שלושה פתרונות להתאוששות התמכרות לתיקון מערכות יחסים

תיקון מערכות יחסים מתחיל במבט פנימי

מובן היטב שהתמכרות משפיעה לרעה על מערכות יחסים. מובן גם שמערכות יחסים לא בריאות יכולות להוות גורם להתפתחות ההתמכרות ולהתקדמותה. תיקון מערכות יחסים הוא מרכיב מכריע להתאוששות, אך הבנה כיצד לעשות זאת אינה תהליך שרוב האנשים הוכשרו אליו. רבים בהתאוששות ממשיכים לעסוק בלי כוונה בהתנהגויות, תפיסות וגישות התורמים לפטירת מערכות היחסים שלהם במקום. מאשר התיקון - אפילו ביחסים שלהם עם עצמם.

בהתאוששות, חשוב לגשת לחשיבה שונה בתחומי חיים רבים. אולם פעולה זו היא טיפוס הרים עבור רובם מכיוון שנגישות לחשיבה שונה זו מצריכה קבלה והדרכה כדי לנקוט בפעולה. זה נכון עם תיקון מערכות יחסים. איינשטיין אמר, 'איננו יכולים לפתור בעיות מאותה הלך רוח שיצר אותן.' לעשות את אותו הדבר לא יעיל שוב ושוב לא מוביל להצלחה. על מנת לראות את הנסיבות באופן שונה ולטפל באתגרים הזוגיים בצורה יעילה יותר, עלינו להעמיק יותר ממוחנו ולתוך ליבנו ונשמתנו.

כשמנסים לתקן מערכת יחסים כחלק מההחלמה, ללא קשר לעצמנו או עם אחרים, ישנם שלושה צעדים מעשיים שיכולים לעזור לנו לגשת לחשיבה אחרת ולנצל גישה חדשה.

3 שלבים לתיקון ובנייה מחדש של מערכת היחסים שלך

החלמה היא לידה מחדש ונדרשת התבוננות עצמית רבה והתבוננות פנימה. זה דורש שינוי בחשיבה שלנו או איך שאנחנו רואים ותופסים דברים. תהליך הטיפול בהתמכרות ו / או הייעוץ מסייע לעיתים בהדרכה לנקוט בפעולה לשם כך, אך לא תמיד ובדרך כלל לא עמוק מספיק. בנוסף, אנשים רבים בהתאוששות לא הגיעו לשם באמצעות טיפול, טיפול או ייעוץ, ולכן ההבנה כיצד לתקן ולבנות מחדש מערכות יחסים, לשנות חשיבה או תפיסה ולעבוד ליישור של מה שאנחנו באמת מנסים ליצור קשה מאוד בלי מודעות והדרכה.

הצעדים לתיקון מערכת יחסים חייבים להיות מכוונים ולכלול תודעה, אחריות ופעולה.

שלב 1: הכיר בצפיפות מה קורה

הכחשה היא דבר שלרוב שחוו מחזור או מחזורי התמכרות יש לו ניסיון חיים כלשהו. הכחשה לא קיימת רק בהתמכרות פעילה, היא קיימת גם בהתאוששות ועלולה להוות רוצח של הצלחה בזוגיות. הכחשה גורמת להזנחה שיש צורך בפעולה או שיש לעשות משהו. הכחשה מחבלת ביכולת שלנו להכיר במצפון במתרחש - ולכן אנו מתעלמים מכך - וכמו שלא בהתמכרות פעילה שום דבר לא משתפר מהתעלמות או הזנחה.

ההכרה בצורך בשינוי, היכולת לראות את המתרחש בצורה מצפונית והיכולת להודות שמשהו צריך לקרות היא צעד ראשון חיוני. עליכם לקבל את האומללות או את הבריאות בכדי לחפש פתרון.

קח רגע לשבת ולחשוב על הקשר שלך עם עצמך או אחר. האם הודעת בלי מצפון על חוסר הבריאות או האומללות? האם אתה מתעלם ממה שקורה גורם לך להזניח את עצמך, אחר או את המצב?

אתה משיג התאוששות מכיוון שיצאת מהכחשה. הצלחת לסיים את מעגל ההתמכרות בחייך, אך האם אתה מצליח לתקן את מערכות היחסים המושפעות, אפילו עם עצמך. אם ברצונך לקבל החלטה, עליך לבצע את הצעד הראשון.

