טיפול בבעל אלפא הגבר שלך

ייעוץ נישואין לנשות גברים אלפא

כשמדובר בחומר זוגי רומנטי לא היית מתחתן עם בעלך הגברי האלפא אלא אם כן היית המושא היחיד לתשוקתו הניכרת. אני חייב להודות שהאיכות המפתה ביותר של זכר האלפא שלי הייתה ההתמקדות הטוטאלית והמהותית שלי בי. איך אתה יכול להשתבש עם בחור שאוהב אותך כל כך מאוד? ובכן, לא להמעיט בערך היתרונות החיוביים להפליא של כימיה ואדם שיודע מה הוא רוצה, ומה שהוא רוצה זה אתה, רק אתה ואף אחד אחר חוץ ממך ... אבל, אזהרה ... יתכנו כמה מכשולים בלתי נראים לאורך כְּבִישׁ.

'כי לא לחשתי באוזני, אלא בליבי. לא שפתי התנשקת, אלא נשמתי. ' ג'ודי גרלנד

הצד השני של האיש הנלהב מאוד

ברגע שבעלי ואני התחלנו לשגרה יומיומית, לקצב חיינו הכפולים החדשים, שמתי לב לעוד כמה דברים על האיפור הרגשי של בן זוגי הרומנטי. (תקשיב, זה עשוי להיות זמן מצוין לייעוץ נישואין לזוג טרי!) האם משהו מכל זה נשמע מוכר?

תשוקה גבוהה יכולה להיות מטבע דו צדדי.

אושר וכעס; שניהם באים לידי ביטוי באוקטן גבוה. לזכר האלפא שלי יש הילוך אחד כשהוא מתוסכל. אולי נכון שלגברים יש פחות בחירות רגשיות מאשר לנשים, ולכן עוברים למצב כעס בתדירות גבוהה יותר ובקלות רבה יותר. על מדריך בריאות אתר, אומרת מרגריט בראדלי, 'גברים רבים יביעו לעיתים קרובות רגשות כמו זעם או תסכולים באופן משמעותי יותר מאשר רגשות אחרים כגון דיכאון. זה נחשב בגלל שרגשות אלה נחשבים בעיני רבים ל'רגשות גבריים '. תהיה הסיבה אשר תהיה, לא יכולתי להיות מופתעת יותר כי ההתפרצויות של בעלי לא קשורות לחומרת הנושאים; מבוהן מכוסה למכונית מרוסקת, העוצמה הייתה זהה. אִינטֶנסִיבִי.

עם זאת, ברגע שהתגברתי על תגובתי האומללה להתפרצויות, מכיוון שהדבר לא עזר מעט למצב, והייתי עד למקום שוב ושוב, עלה בדעתי שטבעו הסוער קשה עליו יותר מאשר לי. להיות מתוסכל ובאובדן מילים שימושיות (כי בואו נודה בזה, ככל שהטמפרטורה הרגשית עולה, היכולת ההגיונית יורדת), הוא לא מקום שמח להיות בו.

ייעוץ נישואין כבר?

האם הוא לא יכול לשמוע את קולי?

נשים יקרות של גברים אלפא: מי שנותן ייעוץ לנישואין יכיר הרבה מתלונותינו. תכונה קטנה נוספת שנראתה לי מעצבנת הייתה ההתעלמות הבוטה של ​​בעלי מנקודת מבט אחרת. מדוע לא שמתי לב לכך קודם? אחרי הרבה, הרבה ויכוחים מתסכלים, זה סוף סוף התחוור לי; כל רעיון שאינו הרעיון שלו זוכה לאמינות מינימלית. אני חייב להודות, כשמי שאתה אוהב מבטל את הרעיונות והדעות שלך, זה אגו-בנג'ר! אאוץ.

אבל, עם קצת ניסיון מתחת לחגורי, התברר שהוא עושה את זה עם כולם, בכל מקום; הוא פשוט לא ברור מאליו לגבי אחרים. הוא סוג הבחור שצריך לחוות את זה כדי להאמין בזה. מה שאומר שהרעיונות שלי לא בדיוק נדחים, הם פשוט נמצאים שם בקצה הרחוק יותר של מוחו, מהדהדים ברכות. הוא עשוי להגיע לאותה מסקנה בשבוע הבא; אם זה חשוב, אולי אצטרך לחזור על זה כמה פעמים בדרכים שונות, עד שהוא יראה את זה. בעל הגבר האלפא פשוט כבד שמיעה לרעיונות של אנשים אחרים. למעשה, אם לשים בצד את האגו שלי, זה ממש לא כל כך רע. הוא תמיד בטוח בהחלטות שלו, מה שאני אוהב בראש הבית (לא, אני לא מעוניין להיות ראש משק הבית, שיהפוך אותי לאיש), והוא מקדיש מעט מאוד זמן לפיזור ולברור כאשר הדברים צריכים להיעשות. אני לא יודע מה איתך, אבל אני רוכב את העגלה שלי לרכיבה הכי חסונה, מהמורה והכל!

