4 אמונות נפוצות שיכולות להגביל מערכות יחסים

מהן האמונות המגבילות?

אמונות מגבילות הן בדיוק מה שהשם מרמז: הן תפיסות של המציאות שלך שלא ממש נכונות. יש להם את הכוח להגביל אותך או לעכב אותך מהחיים הטובים ביותר שלך. במערכת יחסים, הם יכולים להזיק ולהגביל את היכולת שלך להיות פתוחים ואינטימיים עם בן / בת הזוג שלך.

לעתים קרובות הם עולים כאשר התקשורת אינה ברורה או קרובה, דפוס שקל להרים כשאתה בקשר כבר הרבה זמן. אתה נופל להרגלים ומחזיק בהנחות לגבי האופן שבו האדם האחר יתנהג. אנו יכולים לעשות זאת מבלי להיות מודעים לכך לחלוטין.

המשך לקרוא כדי לחקור ארבע אמונות נפוצות שיכולות לעכב אותך מהקשר שתמיד רצית.

מס '1: עליו ליזום יחסי מין לעיתים קרובות

כתבתי 'הוא' כי בדרך כלל אנחנו חושבים על גברים שיש להם ליבידו גבוה יותר מנשים, אבל אתה יכול להחליף את 'היא', כמובן.

רבים מאיתנו מבקשים לשותפים שלנו לאמת אותנו מינית, לגרום לנו להרגיש רצויים. אנחנו חושבים שאם הם לא, זה אומר עלינו משהו. שאנחנו לא רצויים.

אולי לחפש לבן הזוג שלך אימות זה או לצפות שהוא יהיה באותו לוח זמנים מיני פשוט לא הוגן.

הייתי במערכת יחסים שבה נראה שבן זוגי רוצה את זה יותר ממני ואיים להיפרד אם לא אוכל להפוך את זה. בדיעבד, אני יכול לראות שכנראה התעללות מילולית ואיומים הם שגרמו לי בסופו של דבר להפסיק לרצות את זה. הלחץ שהפעיל על הנושא לא עזר לעניין. באותה תקופה פשוט האמנתי שיש לי חשק מיני נמוך וזו אשמתי.

הייתי גם במצב שרציתי את זה בתדירות גבוהה יותר מהאדם האחר ולעתים התרגזתי מכך. הרגשתי בושה. אני לא יודע בדיוק איפה לקחתי את האמונה, 'הוא אמור לרצות אותי יותר ממה שאני רוצה אותו'.

העניין הוא שאין 'אמור' כשמדברים על בני אדם אחרים. אנו נתונים לגחמות ולמצבי רוח. יש לנו ימים רעים או לחץ מהעבודה. אנו מתבגרים, וגופנו משתנה. יש לנו תינוקות, וגופנו ולוחות הזמנים משתנים. לפעמים אנחנו מתאמנים ולפעמים אוכלים פיצה על הספה. זו הרגשה נפלאה כשאתה נמצא באותו אורך גל של בן / בת הזוג שלך ואתה רוצה את אותו הדבר בו זמנית, אבל הייתי טוען שזה לא הנורמה.

זה יכול להיות משהו שרבים מאיתנו נאבקים בו. מעטים מאיתנו רוצים לדבר על זה. זו הסיבה שאתה יכול להרגיש כמו היחיד שיש לו בעיה זו, אבל זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.

אני רוצה שכולנו נראה את זה כנורמה לאמת את עצמנו, את המיניות שלנו, את היופי שלנו. זה נראה הרבה יותר בריא מאשר להסתמך על מישהו אחר שיעשה את זה וירגיש פגוע כשאינו יכול. להיות בן / בת זוג לחקור אתו מיניות הוא נפלא, אך הוא לעולם לא אמור להפוך לקב.

אני לא אומר שחלק מהזוגות לא מאבדים משיכה זה לזה. כשאתה קופץ למסקנה שזה קורה במערכת היחסים שלך, או שאתה מפעיל לחץ על בן / בת הזוג שלך מינית, אני מאמין שזה סביר יותר שיקרה. כשאנחנו לומדים לא להתחרפן, לאמת את עצמנו ולדאוג לצרכים שלנו במידת הצורך, זה יכול להשפיע בצורה הפוכה - השותפים שלנו נמשכים אלינו עוד יותר.

מס '2: אני מתגעגע לתשוקה של הימים המוקדמים שלנו

כשאתה מתאהב ונכנס למערכת יחסים חדשה, זה מרגיש מדהים. אתה יכול להתאהב בכל שעה ביום או לצאת לטיול דרך הרפתקני, והכל מרגיש חדש.

קדימה מהירה למספר חודשים, והדברים מרגישים שגרתיים. בדרך כלל אתה יודע מתי אתה הולך לראות את האדם השני ואתה נכנס איתו לתזמון. דברים כמו לעשות אהבה כלולים באותו לוח זמנים צפוי, וטיולי דרך הרפתקניים הופכים לילות על הספה הזורמים את נטפליקס.

התשוקה לא בהכרח נעלמה, אבל הספונטניות היא.

אני חושב שזה מה שאנחנו באמת מתגעגעים אליו.

אתה עדיין יכול להיות מאוהב בטירוף בבן הזוג שלך למרות השגרה ולראות את הרגעים הלא הכי טובים שלהם כשאתה חי ביחד. אני יודע כי אני חי את זה. עם זאת, אני כן מוצא את עצמי מתגעגע למפגשי האיפור האקראיים שהפכו למשהו נוסף, או לאופן בו הורדנו הכל בסוף שבוע אחד כדי לבקר בבילטמור ולבדוק בתערוכה של אבי דאונטון.