שלב 2: קח אחריות

יש כוח לקחת אחריות אישית. מובן כי ישנם גורמים רבים מדוע התוספת מתפתחת. בין אם הגורמים הללו לא היו בשליטתנו ובין אם לא, כדי להתגבר עליהם היינו צריכים לקחת אחריות אישית; הטלת האשמה או הצבעה החוצה לא הביאה אותנו לשום מקום במסע להחלמה. אז כמו לקחת אחריות על שבירת ההתמכרות שלנו, עלינו לקחת אחריות גם על שבירת מחזורי מערכת יחסים לא בריאים בהתאוששות שלנו.

התבוננות כלפי חוץ בבעיות שלנו, כלפי חוץ אחר הפתרונות והטלת האשמה אינה לקיחת אחריות אישית. במקום זאת, עלינו להפנות את המבט פנימה כדי שנוכל להתחבר לכוח האחריות שלנו. שלב זה לוקח עבודה, כיוון שבתהליך ההתמכרות תכנתנו את עצמנו לעשות בדיוק את ההפך.

כשאנחנו לוקחים אחריות על הבחירות שלנו, על המילים, המחשבות, המעשים וההתנהגויות שלנו, אנחנו יכולים לראות את החלק שלנו במצב כמו גם את החלק שלנו בפתרון. לקיחת אחריות זו יכולה להיות כרוכה בתחומים רבים שלא יוכרו אם הם מכחישים, ולכן עלינו להיות בטוחים שביצענו את שלב ראשון לפני שננסה שלב שני.

פעולה זו עשויה לכלול לקיחת אחריות על:

• מלכתחילה לבצע בחירות שגויות.
• להישאר יותר מדי זמן או לא מספיק זמן.
• הדרך בה אנו מתייחסים לאדם האחר שתורם לאופן בו הם מתייחסים אלינו.
• הדרך בה אנו מגיבים ליחס של מישהו אחר אלינו.
• איך אנו תופסים את הפעולות של עצמנו ושל האדם האחר.
• לקבל שחלק מהדברים הם בדיוק כמו שהם.
• ההתנהגות שלנו ואיך אנו מגיבים להתנהגות של מישהו אחר.

האחריות אינה קשורה להאשמה עצמית או להאשמה כלשהי בעניין זה. האחריות היא על פתיחה והקשה על כוחנו לשינוי. לקיחת אחריות עוזרת לנו להפסיק להתנהג או להרגיש קורבן לבחירות שלנו. זה מאפשר לנו להתחיל לקבל החלטות חזקות יותר בשיתוף פעולה עם מה שאנחנו מנסים ליצור.

תחומי מיקוד לקשר בריא

ישנם שלושה תחומי התמקדות עיקריים שיכולים להוביל אותנו חזרה לקשר בריא יותר עם עצמי או אחר על ידי לקיחת אחריות:

1. תרגול קבלה
2. שינוי התפיסות שלנו
3. משנה את ההתנהגות שלנו.

תרגול קבלה: לפעמים אם אנו נשארים בהתנגדות למה שיש, יש סבל. לפעמים דברים בחיים הם בדיוק כמו שהם. יש דברים בתוכנו, דברים בתוך אחרים ונסיבות. רבים בהתאוששות מהתמכרות מבינים את מושג השלווה ואת הציטוט המפורסם שבתפילה שאומר 'תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות.' הקבלה יכולה להיות חופשית. זה מאפשר לנו להמשיך הלאה, להיות רגועים יותר וחכמים יותר בהחלטות שאנחנו מקבלים, ו / או לעשות בחירות משמעותיות בתגובה למה שיש. אנשים משגעים את עצמם בניסיון לשנות את מה שלא ניתן לשנות או מנסים לשנות משהו שאינו באחריותם לשנות.

