כיצד להימנע מעשרת הטעויות המובילות של נשים לאחר גירושין

איך לרפא אחרי הגירושים שלך

על מנת לעבור ליד גירושין קשים, עליך להתמקד בשחרור העבר ולגלות את עצמך מחדש. מאמר זה יעזור לכם למצוא דרכים להרגיש בנוח להיות לבד, להפסיק להתעכב על העבר ולהתעלות מעל כאב הגירושין על ידי חוויה והתגברות על רגשות שליליים באמצעות השתקפות עצמית.

אלה 10 הסיבות המובילות שנשים נשארות אומללות ומדוכאות לאחר גירושין וכיצד לוודא שאתה נמנע מכל אחת מהטעויות הנפוצות, אך ההרסניות הללו.

10 הטעויות הטובות ביותר שעושות נשים לאחר גירושין

1. מרגיש כמו כישלון.
2. לא מרגיש את הרגשות שלך.
3. מחפש נקמה.
4. להרגיש לבד.
5. מוציא את זה.
6. להתעכב על מה שהיית צריך לעשות.
7. צריך להיות צודק.
8. שומרים על המיטה.
9. יוצא שוב עם אותו האיש.
10. בחירות כדי שהילדים יאהבו אותך.

טעות מס '1: מרגיש כמו כישלון

האם אתה עובר את תנועות חייך עם קעקוע קבוע על המצח? לא משנה מה אתה עושה או מה היו נסיבות גירושיך, האם זה מרגיש כאילו המילה 'כישלון' מוטבעת במוחך כמו קעקוע? והדבר המטורף הוא - נראה שכולם יכולים לראות את זה! אתה מרגיש נידון לגורלה של אישה שנישואיה כושלים חייה נהרסים.

בדיוק כמוני, כנראה שנכנסת לחדר של נשים שחשבת שהן חברות שלך, ופתאום אותו קעקוע 'כישלון' מתחיל להבהב כמו שלט ניאון. אף אחד לא יודע מה לומר וכולם כל כך פתטיים עם 'המשאלות' שלהם. אני לא יודע מה איתך, אבל כשזה קרה לי, רק רציתי לרוץ הביתה ולהסתתר. היה לי כל כך לא נעים.

אבל האמת היא שלא היה לי נעים כי הרגשתי כישלון. והתחושות היו שקופות כל כך שאמונה זו יצרה את אנרגיית 'אני כושל' שסחבתי איתי. כל מי שאיתו באתי במגע הרגיש זאת. הייתי כישלון כי האמנתי שכן.

יצרתי את קעקוע הכישלון ורק יכולתי להסיר אותו.

איך להפסיק להרגיש כמו כישלון

בחרתי להרגיש כמו כישלון. אילו אפשרויות אחרות עמדו לרשותי?

• יכולתי לבחור להרגיש 'חופשי סוף סוף'.
• יכולתי לבחור להרגיש 'נרגש מהאפשרות לחיים חדשים לגמרי'.
• יכולתי לבחור להרגיש 'סקסי וחביב בדיוק כמו שאני'.

בואו נהיה כנים כאן:

מי שאתה ומה אתה חושב על עצמך הם בשליטתך. אז אם אתה מסרב לאפשר למחשבת הכישלון להופיע, אילו מחשבות אחרות היו עולות לך? 'אתה לא כישלון.'

אני יודע שזה עשוי לפוצץ את התירוץ שלך להסתתר וללקק את הפצעים שלך, אבל הכרתי הרבה נשים שעברו גירושין ועכשיו הן מאושרות ובריאות יותר ממה שחלמו אי פעם.

כמה זמן אתה מתכוון להשתמש בתירוץ 'כישלון' כדי להישאר אומלל? התירוץ 'כישלון' אינו משרת אותך או עוזר לך להמשיך בחייך. למעשה, זה הדבר היחיד שעוצר את גבך.

חשוב לך להכיר בכך שנדרש שניים לטנגו - ונדרש שניים כדי שנישואין יעבדו. אל תרגיש כישלון מכיוון שרוב הסיכויים נעשו טעויות בשני קצות הנישואין. לפעמים קל לראות את עצמך כ רַק אשה, אבל אתה הרבה יותר מזה. אחרי הגירושים שלך הגיע הזמן לעצב מחדש את העתיד, היעדים והזהות שלך.

כל שעליך לעשות הוא לקבל את העובדה הפשוטה הזו: שלך נישואים נכשל, לא אתה. זהו זה. זה לא אומר שאתה כישלון. (אתה עושה את הבחירה הזו).

