האם הוא מתחיל איתך קרבות טיפשים?

הקשר בין התלהבות לקרבות טיפשים

יש כמה גברים שכן מאוד לֹא מְפוּתָח. במקום לבחור לנהל איתך שיחת מבוגרים, הם יעוררו ויכוח מטופש. בחור כזה בהחלט מוציא את הכיף מההתעסקות.

גיליתי שגברים שאוהבים להתלוצץ הרבה גם אוהבים להתחיל קרבות טיפשים. סוגים אלה של ויכוחים הם כדי להסיח את דעתך מדוע היית ממש כועס מלכתחילה או כדי לעזור לו למנוע ממנו ליצור קשר רגשי איתך ברמה עמוקה יותר. ככל שהוא מניע יותר קרבות, כך המרחק בין שניכם גדול יותר. לעיתים קרובות הדבר נעשה באופן לא מודע, אך כך או כך התוצאה הסופית היא מערכת יחסים כושלת. זה כמעט כאילו הוא מנסה להוכיח לעצמו שהוא לא ראוי לאהוב אותו.

אתה מרגיש חרד כל הזמן

מכיוון שאתה לא יודע מה זה שמפעיל את הקרבות המגוחכים האלה, אתה תרגיש כאילו אתה כל הזמן על סיכות ומחטים סביבו, מודאג מכך שיתרחש קרב. זה מאוד מלחיץ ומתסכל להיות עם בחור כשאינך יכול להבין מדוע הוא בוחר את הדברים שהוא בוחר להתווכח עליהם - דברים שרוב האנשים יראו בהם טריוויאליים.

האם הקרבות המטופשים האלה באמת מביאים שינוי חיובי כלשהו? לגברים שאוהבים להתחיל אותם, הם כן - לרגע הם זוכים לניצחון קטן שקיבלו מתחת לעור שלך כדי לגרום לך להשתתף. מה שמעניין גם - הבחור הזה הוא בדרך כלל הראשון שמתייג מישהו כ'שלילי '. ברצינות, האם הוא לא מבין את ההגדרה שלילי? הבחור הזה כל כך שיפוטי שהוא כנראה לא.

הכל יכול להיות ויכוח

בחור שמתחיל איתך קרבות טיפשים לא מאמין ב'בחירת הקרבות שלו בחוכמה. ' בשבילו, הכל יכול להיות קרב להתווכח עליו. אתה מתעטש, והוא יפתח קרב על זה. יש לך דעה לגבי כל דבר - גם אם ההערה שלך תקפה - הוא יבחר להילחם בנושא. אתה אומר 'היי' למישהו שהוא מכיר - מולו - הוא ילחם על זה. אתה רוצה לצאת לטיול בנות באותו זמן שהוא מתכנן את הטיול של החבר'ה שלו - הוא ימצא סיבה להתווכח על זה. בֶּאֱמֶת? או אולי, הוא לא אוהב את הטון של הקול שלך, את הדרך בה אתה הולך, איך אתה מבטא מילה מסוימת - הנה בא עוד קרב מגוחך. איכס!

הוא נשמע כמו ילד

ברגע שמתחילים חילוקי הדעות המטופשים, אין שום שליטה בו. מערכת היחסים שלך תהיה מריבה מתמדת - שהיא בדרך כלל תתחיל מול החברים שלך כמו גם שלו - תרים את קולו כדי להעביר את הנקודה שלו. מעולם לא ידעתי שלנקודה יש ​​יותר תוקף ככל שאתה מתחזק? ה'נקודה 'שלו היא בדרך כלל חסרת טעם, מכיוון שרוב הילדים אפילו לא יבזבזו את נשימתם בוויכוח על הדברים שהוא בוחר בהם. כל מה שאתה יכול לחשוב עליו כשאתה עם הבחור הזה הוא מתי הוא יתחיל לרקוע את רגליו ולהשליך את עצמו על האדמה בהתקף זעם.

כשאתה יוצא עם בחור שמרגש מרוב התחלת קרבות טיפשים, רמת המשיכה שהייתה לו בשבילו פוחתת משמעותית. לא יכול להאשים אותך, איזו אישה בוגרת רוצה להרגיש כאילו היא יוצאת עם ילד בן שנתיים בגוף של גבר בוגר? מפחיד!

