3 טיפים לתקשורת עם פסיכופת

יש אנשים שלא מסוגלים להתבגר

המדיניות הבטוחה ביותר היא לא ליצור קשר עם אנשים כאלה שאינם מתפקדים. עם זאת, יהיו פעמים שתצטרך להתמודד עם פסיכופת, בין אם זה עמית לעבודה, איזה ליצן עימות בבית הקולנוע, בן משפחה שלא יכולת להימנע ממנו - הורה, אח, ילד וכו '. אולי אתה מנסה להיות הורה משותף לאחד מהאנשים האלה עם הפרעות אישיות.

אני לא איש מקצוע; העצות שלי מגיעות מניסיוני האישי, ומשפע של משאבים - ספרים, אתרים, פורומים וכו '. לדעתי הדברים הבאים הם שלושת הדברים החשובים ביותר שכדאי לדעת בעת אינטראקציה עם פסיכופת. ראוי גם להזכיר ש'תקשורת 'אמיתית עם אחד המניפולטורים הללו אינה אפשרית, אז שים לב לכך שנכנס לכל אינטראקציה עם מישהו כזה. זה ריקוד שבו הם מנסים להיכנס לראש שלך, או שאתה מביא אותם בתמימות או להעמיד את המשמר שלך ומנסה לשמור על הגנה טובה.

הערה: אני משתמש במונחים 'פסיכופת' ו'סוציופת '. קראתי איפשהו שההבדל בין השניים הוא שסוציופת מסוגל להפגין נאמנות בתוך קבוצה (תחשוב חברי כנופיה), אבל פסיכופת נאמן לאף אחד. זו סמנטיקה. נראה כי המושבעים יוצאים מההבדל; למומחים דעות שונות בנושא.

מתנת הפחד - גאווין דבקר

מתנת הפחד ואיתותי הישרדות אחרים המגנים עלינו מפני אלימות הבעיה היחידה שהייתה לי בספר זה היא שנראה שהמחבר סבור כי גברים בלבד הם תוקפנים. אם אתה יכול להתעלם מכך, הספר מכיל שפע של מידע מעשי ושימושי, והוא קריאה מעניינת מאוד. הוא תכנן את מערכת הערכת האיומים MOSAIC, המסייעת לאכיפת החוק לקבוע אילו מקרי אלימות במשפחה עשויים לגרום לרצח בסופו של דבר. אנו נוטים לרציונליזציה או להתעלם מאותות הסכנה מחשש שייראו אותנו מנומסים. DeBecker יעזור לך ללמוד לזהות סימני אזהרה ולסמוך על האינסטינקטים שלך, כדי להגן על עצמך מפני טורפים. זה מידע מועיל במיוחד עבור טיפוסים חביבים ותלויים במשותף, שיש להם גבולות רופפים. קנה עכשיו

1. להקים גבולות סלעיים

לעמוד על שלך

פסיכופתים שונאים גבולות וכמו ילדים הם יבדקו כל הזמן אתכם. אם אתה ילד או בן זוג של מישהו הסובל מהפרעת אישיות, סביר מאוד להניח שיש לך גבולות חלשים או בכלל לא. חשוב לבסס ולשמור על גבולות חזקים כעל לבוש שריון.

סוציופתים מנסים לגרום לך להרגיש כאילו אין לך אפשרויות. הם מסוגלים לתפעל אותך ביתר קלות ברגע שהם גרמו לך להרגיש חסר אונים ומובס. אל תאפשר להם לגבות אותך לפינה, לגרום לך להרגיש חסר אונים או שאין לך ברירה אלא להיכנע לדרישותיהם. תמיד יש לך אפשרויות, ייתכן שתצטרך רק לסגת אחורה ולהבין מה הן.

אם לוחצים עליכם ואתם מרגישים צורך להסיר את עצמכם ממיקום מסוים, אז עשו זאת. צאו לטייל, צאו לשירותים, נשמו עמוק, והחזירו לעצמכם קור רוח. לאחר שתסיר את עצמך מהמסגרת הטעונה רגשית, תוכל להעריך טוב יותר את המצב.

