כיצד לתת ייעוץ כאשר חברים מבקשים עזרה

מָקוֹר

כאשר חברים מבקשים עצה, יתכן שהם לא רוצים במפורש הדרכה. לעתים קרובות הם זקוקים למישהו שיקשיב ויתמוך. יש אנשים שמתקשים לקבל עצות. הם עשויים להיות בהכחשה ומסרבים לכל הצעה, גם כאשר ביקשו עזרה.

עלינו לקבוע את צרכיהם. הדבר הראשון שאני עושה הוא לשאול אם הם אכן רוצה עֶזרָה. אענה על השאלות הבאות כדי להבין את הנושא.



  • האם מתן עצות טובות?
  • איך אוכל להיות חבר תומך?
  • איך אני נהיה תומך יותר?
  • מדוע אנשים לא לוקחים עצות נבונות?
  • מהי הדרך הטובה ביותר לתת עצות לחברים?
  • איך אני מייעץ לחבר עם בעיות בזוגיות?
  • איך אתה מציע למישהו עזרה שהיא מתלוננת כרונית?

האם ייעוץ טוב הוא?

ייעוץ לחבר תמיד טוב כל עוד הסיבה לכך כנה. זה לא מועיל לתת עצות אם אתה מקווה לקבל ממנה משהו בתמורה.



הציעו את מחשבותיכם רק אם אתם יודעים מספיק בכדי לתת עצות משמעותיות. היו כנים לגבי זה. לפעמים אנשים מבקשים ממני לעזור במשהו שאני לא יודע עליו כלום. במקרה כזה, עדיף להודות בכך ולהציע מקום או אדם טוב יותר לפנות לעזרה.

איך אוכל להיות חבר תומך?

לעולם אל לנו לוותר על היכולת לשמוע מאיפה הם באים. סוגים מסוימים של התנהגות גורמים לאנשים להימנע מלעשות את הדרוש. הם פשוט לא יכולים להכניס את האנרגיה למשימה הנדרשת כדי לשלוף אותם מהקשר.



אתה צריך להקשיב ולהראות הבנה. לאחר שהבנת את מלוא אופי מצוקתם והבנת מה הם רוצים להשיג, תוכל להגיב בכל מה שצריך לומר.

לא סתם אומרים דברים שהם רוצים לשמוע כדי שזה יישמע טוב. זה לא תומך. אני מאמין ב'אהבה קשוחה 'כדרך היחידה לעזור. אם חבר מבקש עזרה וקבעתם שהם בהחלט רוצים הדרכה, אז הסבירו מה הם צריכים לעשות, לא משנה כמה קשה להם לשמוע את זה. זו הדרך היחידה לתת תמיכה שתסייע לטווח הארוך.

איך אני יכול להיות יותר תומך?

יש אנשים שיעדיפו לקיים חיים מוגבלים עם הצלחה מוגבלת ואושר מוגבל. הם מאפשרים לפרקים מטרידים בחיים להחמיר. אני רואה את זה שוב ושוב. יש להם את הסיבות שלהם, והם מרגישים בנוח עם אורח החיים הזה.



הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות הוא להקשיב לגעש שלהם, או מה שזה לא יהיה שהם צריכים לרדת מהחזה. הרעיון הוא שלא תהיה שום כוונה לעזור. זה חשוב במיוחד אם עסקינן בחבר שכבר ידוע לנו שיש לו נטייה להתעלם מכל מה שמישהו אומר לו אי פעם שיהיה לו תועלת.

כשאתה מתמודד עם זה ככה, אתה נראה תומך יותר ומרוויח את אמונם. ברגע שהושג, הם עשויים להגיע אליך כשהם מוכנים - כל עוד הם לא מרגישים מאוימים מהניסיונות הקודמים הדוחפים שלך אחרת.

מדוע אנשים לא לוקחים ייעוץ נכון?

יש אנשים הזקוקים לעזרה יסרבו על הסף לקבל את כל הפתרונות המוצעים. אנחנו לא יכולים לעזור לאנשים האלה, ואנחנו אפילו לא צריכים לנסות. זה רק יתסכל את חברנו ויבזבז את זמננו.

אנשים מסוג זה מתוסכלים כאשר חברים מנסים לעזור מכיוון שיש להם נושאים רגשיים לא פתורים שגורמים להם להישאר באותו מצב.

הייתי צריך ללכת משם מספר פעמים כשחבר היה מבקש עצה. ידעתי שהם בהכחשה. הם התווכחו עם כל הפתרונות שאציע. למרבה הצער, מאוחר יותר הייתי מגלה שהם החמירו את המצב. זו הייתה הבחירה שלהם. אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בקשר לזה.

זה יעזור אם תקבע מה קורה במוחם, כגון:

  • ממה חושש חברך?
  • מה הם רוצים להשיג?

יותר מכל, האם הם מחפשים הדרכה או סתם מישהו שיבטיח להם שהם עושים את הדבר הנכון? זה החלק המסובך. אם זה מה שהם רוצים, יתכן שלעולם לא תוכלו לעזור להם.