טעות מס '2: לא מרגיש את הרגשות שלך

אתה עובר רכבת הרים רגשית לאחר גירושין, ואחד השלבים של הרכיבה ההיא הוא קהות חושים. קשה לסבול כל הזמן מאי הנוחות שבגירושין כל הזמן, ולכן מקובל להסתמך על חומר כלשהו כדי להקהות את הכאב.

אני יודע אני יודע. אתה מרגיש אומלל. ומי רוצה להרגיש ככה כל הזמן? אם אתה יכול לקנות כמה כדורים שמחים ולהרגיש טוב יותר, אז זה שווה את זה.

או, אם אתה פשוט יכול לעבור את היום, אז אתה יכול לחזור הביתה לכוס היין ההיא ... או שתיים ... או שלוש ... או יותר.

איך זה יכול להיות רע אם זה יעבור אותך במהלך היום?

אני פה לגמרי כנה, יכולתי לעבור בקבוק יין שלם כל לילה. ואם הייתי מתזמן את זה בדיוק כמו שצריך, יכולתי לישון עד חמש וחצי בבוקר בלי להתעורר. אבל אחרי כמה חודשים זה עדיין הרגשתי אומלל, והדבר היחיד שבאמת השתנה היה שהיין שלי זול יותר והשאיר אותי עם הנגאובר גרוע יותר.

בין אם אתה משתמש בתרופות נוגדות דיכאון, כדורי שינה או אלכוהול, התוצאה הסופית היא שאתה מרדים את הדבר היחיד שיכול להוביל אותך בדרך לריפוי עצמך.

אתה לא יכול לרפא את מה שאתה לא יכול להרגיש. מפקפקים בי? רק שאל כל אישה גרושה באושר אם הריפוי שלה בא כתוצאה מסמים או אלכוהול.

עובר מעבר לחוסר התחושה

כדי להיכנס ולהיות עם הכאב שלך דורש להיות עם העצמי 'העירום' שלך. החלק בך שאינו קהה, החלק בך שהיה שמח, חסר דאגות ונרגש. היא האישה שהיית לפני שהתחתנת, כשהיית מלאת תקווה, אפשרות ושמחה.

כדי לחזור למי שהיית, עליך לשחרר את רצונך להיות קהה. אתה חייב להיות מוכן להרגיש עצוב. תן את האומלל שלך הזדמנות לדבר. ותקשיב לחוכמת העצמי האומלל שלך. העצמי האומלל שלך יהפוך למורה הפנימי שלך.

הכוח שלך לרפא טמון בפגיעות שלך ובנכונות שלך להיות עם הכאב.

טעות מס '3: מחפש נקמה

גירושין הם אירוע חיים אחד שבו אתה יכול להתמודד פנים אל פנים עם העצמי השטני והרע שלך. הפחד והמאבק שלך כל כך גדולים שאתה נתקע בזרם המחשבה האינסופי שלך:

• 'איך הוא יכול לעשות את מה שהוא עשה?'
• 'איכשהו, איכשהו, אני אסתדר.'
• 'איך יכולתי להיות כל כך טיפש?'
• 'איך אוכל להכין את זה לבד?'

התמקדות בשאלות אלו ובכאב זה היא דרך בטוחה להשאיר אותך קשור לעבר.

שמעתי סיפורי נקמה מרושעים רבים של נשים מבוזות המביאות אימה על בעליהן הקרובים, החל מניקוי האסלה עם מברשת השיניים שלו ועד לאפר מהבהב בקפה שלו, ועד לשימוש בדבק סופר לחיבור האיבר הבגד שלו. לרגלו. (האחרון הזה נדרש ניתוח כדי לתקן!)

חיפוש נקמה רק מאריך את כאבי הגירושין, כשאתה צריך להתמקד במקום להמשיך הלאה. טקטיקות לחיפוש נקמה מרחיבות את הקשר שיש לך ולאקס שלך, כאשר שלב שלאחר הגירושין אמור להיות במרכז גילוי עצמי והתאוששות.

יש רק דרך אחת לצאת מהבלגן המטורף הזה: להרפות. הנקמה הכי מתוקה שתזכה אי פעם היא לעבור את הגירושין במהירות ולעבור לחיים מאושרים. אי אפשר להמשיך הלאה אם ​​אתה נשאר תקוע באשמה ובכעס.

האשמת מישהו או משהו תחזיק אותך בסבל של נישואים שבורים לנצח. עזוב אותו ואת החיים שהיו לך פעם. עשו כל מה שנדרש. מערכת היחסים שלך עם עצמך מחזיקה את מפתח הקסם לחיים החדשים שלך.

