יחסים רעילים: התאוששות מנרקיסיסט

אין דבר רעיל יותר מנרקיסיסט

היחסים שלי עם נרקיסיסט שינו אותי לטובה. עברתי דרך ארוכה בשנתיים מאז שהקשר הזה הסתיים. המשאלה שלי היא להציע תקווה לאחרים שנמצאים בזוגיות, או לנסות לסיים מערכת יחסים עם נרקיסיסט. אין ספק שזה אחד הקשרים הרעילים הקשים ביותר להישבר. עם זאת, ניתן לעשות זאת, ואני הוכחה חיה.

אין דבר כל כך משפיל ופוגע כמו קשר אינטימי עם נרקיסיסט. חפרתי ברשת בעקבות הפרידה שלי. רציתי לראות אם אנשים אחרים התאוששו מהנפילה הפסיכולוגית של קשר רעיל מסוג זה. הופתעתי לגלות מעט מאוד על התאוששות בפועל.

מה שכן גיליתי ברשת היה שפע של פורומים ומאמרים על איך להתרחק מהנרקיסיסט. היו הרבה סיפורים דומעים על ההריסות וההרס הפסיכולוגי. למרבה הצער, היה מעט מאוד כיצד אנשים באמת התאוששו בהצלחה.

אז הגעתי לתוכנית משלי להתאושש ולעבור מלהיות מסולסל פסיכולוגית. האדם איתי לא היה מסוגל להתייחס אלי בכבוד ובכבוד - תכונה נרקיסיסטית טיפוסית.

החלטתי לבנות מחדש את ההערכה העצמית שלי מבפנים החוצה, כך שלעולם לא אהיה רגישה למערכת יחסים פוגענית. רציתי גם להגיע למקום בו הייתי הוכחה לנרקיסיסט. הייתי צריך להעריך את הערך האמיתי שלי כדי שאוכל לסלק אנשים רעילים ולא להסתכל אחורה.

לנרקיסיסטים אין חרטה

לחכות לנרקיסיסט שישתנה לבן אנוש הגון זה כמו לחכות לזהות חד קרן. זה לא יקרה - ואת הזמן והאנרגיה שלך אפשר להשקיע טוב יותר בדברים אחרים.

ביליתי שנתיים בתקווה שהיא תשתנה. שנתיים ארוכות שסבלו מישהו שלא באמת יכול להעריך אותי, ושעל התעמרות רגשית בי באופן קבוע. ההערכה העצמית שלי הייתה מקולקלת.

באותה תקופה לא הצלחתי להתנתק מהקשר מוחץ הנפש הזה. פשוט לא הצלחתי למצוא שום ניתוק, אפילו בזמן שהדברים החמירו. ידעתי שאני רוצה לצאת, אבל לא הצלחתי להגיע ליציאה.

סופו של קשר רעיל הוא כמו פיצוץ אטומי

ליל מסיבת החג שלה היה שיחת ההשכמה שלי. ההתנהגות שלה הייתה כל כך מחרידה שנשבעתי לנתק את הקשר שלי לאדם שלא נראה אנושי. אני חושב שלכולם יש רגע מכריע כשהם מעורבים עם נרקיסיסט. למען האמת, לרוב ישנם רגעים מגדירים רבים, אך אנו מכוונים אותם. בדרך כלל יש אירוע מחריד שמתריע בפנינו, אחת ולתמיד, שאנחנו צריכים ללכת ולעולם לא להסתכל אחורה.

היינו בתהליך של פרידה. הבעיה של נרקיסיסט היא שביצוע הפסקה נקייה הוא כמעט בלתי אפשרי. יש מעטים ברי מזל שהם חזקים מספיק לעשות את זה - אבל בעיקר, עד שהפרידה באופק, בן הזוג של נרקיסיסט הוכה כל כך פסיכולוגית שהם לא מסוגלים לזוז.

בערך בזמן שניסינו להיפרד, הנרקיסיסט לשעבר שלי החליט לערוך מסיבת חג ולהזמין מעגל מכרים ששנינו הכרנו. היא הזמינה אותי לבלות איתה את הסילבסטר, וחשבתי שהיא העבירה הזמנה למסיבת חג המולד. אפילו לא עלה על דעתי שלא אהיה מבורך.