האי הבלתי נגיש.

במסע הפיכתה לאחת, אישה מתארת ​​לעצמה לחלוק תקוות וחלומות להיות קשור רגשית; הרומן הרומנטי מתעורר לחיים! עם זאת, נושאי השיחה האמיתיים עם אהבתי האמיתית התגלו כקצרים ולא אישיים; מזג אוויר, מסעדות ומכוניות. כל הניסיונות להוביל ולהחליף את מחלפינו האישיים העמוקים נפלו; לעיתים קרובות נתקל בבדיחה, בכתפיים או באי הבנה מוחלטת. מודאג אם הוא מוטרד ממשהו, אני יכול לשאול, 'איך אתה מרגיש כבוד ..', כדי לענות לו, 'הכתף שלי כואבת קצת.' אתה מתחיל להבין שהאיש הזה לא משתתף ברגשות שלו. בימים ההם זה אולי היה מפריע לי. אבל עכשיו, אני מבין שהוא משער שהוא מכסה את הנושאים העמוקים, הוא אוהב אותי ולעולם לא יעזוב אותי; וזה בערך עוטף את זה.

דחוף ושולט.

אולי הפסקת ההתנהגות המעצבנת ביותר של בעלי היא הפרשנות שלו לפעמים שאינה מושכלת למה זה אומר להוביל. פשוט להיות 'שולט' זה לא איכות מנהיגותית. באופן אישי אין לי שום בעיה להקלח על יקיריי זמן ותשומת לב, אולם בסימן הזכאות הראשון, הטבע הטוב שלי הופך קר. מתן טיפוח מצוין שונה מאוד מלקבל דרישות והזמנות. לפעמים, בן הזוג האלפא שלי, שמתבוסס במזלו הטוב, מאפשר בטעות לתפקידו להפוך קצת סמכותי. אבל הידע החדש שלי לגבי נכסיו וגירעונותיו מקל על איך הוא יכול לעשות את הטעות המצערת הזו.

ייעוץ נישואין להתייחסות קיצונית

איך הגענו למקום הזה?

אתה יכול לתהות מה השתבש; או מה שעשית לא בסדר; או אם בכל זאת זכר האלפא שלך באמת אוהב אותך. לְהִרָגַע. הוא כנראה עושה זאת. הוא פשוט בחור. תראה מה גיליתי על האיש הקובני המשולש ליאו שלי:

מבחינה פיזיולוגית:

ל טסטוסטרון ודומיננטיות אצל גברים מאת ד'ר מזור, אלן ובות ', 'אצל גברים נראה כי רמות גבוהות של טסטוסטרון אנדוגני (T) מעודדות התנהגות שכנראה נועדה לשלוט - להעצים את מעמדו של אנשים אחרים. לפעמים התנהגות דומיננטית היא אגרסיבית, כוונתה לכאורה היא לגרום נזק לאדם אחר, אך לעתים קרובות הדומיננטיות באה לידי ביטוי באופן לא אגרסיבי. לפעמים התנהגות דומיננטית לובשת צורה של התנהגות אנטי חברתית, כולל מרד נגד סמכות והפרת חוק. '

וגם, מבחינה תרבותית:

'מצד שני, נערים [קובנים] מלמדים להיות מאצ'ואיסטים, להתנהג בגבריות וללכת אחרי עבודת אביהם. גברים צפויים להיות חזקים ותוקפניים. לפעמים הגברים אפילו אלימים ', אומרת אוונה הופמן מין ומגדר בקובה

בנוסף, מבחינה פסיכולוגית:

'ההבדל בין התנהגות תוקפנית אצל המינים הוא משמעותי. האגרסיביות הגדולה יותר של הזכר היא אחד ההבדלים המורכבים והנפוצים ביותר מכל הבדלי המין הפסיכולוגיים ', כותב בריס נלסון במאמרו. תוקפנות: עדיין תכונה חזקה יותר עבור גברים כפי שפורסם בניו יורק טיימס.