כשאתם ביחד הרבה זמן, הטיולים והטיולים המהנים האלה עשויים להיות חשובים עוד יותר ממה שהיו בתחילת הדרך. אם יש לך את האמצעים להתרועע בסוף שבוע מדי פעם או קצת זמן נוסף לחקור דברים שאפשר לעשות באזור שלך, זה שווה את זה. אין שום דבר רע בלילות של נטפליקס, אבל כשאתה מתפוגג בתסכול על הספה, וזה לוקח את כל האיפוק שלך כדי לא לנקוט באהובך, הגיע הזמן לשנות את הנוף.

לחשוב שבן הזוג שלך צריך להיות זה שמתכנן את הדברים האלה דומה לכשל שבאמונה שהם צריכים לאמת אותך מינית. לעולם אל תפחד ליזום או להרגיש שזה אומר חוסר מאמץ או רצון אצל בן / בת הזוג שלך אם הם לא עושים זאת.

# 3: הכל צריך להיות 50/50

נקודה זו יכולה להשתלב עם מה שאמרתי על יוזמה. פעמים רבות, אנו רוצים שמישהו ישיב גמול כשאנחנו מתאמצים ליזום, בין אם זה בצורה של טיול מתוכנן או מתנה. אנו מסתכנים בנקיטת גישה עסקית למערכת היחסים. בעולם מושלם, לתת ולקחת יהיו שווים, אך רוב מערכות היחסים רחוקות מלהיות מושלמות, אפילו חלק מהאוהבות ביותר.

זה לא אומר שאתה צריך לקבל מצב שגורם לך להיות אומלל, או שאתה צריך לעשות את כל הנתינה. עם זאת, כשכל מה שאנחנו עושים נעשה עם המחשבה, 'הוא / הוא צריך לעשות משהו בתמורה, או שזה לא בריא', זה המקום בו אנו יכולים להיתקל בצרות.

במקרה של התחלת לילות מהנים או סופי שבוע, יכול להיות שבן הזוג שלך מרוצה מהשהייה וחושב שגם אתה. אם אתה רוצה שיעלו רעיונות נוספים ללילות תאריך, במקום לצפות בשקט שיעשו זאת מכיוון שעשית זאת כבר, ייתכן שתרצה להעלות את הציפייה הזו בשיחה איתם. עד כה, מעולם לא יצאתי עם קורא מחשבות. חשוב שנספר אחד לשני מה אנחנו צריכים.

יש הרבה דברים שאנחנו מניחים לגבי בני אדם אחרים בלי לשאול, כדי להבין את ההתנהגויות או המצבים מסוימים. זה משהו שאנחנו יכולים לעשות אפילו בלי להיות מודעים לכך. לפני שתפגע ברגשות שמישהו לא עושה את מה שאתה חושב שיהיה הגיוני שיעשה, עליך לדבר איתו על זה. לא להאשים, אלא לשאול שאלות. 'חשבת על משהו שתרצה לעשות ללילה דייט?' נשמע הרבה יותר טוב מ- 'אתה אף פעם לא מתכנן לעשות משהו ונמאס לי מזה.' אתה יכול להדגיש בפני בן / בת הזוג כמה חשוב לך שהם יזמו לפעמים, אבל אתה יכול לעשות זאת מבלי להפוך את זה לריב.

מס '4: אנחנו צריכים להיות יותר כמו זוגות אחרים

האם אתה משתמש ברומנים של אחרים כמדד למערכת היחסים שלך?

זה יכול לקרות כשאנחנו חושבים דברים כמו, 'ליזה גרה עם החבר שלה, ואני לא. אנחנו בתוך חצי שנה - האם זה נורמלי? ' אנשים אחרים יכולים לגרום לנו לחשוב גם ככה, לא בגלל שיש להם כוונות רעות, אלא מתוך סקרנות.

כשפגשתי את הבחור שלי, שנינו בדיוק קנינו בתים כמה חודשים לפני כן. כמובן שאם הייתי יודע שניפגש, כנראה שלא הייתי קונה את שלי. כמו שהדברים הם, אני רוצה לשמור על הבית שלי מספיק זמן כדי להכניס אליו הון עצמי, אז אני לא אעבור סתם. אני שוקל להשכיר את זה או לעשות AirBnB, אבל יש הרבה עבודה שתצטרך להיכנס לבית לפני שהוא מתאים למטרה זו.

אנשים מבולבלים כשאני אומר להם שאנחנו מתחתנים אבל חיים בנפרד לעת עתה.

זה כמעט עד לנקודה שבה אני חושש לספר להם או להזכיר את זה, אבל זה בהכרח עולה בשיחה. 'אה, אז מי יעבור לגור עם מי?'

אם יש לך משהו במערכת היחסים שלך שאינו נחשב 'נורמלי', זה עשוי להרתיע אותך, במיוחד כאשר אנשים שואלים על כך. העניין הוא שאהבה אמיתית נראית אחרת עבור כולם.

אם אתה ובן הזוג שלך תומכים זה בזה ויש ביניכם אהבה, אז זה כל מה שחשוב באמת.

אנשים רגילים ל'תסריט 'מסוים כשמדובר במערכות יחסים מחויבות. זה לא אומר שאתה צריך לעקוב אחר התסריט הזה. יתכן שתקבל שאלות כשלא תעשה זאת. נסו לא להתייאש מכך.