כיצד לשמור על קשר בריא כשיש לך PMDD

כמה הצהרות לפני שנתחיל

אם אתה תוהה מה זה PMDD, אל תהסס לקרוא את המאמרים האחרים שלי המפורטים הרבה על הניסיון שלי עם הפרעה דיספורית טרום וסתית. חיפוש בגוגל על ​​המונח יניב גם מידע מועיל.

ברגע שתתחיל לקרוא את מה שלמדתי, אתה עשוי לחשוב 'אה, נראה שהיא מסודרת.' חחחח, לא, עצור! זה ממש לא נכון. כן, יש לי טיפול טוב יותר בדברים מבעבר, אבל אני עדיין מחליק קדימה ותמיד לומד.

לבסוף, עצה זו מיועדת לאנשים הנמצאים ב מערכת יחסים בריאה ותומכת. משמעות הדבר היא כבוד הדדי, תחושה כללית של יציבות ואושר משותף. טיפים אלה לא נועדו לגרום לנשים להרגיש שהן צריכות להקצות אצבעות עצמן סביב בן זוג שעלול להיות לא בריא או לא מתאים. אם זה נשמע כמוך, אולי מערכת היחסים שלך היא הבעיה, לא אתה או ה- PMDD שלך.

שיעור 1: השותף שלך מתמודד גם עם בעיות משלהם

כשאתה טובע בחרדה שלך ובמצבי רוח משתנים, קל לשכוח שבן הזוג שלך עלול לחוות סערה פנימית משלהם.

אם הם אומרים משהו כמו 'אני כל כך עייף' או 'אני מרגיש כל כך לחוץ' זה די מפתה להגיב עם 'כן, גם אני!' מכיוון שכך אתה מרגיש במשך חצי חודש או יותר. במקום זאת, יידע את בן / בת הזוג שלך שהם נשמעו על ידי תגובה עם משהו כמו 'אני מצטער שאתה מרגיש ככה, האם אני יכול לעשות משהו כדי לעזור?' ולתת להם חיבוק נחמד.

אם זה קשור אליך כל הזמן, אז לא יהיה מקום לאדם האחר להרגיש כאילו הוא חופשי לקבל גם עליות וירידות משלו. הכירו את מה שהם צריכים כשהם למטה. האם הם זקוקים למרחב או חיבה נוספת? בדוק אם אתה יכול לגלות זאת כאשר הם במצב רוח טוב שכן קשה לדעת מה אתה רוצה כשאתה מרגיש למטה.

שיעור 2: השותף שלך לא תמיד יכול להגיב כפי שאתה רוצה

אם אתה דומה לי, לדבר על בעיה או על איך אתה מרגיש זה חלק מהריפוי וההרגשה טובה יותר. על ידי דיון על המתרחש ושמיעתו בקול רם, יכול להיות קל יותר להבין את המצב או את מערך הרגשות שלך.

העניין הוא שכאשר אנו פורשים לבן הזוג שלנו בתקופות חמורות של PMDD, זה באמת לא רק לדבר על זה. אנו חושקים בתגובה תומכת, מבינה ומנחמת למה שאמרנו זה עתה. אנחנו רוצים שישמעו אותנו ויבינו אותנו, אולי אפילו שהם יסכימו איתנו, גם אם זה לא הגיוני בעיניהם. וכשאנחנו לא מקבלים תגובה שאנחנו מרגישים שאנחנו כל כך זקוקים לה, זה יכול לזרוע הרס. אולי הם מקלים על המצב שלך על ידי התבדחות או פועלים קצת מרוחקים ומוסחים.

זה קרה לי היום. פתחתי נושא רגשי שהפריע לי. בן זוגי המשיך לתת לי תגובות קצרות ונקודתיות. אבל מה שהייתי צריך באותו הרגע היה משהו כמו 'אה זה בטח כל כך קשה! אה, אני לא מאשים אותך שהרגשת ככה! בלה, בלה, בלה, רגשות עכורים. ' מכיוון שלא קיבלתי את התגובה הזו, הרגשתי פגועה ולא מובנת. ביטאתי את זה, שגרם לו אז להרגיש שהוא אחראי לגרום לי להרגיש טוב יותר ושהוא תמיד צריך לומר בדיוק את הדברים הנכונים. במקום ללחוץ עליו, הבנתי שחמקתי למעלה, והתנצלתי מיד על כך שהייתי בלתי סביר בציפיותיי ממנו. עכשיו אני נותן לו קצת מקום נחוץ (על כך בהמשך).

