חמש סיבות מדוע אנשים לא מקשיבים לעצות

האם אתה מתוסכל כשאתה מנסה לעזור לחברים לפתור את הבעיות שלהם, והם לא מקבלים את העצה? יתכן ואי אפשר לעזור לאנשים כאשר הם נמצאים בהכחשה ומסרבים להקשיב לתבונה.

אסביר את מה שלמדתי על אנשים שלא רוצים לקבל עצות, ואתן לך חמש סיבות מדוע הם לא, כפי שהבנתי מנסיבות חוזרות ונשנות.

אנשים רבים מגיעים אלי לייעוץ, אך כשאני מנסה להציע הדרכה חיובית, אני מגלה שיש שתי עמדות שיש לאנשים:

1. חלקם מקבלים את העצה אך לא עושים איתה כלום. הם אף פעם לא עוקבים אחריהם, ושמתי לב שאנשים אלה רק לעתים רחוקות מצליחים להשיג דבר. הם בדרך כלל מסכנים את חייהם במקום.
2. ואז יש ששוקלים את העצה, חושבים אותה ועושים איתה משהו. אנשים רבים עם גישה זו אף חורגים מההצעה שלי. אני רואה את האנשים האלה משפרים את חייהם.

אני מתוסכל כשחבר נותן לדברים לרדת במורד, במיוחד כשאני מציע פיתרון. אני מסביר כיצד להימנע מהבעיות שמתפתחות בחייהם, אבל הם נותנים לזה בכל מקרה. הם מתעלמים מהעצות ותחזיות האבדון שלי מתגשמות.

אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות למען האנשים האלה. פעמים רבות אני צריך לסגת ולצערנו לראות אותם שוקעים עמוק יותר בצרה. אני חושב שזה מה שהם באמת רוצים. אסביר למה אני מתכוון עם כמה דוגמאות.

יש אנשים שמסדרים עצמם כישלון. שמתי לב שאנשים מסוג זה לעולם לא יקשיבו לחבר שנותן עצות. איכשהו הם מתוכנתים להמשיך בדרכם לכישלון.

כמו שאני רואה את זה, הם לא חושבים על זה. הם פשוט נתנו לחייהם להתדרדר. הם לא עושים שום דבר כדי לשפר את חייהם או לפתור את הבעיות שלהם.

איך אנשים תופסים את המציאות שלהם?

אני חושב שאנשים שלא לוקחים עצות רואים את המציאות שלהם אחרת.

• אנו מסתכלים על חייהם בבהירות הנובעת מהיותם לא מעורבים.
• הם צופים בדברים כפי שהם רוצים שיהיו, והם מתגעגעים למה שחשוב.

הם מעורבים לחלוטין בענייניהם, ולכן הם נוטים לעוות את המציאות בהתאם לצרכים האישיים שלהם עם הגבולות האישיים שלהם.

אנו יכולים להראות להם את הכיוון, אך עליהם להתחיל לקחת אחריות על מעשיהם. חלקם לעולם לא יכירו בכך שהם יוצרים כישלונות משלהם. אני רואה בכך תכונה נרקיסיסטית.

דוגמה להתנהגות נרקיסיסטית

יש לי חבר עם סוכרת, והוא אוהב להסתובב יחף.

אמרתי לו שעם סוכרת הוא עלול לחלות בגנגרן אם הוא דורך על משהו ונדבק בזיהום. הסברתי שהוא עלול לאבד רגל.

גרושתו נתנה לו נעלי בית, אבל הוא היה כל כך נסער שאמרנו לו מה לעשות שהוא זרק אותם החוצה.

יום אחד הוא זרק משהו על קיר מרוב כעס, וניפץ אותו לרסיסים. מאוחר יותר הוא עלה על הפסולת וחלה בזיהום. בסופו של דבר קטוע את כף רגלו.

לא מסכים עם ייעוץ בגלל הכחשה

אם מישהו לוקח אחריות על כישלונותיו שלו, הוא יכול להתאים את התנהגותו ולתכנן אסטרטגיה חדשה. אין להם בעיה לקבל רעיונות חדשים שהוצגו בפניהם.