עולה מעל ומעבר

חיפוש נקמה רק מאריך את כאבי הגירושין, כשאתה צריך להתמקד במקום להמשיך הלאה.

טעות מס '4: להיות לבד זה לא להיות בודד

שוחחתי עם מאות נשים גרושות, ובעיני רבים כאב הלב הגדול ביותר שלה הוא תחושת הריקנות. זה יותר מסתם להיות לבד. זו תחושה מבולבלת, ריקה להיות רווקה וללא בן זוג אחרי שנים של נישואים.

אתה מרגיש לגמרי לגמרי לבד - אבל אתה לא.

אתה עדיין עם עַצמְךָ. ואתה האדם היחיד שיהיה שם בשבילך ולא משנה מה. לפני הנישואין, בזמן הנישואין ואחרי הגירושין. איכות חייך תלויה לחלוטין באיכות הקשר שלך עם עצמך.

הסתכלת על עצמך לאחרונה?

אני יודע שמיד לאחר גירושי נמנעתי מעצמי לחלוטין. היו לי 20 קילוגרמים מיותרים שסחבתי במשך 15 השנים האחרונות. שנאתי את הצורה שלי. הבגדים שאהבתי כבר לא התאימו. לא הקדשתי זמן למדיטציה או להיכנס פנימה רק כדי להיות דומם ונוכח בפני העצמי הגבוה ביותר שלי.

מעולם לא עלה על דעתי שמישהו שאהבתי היה כאן ממש בתוכי. אז עשיתי במודע שינוי דרמטי בהיותי עם עצמי. קמתי מוקדם בבוקר לפני כולם וישבתי עם עצמי. הייתי עושה מדיטציה, קורא או כותב יומן. אותן 30 דקות שנתתי לעצמי היו מתנה שלא תאמן. זה נתן לי את המרחב לכבות את הדיאלוג הרועש בראשי ופשוט להיות נוכח איתי.

הנוהג למצוא זמן להיות עם עצמך הוא קריאת השכמה רוחנית שלך. אתה מקבל הזדמנות לגלות מחדש מי אתה וליצור את החיים שאתה רוצה.

טעות מס '5: מחשל את זה

'אתה יכול לעבור את זה. אם אתה יכול לעבור כל יום, אתה חייב להתחיל להרגיש טוב יותר. ' או לפחות זה מה שאתה אומר לעצמך.

אם אתה דומה לי, ייתכן שאתה מבודד את עצמך, קורא או מקשיב לספרי צמיחה אישיים. כל הזמן קיוויתי שהתחושות החיוביות האלה ייצמדו, אבל הם מעולם לא התנהלו. על ידי סירוב לקבל עזרה כלשהי אתה מאריך את סבלך ואינך מקבל את התמיכה שאתה זקוק לה.

הייתי באמת צריך להמשיך הלאה. רציתי לצאת מהחול הטובעני של הסבל ולהרגיש מסוגל לעשות דברים ולהרגיש שוב משהו טוב.

סוג העזרה שבסופו של דבר מצאתי היה מאמן. סיימתי עם מטפלים כי פשוט לא רציתי לדבר על זה יותר. רציתי שלבי פעולה ואחריות.

רק אתה יכול להחליט איזה סוג של עזרה הכי מתאים לך, אך חשוב לקבל עזרה. אתה צריך מישהו אחר שיעזור להעיר אותך.

לא רק שקיבלתי הזדמנות להתעורר במשך 60-90 דקות בשבוע, אלא שיצא לי לבדוק את הדרמה של מצבי. יצא לי להבין את החלקים בסיפור שלי שהיו עובדות ואת החלקים שהיו בדיה.

מחשבות יכולות ליצור כל כך הרבה ספק ודאגה שהסיפורת הופכת לעובדה ואנחנו נלכדים להאמין לדברים שאפילו לא נכונים.

טעות מס '6: להתייחס למה שאתה צריך לעשות

שמת לב באיזו תדירות אתה חושב על הנסיבות הנוכחיות שלך? כמה זמן אתה מקדיש לחשיבה על מה היית יכול, היית או צריך לומר לאקס שלך?

המחשבות והדיאלוגים האלה פועלים ללא הפסקה אם אתה דומה לי. זה הלולאה האינסופית של פחד, חרטה ועוגמת נפש. שיחקתי כל הזמן את הסרט הרע הזה שוב ושוב במוחי, ושכתבתי את הדיאלוג מעט בכל פעם.

אבל משחק הסרט לא היה דומה למסיבת הרחמים שאירגנתי והשתתפתי בה יום אחר יום. זו הייתה גלולה קשה עבורי לבלוע.

כן, קשה לקבל, אבל אתה חייב.