ולבסוף, מדבר אסטרולוגית (כן, אני אפילו הולך לשם):

'בני מזל אריה מקבלים שותפים אוהבים ונאמנים, במיוחד אם הם רשאים לקבל את כל ההחלטות החשובות ... כיוון שהם כל כך טובים בפיקוד ובכיוון של אחרים, אין זה מפתיע שללאו רואים בכך כמעט סוטה לאחרים לנסות לפקד עליהם. הם מתרעמים על ניסיונות כאלה, ואם הניסיון נמשך לאורך זמן, הם יכולים לכעוס מאוד (ובאופן מלאכותי על ליאונין). ' מָקוֹר: futurescopes.com

בשורה התחתונה, כל זה, או שכל זה לא יכול להיות נכון. לא ממש משנה מדוע או איך החבר'ה הגדולים מהחיים שלנו קיבלו כך; זה לא משנה כלום. אנו מחזיקים בקלפים שחילקנו. אם אתה כמוני, אתה נמצא בזה כדי לזכות בזה. מבחינת בן זוגי ואני, אנחנו נמצאים בזה בשביל האהבה, שהיעדרה יביא סבב אחר לגמרי לדברים. אך עם זאת כבסיס, ובידיעה ששנינו רוצים שנישואינו יגברו, אנו עובדים עם זה. אגב, הנה הגדרה אחת לאהבה - הרגש שמשנה את החיים הזה. לפי מילון: 'תחושה של רצון עז ומשיכה כלפי אדם שאיתו אתה אמור ליצור זוג. '

להחזיר את הרומנטיקה בנישואין שלך

יחסים רומנטיים עם גברים אלפא בעבודה

האם התנהגויות אלו של גברים אלפא מושכות? לא. האם כל ההתנהגויות הללו הוגנות? כנראה שלא. האם כל ההתנהגויות הללו חביבות? לפעמים לא. לרוע המזל, ניסיון לזכות בדיון להוכחת אחת מהנקודות הללו לא יפתור את הבעיה. כי, בואו נודה בזה, אתה לא יכול לשנות את ההתנהגות של אף אחד על ידי שִׂיחָה בכל מקרה.

אז איך נשלים את בן זוגנו הגברי האלפא עם החזון שלנו לאהוב ביחד ונהיה נפשי כזה אחד? הנה איך ד'ר. פיל מתאר את זה: 'תחשוב על עצמך כמו בתחתית גבעה תלולה, ואתה מנסה למשוך עגלה למעלה לראש הגבעה. אם שניכם מושכים את זה במעלה הגבעה, אתם הולכים להגיע לשם. אם אחד מכם מושך שמאלה ואחד מכם דופק ימינה, אתם מוציאים הרבה אנרגיה, והעגלה לא זזה בכלל ... '

מעולם לא חוויתי שינוי התנהגות של מבוגר בצורה משמעותית, אם כי חוויתי מבוגר שהתנהגותו השתנתה כתוצאה משינוי שלי. במילים אחרות אנחנו לא יכולים לשלוט באף אחד חוץ מעצמנו. הנה כמה שינויים בהתנהגות בהקשר של נישואין, שעבדו בשבילי.

הכנסת אותו לסיפון.

שמור על הפטפטת למינימום

למרות מה שהם אומרים על לתקשר, לתקשר, לתקשר; לוותר על שיחת הילדה. הוא לא החברה שלך, הוא לא אמא שלך, הוא לא אבי היקר. לבן / בת הזוג שלך לאלפא אין סבלנות לשמוע. אם אתה צריך לבטא את עצמך, לפרוק את כל הרגש שלך, לנתח את כל הגילויים הקטנים והמעניינים שלך, להתקשר לבית שלך. הבחור הזה משתמש בתקשורת כדי להחליף עובדות, להשיג תוכנית פעולה ולבצע דברים. יותר מדי קלט נשי, והבחור שלך יטה את עוצמת הקול עוד יותר. אתה מסוגל לחלוטין לשעשע את עצמך מחוץ למעגל המודעות שלו.

