הגדר התנהגות אגרסיבית פסיבית - דוגמאות בנישואין ובזוגיות

הגדר אגרסיבי פסיבי

Passive Aggressive (PA) מתאר התנהלות שהיא עוינת בהיסח הדעת. זו עקיפה, ולעתים קרובות מסתירה טינה לא מדוברת. טיפוסי הרשות לא חושבים פשוט לומר לאחרים שהם כועסים עליהם או שהם לא אוהבים אותם. הם נוטים לא לומר בפשטות לאנשים 'לא'.

לא סביר שהם יציינו במדויק מה הבעיה מבחינתם, אך מאחרים מצופה איכשהו לדעת (לקרוא בראש) ולסדר את הדברים. חלק מאנשי הרשות הפלסטינית משתמשים בחבלה מתריסה סמויה כדי להשיג את דרכם או לחזור לאחרים - ועשויים לשאוב מכך סיפוק רב.

ללא בדיקה חותכת כדי לקבוע אם לאדם יש הפרעת התנהגות / אישיות זו או לא, הדוגמאות המפורטות להלן עשויות לעזור לך אם תהית אם תכונה זו קיימת בבעלך, באשתך או בבן זוגך. בנוסף, יש כמה אסטרטגיות תובנות להתמודדות עם שותף לרשות הפלסטינית.

אודותיך ובן הזוג שלך

כל שלוש האפשרויות שלהלן הן התנהגויות פאסיביות אגרסיביות קלאסיות אם הן מתרחשות שוב ושוב, אך עם מי מהשלוש הכי בעייתי להתמודד?

• הוא או היא אומרים ששכחו / מתמהמהים לעשות משהו שביקשתם ושהם הסכימו לעשות.
• הוא או היא אומרים שהם לא הבינו את הצפוי כשאתה יודע שהכל הובהר בקפידה לפני כן
• הוא או היא נותנים לך את הטיפול השקט, לעתים קרובות ללא סיבה נראית לעין או מסיבה קטנונית מאוד

כישורי תקשורת לוקים בחסר ברמה הרגשית

אף על פי שגברים ונשים תוקפניים פסיביים עשויים לתפקד היטב באופן כללי, הם נוטים לעקוף בעיות במערכות היחסים הרומנטיות שלהם במקום ליזום או לעסוק בגלוי בדיון או בוויכוח כדי להוציא הכל בשטח כדי להגיע להסכמה או להסכים להבדיל. הם נמנעים מעימותים; מאוד לא נוח להביע את כעסם או פחדיהם. מניפולציה היא טבע שני בעיניהם, עד כדי כך שהם כנראה לא מבינים מתי הם עושים את זה. למרות זאת, ההשפעות יכולות להיות הרסניות.

במיוחד כאשר הם נתקלים בבעיות רגשיות או אינטימיות עם בן זוגם, הם נסגרים - נמנעים מקשר עין ומתנהגים כאילו האדם האחר אינו קיים. אדם אגרסיבי פסיבי פשוט לא מדבר ישר ובן זוגו של אדם של הרשות הפלסטינית מתקשה מאוד לנסות לברר מה המורת רוח של בן / בת הזוג שלהם, שלא לדבר על למצוא פיתרון מעשי שהם יעמדו בו.

עם זאת, על פניו בן הזוג של הרשות עשוי להיות א מאוד אדם נעים, סביר. אכן יש לו או היא מספר עצום של נקודות טובות, ובנסיבות אלה קשה עוד יותר להבין את התנהגות הרשות הפלסטינית שלהם.

כאשר התנהגות הרשות הפלסטינית מתרחשת שוב ושוב בנישואין / זוגיות (ראה דוגמאות בהמשך) זה יכול להסתכם בהתעללות רגשית וקשה מאוד להתמודד איתו באופן שוטף.