למרות שנמאס לי משנת לימודים ארוכה, החלטתי להפתיע את הנרקיסיסט לשעבר על ידי הצגת הופעה מפתיעה במסיבה. זה היה נסיעה של שעתיים ברכבת בקור מתחת לאפס, אבל הייתי מוכן ללילה מהנה והייתי מוכן לאמיץ את התחבורה הציבורית ואת האלמנטים. קניתי בקבוק חריף יפה וקופסת עוגיות ויצאתי לטרק.

הגעתי עם המתנות שלי וחיוך גדול על הפנים, מוכן לשעה טובה. כשהגעתי, האקס שלי הסתכל עלי מבט אחד, וידעתי מיד שמשהו לא בסדר. הבטן שלי התכווצה. היא הסתכלה עלי כאילו אני שיכור חסר בית שרק התרסק מהמסיבה שלה. ברור שהיא לא ידעה מה לעשות ונחרדה מכך שאני שם. היא רצה לחדר השני כדי להתחבא מאחורי אורחיה.

את חצי השעה הבאה ביליתי בטחינה סביב ניסיונות להבין מה לעשות עם עצמי. האורחים האחרים יכלו לומר שהאקס שלי לא רוצה אותי שם, והם גם לא ידעו מה לעשות - הם היו חברים עם שנינו. לא יכולתי להיזכר מתי הרגשתי יותר לא נעים, או מביך. הייתי חלק מחייה ורציתי בביתה במשך שנתיים. פתאום הייתי פורץ לא רצוי.

היא למעשה עמדה בסלון שלה עם הגב אלי כל הזמן שהייתי שם. הזמן שלי במסיבה לא נמשך זמן רב - ארכתי חצי שעה ליתר דיוק. לבסוף עלה בדעתי שחוגג אחר הוא אדם שמעניין את האקס שלי. לפני שהיחסים בינינו הסתיימו, היא כבר בחרה את המחליף שלי.

נרקיסיסטים לא מבינים אהבה

זו תופעה שכיחה ומטרידה בקרב נרקיסיסטים: הם אינם מסוגלים ליצור קשרים בריאים עם בני אדם אחרים. אז למרות שהם עשויים לומר שהם מאוהבים, הם תמיד שמים לב לדבר הבא הכי טוב. ותמיד יש דבר הבא הכי טוב.

הנרקיסיסט אינו מסוגל להתיישב עם בן זוג אחד. גם אם הם נמצאים במה שנראה כנישואין מחויבים - תהיו בטוחים שהם מתעסקים בצד. הם בדרנים גמורים המחפשים גרופיות מסורות. הם תמיד על הבמה ומציגים את הגבר האחד שלהם, או אישה אחת, בהופעה - כי זה באמת הכל עליהם.

אם יש אפשרות לקבל יותר תשומת לב והערצה מעניין אהבה פוטנציאלי, הנרקיסיסט ייקח את זה. מי שחושב שהנרקיסיסט שלהם מסוגל להיות נאמן משלה את עצמו, את עצמה. הם תמיד מחפשים אחר משהו טוב יותר ולא משנה מה יגידו להיפך.

כשהבנתי שאני לא רצוי במסיבה, אני זוכר שתפסתי את המעיל, קראתי למונית לתחנת הרכבת ונעמדתי בחוץ בקור המקפיא. הרגשות שלי המשיכו לרכוב דרך קהים, מחרידים ושבורי לב.

הרגשתי שאני באופרת סבון גרועה - עומד בקור המקפיא, מתייפח על מישהו שמעולם לא היה שווה את הזמן או האנרגיה שלי מההתחלה. באותו הרגע הרגשתי כמו הטיפש הגדול ביותר על פני כדור הארץ. נשבעתי, באותו רגע, שזו באמת הפעם האחרונה. לעולם לא אמשוך, או ימשך אותי, למישהו שהפריע לו שוב.

היא הגיעה בריצה החוצה לפני שהמונית שלי התייצבה. היא המשיכה לחבק אותי והיא אמרה לי שהכל יהיה בסדר, שלא הייתי צריך להופיע למסיבה שלה. היא לא ציפתה לי, והיא רצתה לבלות את הערב בהתערבבות כאישה רווקה - לא משנה שמערכת היחסים שלנו לא הסתיימה. היא כבר הייתה בשוק לכיבושה הבא. היא הבטיחה לי שמכיוון שבילינו את ראש השנה האזרחית החדשה היא תפצה עלי אז.

