מדוע מין פוחת לאחר הנישואין ואיך להגדיל אותו

לא כל הזוגות חווים ירידה מעריכית בחיי המין שלהם לאחר הנישואין - או כך לפחות אני שומע. אני עדיין מחכה לפגוש את הזוגות שממשיכים בחיי מין נמרצים ומהנים באופן עקבי לאורך כל נישואיהם - העניינים לא נחשבים!

חוסר מין גורם לתחושות בגידה

עבור בן / בת הזוג שמרגיש נבגד וזו שמרגישת מוחלשת על אובדן המפגשים המיניים בתוך הנישואין שלהם, זה באמת נורמלי, לא נהדר, אבל נורמלי. עליות וירידות הן חלק מהחיים, במיוחד חיי המין שלך. סקס הוא סימפטום, לא הנושא העיקרי - לעיתים נדירות זוגות מדווחים כי כל היבטי הנישואין שלהם הם נהדרים, למעט היחיד שהוא סקס.

ניתן לדעת שנשים מניחות יחסי מין על המבער האחורי, אך בדרך כלל מכיוון שכולנו מבערים בו זמנית, בדרך כלל חושבים על 20 דברים בו זמנית והמין מתערבב בתערובת. ילדים חולים, עדיפויות בעבודה עולות שוב, ויכוח עם בן / בת הזוג שלך ולפני שאתה יודע את זה, סקס פשוט הקפיץ כמה פריטים ברשימת העדיפויות - אולי זה זינק לגמרי מהרשימה. גברים יכולים להיות אשמים גם בדחיקת יחסי מין הצידה. יש אנשים שאפילו חושבים שנישואים עצמם הם האשם לחוסר מין. אם אתם תמהים מה מקטין את חיי המין בין בני זוג, הנה כמה רמזים וכמה טיפים מועילים.

זכור כי חיי מין הגונים דורשים עבודה, אין פתרון מהיר. בדיוק כמו שיש בריאות טובה וגוף טוב צריך להתאמץ בדרך של תזונה נכונה ופעילות גופנית.

לילדים יש השפעה עצומה על חיי המין של בני הזוג.

לילדים יש השפעה עצומה על חיי המין הזוגיים. אני זוכר שיחה / ויכוח שחוזרים על עצמנו בעלי ואני במהלך החודשים הרבים שלאחר מכן לאחר שנולדה בתנו. הדיאלוג שלנו יתנהל כדלקמן:

בַּעַל: 'אז האם אני אעשה קצת (סקס) הלילה'?

אישה / אני: 'ובכן אם התור הזה לבדו לא מכניס אותי לשק, מה יהיה (סרקזם כבד)? בטח לא עיסוי, שפשוף ברגליים, אתה מבשל ארוחת ערב, או שאתה מרדים את התינוק ... '

בַּעַל: 'בסדר, אני מבין את העניין. '

אישה / אני: 'אני לא מאמין שיש לך זמן לחשוב על יחסי מין כשכל מה שאני יכול לחשוב עליו הוא המותרות של להתקלח או לאכול ארוחת צהריים באחד מהימים האלה.'

האישה נותרת מרגישה טינה והגבר מרגיש לא מספיק מכיוון שהוא לא מקבל נתח הוגן מהזמן היקר שאשתו מבלה על התינוק. גברים ונשים משתנים לאחר לידת תינוק, ולכן היחסים משתנים, ולעתים קרובות מדי הגבר רוצה שהאישה תחדש את העצמי שלה טרם התינוק מוקדם מדי. באופן מציאותי, וברור, שלנשים לוקח יותר זמן מגברים לחדש את עצמן לפני התינוק. הבעיה מתעוררת כשהגבר מצפה ליותר מדי מוקדם מדי. האישה מטפלת בהוויה חדשה ומישהו (בעל / בן זוג) צריך לדאוג לה או לפחות לעזור לה לטפל בעצמה.

בעוד שגברים חשים את לחץ האבהות, אישה עוברת הרבה יותר, פיזית ורגשית. היא לומדת כיצד לאזן מחדש את חייה, וגברים צריכים להיות סבלניים מכיוון שלא תאמינו, האישה בדרך כלל מציבה את עצמה ואת צרכיה בהמשך הרשימה מאשר צרכי בן זוגה. לכן, אם אתה מרגיש מוזנח, חשוב כיצד היא חייבת להרגיש.

