה סיפור אחר לגמרי, אבל כל הזמן הזה הייתי עדיין תחת קורת גג ההורים שלי, ולדעתם, גם בתחום השיפוט שלהם. כשחזרתי הביתה בשעה 3:00 לפנות בוקר לאחר שהייתי עם זר מוחלט עורר להם אימה גדולה. אבל זה היה מאוחר מידי. כבר נפלתי על כריסטו ושיתפתי נשיקות ארוכות ונלהבות. אפילו לא ידעתי מספיק עליו הסכמתי לצאת איתו לדייט.

כריסטו ניגן מוזיקת ​​רוק רועשת, היה בעל דעות דתיות ופוליטיות קיצוניות ותמיד הונע על ידי כעס ותשוקה. הזמנתי אותו לכנסייה שלי והוא נהנה מזה, אם כי הוא לא חלק את אותן דעות. הוא הביא אותי לקולנוע, והוא סיפר לי על עבודתו, על אוהבי העבר שלו, על הרקע המשפחתי ועל הכמיהה שלו לאישה יפה שתמלא את חייו.

נפרדתי מכריסטו בסך הכל שלוש פעמים. בכל פעם שידעתי ששברתי לו את הלב, אבל הייתי כל הזמן במתח מה הדבר הנכון לעשות. המוח שלי אמר לא, אבל הלב שלי אמר שכן. לא היה הגיוני להיות איתו, ובכל זאת הרגשתי טוב סביבו. משכו אותי עיניו המתוקות, אישיותו המטורפת ותחושת החופש הכוזבת שחוויתי כשנסעתי במכוניתו, ושכחתי את העולם.

הוא החזיר אותי בכל פעם שנפרדתי ממנו, בתקווה שאבחר סוף סוף להיות איתו. אבל בסופו של דבר נתתי למוחי לנצח את ליבי. כריסטו ואני סיימנו. ידעתי שאין לנו שום דבר במשותף ושהוא לא מתאים לי, למרות שאישיותו 'הפרועה והחופשית' משכה אותי אליו.

במקרה של כריסטו, אתה יכול לראות איך הייתי בהחלט מכור ליחסים. הניסיון להיפרד ועם זאת ליפול ישר למערכת יחסים הראה שאני נלחם כל הזמן נגד עצמי. האם עלי לעשות את הדבר הנכון או את הדבר שהרגיש טוב? זו הייתה השאלה שמטרידה את דעתי מדי יום באותן שנים מחרידות של התמכרות.

למרות שזה היה לכאורה לא כל כך גרוע כמו היחסים עם רנדי הנידון לשעבר, הדפוס שלי מחוץ לשליטה עדיין נמשך ותפסתי את מי שיכול לעזור לי להרגיש אהוב. פשוט רציתי להרגיש אהוב.

איך קיבלתי עזרה: חופש מהתמכרות ליחסים

אני לא אעשה את הטרחה לספר לך על כך את כל את מערכות היחסים השבורות שלי, אבל אני אגיד לך את זה. סוג זה של אורח חיים היכרויות ללא הפסקה היה הרסני לחלוטין. זה פגע בעצמי וזה פגע באלה שהייתי איתם. וידעתי שזה הורס אותי, ובכל זאת לא יכולתי לעצור את זה.

התמכרות לזוגיות דורשת ייעוץ מקצועי ועזרה. חברים יכולים לומר כל מה שהם רוצים אבל לא הייתי לוקח את עצתם לא משנה כמה הם חכמים. נלכדתי במעגל קסמים, רכבת הרים של רגש שהרגשתי שתקוע עליו. הסתובבתי ללא שליטה. ניסיתי לרדת מרכבת ההרים הזו, אבל נסיעה הריגוש שמרה עליי.

הסתרתי את צרות היחסים המטורפות שלי מהרבה מחברי לכנסייה. באותה תקופה אפילו הייתי מנהיג לימודי תנ'ך והקרובים לי ידעו שאני מעלה חזית. נראיתי חזק ו'נוצרי-y 'לרבים, אבל עמוק בפנים הייתי אבוד בלי תקווה.

חבריי הקרובים ידעו שאף כי מבחוץ אני חזק ומשרת בכנסייה, עמוק בפנים אני נסדק מתחת לכמות עצומה של לחץ. לחץ שמקורו ברצון של הורי וניסיון להיות מושלם עבורם. לחץ שהפעלתי על עצמי למצוא את 'האחד'. לחץ קשה מנשוא בין ניסיון להיות 'בת מושלמת' ועדיין לחשק להיות 'פרוע וחופשי'. בדיוק כשסיר לחץ דולף מאדים, הייתי צריך להוציא את הכל איכשהו. ככה הפכתי למכורה.

זה לקח 10 שנים של ייעוץ ונפילות לא טובות לפני שסיימתי ללמוד את השיעורים שלי. הייתי צריך ללמוד שסוגים מסוימים של בחורים רעים לי. אה כן, למדתי את זה בדרך הקשה. התחלתי לזהות מי באמת אוהב אותי ובריא לי. למרות שעדיין התקשיתי להיות רווק, הבחירות שלי בחורים השתפרו אט אט.