בהיתי בה בחוסר אמון מבעד לדמעותיי. לא האמנתי שהאישה הזו באמת חשבה שאשוב להתקרב איתה, או לביתה. ידעתי שזו הפעם האחרונה שאדרוך כף רגל בביתה.

היא נתנה חיבוק גדול אחרון, הושיטה לי טישו לייבוש דמעות והכניסה אותי למונית. מעולם לא עלה על דעתה שהתנהגותה חריגה. בעולמה הסתיים החלק שלי במחזה הקטן שלה. הייתי רק תוספת שכבר לא נדרשה למקום.

היא התקשרה ושלחה אימייל לשלושה ימים. סירבתי להגיב. לבסוף היא הבינה שאני לא חוזר לסילבסטר ויתרה. מה שהכי הפריע לי הייתה העובדה שהיא באמת חשבה שאחזור לבלות איתה אחרי ההשפלה הפרטית והציבורית שלי.

המשכנו לשמור על קשר ספורדי לאחר סצנת המסיבות המסויטת. היא כל הזמן ניסתה להסביר התנהגות שאי אפשר להסביר. עדיין ניהלתי תקווה קלושה שהיא איכשהו תשתנה לאדם אכפתי ורחום. בסוף אני מאמין שמכונה חשיבה קסומה.

אני מבלה הרבה זמן במהלך מערכת היחסים שלנו בתקווה שזה יקרה. עם זאת, המתנה שמישהו ישתנה היא סימן בטוח לסכנה. הם לא יעשו זאת, ובזבזתי הרבה זמן בהמתנה, בברכה ובתקווה.

עם חלוף הזמן שמתי לב שהיא חוזרת שוב ושוב על אותם תירוצים עצובים במיילים שלה. לבסוף הבנתי שהיא מעולם לא מצטערת מלכתחילה ושהיא לעולם לא תצטער. סוף סוף הייתי צריך לקבל את האמת.

הסירוב לשחרר את הקשר הרגשי היה חלק מהקיבעון הרגשי שלי. הייתה לי הבחירה ללכת משם. המשכתי להסתדר למרות כל הראיות שעדיף לי לסגור אותה ולהמשיך הלאה.

הלוואי שיכולתי לומר שזה נגמר שם, אבל עם נרקיסיסט פתולוגי זה אף פעם לא נגמר מיד - הם אוהבים להשאיר שביל, ופתח, למקרה שהם יזדקקו לך בעתיד. התקשורת שלנו נמשכה ונמשכה במשך שנה, לפני שגיליתי שהיא אכן נמצאת בזוג מערכות יחסים עם אנשים אחרים בזמן שהיא עדיין מתקשרת איתי. אז הייתי מקבל הודעות דוא'ל על הישיבה בחזרה יום אחד, בזמן שהיא ישנה עם אנשים אחרים. מציאות המניפולציה שלה שחררה אותי סוף סוף. סיימתי את התקשורת איתה לחלוטין.

למרות שהייתי רוצה להאמין שההערכה העצמית שלי במצב די טוב, היחסים שלי עם הנרקיסיסט לימדו אותי שיש חורים בהערכה העצמית שלי שלא הייתי מודע להם. תיקון החורים הפך לדאגה העיקרית שלי בשנה שלאחר מכן. סוף סוף הטיפול שלי היה בראש סדר העדיפויות שלי.

היו מקומות בנפש שלי שזקוקים לריפוי, והיחסים הרעילים העלו את הבעיות הכואבות ביותר שלי עד לפני השטח שם הם יכלו לקבל קצת אוויר. הצלחתי לראות מה אני עושה לעצמי על ידי כך שאפשרתי רעילות כזו לחיי. כל מי שנמצא עם נרקיסיסט סובל מבעיות דומות.

לפעמים, Contact עוזר לך לראות את מה שאתה צריך לראות

תזכורות הדוא'ל והפייסבוק התמידיות שהיא באמת מאמינה שהתנהגותה החריגה לא באה באופיה, ושהיא באמת האמינה שהיא נשמה חביבה ואכפתית הפכה מעייפת לאחר זמן מה. הקשבתי לאותו נאום מוכן שוב ושוב.