בצע את הצעד הראשון ברצינות, בעדינות, בתקיפות

עם זאת, יש זמן ומקום לדיאלוג חשוב. הזמן הוא שהוא זמין רגשית; מכיוון שהוא לא יתקשר לכך, תלמדו להבחין ברגעים 'פתוח לעסקים' שלו. זה יכול להיות במהלך הקפה בבוקר, אחרי שהוא מתקלח, או במיטה לפני שהוא נרדם. זה הזמן לאשר באופן ישיר מאוד את מה שצריך לעשות. הביטו בעיניו, והסבירו בצורה דיפלומטית מאוד 'עלינו לנסות להוציא את המתח (כעס, חוסר כבוד, אנרגיה רעה, קריאת שמות וכו') ממערכת היחסים שלנו. כי אני אוהב אותך מותק, וזה לא עובד בשבילי. ' בוצע. לא משנה מה הוא אומר כרגע. אתה יכול לשאול 'האם אתה איתי בנושא?' אם אתה מקבל הנהון, זה פנטסטי. אם אתה מקבל גרנה, זה טוב. אם אתה מקבל ויכוח, או אפילו נזיפה, משך בכתפיו. חזור על הפעילות בשבוע הבא.

Num to No

זכור, לבחור שלך יהיו הרבה תגובות מטומטמות שתוכל להתעלם מהן. רק דמיין לעצמך איזה ילד קשוח קטן שמתרברב ומתבשל בפארק כדי ליידע את כולם שהוא כלב צמרת. יש הרבה 'גוף' שאתה יכול לשמוע מהבחור שלך שאתה יכול לשקול הערות רטוריות. לא זקוק לתשובה. בנוסף, כמו שאנחנו טיפוסים טיפוחיים מתקשים לומר לא, הבחורים האלה יתקשו להיות נעימים. התפקיד שלנו הוא לקחת את זה צעד אחר צעד. מבחינתי זה לפעמים אומר שאני פשוט קהה למילה לא. אם אני מציע משהו שלדעתי חשוב וטוב עבורנו, אני תמיד מתעלם מתגובה שלילית; להניח את זה שוב אחר כך בגישה אחרת, תמיד רגועה ובטוחה. אל תבלבלו את זה עם נדנוד; נדנוד הוא חוזר על עצמו, מרוכז בעצמו, לא מתחשב ומעצבן. אף אחד לא אוהב נדנדה.

באותו עמוד

כעת, לאחר שהבעיה נמסרה, כשהנושא הקריטי הוא שזה לא טוב לנישואין, וקיבל אישור ממנו, שניכם באותו דף. (אתה מכיר את הגבר שלך, תדע מתי הוא איתך.) אגב, בדיון בפועל, כדאי מאוד להימנע משימוש במילים 'אתה' או 'אני'; כל מה שאפשר לשים עליו 'אנחנו' או 'אנחנו' יישמע בהרבה פחות הגנה והתנגדות. יש לנו בעיה, הרבה יותר קל לשמיעה מאשר, יש לך בעיה. המטרה הייתה רק להביא את שני הצדדים להסכמה עם התמונה הגדולה; לאחר שעשית זאת, יצרת את הרקע לתוכנית לשינוי ההתנהגות שלך - המכונה גם, שֶׁלךָ גישה חדשה.

שֶׁלךָ תוכנית פעולה

אני חוזר ואומר, להיכנס לאותו עמוד הוא קריטי, עם זאת, זה לא אומר שהוא ינקוט בכל פעולה כדי לעשות את זה. הוא פשוט לא ילחם בך יותר מדי מכיוון שאתה מנסה לגהץ את הקמטים. תוכנית זו מבוססת על העובדה שאפשר לשנות רק את ההתנהגות של עצמך. רצף ההשקה יופעל על ידך. בדרך שבה אתה שולט בהתנהגותך. החלק המתוק של העסקה הזו הוא שכשיש לך בן זוג שאוהב אותך, הסיכויים הם גבוהים מאוד, ההתנהגות שלו תשתנה בתגובה לשלך. דרושה עקביות וסבלנות כדי לראות את הנס הזה קורה. אבל, זה יכול לקרות; אני מבורך לומר שזה קרה לי.

זה לא אומר ששני הצדדים אינם אחראים לנישואין מוצלחים, או שההתנהגות הבעייתית שיש לטפל בה היא רק בסופו של דבר; רק זאת, ככלי אחד להצלחה אנו מתמקדים בתפקיד שאתה ממלא בנוגע להתנהגותו ותגובות ותגובות שעובדות או לא יעבדו.

קבום! לחיות עם תשוקה בלי להצית את הנתיך.