הנה סוד נוסף שאני אתן לגברים / אבות להיכנס אליו. הקל על אשתך להיות איתך. אל תהיה עוד לחץ או תזכיר לה כמה זמן עברת מאז קיום יחסי מין. התעקש שלאשתך יש זמן לעצמה ללא תינוק או ילדים. קח על עצמך לתזמן את הבייביסיטר. נשים נצרכות, אפילו אובססיביות, עם תפקידן כאם ואם היא לא תצליח להיות לבדה לפרקי זמן הגונים, היא תשכח את (טרום-הילדים) אִשָׁה בתוכה - משאיר את הזהות הזו לתפקיד הסופר-אמא. להתעקש שהיא תפנה זמן לעצמה ולזמן איתך, בלי הילדים.

לנשים יש עתודה חסרת תחתית של נתינה ונתינה לילדים שלהן - זה אינסטינקט. אדם יגיד שהוא עייף ופשוט גמור עם היום שלו. אבל אישה תמשיך לתת לילדיה, מעבר לנקודת התשישות. אולי לא נשאר לה כלום, אבל איכשהו אם ילדיה זקוקים ליותר או חולים, היא חופרת עמוק במילואים חסרי התחתונה ונותנת יותר. בעיות יכולות להתרחש כאשר הבעל תוהה מדוע היא לא מצליחה למצוא את זה בתוכה לתת לו יותר (כלומר מין) - מדוע היא לא תשתדל לצרכיו? זו לא שאלה הוגנת לגברים לשאול. אין תחרות- סליחה חבר'ה.

אם בעלים מצפים מנשותיהם לסגור בקלות את תפקיד האם שלהם ברגע שהילדים ישנים, הוא יתאכזב. תן לה זמן, בסוף שבוע או ביום מתישהו, לסגור את תפקיד האם - כשהיא כבר לא מותשת. ואל תצפה לקיים יחסי מין בשבוע הראשון לערך להציע לה יותר טיולים בעצמה - היה סבלני והראה לה שזה באמת הזמן שמגיע לה, בלי שום קשר. גם אם אתה מקווה להטבות מיניות מתישהו בהמשך הדרך, אתה עדיין צריך להיות כן בכדי לעזור לה להתנתק מהילדים מעט.

עודדו אחד את השני לקיים חיים ותחביבים מחוץ לילדים. אם הילדים הם החיים שלך, חיי המין שלך יסבלו - כמובן כשתסיים להתרבות / להוסיף למשפחה שלך, כלומר.

איפה האדם שהתחתנתי איתו?

האם לא כולנו אשמים בהאשמת בני הזוג שלנו בשינוי לאחר שנישא להם? לפעמים נראה שהם משתנים כל כך הרבה, אנו מאבדים חלק מהמשיכה הראשונית שחשנו כלפיהם. או אולי שינינו כל כך הרבה שגם האטרקציות שלנו השתנו. אי שם בתהליך ההיכרויות נמשכנו לאדם האחר ולא משנה איזו עצה עוקבת אחר זה, באמת יש צורך לצאת עם בן / בת הזוג שלך ויש תחביבים זה מזה לדון כשאתה יוצא ל'דייט '.

האופן שבו אישה מתייחסת לגבר שלה הוא מכריע ברגשותיה המיניים כלפיו. אישה מרגישה הכי נמשכת לגבר חזק, לאו דווקא פיזי, אבל תומך - גם אם אישה חזקה ועצמאית, היא עדיין רוצה לדעת שהגבר שלה מייצג מקום בטוח ליפול בו.

לנשים יש אידיאל בראש, עוד מהיותן ילדות קטנות, לגבי הגבר שאיתו הן יתחתנו. אמנם חשוב שנשים יוותרו על הגבר שלהן באגדה, אבל גם לגברים חשוב לדעת מה גורם לאשתן להימשך אליהן ביותר ולהעלות את המשחק שלהן, כביכול, בקטגוריה זו. אם היא נמשכת לנעריות שלך כמו ילד שלך, מצא מקומות ללכת בהם אתה יכול לשחק.

זה מסובך באופן בו אהבה אינה מותנית, אך באופן מציאותי, משיכה מותנית. אנחנו לא יכולים לוותר או לתת לעצמנו ללכת לשבת ולצפות בטלוויזיה, ולצפות מבני הזוג שלנו להימשך אלינו. אין בנדרי הנישואין שום דבר שהוא נמשך לנצח לבן הזוג שלך - עצוב אבל נכון. החדשות הטובות הן שבן הזוג שלך כנראה נמשך אליך מכמה סיבות בתחילה, אז שמור על כמה מאותן תכונות ותכונות אטרקטיביות כדי לשמור על בן הזוג שלך מסונוור ממך.

