האם פרידה או גירושין קשים יותר כאשר בן / בת הזוג שלך יוצאים כהומוסקסואלים?

בן זוגי לטווח הארוך עזב אותי לפני שלוש שנים לאחר שהצהיר שהוא הומו. היינו יחד עשרים שנה ונולדו שני ילדים יחד, כך שסוף הקשר היה שינוי מונומנטלי בחיי. למרות שהיו סימנים עדינים לאורך כל מערכת היחסים שלנו, הייתי המום לחלוטין. לא ציפיתי לזה ולא הייתי מוכנה לזה, אבל פתאום הכל הופך על ראשו.

בן זוגי עבר להתגורר במהירות עם גבר אך התעקש שאין בזה שום דבר באותו זמן, ושהוא בכלל לא בקשר. עם זאת, מהר מאוד התברר לי שהם, למעשה, בני זוג - וכנראה שהיו זמן מה. רמזים קטנים צצו, כמו לנסוע לפריז ולאירלנד ביחד (למרות שהם כביכול רק נפגשו והיו בעל הבית והדייר). אפילו שבועות רבים לפני שהוא עבר לגילוי, גיליתי קבלות מברים שנמצאו בבית, על שני משקאות בלבד בבר בלונדון. זה אולי לא נשמע כמו הרבה רמז, אבל זה היה חושפני בעיני. אנחנו לא גרים בלונדון והוא עשה את הרושם שהוא הולך לשם 'עם חברים'. (הרבים הוא המפתח כאן.) בדרך כלל קבוצות גברים קונות משקאות בסיבובים, או סתם לעצמם.

שמונה חודשים אחר כך, ומהר קדימה במשך תקופה קשה מאוד עבורי, הם התחתנו. נשארתי בבית עם הילדים ונשארתי רווקה מאז.

אנשים רבים הניחו שזה חייב להיות הרבה יותר קשה

כשאני מספר לאנשים את סיפור הפרידה שלנו, במיוחד החלק על בן זוגי לשעבר שהתחתן עם גבר, הם לעתים קרובות מניחים שזה בטח קשה לי מאוד. יש אנשים שמזועזעים בבירור, חלקם פחות - אבל אנשים רבים קופצים למסקנה שהמצוקה שעמדה בפניי - אבי ילדי שהשאיר אותי למישהו מאותו מין - חייבת להיות קשה בהרבה מאשר אם היה מתחיל בחיים חדשים. עם אישה אחרת. אחרי הכל, זה קורה כל הזמן, לא? מה שחוויתי היה בוודאי הרבה יותר גרוע, וברמה חדשה לגמרי.

מסקנה זו מפתיעה אותי מכיוון שבעוד שהפרידה עצמה הייתה די קשה, זה קשור יותר למעשיות של פיצול ממישהו שבילית איתו כמעט כל חייך הבוגרים יותר מכל דבר אחר. העובדה שבן זוגי עשה חיים עם גבר, ולא עם אישה, לא היה ממש גורם מבחינת עד כמה קשה לי התהליך.

למעשה, במובנים רבים זה היה ממש קל יותר.

אין 'אישה אחרת'

אחרי הכל, מכיוון שבן זוגי עזב אותי לגבר ולא לאישה, פירוש הדבר שמעולם לא הייתה אף אישה אחרת שתשווה את עצמי אליה; לתהות מה זה שהוא רואה ב 'שֶׁלָה' ולא אני. לא משנה אם בן הזוג החדש שלו הוא צעיר יותר, נראה טוב, כריזמטי, מצליח להפליא או כל דבר אחר - בפשטות, אין בו שום דבר שיכול לגרום לי, כאישה, להרגיש לא מספיק בשום צורה שהיא. בפשטות, הוא גבר, ואני לא. אין אפילו שום תחושה של 'למה הוא עזב?' כי, באמת, החלק הזה כבר נענה. הוא יצא כהומו ומצא בן זוג גברי, ולנתח את המצב עוד יותר זה די חסר טעם בעיני.