אמנם שום מגע הוא בסופו של דבר הדרך ללכת ... עבור חלקנו להישאר בקשר כמעט בונה את החסינות הרגשית שלנו. ככל שאתה שומע יותר, פחות אתה רוצה לשמוע ככל שעובר הזמן. במקרה שלי, עד שניתקתי את הקשר זה היה רק ​​הקלה. כבר לא היה עצב על האובדן.

שמעת את אותו הדבר עם הנרקיסיסט שלך. בין אם הורה, חבר או עניין רומנטי, שמעת את הנאומים שמשתנים לעתים רחוקות למעט מילה מסודרת או שתיים. הנאומים מעוצבים סביב אותם נושאים ולכל נרקיסיסט יש נושא מיוחד משלו המבוסס על המותג הייחודי של אשליה וטירוף:

* אף אחד לא מעריך אותם או כמה הם נפלאים.

* איש אינו מעריך עד כמה הוא או היא סובלים מידי אחרים.

* לכל השאר יש בעיה - הם מושלמים.

* הם פשוט מנסים לעשות טוב בעולם בו כולם רוצים להשיג אותם.

* מכיוון שהם מיוחדים, אנשים אחרים חייבים להבין מתי הם מתעצבנים ונסגרים או משתלח.

* הם לא זוכרים שהם התעצבנו ואז נסגרו והתפרצו, ואתה בטח משוגע על שאתה מאשים אותם בהתנהגות כזו.

אם חווית כל אחד מהתרחישים הללו עם נרקיסיסט, אז אתה מבין עד כמה זה מרגיש ריק ושומם כשאתה סוף סוף מבין עם מי ובמה אתה מתמודד. אתה צריך להשלים שאתה מתמודד עם מפלצת, אבל עם מימוש זה מגיע חופש אמיתי - כי אתה לעולם לא יכול לחזור, רק קדימה.

התאמנת לזרוק את עצמך מול האוטובוס

יכול להיות שגדלת בבית עם אלכוהוליסט, מכור או נרקיסיסט. באותם בתים ההורה וסוגיותיהם במקום הראשון. בן הזוג של ההורה הפגוע מקדיש זמן רב לדאגה ולנסות לשנות את בן / בת הזוג. כשכולם שמים את ההורה הנרקיסיסטי במקום הראשון, נותר מעט אנרגיה לילדים.

בבתים כאלה יש מעט אנרגיה רגשית חיובית. מה שמעוצב בדוגמאות במשפחות אלה הם יחסים לא בריאים ולא בטוחים. הילדים סובלים הכי הרבה, כי הצלקות מילדות חוזרות עליהם בבגרות דרך משיכה ליחסים פוגעניים.

לא ייתכן שילד בוגר של מכור, או נרקיסיסט, יכנס לבגרות ללא בעיות רגשיות חמורות, כולל תלות קודמת. הנרקיסיסט הפתולוגי משגשג בתזונה קבועה של מבוגרים שמתקשים להאמין שמגיע להם לטפל טוב.

הספר הנכון יכול לשחרר אותך לחופשי

התעוררתי לבעיות הרגשיות שלי כשקראתי את הספר הנפלא ילדים בוגרים להורים בוגרים רגשית. הספר הבהיר הכל ברגע. דרך סיפורי חיים אמיתיים והקריינות העדינה של המחבר - סוף סוף הבנתי את המשיכה המגנטית שלי לאנשים שקועים בעצמם, אנשים נרקיסיסטים.

אני מרגיש איתם בבית מסיבה כלשהי, ואני לא רוצה למסור כאן את תובנות הספר. עדיף פשוט לקרוא ולקלוט את החוכמה והמומחיות הקלינית של גב 'גיבסון. אני יכול להגיד לך שזה עזר לי לזהות את פצע הילדות שלי, והמודעות מובילה לתודעה שמובילה לבחירות בריאות יותר.

לספר יש ערך עצום לכל מי שגדל עם הורים בעייתיים שקועים בעצמם וההשפעה שהייתה לו על חוסר האיכות בחברות שלהם ובמערכות היחסים הרומנטיות שלהם.

היחסים עם נרקיסיסט ממאיר אילצו אותי להתמודד עם הנושא האמיתי: האם באמת האמנתי שמגיע לי להיות במערכת יחסים בריאה, אוהבת, הדדית, או שמא עמוק בפנים, שנגזרתי על מערכות יחסים לא מספקות שהיו הרסניות, רעילות ולא מספק?