פתח את כישורי פתרון הבעיות שלך

הסטה, נטרל או התנתק

אחד הדברים הראשונים ששמתי לב אליו האיש שלי היה המזג החם שלו. ובכן, הוא תמרור אש, ובצד החיובי, לאחר שהוצא, הנושא נעלם, כמו חשמל דרך ברק. הוא אף פעם לא נושא טינה. האלפא שלי מודה בקלות שהוא '... אין לו נתיך קצר, אין לו נתיך!' כשרואה את הווריד פועם בצווארו, אני מבין שהוא לא נהנה לאבד את קור רוחו. עמוק עמוק, הוא ממש לא רוצה להיות 'הבחור ההוא'. בהתאם למצב, אני בוחרת אחת משלוש דרכים להתמודד עם זה.

שלוש החלופות שלך:

לְהַסִיט: אם אתה יכול לזהות את הלחץ המצטבר, ייתכן שתוכל לצפות את הברק. לבחור שלי יש פנים של פוקר וה'ספר 'שלו עדין למדי. יש לו הרגל קטן לשפשף את אצבעותיו כשהוא משבש משהו; והכול וכולם מרגיזים אותו ... הנהגים האחרים, הפרסומות, מזג האוויר ... אז יש יותר התעסקויות ונהמות. לפעמים אני שואל אם יש לו משהו בראש, תודיע לו שהוא נראה מוסחת, אבל זה תלוי בו לשתף. עם זאת, הפניית תשומת ליבו למצב רוחו המשתנה עוזרת לו לראות את עצמו. אני מנסה לעזור לו להתמקד במקום אחר. אוכל תמיד טוב, אולי הוא היה פשוט רעב; שפשוף כתפיו עשוי להחזיר אותו למצב רוח טוב; או, טיול להום דיפו או מוצרי הספורט של דיק, שם הוא ימצא דברים טובים יותר לחשוב עליהם.

לנטרל: עם זאת, מכיוון שכעס הוא כמעט תמיד סימן לתסכול, ואם אני מספיק קרוב לחזות בבעיה, אני כן מנסה לנקות אותה. המלצרית לא חזרה למלא את הקפה שלו, אולי הוא צריך לשים לב כמה חדר האוכל עמוס. כל דבר כדי להסיר את ההתאמה האישית של המצב, כי יחד עם הכעס מגיע הפיתוי לקחת את זה באופן אישי ולהגביר את העבירה.

לְנַתֵק: לבסוף, יתכנו מקרים בהם אתה פשוט לא יכול להשפיע על המצב בצורה חיובית. אם אי הסכמה עולה מדרגה והוא הופך להיות תוקפני, הגיע הזמן להתנתק. יש רגעים שאני צריך לומר לבעלי, אנחנו יכולים לדון בזה אחר כך, ואני עוזב את החדר, לפעמים את הבית. אחרי הכל, עלי לדאוג לשלום ליבי.

בשלב זה איננו יכולים להתייחס לדאגה האמיתית מכיוון שהוא כועס ומתוסכל מדי; יתכן שהוא לא יצליח לתקשר את הבעיה האמיתית, אם הוא בכלל יודע מהי, ולא יהיה פתוח לרעיונות נכנסים. כמו זירת התקף הזעם של ילד, לפעמים הדבר הכי טוב הוא להרחיק את הקהל. כאשר מושכים את סיכת הרימון, אין מה לעשות. אין שום הנמקה, אין בימוי מחדש, בית ההיגיון שלו סגור לעסקים. כל ניסיון מצדי להרגיע את הסערה יתמודד רק עם קריאות שמות ואולי גם כמה כלים שבורים. בעלי הסכים איתי שאף אחד לא צריך להיות נתון לזעם מסוג זה. אם נוצר מצב זה, הייתי עוזב את המקום מכמה סיבות. האחת, יש רק כל כך הרבה עוינות שאכפה עליה, לא משנה מה הבעיה; שניים, אין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לעזור.

יהיה זה מפריע שלא לייעץ להערת אזהרה זו; אם אתה מרגיש אי פעם מפחד לשלומך, עליך לצאת במהירות עם הטלפון הסלולרי והמפתחות ביד ולבקש עזרה. אם בן זוגך עובר את הגבול להתעללות, שאינה חוקית וגם לא בטוחה, עליך לצאת מהמצב באופן מיידי ולבקש עזרה. במקרה חירום, התקשר למוקד להתעללות במשפחה, 800-799-7233.