נראה שגברים מתלוננים הרבה על גופת אשתם המשתנה לאחר הנישואין, בדרך כלל עולים במשקל. אם תלחץ עליה או תתרכז בהיבט זה יותר מדי, אז היא תיסוג רחוק יותר מחדר השינה, וכתוצאה מכך הסיכוי שלך למין פוחת. נשים הן יצורים נפשיים / פסיכולוגיים מאוד, במיוחד בנוגע למין. הם מבינים מתי הם עלו במשקל וזה משפיע עליהם נפשית. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להיות דוגמא - להפסיק לאכול זבל סביבה או למקד פעילויות סביב אכילה. נשים רוצות להרגיש קרובות לבעליהן כדי שייקחו חלק בפעילויות או אפילו בהרגלים רעים, כמו נשנושים בשעות הלילה המאוחרות - רק כדי לבלות איתך. אם היא תביא את הקשר שלה על ידי אכילה איתך, אז היא לא תצטרך לעסוק בקשרים אחרים, כגון יחסי מין.

'זוגות חושבים, אם אני לא משיג את מה שאני רוצה, אז אתה לא משנה'

טוני רובינס

אתה צריך לוותר על התחרות

עלינו לעשות דברים שאנחנו שונאים למען האדם האחר ולוותר על התחרות תוך כדי עבודה על צוות.

יכול להיות שזמן שבן הזוג שלך אומר שאני רוצה פחות סקס או יותר סקס. אתה רוצה להכיר בצרכים של בן / בת הזוג שלך, אך הם אינם תואמים את צרכיך או שאולי אתה מרגיש שאתה לא יכול / ת לקיים יותר יחסי מין אלא אם כן תקבל חלק מהצרכים האחרים והלא-מיניים שלך.

בדרך כלל, לאדם אחד בקשר יש צרכים רגשיים, רוחניים ופסיכולוגיים שיש לענות עליהם לפני שהם מברכים על רעיון המין. אם לא מתמלאים בצרכים אלה, המין פוחת או הופך לא מספק עבור אותו אדם. אך כיצד כל אחד מבני הזוג מקבל את צרכיו כשלא מוכן לתת אלא אם כן ניתן לו? האם זה הופך לסטנד אוף?

ראשית, יש להעביר את הצרכים בצורה המכובדת ביותר עם בן / בת הזוג שלך - ללא תקיפה או האשמה. לאחר מכן, עבוד על תוכנית לתת ולקחת- אתה מבקש לילה דייט או עיסוי (כל מה שמגיע לך או שיעזור לך להרגיש מחובר) מבן הזוג שלך ותיתן לו טובה בתמורה. אני חייב לומר שזה עובד כדי להחזיר את הדברים לדברים ומוכיח זה לזה שנתינה ולקיחה אפשרית. ייתכן שיהיה עליך להעיף מטבע כדי לקבוע מי מתחיל לתת. שמירה על ציונים כזו אינה פיתרון ארוך טווח, אבל זה עובד בזמן ההפוגה ונקודות השפל.

לפעמים אנו מצפים מנישואין ובן / בת הזוג שלנו ימלאו את כל צרכינו, הרי הם עשו זאת בהתחלה. נראה שמערכת יחסים חדשה מגשימה את כל מה שברשימה שלך; אתה לא צריך לאכול, לישון או לאהוב שום דבר אחר. אתה מלא ומלא לחלוטין. זה לא מציאותי בנישואין. עלינו להעריך באופן עקבי מי ומה יכול למלא את צרכינו - זה לא כל האחריות של בן הזוג שלנו. בחלק מהצרכים שלנו ניתן לענות על ידי חברים, קרובי משפחה ועצמנו. יתכן שאתה מתמקד בקיום יחסי מין נוספים במערכת היחסים שלך, אך ייתכן שחלק מהצורך הזה נגזר מחוסר ערך עצמי או אינטימיות רגשית.

הצרות מתבשלות

חוסר מין הוא סימפטום לבעיה עמוקה יותר. משהו אחר קורה וכבר זמן מה. מכיוון שנשים הן יצורים נפשיים / רגשיים, בדרך כלל מדובר באישה שמחזיקה טינה או כעס על משהו בעבר. זוהי חסימת דרך נפשית שאישה חייבת להתגבר עליה כדי להפוך שוב לגופנית. כגבר, אתה יכול לדבר איתה (אין לך גישה 'להתגבר על זה') או שאתה יכול להיעזר ביועץ יחד.

מַאֲמָץ? אוף!

זה ברור מאומה, אנחנו לא אוהבים מאמץ. אנחנו רוצים לעבוד פחות ולהיות יותר, לאכול יותר ולשקול יותר וכו 'הוסף עוד אחד לרשימה הזו; נדרש מאמץ לקיים חיי מין עם בן / בת הזוג שלך, ועוד יותר מאמץ כדי לקיים חיים טובים. אני לא מציע עושה את זה באופן מנומס, אבל מפנה זמן ל זה שיקרה להוסיף קצת תבלינים. זוגות מופתעים מהמאמץ הכרוך בכך פשוט להתרחק מהשגרה שלהם לקיים יחסי מין או זמן איכות שעשוי להוביל למין. סקס לא סתם לִקְרוֹת כשנשואים. ישנן מספר דרכים לספק איש ואישה, אך נדרש מאמץ כדי לגלות את הדברים הללו - עקירת השגרה הרגילה כדי לגלות אושר בחדר השינה לטווח הארוך.