ילדים בוגרים להורים בשלים רגשית: כיצד לרפא מהורים רחוקים, דוחים או מעורבים בעצמם קנה עכשיו

אדם רעיל יישאר רעיל

אם ההישרדות שלך בילדותך דרשה ממך להתמקד בכל ניואנס במצב הרוח של ההורה - אז כנראה שיש לך נטייה להיות ערניים מדי במערכות היחסים שלך. לגדול עם נרקיסיסט הוא ממש לגדול בשדה מוקשים רגשי.

במילים אחרות, יחסי האהבה הראשוניים שלכם תופסים כמות יוצאת דופן מהאנרגיה הנפשית והרגשית שלכם. המוח שלך מחוייב כדי להיות כל כך מכוון למישהו אחר שאתה לא יכול לדאוג לצרכים הרגשיים שלך ולבטיחות שלך. זה אחד הסימפטומים העיקריים של תלות משותפת.

אתה מוציא כל כך הרבה אנרגיה נפשית על הנרקיסיסט, שמערכות היחסים האחרות שלך, תחומי העניין והמטרות שלך עולות על הבעיה. כשכל השאר תופס מושב אחורי, החיים שלך הופכים להיות לא מאוזנים, ואז האומללות האמיתית מתיישבת על הנשמה שלך.

זה מה שקרה לי בתקופת היחסים הרעילים שלי. הנרקיסיסט בחיי ניקז אותי עד כדי כך שלוקח לי כל הכוח לתפקד בעבודתי ובתחומים אחרים בחיי - לא משנה שחיי חברה. האקס שלי דאג שאהיה כל כך עסוק בטיפול בכל הצרכים הרגשיים שלה, שאין הרבה מקום לקיים חברות בריאה עם אנשים אחרים. לא ידעתי איך להתנתק מהדרמה שלה. לא הייתי מסוגל להציב גבולות טובים.

זו בעיה נפוצה עבור אנשים שגדלים להיות תלויים בקוד - חוסר יכולת להציב גבולות בריאים עם אנשים אחרים. ביליתי את רוב חיי בלי לדעת איפה אני מסתיים ומישהו אחר מתחיל. התחיל לעלות על דעתי שאני לא אחראי על רגשותיו או בעיותיו של אף אחד אחר.

ראשית הסוף: איך אתה באמת מרגיש?

לא תפקידי לתקן בן אדם אחר. המנטרה החדשה שלי הפכה ל'לא שברתי אותה. אני לא יכול לתקן את זה. ' בכך שהמשכתי לקבל אחריות על דברים שאינם בשליטתי - הייתי בעצם היוצר השותף במערכות היחסים העלובות שלי.

ללמוד כיצד להרגיש את רגשותיי הפך להיות הכרחי מכיוון שהבנתי שהנרקיסיסט לשעבר הורס אותי אט אט רגשית. התחלתי להתכוונן איך באמת הרגשתי כששמעתי ממנה. הקשר בבטן היה סימן בטוח שלא נעים לי, אבל ערבבתי אי נוחות באהבה.

להפריד בין אהבה לפחד

הבנתי שלהרגיש בחילה כשמתמודדים איתה זה סימן בטוח שאני בכלל לא צריך להתמודד איתה. ברגע שקיבלתי את התחושות והמחשבות ישר בראש - הבנתי שמה שהרגשתי כלפי האדם הזה הוא לא אהבה, זה היה יותר כמו רחמים ופחד, אבל זו לא הייתה אהבה.

כל מי שבילה זמן רב עם נרקיסיסט יודע, עמוק בפנים, שהאדם גורם להם לכאב - במיוחד אם מדובר בקשר אהבה. אם אתה עדיין בקשר עם הנרקיסיסט שלך, ייתכן שאתה חושב שיש קצת תקווה. אולי ויתרת על שנים מחייך בניסיון לשמור על הספינה הטבועה שלך.

עד שתשחרר את הצורך שלך לגרום לזה לעבוד עם מישהו שממוקד בעצמו באופן פתולוגי, אתה תישאר תקוע. הפרידה אילצה אותי להחליט: להציל את עצמי, או להישאר במשהו שבסופו של דבר יהרוס אותי. בחרתי בי.

