השמות הטובים ביותר לילדים

גברים, אינטימיות ופגיעות רגשית במערכות יחסים

אינטימיות ופגיעות רגשית הם שני היבטים של מערכות יחסים ארוכות טווח שהולכות יד ביד ולעתים קרובות מספקות נקודות דבק בין השותפים. במיוחד עבור גברים, שני היבטים אלה של מערכת יחסים יכולים לנוע בין המסתורי והמבלבל לבין המחירים המפחידים וההימנעות בכלל. זה יכול להיות מועיל להבין את הדינמיקה בין אינטימיות, פגיעות רגשית ואיך שגדלים במשפחתם ומתרועעים בתרבות שלהם.

עבור גברים רבים, המילה 'אינטימיות' היא בדרך כלל שם נרדף ל'מין '. ומין הוא אחד המקומות הבודדים בהם גברים יאפשרו לעצמם להיות פגיעים רגשית. אבל אינטימיות היא הרבה יותר מסתם יחסי מין (ומין יכול להיות נטול אינטימיות). אינטימיות כוללת את האינטלקט, את הרגשות, את המגע הפיזי הלא-מיני ואת הרוחניות. יתר על כן, לא כל אינטימיות מרגישה טוב. לפעמים אינטימיות מרגישה רע מאוד, כמו כאשר אדם אהוב מת. אינטימיות שמרגישה טוב, כמו להיות מאוהב, מציבה אותנו גם במצב פגיע, כמו כשאנחנו מחליטים לומר 'אני אוהב אותך' בפעם הראשונה למישהו. אינטימיות חיובית וקשה טומנת בחובה תחושות פגיעות. אז המשימה הראשונה היא שגברים ירחיבו את מושגם מהי אינטימיות, כמו גם את סוגי האינטימיות השונים. שנית, חשוב שגברים יבינו את הפגיעות הרגשית וילמדו לסבול ולהשתמש בה במערכת יחסים.

אינטימיות עשויה להיות מתוארת כיכולת לשתף אדם אחר במחשבותיו ורגשותיו העמוקים ביותר בחופש ובביטחון, ללא קשר לאופן בו האדם האחר מקבל את אותה שיתוף. לרוב אנו מאמינים כי אינטימיות היא דבר שחייב להיות הדדי, אך הוא אכן חד צדדי (שנארך). בעיקר גברים רגילים להתייחס בתוך ההקשר של הכוח, ולעתים קרובות מפרשים את מתן האינטימיות כבעלי פגיעות, ומצפים לחזרה של אינטימיות בעין כדי לאזן את הכוח הנתפס במערכת היחסים. הבנה זו של 'פגיע' אינה זהה כאשר המילה קשורה ל'רגשי '(פגיעות רגשית). לרוב, גברים תופסים את המילה 'פגיע' כמילה נרדפת ל'חלש '.

בעיות כוח בצד, בכל פעם שגבר הוא אינטימי, הוא עלול להרגיש פגיע למדי בתהליך. אולם, השוואה בין אינטימיות ופגיעות היא טעות מהותית. למעשה, דרוש אומץ וכוח רב כדי להיות אינטימי, ולאינטימיות עצמה יש את הכוח לחזק את האיש. ההשפעה של תחושת פגיעות כשאנחנו אינטימיים נובעת מהעולם בו אנו חיים ולא מהאינטימיות עצמה: כל רגש שנחשב רך, עדין, אדיב או גלוי מתפרש כחולשה בתרבות שלנו. בעוד שמאפיינים אלה אכן אינם מתאימים לעולם העסקים, או על רשת החשמל, יש מקום בחיים לאפשר לעצמנו להיות פגיעים רגשית: במערכת היחסים האינטימית שלנו עם השותפים שלנו.

ואכן, האיש הוא זה שמרחיק את האינטימיות שהופכת לפגיעה באמת במובן השלילי. אינטימיות מספקת מידע אדיר על מצבים באמצעות פרשנות רגשות. לרגשות שלנו יש מידע חשוב עבורנו. למשל, כעס (רגש שרוב החבר'ה יכולים לזהות ולהתייחס אליו בקלות) הוא רגש חשוב שאומר לנו שמשהו לא בסדר במצב. בדומה לכאב גופני אומר לנו שיש משהו לא בסדר בגופנו, כעס אומר לנו שמשהו לא הוגן או לא בשורה. אם אנו מזהים ומשתמשים בכעס שלנו בתגובה ולא בתגובה, זה יכול להיות בעל ברית רב עוצמה בביצוע הדברים ובהסדרת הדברים.

הרבה יותר מאיים על גברים מאשר על כעס, הרגשות סביב אהבה עמוקה וגעגוע לבן הזוג שלנו גורמים לנו לעיתים קרובות להרגיש פגיעים. אנו עשויים לפרש את הפגיעות כמשהו חלש ומשהו שאסור לנו להרגיש, ואנו עשויים להרחיק אותו. אבל זו טעות גדולה ביחסי אהבה. עלינו להיות פגיעים באמת בכדי להיכנס למרחבי אינטימיות עם אוהבינו. ובטיפול באינטימיות וגידול באינטימיות אנו שומרים על יחסי האהבה שלנו רעננים, תוססים וחוסנים. אנשים שלא חווים מספיק אינטימיות עם בני זוגם מתלוננים לעיתים קרובות ש'היחסים 'הם יבשים, חסרי תשוקה ועניין, ושני האנשים מרגישים יותר כמו שותפים לחדר מאשר אוהבים.

בעיה נוספת סביב אינטימיות ופגיעות רגשית היא שרוב הגברים אינם מקבלים את 'הידע הרגשי' ואת 'אוצר המילים הרגשי' כדי לזהות ולהביע את רגשותיהם ביעילות. בלי אלה, אנו הגברים כמו מפקדים של צבא שמערכות התקשורת שלו הודחו על ידי האויב. אנו עשויים למעוד ולתפוס את המילים כדי לבטא את מה שאנחנו מרגישים, וכשאנחנו סוף סוף אומרים משהו אינטימי, אנחנו שוב מרגישים פגיעים, אולי אפילו מטופשים בביטוי 'כל הדברים העשויים האלה'.

אינספור גברים בייעוץ אמרו לי שהם כל כך רוצים שבן הזוג שלהם ישתנה, יעשה משהו מעניין, יהפוך ללהיט יותר, יהפוך שובב, או שהדברים יחזרו למצב שהיה פעם בתחילת הקשר שלהם ... ובן הזוג שלהם לומר עליהם את אותו הדבר. דבר אחד בטוח: אם אתה רוצה שדברים ישתנו או ישתפרו, אתה צריך לעשות משהו בנידון. אל תצפה שבן הזוג שלך ישתנה. אחד המקומות הטובים ביותר שתוכל להתחיל לצמוח הוא בהבנתך ובשימוש באינטימיות ובפגיעות הרגשית ביחסי האהבה שלך.