כמובן, ישנם מקרים שהוא אכן מגיב בצורה תומכת ומנחמת, וזה נפלא! עלינו רק לזכור שבן הזוג שלנו לא יכול תמיד להגיב איך אנחנו 'צריכים' אותם. זה הרבה מדי לצפות מזה של מישהו. זה המקום שבו התקרבות לחברה או להתרועע מחוץ למערכת היחסים יכולה לעזור מאוד. פנו את הזמן לחברים והקלו על חלק מהלחץ מצד בן הזוג.

מה לומר כשזה עולה:

אם אתה מנהל אחת מאותן שיחות עם בן / בת הזוג שלך בה אתה מרגיש שהוא לא מבין או לא מגיב בצורה שאתה / ה צריך / ה, פשוט עצור / ת בהפסקה בשיחה. אני לא מתכוון להתעלם מבן הזוג שלך - פשוט תשהי. שימו לב איך אתם מרגישים. לעתים קרובות אני שם לב שקצב הלב שלי עלה ויש לי תחושה חמה וכועסת במצח.

קחו כמה נשימות עמוקות מרגיעות (לא דרמטיות!) ואמרו לעצמכם שתחשבו על בעיה זו בהמשך. בדרך זו, אתה יכול לחשוב על תחושה או בעיה זו בעצמך ולהבין מדוע זה כל כך אומר לך להרגיש נחמה מכך. דעו כי כל הנוחות הדרושה לכם ואף אחד אחר אינו אחראי להרגשתכם.

ואז, אתה יכול לומר משהו לבן הזוג שלך בנוסח 'מצטער, אני לא יודע למה הבעיה הזו מגיעה לי כל כך. תודה שהקשבת, אבל אני כנראה צריך פשוט לעזוב את זה לעת עתה לפני שאני מתעצבן. אז מה עם הכלב הזה שחובש כובע שם? '

שיעור 3: השותף שלך לא תמיד יכול להיות שם בשבילך

בדיוק כמו שמועיל להבין שבן הזוג שלך לא תמיד מגיב באופן שאתה 'צריך', חשוב גם להבין מתי האהבה שלך נמצאת בתלם שלהם ולא יכולה להיות שם בשבילך באותו רגע.

אני עדיין עובד על זה, אבל השתפרתי לזהות מתי לבן הזוג שלי פשוט אין מקום לכל הרגש והחרדה הנוספים שאני נוטה לזרוק בכל חודש. הוא עלול להתרחק, או אפילו ליידע אותי שהוא גם לא מרגיש נהדר. אז בתקופות אלה אני יודע לא להעלות איתו שום דבר כבד מדי או לצפות שהוא יהיה חיבה ומנחם יתר על המידה.

גם הפעמים ששכחתי את השיעור הזה והשלכתי עליו את הבעיות שלי בזמן שהוא לא מרגיש נהדר. עם זאת, כאשר הוא מרגיש קל יותר ויש לו יותר מקום לתת תמיכה, הוא פתוח ומנחם להפליא לכל מה שיש להורמונים המפוארים שלי להציע.

אם אהובתך מרגישה כמו שטויות, נסה להיות שם בשבילם כמיטב יכולתך. בתורם, הם יהיו שם גם בשבילך, בזמן. אם זה מרגיש שהם לעולם לא יכולים להיות שם בשבילך, אז זו יכולה להיות בעיה שתצטרך לחשוב עליה בזמן של החודש שבו אתה מרגיש הכי ברמה.

מה לומר כשזה עולה:

אינדיקציה טובה לכך שבן / בת הזוג שלך לא נמצא מקום טוב להיות שם בשבילך הוא אם הם נראים רחוקים או לא נוחים בחברתך. או אפילו יותר גרוע, יתכן שהם אמרו לך לאחרונה שהם לא מרגישים טוב עדיין אתה עדיין נפתח בפניהם לגבי משהו שאתה מוטרד ממנו.

כאשר אתה מבצע אחת מההבנות האלה, פשוט השהה את השיחה כמו בהצעה בשיעור שני. נשמו כמה נשימות שקטות ועמוקות ואמרו משהו כמו 'סליחה, זה כנראה לא הזמן הכי טוב - אולי יהיה לכם מספיק על דעתכם כמו שהוא'. לאחר מכן, שנה את הנושא או תן להם מקום באהבה. באהבה אני מתכוון להפגין סבלנות אמיתית, לא רק לנפנף ולסער מהחדר.