דוגמאות להתנהגות אגרסיבית פסיבית בנישואין / זוגיות

בהתחשב בהגדרה הפסיבית האגרסיבית שלעיל, הנה כמה דוגמאות נפוצות לאופן שבו אדם הרשות הפלסטינית במערכת יחסים עשוי להתנהג.

• ללא הודעה מוקדמת חבר שואל את בן / בת הזוג של הרשות הפלסטינית אם הוא / היא ילך / ת עם הכלב של אותו חבר / ה בזמן שהם יוצאים לתיאטרון לערב ובן / בת הזוג שלך מסכים / ה בחיוך. עם זאת, כעבור כמה שבועות, כאשר אתה מבקש באופן בלתי צפוי מבן / בת הזוג שלך ללכת עם הכלב המשפחתי מכיוון שאתה צריך לבקר דודה קשישה חולה, בן / בת הזוג שלך הכי לא מרוצה מכך ואומר שעליך לפנות זמן לעשות זאת בעצמך לפניך. לך או כשאתה חוזר מביקור.
• השותף שלך לרשות הרשות מתלונן שלא עשית משהו שלדבריהם חשוב להם מאוד. כשאתה מתנצל ואומר שלא הבנת כמה עמוק הם מרגישים לגבי הנושא הם אומרים שהיית צריך לדעת. אם אתה אומר שלא הבנת שהם חשים כל כך חזק לגבי, למשל, לא להחזיר את המכסה למשחת השיניים מכיוון שהם עצמם לעיתים קרובות משאירים את החלק העליון ממשחת השיניים, הקביעה שלך נדחית או מוגלת. בשורה התחתונה הם די נוחים ומכירים את הרגשת הכעס וימצאו משהו / כל דבר לכעוס עליו. (בתרחיש זה, בהחלט יכול להיות שחומר משחת השיניים אינו הסיבה העמוקה לכעסם).
• בעל / אשת הרשות הפלסטינית שלך מונע באופן קבוע תמיכה רגשית, חיבה ו / או אינטימיות עקב טינה לא מדוברת כלשהי שתצטרך לגרור ממנו אם אתה באמת מסוגל לעשות זאת.

בשיא הכנות

חשוב לציין שכמעט כולם עוסקים מדי פעם בהתנהגות אגרסיבית פסיבית. יש לקחת בחשבון את התדירות והמידה בה האדם פועל בדרכים אלה לפני ש'מתייג 'אדם כאגרסיבי פסיבי. ורק כדי לבלבל את העניינים, מה שאדם אחד מכנה תכופים, אחר לא יכול!

משחק אגרסיבי פסיבי המשחק בזוגיות

• בן / בת הזוג לעתים קרובות 'שוכח' את יום הולדתך ו / או לעולם אינו מעוניין לעשות דבר בכדי להפוך את היום הגדול שלך למיוחד למרות שהסברת בסבלנות בהזדמנויות רבות שזה אומר לך הרבה.
  
  ב'שכחת 'ימי הולדת / ימי נישואין, אדם של הרשות הפלסטינית יכול לנקום בלי ספק על איזה קל אמיתי או מדומיין. ואכן, חלק מהשותפים שמים לב שבן הזוג של הרשות הפלסטינית נראה מעודד מדידה לאחר שגרם לסערה, אם כי הם כמובן מכחישים זאת.
  
  
• אתה נהיה מודע לכך שבן / בת הזוג שלך נותן לך מילה אחת תשובות, רק מדבר במקום הצורך בהחלט, ולא יוזם שיחה או התלהמות בדרך הרגילה של הדברים. הם נפגעים ממשהו ולא פשוט ישמיעו אותו אלא ישתמשו בטיפול שקט כדי להעניש אתכם במקום לדבר על הבדלים במטרה להבין זה את זה ולעבוד לקראת פשרה או פיתרון.
  
