שני מקשי תנ'ך לבניית מערכת יחסים נהדרת

כולנו רוצים מערכות יחסים נהדרות בחיינו. לא משנה איזה סוג של קשר זה יהיה, בין אם עם בעל, אישה, חבר, חברה, הורה, ילד, אפילו בוס, אנחנו רוצים שזה יעבוד.

אבל מערכות יחסים נהדרות לא רק קורות - הן חייבות להיבנות. למעשה, בכל מערכות היחסים שלנו אנו, על ידי פעולותינו וגישותינו, תמיד בתהליך של בנייתם ​​או פירוקם. כל מערכת יחסים דורשת השקעה של זמן ומאמץ וחוכמת אלוהים בכדי לשמור על המסלול.

כולנו זקוקים לעזרה בזוגיות שלנו!

אם אתה משהו כמוני, היו לך מספיק חוסר תפקוד, כאבים, דמעות וכישלונות מוחלטים בחייך כדי להבין שכשמדובר במערכות יחסים, אתה זקוק לעזרה! ויש קטע מסוים בתנ'ך (מתוך רבים שאנו עשויים לבחור) שלדעתי מספק בדיוק את העזרה הדרושה לנו:

אפסיים 4: 29-32 (NKJV) אל תישא שום מילה מושחתת מפיך, אלא מה שטוב לבנייה נחוצה, כדי שהיא תיתן חסד לשומעים. 30 ואל תתאבל על רוח הקודש של אלוהים, שחתמת באמצעותה ליום הגאולה. 31 כל המרירות, הזעם, הכעס, ההמולה והדיבור הרע יונחו ממך עם כל הזדון. 32 ויהיו חביבים זה לזה, רכים, סולחים זה לזה, כמו שאלוהים במשיח סלח לכם.

קטע זה מדגיש שני מפתחות קריטיים לבניית מערכות יחסים נהדרות. זה אומר לנו מה עלינו לעשות; אבל לא פחות חשוב, זה אומר לנו מה לא לעשות. בואו נתבונן קודם במה עלינו להימנע מלעשות. הנה המחשה של מה שלדעתי הוא אולי העיקרון הכי קריטי, אך גם מוזנח ביותר בבניית מערכות יחסים נהדרות:

עקרון חשוב ביותר

באפריל 1865 נורה הנשיא אברהם לינקולן בתיאטרון פורד בוושינגטון. עוברי אורח לקחו את הנשיא שעדיין נושם לבית סמוך והניחו אותו על המיטה. ואז הרופאים הגיעו. בידיעה שהקליע עדיין מונח במוחו של הנשיא, הם האמינו שהסיכוי היחיד של לינקולן לחיים היה להם להוציא את הכדור הזה מראשו. אז הם התחיל לחקור מסביב באצבעותיהם כדי לנסות למצוא את הכדור ולהסיר אותו ממוחו של הנשיא.

תבין: זה היה 1865. לרופאים האלה לא היה מושג מבחינה רפואית מה הם עושים. הם אפילו לא ידעו מספיק כדי לשטוף ידיים. כמה מומחים רפואיים מודרניים אמרו שאם הכדור לא היה הורג את הנשיא לינקולן, הרופאים היו עושים זאת.

מה שאותם רופאים בשנת 1865 לא הבינו הוא מה נחשב כיום כעקרון הרפואה הראשון: לפני כל דבר אחר, אל תזיק. כל מה שרופא עשוי לחשוב שהוא יכול לעשות כדי לעזור למטופל, האחריות הראשונה שלו היא לוודא שטיפולו לא מחמיר את המצב.

העיקרון הראשון לבניית מערכת יחסים: אל תזיק!

בדיוק כמו שרופא מנסה לבנות את בריאות המטופל שלו, אם אנו מנסים לבנות מערכת יחסים, הכלל הראשון הוא, אל תפגע! עלינו לוודא שאנחנו לא עושים את הדברים שהורסים מערכת יחסים.

זה מוקד המשפט הראשון בקטע המקראי שלנו:

אל תישא שום מילה מושחתת מפיך, אלא מה שטוב לבנייה נחוצה, כדי שהיא תיתן חסד לשומעים.