שיעור 4: לא הכל קשור אליך

קָשֶׁה! מצטער, אבל זה נכון. כשאנחנו מרגישים נוראיים כמו שאנחנו, אנו מניחים שהעולם עומד להשיג אותנו. כמו כל מעידה קטנה שעולה במדרגות היא סימן מהיקום שהוא מאוד שונא אותנו. ניתן לומר את אותו הדבר כשחושבים שכל רטט או מצב רוח רע מצד בן הזוג שלנו נגרמים על ידינו.

פעם זה היה שבכל פעם שבן הזוג שלי היה נסער או לחוץ, מוחי הלך מיד 'אוי לא, עשיתי שוב משהו לא בסדר' והייתי מציק לו לספר לי מה עשיתי. מדי פעם אכן תסכלתי אותו בצורה כלשהי, אך לרוב הוא עסק במשהו שמחוץ למערכת היחסים. השתפרתי בהרבה לא לקחת באופן מיידי מצב רוח רע ולהכריח ממנו הסבר, אבל יש עדיין זמנים שאני מחליק. אני רק בן אדם.

מה לומר כשזה עולה:

כמה עצות נהדרות מהמטפל שלי: 'בפעם הבאה שהם במצב רוח רע ברור, אתה יכול לפתוח בתקשורת עם הצעה כללית כמו' אני מרגיש שאתה עלול להילחץ, האם אוכל לעזור בכל דרך שהיא? ' שמאפשר להם לדעת שאתה רואה אותם. זה גם נותן להם הזדמנות לומר לך מה הבעיה או אם אתה יכול לעזור.

אם אתה נמצא עם מישהו שיש לו הרבה אנרגיה גברית, התגובה הסבירה ביותר תהיה 'אני בסדר' וזה סימן שזה משהו שהם צריכים להתמודד איתו בתנאים שלהם. זה כאשר שמור על עסוק ונותן להם זמן לנשום יועיל לשניכם. מצד שני, הם עשויים להיפתח לגבי הבעיה, אז היו מוכנים להקשיב באופן פעיל מבלי לחשוב יותר מדי על הדברים 'הנכונים' לומר.

מה שמישהו חושב עלי זה לא ענייני.

- בעילום שם

שיעור 5: גם אתה וגם בן זוגך זקוקים למרחב

בדיוק כמו כל הלקחים שלי, ניתן ליישם זאת בכל מערכת יחסים. עם זאת, עם PMDD, זה רק הופך להיות חשוב יותר.

מֶרחָב. זה פשוט. מקום עבורך ומרחב עבורם. אם הם רוצים להדביק חברים או לעשות משהו בלעדיכם, אז ראו בכך הזדמנות להתייחס לעצמכם. אמרתי התייחס אל עצמך! השתדל כמיטב יכולתך לא להרגיש פגוע מרצונם לזמן מעט לבד. ראו זאת כדרך להרגיש מחוברים יותר כאשר אתם מתאחדים מחדש, גם אם המרחב הוא רק למשך כמה שעות.

הקפד גם להכין תוכניות משלך. אכל ארוחת צהריים עם חבר או קח את עצמך לתערוכת אמנות שבן הזוג שלך יפהק עליה. עשיית הדבר שלו מעניקה לכל אחד מכם מקום לנשום ולהיות האדם האישי שלו.

מה לומר כשזה עולה:

גם אם אתה חושב שאתה מסוג האנשים שאוהבים לבלות את רוב זמנך עם בן / בת הזוג שלך, תחשוב שוב. אם אתה כמוני, יתכנו מקרים שבהם אתה מרגיש כאילו אתה פשוט הולך יחד עם הדברים שהם רוצים לעשות. הכירו את האהובים והסליקים שלכם. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך שואל 'האם אתה רוצה לראות את הסרט הזה מלא במכוניות מתפוצצות?' ולבך חושב 'לא, תודה' אבל הרצון לבלות איתם ותחושת מחויבות משתלט, ואז נסה להקשיב לאותו 'לא, תודה' הפנימי ולמעשה להגיד את זה, אבל עם קצת יותר אהבה וחום .