  למרבה הצער, להתלונן ולסגת בא באופן טבעי מאוד לאנשי הרשות. לפעמים הם יגידו לך על מה הם כועסים, אבל אחר כך הם נשארים כועסים (אולי אפילו כועסים על עצמם כי הם סטו מהדרך הרגילה שלהם להחזיק אותך בחושך מדוע הם עומדים בסתירה איתך). לא משנה אם הם כועסים עליך או כועסים על עצמם - אותה תוצאה - הם נותנים לך את הטיפול השקט.
  
  
• אם תנסה לומר לאשתך / בעלך שהם אינם סבירים כאשר הם מגלים התנהגות אגרסיבית פסיבית, הם יכחישו זאת ויחזירו לך את הטענה הזו.
  
  הבעיה כאן היא שלרוב כולם אינם סבירים או אגרסיביים פסיביים במידה מסוימת באירוע המוזר, ולכן זוהי דרך יעילה עבור איש הרשות להפנות את מוקד הדיון. תוקפנות פסיבית נעשית בעייתית מדי בהתאם לתדירות ועומק ההתנהגות יחד עם הכעס והטינה המתמידים. זה מוביל לאומללות עמוקה וצער בנישואין ובמערכות יחסים.

התחלות והשלכות

לאנשים תוקפניים פסיביים מסוימים אין מושג שקשה כל כך לחיות איתם. אחרים מכוונים במאמציהם המניפולטיביים ויודעים בדיוק כיצד לנהוג בדרכם שלהם. בכל מקרה, בדרך כלל אין להם שום ידיעה מתי ומדוע ברירת המחדל להתנהגות זו. סביר להניח כי שורש תכונת האישיות הזו טמון בילדות כאשר אדם, המרגיש מוצף על ידי איש משמעת או סמכות, מפתח שיטות לחזור באופן חשאי לאלה שיש להם כוח עליהם בדרכים סמויות או נסתרות, כדי שלא לעורר ישירות או נזיפה נוספת.

במערכת יחסים ארוכת טווח להתנהלות חוזרת של הרשות הפלסטינית יש השפעה מזיקה ושלילית מאוד על בני הזוג ועל כל הילדים. חוסר וודאות רגשי, דכדוך ו / או התלהבות יכולים להפוך לנורמה, ולמרבה הצער אך מובן, טינה יכולה להשתולל עבור בן הזוג הקטן או שאינו הרשות הפלסטינית - וכתוצאה מכך פיתוי להילחם באש באש. נקמה בבן זוג של הרשות הפלסטינית עשויה לתת הפוגה חולפת, אך לטווח הארוך, שימוש בציצי אנטגוניסטית בגלל תעלולים לא יכולים לעזור לשום קשר.

מענה לשותף אגרסיבי פסיבי

להבין איך להגיב בצורה הטובה ביותר הוא אתגר. כפי שנרמז לעיל, יש להתנגד לדחף לפעול באופן דומה, אך גם קבלה פסיבית אינסופית אינה עוזרת. התבונן בתגובתך הרגילה והעריך גם אם נהגת או לא נהג לאפשר לתחושות מוחץ להכות אותך עד לנקודה בה אתה משתיק, מגביל או מנחש את עצמך כל הזמן. לאורך זמן, מבלי להבין זאת, שותפים של אגרסיביות פסיביות עשויים לעמוד בתכתיב של בן זוגם ללא עוררין. כשזה קורה, כדי להציל את שפיותך, זה עוזר להחזיר לעצמך את השליטה ולהחליט לסרב להיבהל כל כך.

בחר בזהירות את הקרבות שלך ואז אמור בפשטות ובקצרה את דברך ודבר את האמת שלך בצורה מדודה. למרות שבן / בת הזוג שלך לא מסתייג מכך מהסבירות הזו ועשוי להעניש אותך במשחקי ההכנה המטורפים שלהם, מגיע הזמן שאתה צריך לנקוט עמדה. זה קל יותר לומר מאשר לעשות אבל שווה את זה אם אתה לא רוצה לטבוע בתסכול צרוף או אומללות.