חוסר בשלות

צורך זה ליצור דרמה באמצעות ויכוחים קטנים נובע גם מחוסר בשלות. בהתחלה זה עשוי להיראות שובב מכיוון שהוא בדרך כלל יתחיל בהתעסקות מהנה ובדיחות. אבל אז ההתלהמות הופכת לריבית על דברים קטנים וה'בדיחות 'נהיות פחות מהנות. לבחור הזה אין מתג כיבוי, ולכן הקרבות נוטים להתרחש בתדירות גבוהה יותר ויותר עד שאתה שוכח מה מלכתחילה משך אותו אליו. גברים כאלה הם בדרך כלל מתקשרים גרועים, ולכן הם לא רק משליכים עליכם את רגשותיהם השליליים אלא גם משליכים את הקיא המילולי שלהם דרך דרמה מיותרת.

החבר שלי היה אמן לקרבות טיפשים

יצאתי עם בחור שהיה אדון בכל מה שקשור לפתיחת קרבות טיפשים איתי. זה היה כמעט כאילו לא היה מאבק שהוא יתחיל אז לא יהיה לו מה להגיד. הברק שלו שחלק היה צריך להיות בצורה ויכוחית כדי לבטא את עצמו. ובכן, כמו אצל רוב הגברים, הם לא חושפים את האני האמיתי המסתורי שלהם עד שהם נעים לצאת איתם או יודעים שאתה 'לתוך אותם' - שהם רואים כאזור בטוח להניח את המשמר.

מה שמשך אותי אל הבחור הזה - בהתחלה - היה ההתעסקות השובבה שלו. אני אוהב בחור שיכול להתלוצץ. נעשה נכון, זה יכול להביא קלילות ואנרגיה מהנה למערכת יחסים. ככל שהתקדמו הדייטים שלנו, כך גם ההתלהמות. . . אלא שהוא עבר - מהר יותר מסופרמן במהירות האור - לקרבות קטנים שהיו מעבר לילדותיים.

מה שמבלבל הוא שלא יצאתי עם הבחור הזה מספיק זמן כדי שיעלו כל נושאים אמיתיים או רציניים שעשויים להיות שווה לנהל דיונים 'אינטנסיביים'. בלי קשר, הוא יתווכח על e-v-e-r-y-thing. הוא יתווכח איפה אני צריך לחנות בביקור אצלו. הוא היה מתווכח להכניס אותי לבניין הדירות שלו - בזמן שלקח לו להתווכח, הוא היה יכול להכניס אותי מוקדם יותר. הוא היה שואל אותי איפה אני רוצה לאכול ואז מתווכח איתי על הממסד שבחרתי. אז למה לשאול? הוא נלחם על איזה סרט או תוכנית טלוויזיה צפינו. הוא ביצע קטטה כשבישלתי עבורו - מצא איזה תירוץ לגבי משהו שהוא לא אוהב. כשהייתי מבלה עם החברים שלי ולא היו לו שום תוכניות, הוא היה מתחיל ויכוח כדי לגרום לי להרגיש אשמה על יציאה. והקרבות המטופשים גברו באופן אקספוננציאלי.

אני חושב שבגלל שהייתי פתוח להתעסק בשובבות - כי זה מה שהתכוונות אמורה להיות - הוא הניח שקטטות מטופשות הן גם בעלי ברית שלי. לא בסדר! הבחור הזה היה כל כך מושג מהתפיסה שאנשים אחרים חוו. מה שלדעתו היה משעשע מכיוון שהקטטות הקטנות הללו היו למעשה התנהגות בלתי פוסקת ולא ראויה שנראו על ידי אחרים - כולל אני.

אל תבזבז את זמנך

גבירותיי, למה לבזבז את האנרגיה, את הזמן או את הנשימה עם בחור שנהנה למצוא דברים להתעצבן עליהם? כשבחור מתחיל לריב איתך טיפשים, יש לך את הכוח להתרחק ולא לתרום. לגרום לבחור לעורר אותך בצורה שלילית זה לא רק שליטה, אנוכי ובוסר, אלא בסך הכל רעיל לזוגיות. אל תתן לו עוד סיפוק על ידי אירוח התנהגותו הצעירה. זכור שטפש הוא כמו טיפש! ואמא שלך לא גידלה שום דמה!