אני לא מתכוון שאתה צריך פתאום להתחיל להגיד לא לכל הצעה שהם מציעים. זה יותר על לפעמים לעשות את הדבר שלך. אם בן הזוג שלך לא מרגיש אשם על היותו ישר לגבי מה שהם היו רוצים לעשות, מדוע כדאי לך?

עליכם לאהוב בצורה כזו שהאדם שאתם אוהבים ירגיש חופשי.

- Thich Nhat Hanh

שיעור 6: רעיון המציאות שלך עשוי להיות מוטה

זה יכול להיות החלק הקשה ביותר שיש PMDD. הרגשות והרגשות שלך אמיתיים, כמובן. עם זאת, המציאות שלך עשויה להיות מוטה, ולגרום לך להגיב למצבים בדרכים הרסניות.

הנה מצב שאני בטוח שכולנו חווינו.

פרספקטיבת PMDD מטושטשת: בן הזוג שלך מתחמק ממך, אתה יכול להרגיש את זה. הם קמים ועוזבים את החדר כשנכנסים. בילוי איתך פשוט אינו משהו שנראה שהם רוצים לעשות לאחרונה. למעשה, מתי בפעם האחרונה הלכתם ועשיתם משהו נחמד ביחד? הם לא אוהבים אותך, נכון? הם מאבדים עניין במהירות. זה צריך להיפסק. אני חייב להביא את זה איתם עכשיו!

מְצִיאוּת: אולי הם היו קצת מרוחקים, אבל סביר להניח שיש להם משהו בראש. זה באמת עבר רק יום-יומיים מהם שנראו קצת 'בים', שום דבר גדול. אָנוּ היה ביליתי הרבה זמן ביחד בשבוע שעבר - זה היה ממש נחמד. אולי הם פשוט צריכים קצת זמן לבד.

אם אינך יכול ליצור קשר עם המציאות מחוץ לנקודת המבט שלך ב- PMDD, אתה עלול להרגיש נבהל ולהתחיל להסתובב למקום שבו אתה נואש לתקן דברים באופן מיידי.

מה לעשות כשזה עולה:

זהו - אתה רק צריך לחכות מההרגשה הדחופה והמפוחדת הזו. תן לזה לעבור. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשמור על יומן קטן בהישג יד ולרשום כל דבר שמרגיז אותך. ניתן לעשות זאת גם כל החודש, גם כשאתה מרגיש יותר רמה ולא כל כך מושפע מההורמונים.

אם יש לך בעיות עם מערכת היחסים שלך, אתה יכול לפתוח את היומן שלך כשאתה מרגיש טוב יותר ולראות אם אתה עדיין מרגיש באותה מידה לגבי הבעיה שרשמת קודם לכן. אם אתה עדיין מרגיש שיש על מה לדבר עם בן / בת הזוג שלך, לפחות אתה במצב רוח טוב הרבה יותר לעשות זאת. אבל לעתים קרובות יותר מאשר לא תחשוב 'המממ, שמח שלא פתחתי את פחית התולעים באותה עת, אני לא ממש בטוח במה מדובר!'

גם זה יעבור.

שיעור 7: חשוב תמיד לחשוב לפני שאתה מדבר

פעם הייתה לי נטייה במהלך PMDD להיות בררניים וקצת חריפים, ואמרתי דברים שלא ממש התכוונתי אליהם אבל פגעתי בכל זאת. זה עדיין קורה לפעמים, אבל אני מרגיש שכאן קיבלתי את השליטה הרבה ביותר.

לחשוב לפני שאתה מדבר הוא חיוני. זה אולי נראה מוזר לצנזר את עצמך או שזה מרגיש כאילו שיחות איטיות יותר, אבל זה עובד.

לדוגמא, בן זוגי עשוי לומר משהו כמו 'אה, הנחתי את פחי האשפה היום' וקוף ה- PMDD שלי רוצה מיד לצרוח 'היה אני אמור לעשות את זה בשבילך או משהו ?? ' אבל אני קולט את התגובה הזו לפני שנתתי לה לחמוק דרך שפתיי. אמירה של משהו חטוף עשויה לגרום לך להרגיש טוב לשנייה אחת, אבל אני מבטיח לך שזה ירגיש נורא עוד שניה אחר כך.