למדתי באמצעות ייעוץ כיצד למצוא את זהותי ולבסס מחדש את ההערכה העצמית שלי, כך שלא אצטרך להיות תלוי בבחור שיעשה זאת עבורי. סוף סוף יכולתי להתחיל להרגיש חופשי באמת אחרי שמצאתי מטפלות טובות לדבר איתן. התבגרתי יותר כשערכתי את שפיותי הנפשית ואת בריאותי על התנהגויותיי המבקשות לרגש וחושש תשומת לב.

אמונה עשתה את שלה כדי לעזור לי להתגבר על ההתמכרות הזו. הבנתי שאמונתי עוזרת לי לסלוח לעצמי, למצוא שלווה בתוכי ולהרגיש אהבה מהכוח הגבוה שלי שלא הרגשתי קודם. למרות שאני מבין שלא כולם רוצים להיות דתיים, אני באופן אישי בוחר להיות תלוי באמונה שלי כדי לעבור אותי. קיבלתי עזרה מהכוח הגבוה שלי לשחרר את עצמי ממעגל ההתמכרות והכאב שלי. כמו כן, הקהילה הנוצרית שלי התפללה ודאגה לי ללא שיפוט. התמיכה שלהם עזרה לי לכבוש את ההתמכרות שלי.

עכשיו, אני בקשר בריא עם גבר נוצרי נפלא. לא בחרתי בו כדי לרצות את הוריי, ולא בחרתי בו פשוט למלא חלל בלבי. הפעם, אחרי 10 שנים שעברתי התמכרות מרושעת, הייתי מבוגר וחכם יותר. צמחתי מההתנהגויות הממכרות שלי והתחלתי לחפש מערכות יחסים יציבות עם אנשים בריאים, בין אם זה חברות או קשר רומנטי. אני יודע טוב יותר עד עכשיו להגן על ליבי ולהיות חכם במי לבחור כבן זוג לחיים.

בחרתי בבריאן כי הוא אדם אכפתי, רחום ואוהב. בחרתי בו כי הרגשתי בנוח להיות אני סביבו וחוויתי לראשונה להיות בקשר עם מישהו שהרבה משותף איתי. ההורים שלי, אגב, מרוצים ממנו גם. בגיל בשל 29, אני יכול לומר בכנות שאני חושב שזה מיועד לשמירה.

בריאן ואני מדברים על הדברים ברוגע, והוא מודע מאוד להפרעות הנפשיות שלי. הוא תומך בי ומבין אותי בכל דרך. אנחנו מתפללים יחד ונהנים יחד. אנחנו לא שופטים ואנחנו חולקים חלומות דומים.

מערכת יחסים זו שונה מכל מערכת יחסים חולפת אחרת שהייתה לי. לבריאן ואני היו חמש שנים של חברות כבסיס יציב עוד לפני שהתחלנו לצאת, אז הוא הכיר אותי בשנות המחלה הנפשית שלי ועדיין מקבל אותי דרך כל זה. הוא רואה את הלב האכפתי שלי ולא מתמקד בתכונות השליליות שלי.

אני אסירת תודה על כך שסוף סוף אני מחוץ למחזור ההתמכרות שלי לזוגיות, בזכות העזרה והתמיכה של הייעוץ הפסיכולוגי. אבל לא לכולם יש מזל כמוני. עדיין יש שם אנשים שנתקעים במעגל של פרידות ומערכות יחסים לא יציבות ולא בריאות. אם זה אתה, אני מתחנן שתבקש עזרה.

כשאהבה פוגעת בך יותר ממה שזה עוזר לך, וכאשר אתה רודף אחרי רגשות רומנטיים ולא מערכת יחסים ארוכת טווח, זה לא טוב לא לך ולא לאדם שאתה יוצא איתו. אני לא מטיל אשמה, אלא רק אומר אמת מניסיון אישי. התמכרות ליחסים יכולה להוביל אותך עד כדי מחשבות אובדניות ופגיעה עצמית, ולא הייתי רוצה שאף אחד יחווה את זה עוד בחיים שלהם.

יש תקווה בשבילך אם אתה חושב שאתה מכור ליחסים. עזרה זמינה ותוכלו למצוא פסיכותרפיסטים בכל עיר מרכזית בצפון אמריקה.

אם אתה מרגיש אובדני מהתמכרות ליחסים או מכל סיבה אחרת, אתה יכול להתקשר למוקד ההתאבדות. זה לוקח רק כמה שניות כדי לחפש בגוגל במוקד ההתאבדויות באזור שלך. אתה יכול גם לחפש בגוגל פסיכותרפיסט מורשה בעירך או בעיירתך. אני קורא לך לחפש את העזרה שאתה כל כך זקוק לה.

התמכרות לזוגיות זה לא כיף. הגיע הזמן לבלום את נסיעת הריגוש ולהתחיל לחיות חיים יציבים. אני מודה שהייתי מכור - אבל אני מסרב לתת להתמכרות לשלוט בחיי.

עכשיו, אני יכול לחיות חופשי. אני יורד מהנדנדה ואלך על קרקע יציבה. העתיד שלי בהיר ובריא, ואני מקווה שגם שלכם יהיה.

---------------

* שמות שונו כדי לשמור על סודיות.

מה הדרך הטובה ביותר להיעזר בהתמכרות ליחסים?

• תמיכה מחברים
• פסיכותרפיה
• תרופות
• עזרה רוחנית
• למידה מטעויות עבר

טעויות בזוגיות