אם בכלל אפשרי, אל תיכנס איתם לרכב, כי אז אין לך יציאה. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך ללא אסטרטגיית יציאה וההתעללות בהדרגה, נסה להישאר רגוע. אפשרויות אפשריות הן פשוט להתעלם מהפרעת הפרעת האישיות, לחזור על מנטרה לעצמך (למשל 'שלום' או 'רגוע'), או להמשיך לחזור על תגובה בקול רם. דוגמה תהיה לומר להם (בנימת הקול השלווה והנשלטת ביותר שאתה יכול לנהל), 'אני מסרב לדבר איתך כשאתה לא רציונלי.' או, 'לא נעים לי לנהל את השיחה הזאת איתך.'

אסרטיביות תתפרש כ'ממוצע 'או' גס רוח ', מכיוון שאתה בתור אסרטיביות שומר על גבול. לעולם אל תמעיט בערכו העצמי הנמוך של הסוציופת ובנטייתו להפנים כל מה שנאמר להם. לא משנה עד כמה הם יכולים להיראות נרקיסיסטיים או גרנדיוזיים, הם מתעבים בפני עצמם. אפילו ביקורת מינורית ובונה תילקח באופן אישי. אל תאפשר לזה להרתיע אותך לתבוע את עצמך ולהגן על המרחב האישי שלך.

2. הישאר רגוע

לא להישאב לדרמה

לשמור על ראש קריר הוא הדבר החשוב ביותר שתוכלו לעשות כמעט בכל מצב, וזה הכרחי כשאתם מתקשרים עם סוציופת. יתכן שתועיל להזכיר לעצמך, לפני שאתה נוכח האדם המופרע, להתנתק. הכן את עצמך רגשית, מכיוון שהם ינסו להיכנס מתחת לעור שלך בכל דרך שהם יכולים.

הם נהנים ללחוץ על הכפתורים שלך. אל תתן להם את המענה הרצוי. אל תאפשר להם לראות שיש להם השפעה כלשהי עליך. אם הם יראו שהם פגעו בעצב, הם ימשיכו לחפור בו. היו מודעים למה שאתם מתקשרים בצורה לא מילולית (קשקש, חריטת שיניים, פיצוח מפרקיים וכו ').

אתה לא יכול לנהל שיחה רציונלית עם מישהו שהוא לא רציונלי. זה אולי האתגר הקשה ביותר עבור חלקנו. אולי אתה מסתכל על מבוגר, אבל אתה מדבר עם המקבילה הרגשית של ילד בן עשר. (בחלק מהמקרים, 10 מהווה אומדן נדיב). התאם את הדיבור וההתנהגות שלך בהתאם, אך נסה לא להיתקל בהתנשאות. מה יועיל לכעוס על ילד שיש לו התקף זעם? ההבדל עם פסיכופתים הוא שאתה לא יכול לשלוח מציאותית מישהו שהוא מבוגר מבוגר לחדר שלו, אז תצטרך להיות יצירתי לגבי האופן שבו אתה מתמודד עם עצמך בנוכחותם.

בשום פנים ואופן אין להתווכח איתם; אתה לא תזכה. הם תמיד יהיו צודקים, ואתה תמיד טועה. הם לא מוכנים להקשיב לתבונה ולהיגיון. לא תעבור אליהם, ורק תסיים מתוסכל. אם הם כן נותנים לך לחשוב שזכית בוויכוח, היזהר! הם רוצים משהו; הם מכניסים אותך לתחושת ביטחון כוזבת. הנעל השנייה תיפול לאחר שהם יאלצו אותך לעשות, לקנות או לתת להם את מה שהם רוצים.

לעבודה לעבודה אולי קשה יותר להבין על איזה כפתורים ללחוץ, אך היזהר במיוחד מאוהבים לשעבר ובני משפחה שמכירים אותך טוב מאוד. אם אתה מרגיש שאתה מגיב רגשית לניסיונותיהם להתגרות בך, נסה לחזור על מנטרה בראשך, גם אם זו פשוט מילה אחת כמו 'ניתוק' או 'שלווה'.

מה החוויה שלך?

עד כמה אתה מכיר פסיכופתים?

• אני בקשר עם אחד, אבל אני רוצה לצאת.
• אני בזוגיות, אבל אני חושב שאני יכול לעזור לו / לה.
• אני עובד עם אחד.
• אני מקווה שלעולם לא אפגוש אחד!
• אני לא יכול לעטוף את הראש סביב המושג סוציופתים / פסיכופתים.
• אני חושב שאולי אני פסיכופת.