אז, פשוט נסה לתפוס את עצמך לפני שאתה אומר את הדברים הקטנים (לא כל כך) האלה כי הם יכולים להסתדר במהירות. וכמו תמיד, תרגול עושה מושלם.

מה שעוזר גם זה לנסות להתלונן פחות באופן כללי. כל כך קל להרגיש המום כאילו העולם שלנו הלך לשטויות. אבל, זה יכול להיות מעייף עבור מישהו אחר לשמוע סוג כזה של שליליות כל חמש דקות. זה המקום בו ידידך הוותיק, היומן שלך, שימושי. על ידי רישום הרגשות שלך, אתה עדיין מסוגל לשחרר את האנרגיה השלילית מבלי לרוקן מישהו אחר. בשום פנים ואופן, אל תהפוך לאיזה גוי מזויף שלעולם אין לו מילה רעה לומר, אך הפחתת הייללות יכולה להועיל לשניכם.

מה לומר כשזה עולה:

אם אתה מטשטש משהו פוגע לבן הזוג שלך, אל תרגיש שזה מאוחר מדי. פשוט תציע התנצלות פשוטה. שיידעו שאתה מצטער על שאמרת משהו כל כך מרושע ושהיית רוצה שלא היית אומר את זה מלכתחילה. הסבירו שפגיעה בתחושת בן הזוג לא הייתה כוונתכם - אתם פשוט לא מרגישים כמו העצמי הרגיל שלכם.

שיעור 8: אל תקבל החלטות לגבי הקשר שלך בימי PMDD רעים

אחד הסימפטומים הנפוצים ביותר של PMDD הוא תחושת הדיכאון. דיכאון מוציא את החיים והברק מכל הדברים שבדרך כלל הייתם אוהבים ומעריכים. זה כולל את בן / בת הזוג שלך.

למרבה המזל זה כבר לא קורה הרבה בשבילי, אבל כשזה קרה, הייתי מתחיל להטיל ספק בקשר שלי. האם עדיף לי להיות רווק? האם אנחנו באמת כל כך טובים ביחד?

מעולם לא הודעתי לו לרגעים אלה של ספק קשה, אבל התקרבתי. אם אתה יש הביע את החששות האלה עם בן הזוג שלך, אל תכה את עצמך בקשר לזה. פשוט ללמוד מזה ולהתקדם.

מה לעשות כשזה עולה:

שוב, כתוב את הרגשות שלך ביומן שלך! רק וודא שהוא נשמר במקום בו בן / בת הזוג שלך לא יתפתה לדפדף בו. רשמו את כל הספקות שלכם והיו שליליים וביקורתיים כמו שאתם רוצים. שאל את עצמך את כל השאלות שאתה זקוק להן לתשובות. עשה עם עצמך עסקה שתחזור על ספקות אלה בתקופה של החודש שבו אתה מרגיש יותר ברמה בכדי לבחון שיקול דעת ראוי.

עד אז חכו שהתחושות הללו יחלפו. אל תאפשר להם להשתלט ולהטעות אותך לחשוב שאתה צריך לפעול על פיהם ולקבל החלטה ממש באותו הרגע. כי רוב הסיכויים שכאשר תגיע לחלק ה'רגיל 'שלך בחודש, אתה תסתכל אחורה ותרגיש הקלה שרכבת את הרגשות העכורים האלה.

זה יכול גם לעזור לגייס זיכרונות שמחים של בן / בת הזוג שלך. חשבו על הפעם האחרונה שהם הצחיקו אתכם, או איך בלילה השני הם בישלו את הארוחה האהובה עליכם לארוחת הערב. אולי יהיה קשה למצוא את הדברים החיוביים האלה בהתחלה, אך אם תחפש, ייתכן שתמצא משהו שיעזור לך להרגיש קצת יותר קליל.

שיעור 9: חפש תמיכה מחוץ לקשר

לסמוך על אדם אחד בלבד לצורך תמיכה בזמני PMDD יש חסרונות רבים. הראשון הוא כמובן שזה לא הוגן כלפי בן הזוג שלך. כשם שמצב הרוח והצרכים שלנו יכולים להיות מעייפים עבורנו, זה יכול להיות מנקז באותה מידה עבורם.

חסרון נוסף הוא שאתה מפסיד מגוון דעות, רעיונות וחוויות מאנשים אחרים. אני מגלה שאתה לא באמת יכול לנצח את השיגה עם חברה בגלל התחושה ההיא של קשר והבנה בין שתי נשים.