מפתח מספר 1: עצור את המילים המושחתות והמזלזלות!

מילים מושחתות הן מילים שמתפרקות ולא מבנות או מצטברות. הם מילים שתוקפות במפורש או במשתמע את אישיותו של אדם. הדרך המהירה ביותר לדפוק מערכת יחסים לגמרי מחוץ למסלול היא על ידי מילים שמתקשרות לביזיון וחוסר כבוד לאותו אדם.

זה נושא שקשור לכל המנהל של 'אל תזיק.'

מילים כועסות עוררות עוד מילים כועסות

בכל פעם שמישהו מאיתנו מרגיש מותקף, הדאגה הראשונה שלנו היא בדרך כלל להגן על עצמנו. ואני בטוח ששמעת את האמרה 'ההגנה הטובה ביותר היא עבירה טובה'. לכן, אם בן זוגי לזוגיות מרגיש שהתקפתי אותו מילולית, עלי לצפות להתקפה נגדית מילולית מיידית. המקרא מנסח זאת כך:

משלי 15: 1 תשובה רכה מבטלת את הזעם, אך מילה קשה מעוררת כעס.

אז עכשיו אנחנו נכנסים לספירלת זעם כלפי מטה ... דברי הכועסים כלפי אותו אדם מעוררים תשובה של מילים זועמות בחזרה אלי, אשר בתורן מעורר יותר את הכעס שלי ישר אליהם. וזה פשוט מסתחרר מטה, מטה.

בסופו של דבר כנראה ייגמר לו המחלוקת. אמרנו את כל הדברים הנבזים והפוגעים שאנחנו יכולים לומר זה לזה, ובסופו של דבר אנחנו מגיעים לנקודה של ... 'מה שלא יהיה'. אתה עשוי לחשוב שהוויכוח נגמר. אבל לא באמת. התבונן במילים שהמקרא אומר קשורות לכעס:

אפסיים 4:31 בואו להרחיק את כל המרירות, העצב, הכעס, השיעור והדיבור הרע, עם כל MALICE.

על ידי מילותיי המוחלשות, הזרקתי למערכת היחסים מרירות, זעם, דיבור מרושע וזדון. כל הדברים האלה הם כמו כמוסת תרופות המשתחררת בזמן. הם אולי לא מראים את השפעתם באופן מיידי, אך לאורך זמן הם יכולים לחלחל למערכת יחסים עם רעל הרצון הרע, חוסר האמון או האדישות.

למילים לא מכבדות ומבישות יש פהשפעה קשה

ברגע שאתה מתחיל להעביר חוסר כבוד לאדם אחר, מערכות היחסים נעצרות על עקבותיה.

כל מה שקורה עוד במערכת היחסים עד לאותה נקודה הופך, כרגע לפחות, ללא רלוונטי. המיקוד הכולל עובר כעת למילים, לפעולות ולגישות חסרות כבוד שהבעת כלפי אותו אדם. הנה דוגמה למה אני מתכוון:

לפני זמן מה קמתי מהמיטה, הנחתי את הרגליים על הרצפה ואאוץ '! הייתה לי מחט תפירה תקועה ברגל שלי. אין לי מושג איך המחט הזו נוצרה על רצפת חדר השינה שלנו. אבל הנה העניין: כל עוד המחט הזו הייתה ברגל שלי, לא היה אכפת לי מכלום אחר. אתה יכול לדבר איתי על העבודה שלי, על ארוחת הבוקר, על המכונית שלי, אפילו על נושאים פיננסיים ... לא הקשבתי! עד שהמחט הוסרה מכף הרגל שלי, לא טיפלתי בשום דבר אחר.

ככה זה כשאנחנו מדברים מילות ביקורת, זלזול, מזלזל ומאשים כלפי אדם אחר. ברגע שתתחיל להפיל את אותו אדם עם דבריך ועם הגישה שלך, לא אכפת לו מכל דבר אחר מלבד להגיב להתקפה שלך על אישיותם.

אם אני ואשתי מקיימים דיון לאן הולכים לארוחת ערב, ואני אומר משהו, או מפגין גישה, שמשתמע שהיא טיפשה או אנוכית בגלל שרצתה ללכת למסעדה שהציעה, זה יהיה כמו מחט כף הרגל.