3. הישאר בפוקוס

היזהר מטקטיקות הסחה

שמור על תשומת לבך על מה שחשוב. סוציופת ישתמש בתנועות ידיים משוכללות, יעמוד קרוב מדי אליך, יבהה בך למטה, ייגע בך כל הזמן, בכל מה שיעלה בדעתו כדי להסיח את דעתך מלתפוס את הפערים ואת האמירות הסותרות שיוצאות מפיהם. הם יעטרו וישקרו על הסף על מנת להיראות אינטליגנטים יותר, מוכשרים יותר, מעניינים יותר, יותר מכל מה שהם באמת. הם גם ישנו את הנושא בפתאומיות (או יגידו סדרה של שקרים) אם תקראו להם במשהו.

הם ינסו להחזיק אותך בקצה או לגרום לך להרגיש לא בנוח. אל תאפשר להם לחרוג מגבולותיך האישיים. 'לא' הוא משפט שלם, ואינך צריך לחשוף מידע שאינך רוצה לחלוק איתם, ואינך מחויב לסבול מגע פיזי.

שים לב שהם עשויים לומר לך משהו אישי (שאולי אפילו לא נכון - הם בכל זאת שקרנים כפייתיים) על מנת לגרום לך להרגיש מחויבת לחלוק איתם משהו אישי. המטרה היא להביא מידע פרטי שיוכל להשתמש בהם לטובתם. למשל, אולי זה סוד שאתה חושש שיספרו לאחרים, או אולי זה רק ידע שהם יכולים להשתמש בו כדי להפיל אותך באשמה. הם יכולים להשתמש במידע מזיק לכאורה כדי לתמרן אותך בדרכים שאפילו לא היית חושב שאפשר, אז היזהר מאוד ממה שאתה מגלה.

ראה מעבר לתנועות הידיים המעופפות, החיוכים, הקריצות, הניסיונות לגעת בך, ובאמת להתמקד במה שהם אומרים. הדיאלוג שלהם בדרך כלל מלא סתירות והיגיון פגום. בדיוק כמו ערפדים מיתיים, ערפדים רגשיים ינסו להפנט אותך (והם נוטים להשתמש בכמות חריגה ומאיימת של קשר עין). אינך מחויב להסתכל להם בעיניים. למעשה, יתכן ויהיה לך קל יותר להתמקד במילים שלהם אם תעצום עיניים, תתמקד בנקודה על הקיר או תסתכל על תכונת פנים אחרת שאינה עיניהם.

נחשים בחליפות: כשפסיכופתים הולכים לעבודה אני ממליץ בחום על ספר זה שנכתב על ידי ד'ר רוברט האר וד'ר פול באביאק. המידע הוא לזהות מניפולטורים במקום העבודה, אך הוא מתורגם לכל מצב בו אתה עלול להיתקל באדם כזה. למעשה, אם יש לך 'חבר' או קרוב משפחה כזה, תזהה מיד כמה מאותן התנהגויות. זה מתסכל כשאתה יודע שמשהו מאוד לא בסדר, אבל אתה לא ממש יכול לשים עליו את האצבע. קריאת ספרים כמו זה תעזור לך לזהות אותו ולתת לו שם, שיעזור לך לדבר על חוויותיך, או לפחות לכתוב עליהם. להבין מה קורה / קרה לך זה חיוני, אם אתה רוצה להקפיץ בחזרה. ברגע שזיהיתם את ההתנהגות המניפולטיבית, יהיה קל יותר לזהות בפעם הבאה שמגיע בריון ומנסה למשוך את החוטים שלכם. קנה עכשיו

האם יש מניפולטור בחיים שלך?

אם כן, איזה תפקיד הם ממלאים עבורך?

• בן זוג
• הוֹרֶה
• אָח אוֹ אָחוֹת
• יֶלֶד
• בוס או עמית לעבודה
• אַחֵר

העצמי את עצמך, אל תהיה קורבן

הקמת ושמירה על גבולות חזקים הם קו ההגנה הטוב ביותר בשמירה על עצמך מפני ערפדים רגשיים. הצבת גבולות היא חיונית בהחלט אם אינך רוצה לנצל אותם. חשוב גם להישאר רגועים וערניים; התמקדו במילים, לא בהסטות.

אינך יכול לשנות את התנהגותו של פסיכופת (או של מישהו אחר, לצורך העניין). אתה יכול לשנות רק את התגובה שלך, ובדרך כלל לא להגיב אליהם זה בדרך כלל הכי טוב. יש לך אפשרויות; ללכת משם במידת האפשר, וכשאתה לא יכול, להיות ערני.