עד שתבחר לקבל את חייך בדיוק כפי שהם, אתה הולך לאפות את מתכון האומללות שלך כל יום. אם זאת הנקמה שאתה רוצה, בחר להיות האישה המאושרת ביותר על פני כדור הארץ. לא רק שתראה לו, אלא שתראה את עצמך. להיות מאושר זה הרבה יותר מתוק מכל אותם דיאלוגים מרושעים שאתה מנהל בראש שלך.

שלוט במה שאתה אומר לעצמך ואתה שולט בחיים שלך.

טעות מס '7: צריך להיות צודק

כשאתה אובססיבי להיות צודק, אתה חי בעבר ותולה במה שהיה.

אתה מקבל תמורה נפשית בכך שאתה טועה. אבל אם אתה לא מוכן לראות את הנישואים שלך אחרת, אתה נותן לו את הכוח שלך. צדקתך הנוקשה מאפשרת לו לשלוט ברגשותיך ובשמחתך.

זה מה שאתה באמת רוצה? להיות נשלט לנצח על ידי בעלך לשעבר?

זו המציאות המרירה של צדקנות בזוגיות. כל עוד אתה מקפיד להיות צודק, תגביל את הגישה שלך לכל הרגשות החיוביים שלך.

זה היה ה'אה-הא! 'הענק שלי. רֶגַע.

הייתי כל כך מתוסכל מכיוון שקרו לי דברים שמחים, אבל לא הייתי מרגיש אותם כמו כולם - זה היה רדוד וזמני. להחזיק בצדקותי פשוט לא איפשר לאושר ולשמחה להגיע לנשמתי.

כשאתה מוכן להיות הבעלים של החלק ששיחקת בנישואין הכושלים שלך, אתה לוקח בחזרה את הכוח שלך.

טעות מס '8: שמירת המיטה

כאשר אבק הגירושין מתיישב ואתם מחלקים את שלל חייכם ביחד ומתקדמים לחייכם הנפרדים, שחררו כמה שיותר דברים. במיוחד המיטה.

לדברים יש קשרים אנרגטיים ורגשיים אליך ואל לבך, וזה משחרר לשחרר קשרים אלה בהקדם האפשרי.

אני יודע אני יודע. חלק מהדברים שרכשת מייצגים השקעה משמעותית, כלכלית ורגשית. תהליך זה של שחרור דברים הוא לרוב הקשה ביותר.

התחל עם המיטה.

שחרור המיטה עוזר לך להרפות מהנישואין

עם תחושות כעס, האשמה, טינה וכישלון המסתבכים בגירושין, המיטה הופכת לסמל לכאב הלב שלך שקל לשחרר.

אם אתה כמוני, אני נאחז בהכל. לא רק שאני עכברוש חבילה, אלא אני אוחז בבגדים, נעליים, ניירות וכלים בעקשנות שהיא חזקה יותר מאחיזת איש השרירים בתחרות האיש החזק בעולם.

אבל כשזה הגיע למיטה ... רציתי שזה יעבור מהר ככל האפשר. הייתי קורא לצבא הישע לבוא לאסוף אותו, אבל האקס שלי לקח את זה והייתי חופשי מהקשר המשמעותי הזה אליו.

המיטה הייתה קלה.

במשך חודשים ישנתי על מיטת סיבוב קטנה שהעברתי מחדר האורחים לפני שרכשתי מיטה משלי. אבל היה קל לשחרר ולהוציא אותו מחיי.

ההרפה שלי נעצרה שם הרבה זמן. כשהתחלתי סוף סוף לשחרר עוד, התחלתי עם הארון שלי.

עבדתי עם מארגן ארונות. הייתי מכנה אותה מטפלת בארון ולא מארגנת מכיוון שתהליך הניקוי והפינוי של הארון שלי היה כל כך מפחיד. הייתי לחוץ במשך ימים לפני שהיא הגיעה.

נפטרתי מ -70% מהבגדים והנעליים בארון שלי. 70%! זה היה כל כך משחרר להפליא. והמומנטום להיפטר מדברים התחיל סוף סוף.

פתאום היה לי מקום בחיים לדברים חדשים.

כשאתה מרפה, אתה יוצר קשר עם מי שאתה מתחת לכל הדברים. והאישה ההיא היא האישה שתעזור לך להתקדם לחיים משמעותיים.

שחרור הדברים

לרכוש החומר יש קשרים אנרגטיים ורגשיים אליך ואל לבך, וזה משחרר לשחרר קשרים אלה בהקדם האפשרי.

טעות מס '9: לצאת שוב עם אותו האיש

כן. מה קרה.