לכן, נסה כמיטב יכולתך לשמור על קשר עם חברים לאורך כל החודש. אני חושב שזה חשוב במיוחד להיפגש עם חבר בתקופות בהן אני מרגיש שאני צריך לדבר על צרותיי. זה גם מקורק לשמוע את חברך מדבר גם על הצרות שלה, לא שאני נהנה לשמוע על מאבקים. זה פשוט מנחם לשתף את החוויות שלך ולדעת שאתה לא לבד.

ישנן גם קבוצות תמיכה מקוונות רבות לנשים עם PMDD. אם אתה מחפש PMDD בפייסבוק או בגוגל, תראה למה אני מתכוון! שם, אתה יכול לתפוס ולגנוח כל מה שאתה אוהב - זה די נפלא, באמת. תגלה כי הנשים בקבוצות אלה תומכות ומרגיעות מאוד בתקופות מחורבנות. זה נהדר שאתה יכול גם להיות מקור לנחמה גם לאחרים.

שיעור 10: חיבור לעצמך הוא המפתח

חיבור לעצמך חשוב לכולם. למרות זאת, אני מרגיש שאצל נשים, הרעיון הזה חשוב במיוחד בגלל הנטייה שלנו להיות להוטים לרצות ולהרגיש אשמים בקלות רבה מדי.

מה זה קשור ל- PMDD? ובכן, חשוב על PMDD כעל גירסת 'ילדה קטנה' מפוחדת, עייפה, בודדה, מודאגת ועצובה. אני יודע שרבים מהבעיות שלנו הן הורמונליות, אבל גיליתי שניתן לנהל הרבה מהן באמצעות תרגול ההצעות שלי לעיל וגם על ידי התחברות לעצמך. כשאתה מכיר באמת את עצמך ואוהב את מי שאתה, אתה מצויד הרבה יותר להרגיע את אותה ילדה PMDD קטנה ומניעה שמופיעה ללא הודעה מוקדמת.

יש מקרים שבהם אני חוזה לפצל את עצמי לשניים. הילדה הקטנה מביעה עד כמה היא נסערת ומפוחדת. ואז, הגרסה המבוגרת והרגועה של עצמי יכולה לומר לה שהכל יהיה בסדר. לא אוכל לגשת לקול המבוגר הפנימי שלי מבלי להתחבר לעצמי.

להלן דרכים רבות שהתחברתי לעצמי והתחלתי לאהוב את מי שאני אפילו יותר. כמובן שאלה רק הצעות ואני בטוח שתוכלו להעלות רעיונות המתאימים לכם ביותר.

• פנה למטפל. זה עזר לי בכל כך הרבה דרכים. זה מאפשר לי לומר את דעתי, לא משנה כמה 'משוגעים' המחשבות והמעשים שלי עשויים להיראות. זה עזר לי למיין נושאים כואבים מאוד מהעבר שלי. צברתי הרבה חוכמה מהמטפלים השונים שראיתי.

• שיהיה לך אורח חיים בריא. אכילת אוכל טרי ומזין גורמת לי להרגיש הרבה יותר רמה. כשאני מתרחק מדי מאכילה בריאה, אני משלם על זה. פעילות גופנית חשובה לא פחות מכפי שהיא מעניקה לך את העומס המיידי של אנדורפינים. הרגשת כושר וחזק יכולה גם להגביר את הביטחון ואת תחושות הערך העצמי שלך.

• לקיים חברות משמעותית ולטפח אותן לעיתים קרובות. זכרו שאיכות החברות שלכם חשובה מכמות.

• הקדישו זמן רב יותר לבד. הוציאו את עצמכם לבית קפה או למסעדה, קראו ספר בפארק המקומי שלכם, או ראו סרט בעצמכם. המשך לעשות את הדברים האלה עד שזה מרגיש טבעי, שאתה באמת נהנה מהזמן הזה לעצמך. לעולם אל תרגיש אשמה על כך.

• טפל בעצמך. סנטימנט דומה לעיל, זה קשור יותר לטיפול עצמי. דברים כמו לעשות אמבטיה מרגיעה, לקנות תה או אוכל בריא שאתה נהנה ממנו, לעשות עיסוי, לעשות יוגה או משהו מרגיע, ללמוד שיעורים במשהו שתמיד רצית ללמוד או לאכול משהו מפנק שבדרך כלל אתה אוכל פחות ממנו.

