יחסים נרקיסיסטיים: לשאול איך, לא למה

זה דבר נפוץ מאוד עבור אנשים המסתבכים עם יקיריהם הנרקיסיסטים לשאול מדוע. למה זה קורה? למה הם מתייחסים אלי ככה? מדוע אני לא מספיק טוב עבור האדם הזה? אלה שאלות מובנות לחלוטין, אך הן נובעות מאי הבנה של המצב ובמובנים רבים, הן מפספסות את הנקודה של מה אנו יכולים ללמוד ממצב זה.

יש תשובות לשאלה מדוע - חלקן מורכבות וחלקן מפותלות. התשובה הפשוטה ביותר היא כי ככה זה. פעמים רבות, אנשים מתקשים לקבל את התשובה. זה כואב וגרוע יותר, זה מרמז שאין שום דבר שהם יכולים לעשות בעניין. אך שאלות 'מדוע' אלה חלות בדרך כלל על התנהגותו או תחושותיו של אדם אחר, ובהקשר זה אין שום דבר שתוכל לעשות בעניין. אינך יכול לשלוט באדם אחר. אתה לא יכול לגרום להם לעשות, לחשוב או להרגיש משהו. כל מה שאתה יכול לשלוט הוא כיצד אתה להתנהג, איך אתה חושב ואיך אתה מגיב לסיטואציות ולרגשות שלך.

אתה לא יכול לשנות כיצד מישהו פועל

חלק גדול מהבנת הסיבה כשמדובר באנשים אחרים הוא לקבל בדיוק את זה: שאין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את האופן שבו מישהו אחר פועל, חושב או מרגיש. בגלל זה, למרות שזה מרגיש יותר טבעי לשאול למה, זה יותר פרודוקטיבי לשאול איך. איך הסתבכתי במצב הזה? איך זה ששהיתי בה כל כך הרבה זמן? איך אוכל לשבור את האחיזה הזו שהמצב יש לי? איך אוכל לשבור את ההתמכרות שלי למחזור הדרמה?

זה שם את המיקוד על משהו שאתה באמת יכול לעשות משהו בקשר אליו. טוב להבין מדוע האנשים הנרקיסיסטים או הרעילים מתנהגים כפי שהם נוהגים - נחוצים, אפילו - אבל חשוב יותר להבין איך הגעת למצב. בדרך זו תוכלו לשנות את מה שאתם צריכים לשנות כדי שזה לא יקרה יותר. זה יהיה נהדר אם האדם הנרקיסיסטי הפתולוגי ישתנה, אבל זה לא נראה כאילו זה קורה, אז עכשיו הגיע הזמן לשאול את השאלות הקשות יותר.

הבן את עצמך לפני שתנסה להבין אחרים

עבור אנשים מסוימים יתכן ונולדת בתוך מערכת היחסים. אולי הנרקיסיסט הוא ההורה שלך או אח או קרוב משפחה אחר. עבור אחרים, אולי אתה בקשר רומנטי או בידידות. לא משנה מה הקשר, חשוב להבין את המניעים העומדים מאחורי קבלת ההחלטות שלך כדי שתוכל להבין כיצד נוצר המצב. זה בהחלט נכון שאנשים נרקיסיסטים בדרך כלל רעילים. לעתים קרובות הם פוגעניים, קשוחים ואכזריים. הם יכולים להיות אנוכיים, שקועים בעצמם ומניפולטיביים. מגיע שלב בו הקורבן מבין זאת. השאלה היא, כיצד הם הגיעו למצב בו אותה התנהגות מקובלת על מישהו בחייהם? ואיך הם משנים את זה?

אלה שאלות קשות עם תשובות קשות עוד יותר. מבחינה אינטלקטואלית זה בכלל לא מסובך. הפיתרון פשוט, נכון? פשוט תבינו מה זו הבעיה ואל תעשו זאת יותר. אבל כמובן, מבחינה רגשית, זה יותר מסובך מזה. באופן כללי, יש נושאים שלא נפתרו, ואז יש את הדפוסים וההרגלים שנוצרו בגלל נושאים אלה, ולעתים קרובות חוזרים עשרות שנים שצריך לזהות ולהתגבר עליהם. זה נשמע מרתיע, אך זיהוי שאתה מחזיק בחלק מהנושא הוא יותר ממחצית הקרב. ברגע שאדם יכול להפסיק להתמקד באדם האחר ולהתחיל להסתכל על עצמו, שם מתחילים באמת ריפוי ושינוי, ושם העבודה האמיתית יכולה להתחיל. זו הסיבה שנרקיסיסטים מתקשים כל כך לשנות או להתקדם בחייהם. הם כמעט לא מסוגלים לעשות את הדברים האלה.

מגיע לך תשומת לב משלך

אם יש ברכה או היבט טוב בהתמודדות עם אנשים רעילים, זה שהם מראים לך את החלקים בעצמך שאתה צריך לרפא. אלה דברים שאולי מעולם לא הבנתם לפני שפגשתם אותם או לפני שעברתם את כל מה שעברתם כעת. יתכן שחלקכם מאזינים עדיין לא קישרו לחלוטין את הנקודות בין המצב בו אתם נמצאים כעת לבין דברים שקרו כשהייתם ילד, או אמונות תת מודע שאתה מחזיק בעצמך, או מה הנושא הלא פתור. המימוש יבוא אם תאפשר זאת, וכשזה יקרה, זה עלול להיות כואב אבל זה הכרחי כדי שהדברים ישתפרו. אתם תחוו פחות כאב בטווח הארוך אם תוכלו לקבל את המציאות עכשיו ולוותר על הפנטזיות שיש לכם על הזוגיות.

תמיד קל יותר לראות את הבעיה של האדם האחר, ולנרקיסיסטים יש כל כך הרבה נושאים בוטים שבמובנים מסוימים, כמעט בלתי אפשרי לא להתמקד בהם. אבל מגיע לך את אותו המיקוד ומגיע לך את אותו טיפול ותשומת לב שאתה נותן לבעיות הנרקיסיסט. יכול להיות שבפנים אתה מפחד להתמודד עם הבעיות שלך. אם זה נכון, אתה לא לבד! זה משהו שלאנשים רבים פשוט אין את האומץ לעשות. אולי אתה נמנע באופן לא מודע מהנושאים הלא פתורים שלך על ידי התמקדות באדם אחר במקום זאת. אולי אתה מנסה לאמת את עצמך ולהוכיח את נכונותך על ידי 'תיקון' מישהו אחר. האמת היא שאנחנו אף אחד מאיתנו לא מושלם, ועד שאנשים לא יהיו מוכנים לבדוק מה יכולות להיות הנושאים שלנו, הם לא יכולים ליצור שום שינוי אמיתי ומתמשך.