שמירה על בעלים מאושרים

טריגר או טיגר

האם אתה רוצה שבן הזוג שלך ידרוך סערה, או יקפץ במשך היום כמו טיגר שמח. טריגרים הם הדברים שאתה עושה שכמעט מבטיחים תגובה שלילית. עם בן זוגי, זה להפנות אצבע לכיוון פניו כדי להדגיש נקודה. מבחינתי זה נראה קצת טיפשי. אני טיפוס של אדם 'לדבר עם הידיים', ובהדגשת נקודה, אני יכול להצביע. אולי זו מחווה שהוא משייך להורה ממושמע. ג'יי דיקסיט של פסיכולוגיה היום אומר, 'אבל לא משנה כמה מתנהגות של בן זוג מתסכלת, הפרשנות שלך היא החלק הגדול ביותר בה. מה שחשוב הוא המשמעות שאתה מייחס לזה. ”

אם אני מנפנף באצבע המצביעה שלי, בלי לשים לב שאני עושה את זה, ובטח שלא עושה זאת כדי להעיר בשום צורה שהיא, פשוט הדלקתי את הפתיל שלו. בן הזוג שלי קורא את זה מיד בתוקפנות, ומגיב. הפיתרון שלי פשוט. אני פשוט לא עושה את זה. לא משנה אם ההדק הגיוני בעיני או לא, אני מכבד את רגשותיו ועובד סביבו. אם אתה מבחין בטריגר, הפוך אותך לחיים קלים יותר והתאפק.

כמו שיש דברים קטנים שמעצבנים את בן / בת הזוג באופן סביר או בלתי סביר; יש כנראה דברים קטנים שמכניסים קפיץ לצעדו. בן זוגי אוהב לפתוח לי דלתות. הדבר החשוב הוא שזה גורם לו להרגיש טוב בנו. כתוצאה מכך, כשאנחנו ביחד, אני אף פעם לא מכה אותו עד הדלת, ועוד פחות פותח את זה בעצמי. תן לו ליהנות מהרגע. אחרי הכל, עם בני זוג אלפא, כל דבר יכול לשלג למפולת שלגים, הכוללת את הדברים הטובים!

אני טרזן. אתה ג'יין.

ההבדל של מאדים ונוס, מופרז!

ברב המכר של ג'ון גריי, גברים הם ממאדים, נשים מוונוס, הוא משתמש במטאפורה זו לתיאור מערכות יחסים רומנטיות: 'גברים ונשים הם מכוכבי לכת מובחנים ושכל מגדר מותאם לחברה ולמנהגים של הפלנטה שלו, אך לא לאלה של האחר.'

השותפות שלי היא סך היין והיאנג של ההורמונים. הוא כולו טסטוסטרון, כולי אסטרוגן. אני מניח שאפשר לקרוא לזה חרב פיפיות; המשיכה הטבעית של הפכים לעומת אי הבנה של חייזרים. למרות שיש לנו הרבה מן המשותף כבני אדם, שניהם צריכים להתייחס באהבה ובחסד; בגישת מאדים ונוס ניתנת לנו תובנה לגבי ההבדלים הטמונים בינינו, וכלים לנווט בהם. לדוגמא, כאשר במצוקה, התגובה הטובה ביותר להציע לאישה היא דיבורים ואמפתיה, עבור גבר, ייתכן שזו תישאר לבד. הוא יכול גם ללבוש שלט אל תפריע. בהקשר זה, זה לא מספיק להתייחס לאחרים כפי שנוהגים; עלינו להבין צרכים שונים לחלוטין משלנו. האם אין זה הקלה לדעת מדוע תגובות האינסטינקט שלנו לא פעלו? אז נוכל להמשיך עם העסק של מה שעובד.

צריך לכבד אותו ...

מהתנ'ך של גדעון ועד ג'ון גריי, כולם מסכימים, אדם צריך להרגיש מכובד ומכובד. אם אתה מעניק את פיך השנון יותר מלב גברך, קדימה, תפטר. סרקזם אולי משעשע בסיטקום, אך אל תצפה שהוא יצית מחדש את אהבתו אליכם.

מכיוון שיש הרבה מערכי מיומנויות המוענקים בצורה חזקה יותר למין זה או אחר, ישנם תחומים שבהם אתה הולך לנצח; עם זאת, אין צורך לפוצץ קרן משלך. תאמין לי, עדיף שהוא יבחין בכוח שלך באותו זמן שהוא יראה את היתרון שהוא מציע לקבוצה. טוב יותר במתמטיקה? אל תאתגר אותו למשחק של קודו. תן לו להיות מודע לכך כשהוא שם לב עד כמה פנקס הצ'קים מאוזן. הפוך אותו ל win-win; לא השלמה. (זכרו, אתם לא רוצים שהוא יתייחס אליכם כמו לאחד הבחורים, אתם המאהבים שלו, לא המתחרים שלו).