הרגע שבו תהיו מוכנים להכיר בכך שאתם נמצאים במערכת יחסים רעילה, ואינכם מרגישים טוב עם זה, היא דרך הקפיצה הראשונה להחזרת החופש והשלום הרגשי. להרגיש את הרגשות שלי ולקחת אחריות עליהם היה כואב אבל הכרחי. הייתי באמת רציני ביצירת קשרים בריאים יותר ובמשיכת מערכת יחסים שדווקא טובה לי.

ההחלמה מתחילה: לראות את הנרקיסיסט עבור מי שהם באמת

לפעמים קל יותר לאידיאליזציה של אנשים ולהסתכל בכיוון השני כשההתנהגות שלהם פחות מכוכבת. לכל אחד מגיעה הזדמנות שנייה. במערכת יחסים בריאה אנו מקבלים לעיתים תכונות מסוימות אצל בן / בת הזוג שאולי איננו אוהבים - אך אינן רציניות מספיק כדי לסיים מערכת יחסים.

הייתי צריך לפקוח את עיניי למה שאני באמת מתמודד, לפני שהספקתי שלום עם העובדה שאין איתה עתיד. ההתנהגות האנוכית, שקועה בעצמה, והזכויה הפכה מערכת יחסים הדדית ובריאה לבלתי אפשרית.

היא הייתה משדרת מבזקי תובנה לגבי התנהגותה. היא הייתה בוכה ומתנצלת - ואז הייתה הופכת את זה במהירות ומאשימה אותי בהתנהגותה הרעה. ואז היא הייתה מחכה כמה ימים ועושה הכל שוב, מחזור מתיש ללא הפוגה. זה מה שנרקיסיסטים עושים; הם אינם מסוגלים להזדהות אמיתית או לתובנה.

לאן אתה יכול לפנות כשאתה מטפס מהגיהנום?

התרגול הבודהיסטי שלי הציל אותי בהזדמנויות רבות. סוג הבודהיזם שאני מתרגל דורש מזמור - צורה מצוינת של תיווך פעיל. בזמן שעדיין סבלתי מתופעות הלוואי של מערכת היחסים הרעילה שלי, ובעל פנטזיות שהיא תופיע בדלתיי ותתנצל, פניתי לתרגול הרוחני שלי. הגעתי לחברים בודהיסטים אחרים, הלכתי לפגישות והשתתפתי כמיטב יכולתי.

בין אם אתה קתולי, מוסלמי, יהודי או בודהיסט - הדת שלך שם כדי לעזור. תפילה עובדת אם אתה מוכן להודות שאתה זקוק לריפוי. אתה רק צריך לשאול. גם אם לא השתתפת בדת שלך זמן רב, תמצא קהילה מסבירת פנים שמוכנה לתמוך בך. זה בהחלט עזר לי בשעות החשוכות שלי.

קבלת אחריות לבחירות שתבחר

יש ציטוט רוחני מפורסם שמסתובב בפייסבוק. כתוב: 'שחרר או נגרר.' זה מסכם את הקשר לנרקיסיסט או לכל אדם אחר עם הפרעות אישיות. אתה צריך להיות זה שיתנתק כי הם לא יעשו זאת. הם יתערבבו בפאתי חייך כל עוד אתה מוכן לתקשר או להשאיר את הדלת סדוקה. הדלת צריכה להיות סגורה לחלוטין.

קל להאשים את הנרקיסיסט, אבל האמת היא שאנחנו בוחרים לעסוק. אנו בוחרים באופן מודע לקחת מערכת יחסים בלתי אפשרית עם אדם בלתי אפשרי. כמבוגרים תמיד יש לנו אפשרות להרפות.

ברגע שקיבלתי על עצמי את האחריות לזרוק את עצמי מתחת לאוטובוס המסוים הזה, החרדה שלי החלה להצטמצם. הזכרתי לעצמי באופן קבוע שמה שהשתתפתי בו הייתה תמיד הבחירה שלי, ושכל רגע חדש בכל יום חדש מהווה הזדמנות חדשה לעשות בחירות טובות יותר.

לקיחת אחריות: קשר רעיל לוקח שניים

אנשים שאינם תלויים בקוד אינם מסתבכים עם נרקיסיסטים. הסיבה לכך היא שאדם שרגיל לדינמיקה בריאה לא יוכל לסבול את ההתעללות המתמדת.