יש לו גוף אחר ושם אחר. אבל אם אתה מבלה איתו זמן כלשהו, ​​מסכת ה'היכרויות 'שלו תיפול, ותגלה שאתה בקשר עם אותו גבר שרק התגרשת ממנו!

איך זה קורה? זו תופעה של טבע אנושי.

עד שתשתנה, אלא אם כן, תמשוך את אותם שיעורי חיים ארוזים במאהבים, חברים או שותפים עסקיים חדשים.

ללא ספק הזהירו אותך להיכנס למערכת יחסים בריבאונד. הסיבה שהעצה כל כך עמוקה היא שלא השקעתם זמן בעבודתכם הרוחנית. עליכם להתמודד עם השיעור שגירושים לימדו אתכם

עד שתבין ותקבל את החלק בך שמושך גבר כמו האקס שלך, תמשיך לעשות זאת שוב ושוב.

זה הקריאה של הנשמה שלנו להתפתח ולהגיע אל המזבח עם עצמנו. היחסים שאתה יוצר עם עצמך והאמת שלך הם שקובעים את המשיכה המגנטית שלך.

אם אתה דומה לי, סיימת עם בחורים כמו האקס שלך! רציתי משהו אחר לגמרי בפעם הבאה. לשם כך עליכם להקדיש תחילה את הזמן הדרוש לכם לקיים יחסים איכותיים עם עצמכם.

טעות מס '10: בחירות כדי שהילדים יאהבו אותך

ילדים עוברים תקופות בהן הם לא אוהבים אותך. וגירושין יכולים להיות אחת מאותן פעמים. ילדיכם ילמדו לחיות ולצמוח בבית מקולקל, ובידכם לעצב את המשמעות עבורם.

אם הם רואים את חיי המשפחה שלהם הרוסים, רוב הסיכויים שככה אתה מסתכל על זה. הפחד והחשש שלך יוצרים את המציאות בביתך.

אינך יכול למעט סוכר את התחושה הזו במשפחה. אי אפשר לדחוף אותו ולהעמיד פנים שהוא לא שם. ואי אפשר לקנות מספיק פינוקים, צעצועים או מוצרי אלקטרוניקה כדי לגרום לכולם להרגיש טוב יותר.

אם הם אוהבים אותך או לא תלוי אם אתה אוהב אותך.

ילדיכם יכולים לחיות ולצמוח במשפחה בריאה עם הורה אחד שמכבד ומכבד את עצמה. כשאתה חי את חייך בהתאם לאמת שלך וכשאתה מדבר את האמת שלך בגלוי, זה מה שילדיך לומדים.

הם לומדים את הערך של יושרה וקבלה, ולא את סבל האשמה והפחד.

אם הם גדלים במשפחה שבה האהבה בין ההורים משרטטת, ממורמרת או מניפולטיבית, הם לוקחים את זה למערכות היחסים שלהם.

הפוך את זה למטרה הראשונה שלך לדבר שֶׁלךָ אמת לילדיכם בין אם אתם משמעת אותם או מתגמלת אותם. הישאר נאמן לעצמך ויהיו לך ילדים שמבינים איך לתקשר ואיך לתת קול לרגשות שלהם.

כמעט שנה לאחר היום שעבר האקס שלי, גיליתי מקרי ששינה הכל עבורי.

היו הרבה לילות ללא שינה, סופי שבוע חסרי תחושה וניסיונות של כל מיני תוכניות תמיכה ועזרה עצמית, כמה שאפילו מביך להודות, אבל סוף סוף הבנתי את הכל. מצאתי תהליך עמוק ורוחני שעסקתי בו במשך מספר חודשים.

החיים לאחר גירושין

אני עכשיו מאושר יותר ממה שאי פעם יכולתי לדמיין. יש לי יותר אנרגיה והתלהבות מכל מה שאני עושה ולכל מי שאני פוגש. יש לי בריאות וכושר גופני טובים יותר מאשר כשהייתי בשנות העשרים לחיי. והילדים שלי מקבלים אותי על מי שאני כי הם רואים שאני מישהו חוץ מאמא שלהם או אשת עסקים.

זו הייתה חוויה מתגמלת. אני כבר לא חי עם אותה הרגשה עצובה, חסרת ביטחון, אשמה של כישלון כזה. יש לי את החיים והבריאות שגורמים לי להרגיש טוב עם עצמי. ואין שום דרך ששוב אמשוך גבר כמו האקס שלי לחיי.

זו באמת ברכה לשתף את כל מה שלמדתי עם כל כך הרבה נשים שדורכות מים ללא כיוון או אדמה באופק.