שינוי תפיסתך: לגבי התאוששות התמכרות ותיקון מערכות יחסים, שינוי תפיסה הוא מושג קשה. לכולנו יש סיפור שאנחנו מגיבים אליו ומתייחסים אליו. בתרגול האימון שלי אני מוצא לעתים קרובות אנשים מגיבים לסיפורים שלהם באמצעות חוויות היחסים שלהם, שלעתים קרובות זו לא אמת היחסים. ברור שזה גורם ליותר בעיות מהנדרש. לפעמים כל מה שצריך לשנות בזוגיות זה איך אנחנו מסתכלים על זה. למשל, קנאה היא גורם שכיח מדוע מערכות יחסים אינן בריאות ומסתיימות. קנאה היא תפיסה שלעתים קרובות אינה מבוססת על אמת כל שהיא, אך כאשר אנו פועלים על פי תפיסה זו היא יוצרת בעיה במערכת היחסים שאולי לא נגרמה אחרת. אנחנו לא יכולים להאשים כל הזמן מישהו במשהו שהוא לא עושה פשוט כי זו התפיסה שלנו, תפיסה שאנחנו חייבים לקחת אחריות על שינוי. בנוסף, ההפך מתקיים. בגלל ההתנהגויות החתרניות המופגנות בהתמכרות פעילה, הקרובים לנו מתקשים לסמוך שוב. זה מובן ועלינו לקבל שחזרת האמון תימשך זמן. עם זאת, עם זאת, תפיסתם של אנשים אחרים חייבת להשתנות כדי שהקשר יצבור כוח. אם אנו עושים את חלקנו בלקיחת אחריות, בהכרה ובפעולה, והתפיסה שיש לאדם האחר לגבינו אינה משתנה ממה שהיינו בהתמכרות פעילה זה כשלעצמו תמיד יהיה טריז בין היחסים. עלינו להודות ולראות את האמת של המצב, את כל המצב.

בלקיחת אחריות על התפיסה שלנו והאמת בקשר, עלינו לקחת אחריות גם על האופן בו אנו מגיבים לתפיסתו של מישהו אחר בנו. פעמים רבות, תפיסות צריכות להשתנות, או שהיחסים ייהרסו על ידי זה.

לתפיסה גם תפקיד עצום במערכת היחסים עם העצמי. הרגשה שאנחנו לא ראויים לאהוב נפוצה בהתאוששות מהתמכרות. עשינו דברים לא הולמים בהתמכרות פעילה שלעולם לא נחשוב לעשות אותם מיליון שנה. בושה ואשמה יכולים לגרום לנו להרגיש לא ראויים לאהבה. לרבים בהתאוששות מהתמכרויות יש גם טראומות מהעבר שמוסיפות לרעיון זה. לפעמים אנשים שמאמינים שהם לא ראויים לאהבה לא יאמינו שהם נאהבים אפילו כשהם. אנשים בהחלמה עשויים אפילו לאפשר להתייחס אליהם בצורה גרועה. התאוששות התמכרות היא כוח, לא חולשה. אנשים שבוחרים לפעול נגד ההתמכרות שלהם הם מהמתאימים ביותר וראויים לאהבה, לבריאות ולאושר. שינוי פשוט בתפיסת העצמי יכול לשנות מאוד את המציאות שלך.

לפני שאתה מנסה לשנות את מערכת היחסים שלך או שבן הזוג שלך חושב על תפיסותיך ואת האדם האחר. בחן את מחשבותיך ואמונותיך לגבי המתרחש. תסתכל על המחשבות האלה כמו הנחה, אתה פשוט מניח; האם זו רק תפיסה שקרית במקום האמת והמציאות.

שינוי התנהגותך: שינוי התנהגות יכול פירושו שינוי ההתנהגות שלנו או תגובתנו להתנהגות של אנשים אחרים. כאשר אנו טוענים לצייתנות על מעשינו, מילותינו, מחשבותינו ואמונותינו אנו נעשים מסוגלים וחזקים יותר. נקיטת פעולה בהתאם למה שאנו מנסים להכניס לקיומנו בנוגע ליחסים עם העצמי ואחר מקדמת שינוי חזק.

באופן כללי, אנשים לא משתנים מכיוון שאנחנו רוצים, או דרך ניסיון לגרום להם להשתנות. אנשים יכולים ואכן משתנים בתגובה למה שאנחנו עושים. שוב, לפעמים הדבר היחיד שצריך לשנות מערכת יחסים הוא איך אתה רואה את זה.

שלב 3: נקוט פעולה

על מנת לחדש, לשנות או לתקן מערכות יחסים עלינו לנקוט בפעולה להיות מודעים, מודעים ואחראים יותר. זה יכול להיות מדרון חלקלק משום ששום דבר לא משתנה אם לא ננקוט פעולה, והדברים עלולים להחמיר אם ננקוט בפעולה שגויה. יש לנקוט בפעולה בזהירות ובידיעה מי אנחנו באמת ומה אנו מנסים להשיג.

תן לצעדים במאמר זה להיות הבסיס לכוונות הנכונות; כוונות מצפון שיובילו אותך ליחסים חזקים ובריאים יותר עם עצמך, עם אחר ועם התאוששות.