מערכות יחסים לטווח ארוך

כמה זמן חיית עם בן זוגך הרומנטי?

• פחות משנה.
• שנה עד 3 שנים.
• 4 עד 7 שנים.
• 7 עד 11 שנים.
• יותר מ 11 שנים.

הוא צריך להיות נחוץ ...

יותר מכל, ספר את הברכות שלך. למד להעריך את כל מה שהביא לחייך ... איך זה יהיה בלעדיו? ואז, פעל ודבר עם זה בראש. וודא שהוא יודע כמה זה אומר לך ואיך אתה מעריך אותו ואת כל מה שהוא עושה. הוא כנראה מתנהג כאילו זה לא משנה; אבל כן. הוא אולי מתנהג כאילו הוא אפילו לא 'שומע' אותך, אבל הוא כן. וזה משפיע על ליבו. 'לא צריך להיות זה מוות איטי לגבר.' ג'ון גריי גברים ממאדים

אם אתה כמוני, הרגל נוסף לצפות הוא פטפוט המידע. אני יכול להיות אנציקלופדיה מהלכת של מידע ודעות; פרשנות מתמדת. אם אני ממשיך כך, זה מתחיל להרגיש כאילו אני יודע הכל. בֶּאֱמֶת? האם אני רוצה שהוא ירגיש מיותר. נחשו מה שגיליתי, השקט יכול להיות מרגיע. זה נחמד לחייג מדי פעם לדיון הפנימי.

הוא זקוק למרחק כדי להטעין ...

שמעת על מערת הגבר. זה בהחלט דבר. בין אם הבחור שלך '' נעלם '', פיזית או סתם נפשית, תן לו להיות. זה הזמן שהוא צריך כדי להיות מרוכז ועם הזמן הוא יחזור שוב בכוח מלא ואוהב. זה הערה טובה שיש לזכור כאשר הוא מתנתק. אל תיבהל; אפשר לו את החלל שלו והמתנה הקטנה שאתה נותן לו תוחזר פי עשרה, בהערכה שלך ונוכחות חזקה יותר ברגע שהוא יטעין את הסוללה.

תזמון ואילוף

כיצד להשיג את התמיכה הרגשית הנחוצה לך.

לבסוף, שני הדברים החשובים ביותר שיש לזכור הם: 1) ללמוד את מצבי הרוח שלו, ו -2) העיתוי הוא הכל! כדי להשיג את מה שאתה צריך מהגבר שלך, חשוב לזכור שיש זמן ומקום לכל דבר.

נסיגת הזוגות שלך

למד את מצב הרוח שלו

קצב החיים של בן הזוג שלך עשוי להיות הרבה יותר דינמי ממה שהתרגלת אליו. הדבר שיש לזכור הוא שאיתו הכל מורכב. דמיין לעצמך משאית חצי עוברת בכמה הילוכים כדי להתמודד עם גבעה. זה דומה לאלפא שלנו, אתה לא מפריע או מפריע לתהליך, והמקצבים שלו עשויים לקחת זמן.

הבחור שלי גם דורש המון שינה; הרבה זמן להפוך לשיחה בבוקר, ולזמן להירגע בערב. לאחר שהוא יזם את רצף ההשקה בפעילות נתונה כלשהי; יהיה לו את כל האנרגיה והתשוקה הניכרים שלו בכיוון אחד. אם הוא לא קיבל את העלאתו, ראשו וליבו עשויים להיאבק בעוול העולם; הוא פשוט הרים כרטיס לוטו מושלך, הוא בדרך למגה מיליון שלו. אם אתה ניגש מבלי לשקול באיזה מצב רוח הוא נמצא, זה כמו להגיע לכובע שחור קסום בעיוורון; לא אומר מה יצוץ ... ארנב או ברקודה!

אבל מה אם תשים לב שהוא הולך לצוק? זה קשה. כפי שכבר ציינתי, הוא לומד מניסיונו האישי. אם ההשלכות אינן קריטיות, הישאר בשקט ותן לו לסיים את הכונן. הוא ילמד הרבה יותר מהניסיון הזה, מאשר מכל מילות אזהרה שהיית נותן. אם יש צורך לשבש אותו; שלא אמור לקרות לעיתים קרובות; קחו נשימה עמוקה הוציאו את האזהרה העזה שלכם, ואגרו את חגורת הבטיחות. ייתכן שמדובר בהורדת הילוכים מאוד מהמורות; תביא את זה מאחוריך.