כשמישהו בהכחשה, קשה להדריך אותו או אותה. הם מתרצים את מצוקתם, והם נותנים לזה להמשיך ולהשפיע על איכות חייהם.אחד

זה מצער, אבל כשאנשים נמצאים בהכחשה ולא רוצים שמישהו יראה להם את הדרך שתעזור. הם בדרך כלל ימשיכו להחזיק את הראש קבור בחול ולא משנה מה מנסים לומר להם.

חברה אחת שניסיתי לעזור לה פעם אחת הייתה עושה שוב ושוב את ההפך הגמור ומכניסה את עצמה ליותר או לאגד.

במקרים מסוימים, הם עשויים לגרום לזה להישמע כאילו הם רוצים עזרה אבל ממש לא. מסיבה זו, עליך לשמור על ראש פתוח תוך כדי הדרכה ולשקול את העובדה שאולי אתה מבזבז את זמנך.

מהי הדרך הטובה ביותר להעניק עצות לחברים?

ייעוץ מתחיל בהאזנה פעילה. חשוב לשאול את חברך לאחר ההאזנה כדי לקבוע מה הם מקווים להשיג מהדיון.

ארט מרקמן, דוקטורט. מי כותב עבור פסיכולוגיה היום, ממליץ למסור לחבר שלך מידע שאולי הם התעלמו ממנו. זה עוזר לספק אפשרויות חלופיות לבחירה, אך מבלי לתת נקודת מבט משלך באף אחת מהאפשרויות.שתיים

מחסור במידע הוא אחת הסיבות השכיחות ביותר לטעויות ולא לדעת איך לצאת מהקשר. זה יכול להועיל אם יש לך את הידע לספק שהם עשויים להיות חסרים. בהנחה שהם מקבלים את זה ופועלים על פי המידע.

הטריק לגרום לחבר שלך להיות מודע לאפשרויות הזמינות מאפשר להם לחשוב בעצמם ולקבל החלטות משלהם.

כיצד אוכל לייעץ לחבר עם בעיות זוגיות?

זה יכול להיות מצב מסובך. אם הייעוץ עוסק בבן / בת זוג או בן / בת זוג, חשוב לקבוע את מהותו העובדתית של המצב לפני ייעוץ למשהו דרסטי, כמו גירושין. אם הם יסתדרו בעתיד, זה עשוי להשפיע לרעה על הידידות שלך עם אותו חבר.

פעם אמר לי חבר שהיא נלחמה עם בעלה על הכספים, והוא עזב אותה. מכיוון שהוא איים עליה שוב ושוב, אמרתי לה להחליף את המנעולים ולא לתת לו לחזור עכשיו כשעזב בכוחות עצמו.

מה היא עשתה? היא המשיכה והודיעה לו שהמלצתי לנעול אותו. איזה תועלת זה עשה?

אתה אף פעם לא יודע מה מישהו יעשה עם ההצעות שלך. במקרים מסוימים, עדיף לא להתערב, במיוחד אם אינך בטוח כיצד חברך מגיב לעצות.

אם לבני הזוג שלהם יש התנהגות רעילה שמזיקה למערכת היחסים, הדרכה ידידותית עשויה להועיל. עם זאת, שקול להמליץ ​​ליועץ המתאים שהוכשר לתת תמיכה בעניינים כאלה, במקום לספק ייעוץ לא מקצועי.

איך אתה מציע למישהו עזרה שהוא מתלונן כרוני?

מי שתמיד מתלונן על חייהם ומצבם הנורא הם אותם סוגים של אנשים שלא מצליחים לעבוד על פיתרון. הם מעדיפים רק להמשיך לדבר על זה.

כשחבר מדבר כל הזמן את האוזן שלך על הבעיות שלהם, שאל מה הוא רוצה במיוחד.

אני בדרך כלל אומר, 'האם אתה מרגיש טוב יותר לספר לי את כל זה, או שאתה מקווה לעצה מועילה?'

עדיף לשלול את האפשרות שהם עלולים להכחיש ולעולם לא יעשו את הדרוש. אחרת, המאמץ עלול ליצור תסכול עבורך ועבור חברך.

כאשר האדם נמצא בהכחשה, הם מתקשים לקבל עצות גם כאשר הם מבקשים עזרה. כשזה המצב, אני מבהיר שאני מכיר בעובדה שהם רוצים להמשיך להיכשל במה שהם תמיד עשו. (הצהרה זו נועדה להעיר אותם).

אני גם נותן להם את האפשרות לחזור כשהם מוכנים להוביל בדרך פורה יותר. לפעמים הם שוקלים מחדש אם קורה משהו הפותח את עיניהם.

שורה תחתונה

במקרים קיצוניים, ייתכן שיהיה צורך מאוד בייעוץ בכדי לסייע בבעיות קשות בחייהם. מורה דרך או יועץ חיים עם הכישורים לתת טיפול מוטיבציה להוביל אותו בכיוון הנכון, יהיה טוב יותר במקרים מסוימים בהם חבר לא יכול להיות המתאים ביותר. ואז חבר אמיתי ייקח צעד אחורה ויציע חלופה מתאימה יותר לעזור.

אֶמְצָעִי

  1. פאולה ספנסר סקוט. (אוחזר ב- 6 ביולי 2019). 'התמודדות עם הכחשה'. Caring.com
  2. ארט מרקמן, דוקטורט. (16 באפריל, 2010). 'מה הדרך הטובה ביותר לתת עצות?' פסיכולוגיה היום