עם זאת, אם הם נמצאים בהכחשה, אז הם לא יראו את ערך העצה. הם תקועים עם חוסר היכולת שלהם לפתור בעיות. הם לא יסכימו כשאנחנו מנסים לעזור להם ונביא כל מיני סיבות למה הם לא צריכים להקשיב לעצות קוליות.

שמתי לב שאנשים נשארים בהכחשה ולא מקשיבים כי הם חסרים את הכישורים הדרושים כדי לחשוב על זה - לתכנן פיתרון. בנוסף, כאשר מוצג בפניהם פיתרון הם אינם רואים אותו.

גם כשאומרים להם כיצד לפתור את הבעיה שלהם, הם לא יסכימו עם הסיבות לנקיטת פעולה. הם מפוחדים משינוי, והם לא מוכנים לנסות משהו אחר.

עצוב לומר, אני רואה גישה זו עם חברים שלא הולכים לשום מקום בחייהם. הדרך הנוכחית שלהם לעשות דברים לא עובדת, אבל הם מציגים תירוצים, והם טוענים שזה בגלל סיבות אחרות שאינן בשליטתם. אני מכנה הכחשה זו.

דוגמה להכחשה

חבר עם עסק ראיית חשבון ביקש לקבל ייעוץ. היא אמרה לי שהיא לא תוכל לשלם את שכר הדירה שלה כי היא מאבדת לקוחות.

אמרתי לה שהמשרד שלה עושה רושם גרוע. המלצתי לה לנקות את המשרד שלה. הסברתי שמשרד לא עמוס מרמז על דוח מס מסודר.

היא טענה כי אין לה לקוחות משום שכולם משתמשים ב- TurboTax.

היא לא ניקה, לא היו לה לקוחות, לא יכלה לשלם את שכר הדירה, בעל הבית שלה פינה אותה, והיא איבדה את העסק שלה.

חמש סיבות מדוע אנשים לא מייעצים

עכשיו שתיארתי כמה דפוסי התנהגות, חשבתי על הסיבות הרבות שאנשים לא מקשיבים. על ידי התבוננות בהתנהגות זו עם חברים, צמצמתי אותה לחמש הסיבות הבאות:

1. הם לא מעריכים את החיים שלהם או את העסק שלהם:

אני חושב שאנשים יפנו זמן לדברים שהם מעריכים. אני יודע שכן.

בהתייחס לשתי הדוגמאות לעיל: ידידי, שאיבד את כף רגלו, לא העריך את חייו. אני חייב להאמין בזה. וחבר רואה החשבון שלי לא העריך את העסק שלה.

2. יש להם פחד מהצלחה:

אני יכול לחשוב על דברים שנמנעתי מפחד מהצלחה. עם זאת, ככל שיכולתי לדעת, זה באמת פחד מהלא נודע.

בכל פעם שנמנעתי ממשהו מוקדם בחיים, זה היה בגלל שלא ידעתי את התוצאה. איפשהו בדרך התחלתי לשים לב שדברים תמיד מסתדרים בסדר. זה נתן לי את האומץ להסתבך עם דברים חדשים ובלתי ידועים.

הבעיה העיקרית שאני רואה אצל אנשים שחוששים מהצלחה היא שהם מקווים שהכל יסתדר בכל מקרה - לגמרי כשלעצמו - כך או אחרת.

לקוות למחר טוב יותר מבלי לעשות דבר לתיקון הבעיות של ימינו לעולם לא יביא לשינוי. אני מנסה לספר לחברים זאת, אך הם עדיין ממשיכים בתקווה וייאוש.

3. הם נמצאים בהכחשה:

הכחשה מפריעה ליכולת לפעול בצורה רציונאלית.

הייתה לי חברה אישה שאמרה לי שהחבר שלה הציע לה. ידעתי שהוא ירצה לחיות מכספה, בהתבסס על דיון קודם שניהלתי איתו.

הזהרתי אותה מלהינשא לו. אפילו הזכרתי לה שהיא שמעה את האופן שבו הוא מדבר על זה. אף על פי כן, היא הייתה בהכחשה וסירבה להאמין לאמת.