גברים, אם אתה משקיע מאמץ, גם אשתך עשויה להשקיע. אל תיקח שום דבר כמובן מאליו. מכיוון שספונטניות ותאווה הם מותרות לפני הנישואין, הרומנטיקה היא התחליף עכשיו שאתה נשוי. מה ההגדרה של אשתך לרומנטיקה? בנוסף, שפכו מדי פעם על הרומנטיקה אפילו בלי לנסות להכניס אותה למיטה. זה יוכיח שאין לך שום מניעים נסתרים להיות רומנטיים - זה מעשה שנעשה עבור בנק החסד.

מאמץ של נשים צריך להתחיל בעצמה - השתדל להרגיש טוב עם עצמך או מושך, כל מה שנדרש לך. מבחינתי זה קריאה או צפייה בספר או בסרט רומנטי או סקסי. מעט פנטזיות תוהה מוח האישה. עכשיו, כשאני אימא בבית, אני לא יכולה להצדיק בזבוז כסף רב על הארון שלי, אבל פעם בחודש אני קונה בגד חדש או פריט לבוש שגורם לי להרגיש טוב, ולובש אותו, אולי אפילו לילה דייט עם בעלי. כמו כן, פעילות גופנית מביאה את זרימת הדם שלך לכל האזורים שלך גם אם המטרה שלך לא לרדת במשקל, היא משחררת הורמונים שמרגישים טוב, שעוזרים באזורים אחרים בחיים שלך (כלומר חיי מין). תרגול העשייה משהו בעצמך גורם לך להיות מוכנים יותר לעשות משהו למען מישהו אחר. כן, אני יודע שקל לומר זאת מאשר לעשות זאת ולכן אנו קוראים לזה מַאֲמָץ.

בוא נהיה פיזיים

ישנן סיבות ביולוגיות המובילות לחיי מין הולכים ופוחתים. רבים מתרחשים לאחר לידת הילד ובקבוצת הגיל 50+ לגברים ולנשים. לדוגמא, בעיות לב וכלי דם יכולים לגרום לחוסר אונות אצל גברים. לאחר לידת הילד ובמהלך גיל המעבר, הורמונים של נשים יכולים להשתנות באופן נרחב ולגרום לתיאבון פיזי ונפשי למין. הערכת רופא ובדיקות דם יכולות לחשוף את הסיבה לאובדן החשק המיני.

זכור!

לא הכל קשור למין!

דרכים להשיג דברים הולך בלי להתמקד במין

• התמקדו בשיפור היחסים באופן כללי; לתקשר יותר, לראות אחד את השני כשותפים, לשתף תחומי עניין ופעילויות יחד, לעבור קשיים יחד.
• מאוננים יחד.
• קרא או צפה במשהו שובב.
• אל תחשוב יותר מדי על יחסי מין. תן לזה לקרות אם זה קורה ... זה טבעי לחלוטין.
• צאו להרפתקה - עשו משהו לגמרי מחוץ לאזור הנוחות שלכם יחד. זה הדבר הראשון שטוני רובינס משתמש בזוגות שהוא מייעץ להם.
• לנשים שאינן יכולות למצוא את ההשראה לקיים יחסי מין עם בעליהן, הנה תמריץ אחד: אחרי שאתה מקיים איתו יחסי מין הוא כשהוא מרגיש הכי קרוב אליך ופתוח לשיחה על דברים שאולי תרצה לדון בזמן שהוא נמצא מצב רוח ממש טוב. אם אתה מקיים יחסי מין לפני השינה, הוא כנראה ישן ישן אז בחר זמן טוב לא ממש לפני השינה.
• נשקו יותר.
• ראו סרט רומנטי או מהביל ביחד.
• עבור לאחד ממקומות הדייט (או הפעילויות) המועדפים עליך לפני שהתחתנת.
• דבר מלוכלך (בטלפון, טקסט או אימייל זה טוב).
• נוגעים זה בזה יותר.
• נסה פעילות או אתגר חדש עם בן / בת הזוג שלך - ייתכן שתראה אותם באור חדש.
• הכינו רשימה קצרה ביחד עם הדברים המובילים שהופכים אתכם לאדם האחר ושמרו על הרשימה הזו כדי להתייחס אליה מאוחר יותר.