מאותו רגע הדיון כבר לא היה עוסק לאן ללכת לארוחת ערב. הדיון היה על דברי ועל גישתי שתקפו את מי שאשתי היא כאדם. עכשיו, עד שהבעיה לא תיפתר, לא תהיה לה שום יכולת לשים לב לשום דבר אחר שאגיד.

מילים מושחתות יכולות להרוג מערכת יחסים

בכל פעם שאני אומר משהו שמתקשר לחוסר כבוד כלפי מי שהוא אדם כאדם, זו 'מילה מושחתת'.

בכל פעם שאני מתחיל משפט עם 'אתה כל כך ...' והשאר הוא משהו שלילי, אני בסכנה גדולה לדבר מילים מושחתות שיקרעו יותר ולא יבנו את הקשר.

בכל פעם שאני מתחיל הצהרה עם 'אתה תמיד ...' או 'אתה אף פעם לא ...' ושאר המשפט הוא משהו שלילי, אני על קרח דק.

הכלל הראשון של בניית מערכת יחסים הוא: DO NO HARM! והדרך הקלה ביותר לגרום נזק בלתי הפיך לעיתים לזוגיות היא במילים שליליות, ביקורתיות, לא מכבדות ומזלזלות.

עכשיו, כשאנחנו יודעים מה לא לעשות, בואו נפנה למה שאנחנו צריכים לעשות.

מפתח מס '2: בנה את הקשר עם מילות חסד חיוביות

אפסיים 4: 31-32 יהי הרחקת ממך כל מרירות, כעס, כעס, קולמוס ודיבור מרושע, עם כל הזדון. 32 ויהיו חביבים זה לזה, רכים, סולחים זה לזה, כמו שאלוהים במשיח סלח לכם.

גם כשמישהו אמר או עשה משהו שפוגע בי או פוגע בי עמוקות, אני לא יכול להרשות לעצמי להגיב במילים זועמות, מרירות ולא מכבדות. במקום זאת, התנ'ך מצווה עלי להסיר את כל דברי המרירות, הזעם והכעס ולהחליף אותם במילים חביבות, רכות לב וסלחניות.

חסד

הדבר המעניין בדיבור מילים טובות הוא שלא בהכרח מגיע להם.

אם אתה עובד שבוע של 40 שעות ואני נותן לך משכורת עבור 40 שעות עבודה, אני לא אדיב. הרווחת את המשכורת הזו! אבל אם אני נותן לך כסף שמעולם לא עבדת בשבילו, רק בגלל שאני יודע שאתה צריך את זה, זה להיות אדיב.

לכן, אם אני מגביל את מילותי החיוביות והמאשרות רק למה שאני חושב שהרווחת או מגיע לך, אלה אינן מילות חסד, והן אינן ממלאות את מצוות התנ'ך.

במילים אחרות, אם אני אמור למלא אחר הצו המקראי שאני מתמקד במילים חביבות, רכות לב וסלחניות, אני לא יכול לחכות עד שאני חושב שמגיע לך למילים האלה. אני צריך להיות מוכן לדבר איתם ולדבר עליהם בכנות, כשאני די בטוח שאתה לא מגיע להם.

אני יודע מניסיון אישי שלדבר מילים כנות של חסד וטוב לב כשאני עדיין נאבק ברגשות טינה זה לא קל. אך אלוהים נתן לנו את הזכות המדהימה לבקש את הכוח הדרוש לנו ממי שבעודנו חוטאים נתן לבנו למות עבורנו. במציאות, סוג זה של תפילה הוא הדרך היחידה בה ניתן לעשות זאת.

סְלִיחָה

סליחה היא מרכיב מכריע בכל מערכת יחסים. לסלוח פירושו שלא תעבור יותר עבירה של אדם כלפיהם.

אתה יכול לסלוח למישהו רק כשהוא באמת פגע בך או פגע בו. פירוש הדבר שקריאת הסליחה הכתובה נכנסת לפעולה בדיוק באותם זמנים בהם היית הכי פגוע, מתוסכל, נעלב וכעס על מה שהאדם האחר אמר או עשה לך.