חודש אחרי החתונה היא התקשרה אליי, בכתה בייאוש, ואמרה שיש להם ריב. שאלתי מה קרה. היא אמרה לי שהוא רוצה שהיא תשלם את כל החשבונות. הנימוק שלו היה שהם גרים בדירתה, ולכן עליה לשלם את כל החשבונות. דמיין ש?

4. אין להם נקודת מבט על הזמן:

אלה אותם אנשים שתמיד מאחרים. האם אי פעם שמת לב שאנשים שמגיעים באיחור ומחזיקים אחרים מחכים, לעולם לא מצליחים להשיג משהו משמעותי בחייהם?

כדי לבצע משימות, עלינו לקבל חזון ברור של כמה זמן זה ייקח. לאחר מכן עלינו לתכנן כל שלב כך שיתאים לזמן הקצוב.

אם אנו מתעלמים מהבעיה ופשוט נותנים לזמן לחלוף, או אם לא נבין כמה זמן ייקח להגיע מ- A ל- B, אז נגזר עלינו כישלון.

אני רואה את הבעיה הזו עם כמה חברים שאומרים שהם מבינים מה אני אומר להם לעשות. הם מסכימים שזה נשמע כמו פיתרון לדילמה שלהם. הבעיה היחידה היא, שבפעם הבאה שאדבר איתם, הם עדיין לא התחילו, והסוף קרוב.

5. הם רוצים אישור לעשות דברים לא נכונים:

אני חושב שזה הגרוע מכולם.

מכר שהכרתי דרך החוגים החברתיים שלי התקשר פעם וביקש עזרה. היא אמרה שהיא נעצרת.

ביקשתי פרטים כדי שאדע לעזור לה. היא הסבירה שהחבר שלה נפרד ממנה, והיא התקשרה אליו מספר פעמים ביום והשאירה הודעות המבקשות הסבר.

הוא הוציא צו איסור פרסום והיא המשיכה, אז הוציא צו למעצרה.

השבתי בשאלה פשוטה. אמרתי, “אני צריך להבין משהו. האם תרצה שאעזור לך?'

הייתי צריך להיות בטוח שהיא אכן רצה עזרה. היא אמרה שכן.

לכן המשכתי לומר לה מה לעשות. אמרתי, 'פשוט תפסיק. תפסיק להתקשר אליו. תפסיק לחשוב עליו. עצור והמשיך הלאה. ”

היא התאכזבה ממני מאוד. היא אמרה שהיא מקווה שאגן עליה ואתמוך ברגשותיה. במקום זאת היא הרגישה שאני תוקף אותה.

רק חברים יכולים לעזור לך, אבל מה שאתה צריך זה אויב.

אז אמרתי לה ...

'אני כל כך מצטער. לא הבנתי נכון. חשבתי שאתה רוצה עזרה. אני מבין עכשיו שכל מה שאתה רוצה זה תמיכה בכישלון. רק חברים יכולים לעזור לך, אבל מה שאתה צריך זה אויב. מישהו שלא מטפל בך ישמח לתמוך בכישלון שלך. '

בסגירה

אני מזדהה עם כל החברים שלי שלא מקשיבים וסובלים בגלל זה. יש לי אהבה וחמלה כשזה מתאים, אבל אני מאמין אהבה קשוחה כשיורדים בירידה וצריכים להעיר.

הכוונה היחידה שלי היא להדריך חבר למקום טוב יותר. לעתים קרובות הם רואים את זה כמתקפה אם אני לא נותן להם אישור לדרכים שנכשלות עבורם. כמה זה מוזר?

יש פעמים שאנחנו חייבים לסגת ולהבין שהם לא רוצים עזרה. הם רק רוצים לקבל אישור לכישלונם.

הסרטון ההומוריסטי הזה מסכם את זה

הסברתי את מה שלמדתי על אנשים שלא רוצים לקבל עצות. הבאתי לך גם חמש סיבות מדוע בחרו שלא לקבל עזרה לשיפור מצבן.

אשאיר אתכם עם הסרטון ההומוריסטי הזה שמסכם את זה די טוב. תודה שבילית איתי את הזמן הזה. אני מקווה שהבהרתי לך דברים.