• הקשיבו לגופכם. אם אתה עייף, תנוח. אם אתם חשים אנרגיה עצורה, חרדה, צאו לטייל או לרוץ. מרגישים המומים? שב איפשהו בשקט והיה עם המחשבות שלך. אני מבין שישנם גורמים רבים שיכולים להפריע לזה, אבל נסה לפנות את הזמן, גם אם זה רק לחמש דקות.

• למדו את האהבות והסליקים שלכם. אני יודע שזה אולי נראה טיפשי. כמבוגר היית חושב שאתה יודע מה אתה עושה או לא אוהב עד עכשיו. או באופן דומה, את מה שאתה מסכים או לא מסכים איתו. אבל אוי ואבוי, לפעמים הלכתי יחד עם דעה כי זה מה שחבר או מישהו קרוב לי הרגישו חזק, אבל אחר כך בחיים הבנתי 'רגע, אני באמת לא מאמין בזה'. כנ'ל לגבי משהו פשוט כמו לא לקנות פריט מכולת שאתה אוהב פשוט בגלל שבן הזוג שלך לא. פשוט קנו את זה ותיהנו ממנו! אתה אתה, והם הם.

• עשו עוד מהדברים שאתם נהנים מהם. אני אדם יצירתי מאוד, אז אני מנסה לשמור על התחביבים האלה עד כמה שאוכל. כשאני מתחיל להרגיש שאני מאבד את עצמי, אני עושה משהו יצירתי ומתחיל להרגיש שוב כמו האדם שלי.

• הרגישו את הרגשות והתחושות שלכם - אל תצנזו אותם. הרבה מההצעות שלי אולי נראות כאילו אני אומר לך לצנזר את עצמך. זה בכלל לא נכון; זה יותר על זיהוי הרגשות שלך והתמודדות איתם בצורה בריאה. אני מגלה שככל שאני מרשה לעצמי פשוט להרגיש משהו ולתת לו זמן לחלוף, בסופו של דבר אני בסוף יותר ברמה. תיהנו מצחוק, תעריכו את האטיות של תחושת השפל בידיעה שתרגישו שוב 'למעלה'. שב בכעס, אך אל תאפשר לו להשתלט עליו. אינך צריך לפעול על פי תחושה, גם כאשר היא מרגישה מיידית. אילוץ תחושה 'רעה' להיעלם רק יגרום לו להרגיש אינטנסיבי יותר, אז שיהיה, ובסופו של דבר זה יעבור כמו גלים על חוף הים.

• תהיה מעודדת משלך. אני לא מתגעגע ללילות שנהגתי לבלות ברחמים עצמיים, לבכות שעות על גבי שעות על איזה אדם נורא אני וחושב שוב ושוב על מה פישלתי לאחרונה. למרבה המזל, זה לא קרה הרבה זמן כי נעשיתי הרבה יותר עדין עם עצמי. אם אני מחליק קדימה, אני עלול להרגיש מתוסכל בהתחלה, אבל אני לא מרשה לעצמי להתפתל לחושך. אני רק חושב 'נו טוב, אני אעשה את זה אחרת בפעם הבאה.' חשוב גם להרגיש גאווה בדברים שאתה משיג. בכל זאת לא היית יכול לעשות את זה בלעדיך!

• למד לעשות מדיטציה או פשוט לשבת בשקט. התאמצתי לשבת ליד חלון בביתי ולצפות רק בנוף החיצוני. אני מנסה לא לחשוב על שום דבר מיוחד כיוון שזה רק התבוננות והוויה. אני מאוד נהנה מתרגול זה.

• דע שאתה כל מה שאתה צריך. זה דבר יפה להיות מאוהב, להשתוקק למישהו ולהשתוקק בתמורה, לסיים זה את המשפטים (או הכריכים) זה של זה. אבל כדי לחוות הגשמה אמיתית בחיים שלך, זה חייב לבוא מבפנים. את הפער הקטן הזה בפנים, את תחושת האובדן המתנודדת, לא צריך למלא מישהו אחר. הוא חיכה לך כל הזמן.

מצא אקסטזה בתוכך. זה לא שם בחוץ. זה בפריחה הפנימית ביותר שלך. זה שאתה מחפש הוא אתה.

אושו