עד כמה שבן זוגך האגרסיבי הפסיבי עשוי להוביל אותך להיסח הדעת, כאשר אתה מתמודד איתם, ביקורת בונה מנצחת בכל יום. גם אם בסופו של דבר הם אינם מסוגלים או לא מוכנים לוותר על דבר בכלל, לפחות אתה יודע שנקטת בגישה הטובה ביותר.

מניפולציה שקטה

תוצאות הסקר לקראת תחילת מאמר זה חושפות כי טיפול אילם הוא בעיה משמעותית במערכות יחסים מסוג זה, ולכן למידה כיצד לכבוש פחד מטיפול אילם, ולהתמודד איתו טוב יותר, יכולה להיות צעד ראשון מרכזי להגברת השלום. של המוח.

האם אתה מתכוון לגרום לבן / בת הזוג שלך לשנות את התנהגותם?

אל תבזבז את זמנך

בכל הנוגע לשינוי, האדם היחיד שאתה יכול לשנות הוא אתה עצמך. חשוב לקבל באופן מלא שאינך יכול לגרום לשותף שלך ברשות לתקן את דרכיהם. אנשים יכולים לשנות באמת רק אם ו / או כאשר הם בוחרים בכך. עם זאת, מכיוון שאנשי הרשות הפלסטינית רואים בדרך כלל שהם בסדר גמור כפי שהם, אין זה סביר מאוד שהם יעשו מאמץ אמיתי לשנות את התנהגותם. יתר על כן, עבור רבים, גם אם הם רוצים לשנות, יתכן שהם אינם מסוגלים לשנות מתמשך.

אולי הטוב ביותר שאתה יכול לקוות לו הוא שבשלב מסוים השותף שלך לרשות הפלשתינית יכול להתפטר מכמה מדרכי הרשות אם הם ימצאו שהם כבר לא מסוגלים לתפעל אותך כל כך בקלות.

התסכול מלהיות עם שותף לרשות הפלסטינית יכול להוביל לחיפוש נפש בלתי פוסק מבחינת העתיד למערכת היחסים, ואם לאיש הרשות יש מספר תכונות ראויות להערצה לצד התנהגויות הרשות הפלסטינית, הדבר מביא להחלטות הקשר הרבה יותר.

הנסיבות, הרצונות והצרכים של כולם שונים כך שבסופו של דבר תוכלו לבחור לחיות עם הסטטוס קוו, לעזוב את הקשר, או להישאר בקשר תוך התנתקות מהדרמה האגרסיבית הפסיבית המטורפת. על ידי לקיחת אחריות מודעת לעשיית שמחת החיים שלך למרות קשיי היחסים, אתה יכול לחסוך את שפיותך ולבחור להישאר יחד לעת עתה או למשך הזמן - לפי הצורך או לפי הצורך.

אם אתה מאוים או מרותק מהתנהגותו האגרסיבית הפסיבית של השותף שלך, הגיע הזמן לעשות חשבון.

הולך קדימה

אנשים ומערכות יחסים הם לעתים רחוקות מושלמים! תלוי במידת הסדירות ובהתנהגותה של הרשות הפלסטינית, יש המגלים שהם מסוגלים להתעלות מעל התנהגות כזו, להתנתק מעט רגשית ולנהל חיים מלאים ומסופקים. עבור אחרים, הצורך להתנתק אינו מקובל או פשוט לא הדרך בה הם בוחרים לחיות את חייהם. כשאתה שוקל הכל, לדבר דברים עם צד ג 'חסר משוא פנים או יועץ יכול לעזור להביא את הדברים לפרספקטיבה ולקדם את קבלת ההחלטות שלך.

שימו לב: אם אתם חווים, או חוששים מפגיעה פיזית מצד בן / בת הזוג שלכם, חשוב לפנות מיד לעזרה מקצועית מוסמכת וייעוץ. עליך גם לחפש עזרה אם אתה סובל מהתעללות רגשית קשה או מתמשכת.