תזמון הוא הכל

כדי להשיג את מה שאתה צריך מהגבר שלך, חשוב לזכור שיש זמן ומקום לכל דבר .; אם אתה מפריע לצרכים שלך בזמן שהוא מצוד אחר חלק לאופנוע קשה למצוא; הוא בטח יסתכל עליך כאילו אתה משוגע. אתה לא יכול לראות מה קורה (איתו, כמו תמיד). הרגע שהוא חוזר מהעבודה הוא לא זמן טוב. הוא זקוק לזמן כדי לעבור, להניח למנוע שלו להתרחק ולהיכנס מחדש לתא הבית. כשאתה צריך לגשת, זה רעיון טוב לוודא שהוא נח ונזון היטב. כן, זה יכול להיות כל כך בסיסי.

לוקח הרבה זמן עד שבחור מסוג זה מפתח תחושה של מה שאחרים צריכים. זה ממש קשה למדי עבור הבחור שלי 'ללכת בנעליים של מישהו אחר'. אבל עם קצת אימון לראות את הדילמה של מישהו אחר, אופיו הנדיב משתלט, כפול זמן. האם זה אומר שהתחתנתי עם גבר חסר לב? לא, זה רק אומר שעקומת הלמידה לקלוט ולהעריך את כל מה שאישה יכולה להביא לו, עשויה להימשך זמן רב יותר מרובם.

גש אליו כשהלב שלו פתוח, כשהוא מרגיש את האינטימיות ביניכם. יתכן שתזדקק לפרטיות; גירויים רבים מדי, הגדרות חברתיות, אירועי ספורט ... בטוח יסיחו את תשומת הלב. ואל תטעו לרגע במצב רוחו השמח להזמין גילויים אישיים. המקום עבור הבחור הזה הוא בכל מקום בו מתרחשות החוויות הבלעדיות שלך בעיניים ועין.

תרבות של אהבה

היו כנים

ככל שאתה פשוט וישיר יותר, כן ייטב. אל תבלבל את הנושאים עם רמיזות או הצעות. ספר לו מה אתה מרגיש במונחים כנים; זכור, אם אתה הולך אליו לקבל תוצאות; זה קשור אליך, לא עליו. אל תגיד לו מה לעשות. פשוט ספר לו מה אתה מרגיש לגבי הבעיה, המצב או ההתנהגות. 'אני מרגיש שמתעלם ממני כשאתה מסתלק לפני שאני מסיים לדבר.' זה עלול לקחת לו קצת זמן להתחיל לענות לצרכים שלך, אבל לשמור על זה עדין ועקבי. הוא יבוא סביב; יתכן שהוא יצטרך להתנהג כמו שזה היה הרעיון שלו, או שהעבר מעולם לא קרה, אבל הוא נמצא בו כדי לרצות אותך, ובסופו של דבר הוא ימצא דרך.

בהצלחה עם הבחור המיוחד שלך. גם אם התחתנתם עם מלך הג'ונגל השואג, ברגע שתכירו אותו מבפנים ומבחוץ, תהיה לכם נוכחות עוצמתית זו אוכלת מידכם.

'היה לך הכוח לאורך כל הדרך.' -גלינדה המכשפה הטובה, הקוסם מארץ עוץ

הצעות מחיר לייעוץ נישואין

ציטוט נישואין	מְחַבֵּר
אתה אף פעם לא מכיר אף אחד, עד שאתה מתחתן איתם.	אלינור רוזוולט
כשלמשחק יש שותפים שווים, אז אני חושש שלא.	אייסכילוס
תמיד ראיתי שנישואים הם האירוע המעניין ביותר בחייו, היסוד לאושר או סבל.	ג'ורג' וושינגטון
סקסיות מתלבשת לאחר זמן מה, ויופי דוהה. אבל להיות נשוי לאיש שמצחיק אותך כל יום, אה, עכשיו זה תענוג אמיתי.	ג'ואן וודוורד
איפה שיש אהבה יש חיים.	מהטמה גנדי
לבוא יחד זו התחלה; קיום יחד הוא התקדמות; לעבוד יחד זה הצלחה.	הנרי פורד
תהנה מהדברים הקטנים בחיים ... ליום אחד אתה תסתכל אחורה ותבין שהם הדברים הגדולים.	קורט וונגוט
איש לא מדד (אפילו לא משוררים) כמה אהבה הלב יכול להחזיק.	זלדה פיצג'רלד

העשירים והמפורסמים צריכים לעבוד גם בנישואיהם!