ניתן לטעון שקל יותר להתקדם כאדם כאשר בן / בת הזוג שלך עוזב אותך למערכת יחסים הומוסקסואלית מכיוון שיש פחות חידה אם הזוג שלך יכול לחזור ולגרום לו לעבוד שוב.

'אם הם נפרדים, הוא יחזור?'

'האם הוא באמת אוהב אותה?'

'האם זה רק תאווה?'

'האם הוא רוצה אותי בחזרה?'

כל השאלות האלה פחות נושא. לפחות הם היו בשבילי כי לא הרגשתי שאפשר לחזור, מה שקרה.

מה אני חושב על בעל השותף שלי?

האמת היא שכשאני פוגש את בעלה החדש של בן זוגי לשעבר, זה מרגיש כאילו אני משוחח עם חבר מזדמן; מישהו בפאתי המעגל החברתי שלי. אולי באופן מפתיע, זה לא מרגיש קשה, ואני לא ממש מרגיש תחושת בגידה. אחרי הכל, גם אם הנישואין שלהם לא יימשכו, לא יהיה שום דרך לאחור. בן זוגי לשעבר ואני ביחסים ידידותיים; אני חושב שתמיד נהיה חברים בגלל הקשר שלנו עם הילדים והעבר המשותף שלנו. במובן מסוים אני עדיין האישה בחייו, כי אני אם ילדיו היחידים.

אני עדיין דמות האם היחידה

מבחינתי זו הנקודה הקלה מכולם. אני יודע שהיבט אחד הייתי מוצא ממש קשה אם בן זוגי לשעבר היה עם אישה אחרת הוא ההשפעה האמהית הנוספת הזו על ילדי. אלפי נשים מוסרות את ילדיהן לאבות עם פרטנרים חדשים מדי שבוע - אך קשה לי לדמיין זאת. למרבה המזל, זה לא משהו שעלול להשפיע עלי.

האמת היא שאני לא רוצה שמישהו אחר יתנהג כמו אמא לילדי. אני לא רוצה שאישה אחרת תנשק אותם בלילה טוב, או שתהיה הראשונה שתראה אותם בבוקר כשהם יורדים למטה בעיניים עגומות ומבקשים לארוחת בוקר. אני לא רוצה אישה אחרת שתמיין את הבגדים שלהם, או שתאסוף אותם מבית הספר, או כל אחד מהדברים האחרים האלה. אולי זה אנוכי - אני לא יודע איך אמהות אחרות מרגישות עם זה, אבל מבחינתי זה יהיה החלק הקשה מכולן.

מבחינתי, זה הרבה יותר קל כשאף אישה אחרת אינה מעורבת. אני יודע, אם הייתי שולח את ילדי להתארח אצל אביהם והייתה לו אישה חדשה, בהחלט הייתי משווה את שנינו, במיוחד ביחס להורות. אני חושב, לפחות בהתחלה, שאחוש עוינות פנימית; מבעבע בקנאה שמתחת.

בצדק או שלא בצדק, להיות 'אמא' זה שֶׁלִי עבודה. לאף אחד אחר.

סוג אחר של קשר

היחסים בין אבי ילדי לבנינו שונים לחלוטין מזו שהם חולקים איתי. הם מדברים על דברים 'איש' - גאדג'טים, מחשוב, מכוניות מהירות; את כל הנושאים שאני בדרך כלל נמנע מהם. והם מדברים בצורה אחרת. זה נכון גם לגבי התקשורת שהם חולקים עם בעלה לשעבר. אף אחד לא מתנהג כמו 'אמא אחרת'. במובן הזה, אין שום השוואה - אני עדיין דמות האם היחידה בחיי ילדי; היחיד עם המגע וההשקפה האימהיים ההם, ונראה שלא ישתנה. וזה גורם לי להרגיש הרבה יותר רגועה בכל המצב.

הרבה יותר מאשר אם האקס שלי היה עם אישה.