תלות קודנית היא הסתמכות על מערכות יחסים שכואבות. זו חוסר יכולת לסמוך על הרגשות שלנו ולצאת מהדרך שלנו. כשאתה תלוי בקוד, אתה נתון במערכות יחסים גרועות לכל החיים היקרים - ולא מכיר בכך שאתה גורם לכאב שלך.

קריאה של כמה ספרים בנושא עזרה לי להתמודד עם אופי התלוי בקוד והכאב שגרם לי. בחרתי את האנשים שהכי יזיקו לי ולא הצלחתי להציב גבולות בריאים עם הנרקיסיסטים במשפחתי.

ספרה של מלודי ביטי 'Codependent No More' הוא קלאסיקה מסיבה כלשהי. לשמור על ספר זה בהישג יד ולהתייחס אליו שוב כאשר הרגשתי שאני גולש לרצות ולזקוק לאקס שלי היה עזרה אדירה בתהליך הריפוי.

קראתי גם כמה ספרים בנושא הפרעת אישיות נרקיסיסטית. בין קריאה והשתתפות בפגישות האנונימיות של Codependent לזמן מה, התחלתי לאט לאט להחלים. ברגע שאנחנו מבינים את עצמנו, והתלות שלנו בקידוד טוב יותר, פחות אנחנו מוכנים לסבול התנהגות רעילה.

הפניית האנרגיה והמיקוד שלך

כאשר מערכת יחסים עם נרקיסיסט מסתיימת זה יוצר ואקום. כל כך הרבה מהיחסים נסבו סביבך והנרקיסיסט האובססיבי לצרכי הנרקיסיסטים, עד שאתה שוכח כיצד להתמקד בדברים אחרים, כולל הצרכים שלך.

התמקדות בדברים אחרים עזרה לי לעבוד בתהליך הריפוי. חידוש חלק מההתחייבויות האישיות שלי לעצמי, כמו למשל כתיבת כתיבה וטיולים יומיים, עזר לי להרגיש שאני משיג משהו. זה עזר להחזיר את ההערכה העצמית שלי לרמות נורמליות.

גילוי מחדש של מה שאתה טוב בו והקדש קצת זמן ואנרגיה לעשות את מה שאתה אוהב יעזור לך לעבור את הפרידה מהנרקיסיסט. זה גם יפנה מקום לאנשים בחיים שלך שחולקים את תחומי העניין והתשוקה שלך. באופן טבעי התחלתי למשוך אנשים איכותיים.

רכשתי הרבה חברים חדשים בתהליך הריפוי. פנייה לחברים חדשים והתחברות מחדש עם חברים ותיקים הייתה הסבה מבורכת במהלך תוכנית ההתאוששות הנרקיסיסטית שלי. לפני שידעתי כבר לא היה לי שום רצון או פנטזיות סודיות להצית מחדש מערכת יחסים עם הנרקיסיסט. הייתי עסוק מדי ונהניתי יותר מדי.

אתה יכול לשנות את מה שאתה מושך ולמה אתה נמשך

לצאת ולנהל את האינטרסים שלי, לגלות מחדש את העשייה הרוחנית שלי ולהכיר חברים חדשים עזרו לי לטפל טוב יותר איך נראים קשרים בריאים. ברגע שהתחלתי 'לעשות אותי', כל השאר נפלו על מקומם. הצלחתי להבחין יותר בסוג האנשים שרציתי בסביבי. אכן נתקלתי בנרקיסיסט אחר במעגל החברים החדש שלי. לקח כחודש להבין שאני מתמודד עם אדם רעיל אחר, וסיימתי את החברות מיד.

היקום או האל, או כל מה שאתה מאמין בו, יספק לך בדיוק את מה שאתה חושב שמגיע לך. שינוי חשיבה לוקח קצת זמן, אבל זה לא קשה כמו שאפשר לחשוב. כדאי מאוד להקדיש זמן לבד לקשר עם מה שאתה רוצה וצריך.

עברו עכשיו שנתיים מאז שהקשר עם הנרקיסיסט הסתיים, ואני יכול לומר בכנות שמעולם לא הרגשתי חזק יותר, מאושר יותר או יותר רגוע עם עצמי. אני יוצא עם חברתי ומפקח על האדם הבריא שראוי לזמני ולמרץ. בפעם הבאה, אני כבר לא מקבל פירורים.

2014 Macteacher