'סלח' שרה פאולה דיסבראו

סליחה לא קורה כי אנחנו כבר לא מרגישים את הכאב של מה שנעשה לנו. זה קורה כשאנחנו מקבלים את ההחלטה שבמילים, במעשים ואפילו במחשבות שלנו לא נחזיק יותר במה שהאדם עשה נגדם.

מניסיוני, אחד הדברים שמחזקים מערכת יחסים הכי הרבה הוא כאשר כל אחד מבני הזוג יודע שגם כאשר הם אומרים ועושים דברים שפוגעים באמת או פוגעים באדם האחר, הם עדיין יטופלו בחסד ובחסד בתמורה.

יש להתמודד עם נושאים

זה לא אומר שעלינו לטאטא את המילים או המעשים הפוגעים של האחר מתחת לשטיח. התנ'ך אינו מבקש מאיתנו להיות מחצלות, מפחד לומר דבר על מה שמפריע לנו. למעשה, זה בדיוק ההפך:

אפסיים 4:26 כעס ואל תחטא ': אל תתן לשמש לרדת על חמתך.

לכעוס באמת כאשר האדם האחר אומר או עושה לך דברים פוגעים או פוגעים זה לא רק טבעי, אלא בריא. כשאנחנו חשים כעס, זה אות שמשהו במערכת היחסים אינו תקין, ויש לתקן אותו. זו הסיבה שהתנ'ך אומר 'כעס ואל תחטא.' החטא אינו בכעס, אלא באופן בו אנו מגיבים אליו.

הכתוב אומר שאנחנו צריכים לטפל בכעס שלנו מיד: 'אל תתן לשמש לרדת על חמתך.' אל תתנו לזה להתעסק, ואל תתנו לזה לרדת למחתרת ברגשות שלכם שם זה הופך למרירות וטינה. אז מה עלינו לעשות כשבן הזוג שלנו למערכת יחסים אומר ועושה דברים שמעוררים את הכעס שלנו?

מתיו 18:15 יתר על כן אם אחיך חוטא נגדך, לך ותגיד לו את אשמתו בינך לבינו לבד. אם הוא שומע אותך, הרווחת את אחיך.

אם אתה מרגיש כועס בגלל שחברך ג'ורג 'העביר רכילות על דברים שאמרת לו בביטחון, התנ'ך אומר שאתה צריך ללכת אליו וליידע אותו מה מפריע לך.

לחלופין, אם אתה אישה שבעלה נראה כאילו אומר לך דברים דחופים או לא מכבדים בפומבי, עליך להודיע ​​לו שהתנהגותו פוגעת ולא מקובלת עליך.

אבל הנה המפתח: העיקרון של 'אל תפגע”עדיין חל.

גם כאשר אתה מתעמת עם האדם האחר על פעולות שהיו פוגעניות עמוקות או כואבות לך, אתה עדיין צריך לעשות זאת במילים וגישות שאינם משדרים חוסר כבוד, אלא אהבתך וכבודך לאותו אדם.

אפסיים 4:15 אבל, מדבר אמת באהבה, עשוי לגדול בכל הדברים למי שהוא ראש המשיח

עלינו לדבר אמת - אך עלינו להקפיד לעשות זאת רק ברוח של אהבה, חסד וכבוד.

חוכמת יחסים נוספת מהכתובים

משלי 15:23 לאדם יש שמחה על ידי תשובת פיו, ומילה שנאמרת בעונה, כמה היא טובה!

משלי 16:24 מילים נעימות הן כמו חלת דבש, מתיקות לנפש ובריאות לעצמות.

טימותיוס 2: 24 ועבד ה 'לא צריך לריב אלא להיות עדין לכל, מסוגל ללמד, סבלני,

היסוד למערכת יחסים נהדרת

למקרא יש הרבה יותר מה לומר על בניית מערכות יחסים אלוהיות. אך אם נשתמש במקשי ההימנעות ממילים שמתפרקות, והיותנו נדיבים בכנות עם מילים המצטברות, אנו נניח בסיס חזק למערכות היחסים הגדולות שכולנו מייחלים.