האם אתה מבין את הפסיכולוגיה של מערכות יחסים מקוונות?

הבנת יחסים מקוונים

אין ספק שיותר ויותר מאיתנו מבזבזים חלקים עצומים מזמננו באופן מקוון והיותנו היצורים החברתיים שאנחנו, אנו מפתחים באופן טבעי מערכות יחסים מקוונות באותה צורה כמו שהיינו מקוונים. יתכן שיצאנו בכוונה למצוא את אהבת חיינו באתר הכרויות או צ'אט מקוון, או אולי פיתחנו רשת חברתית של חברים ממש במקרה באמצעות האינטראקציות המקוונות שלנו. לא משנה מה אנו עושים באינטרנט והסיבות שלנו לעשות זאת, אין מנוס מלהיתקל בקשיים, כמו גם בחיוב במערכות היחסים המקוונות שלנו.

לכל מי שבילה זמן ברשת מתברר כי מערכות היחסים המקוונות שלנו יכולות להיות נשגבות והן יכולות להיות מאוד מסובכות. אבל למה? אילו סוגים של הבדלים אנו יכולים לראות בין מערכות יחסים המבוססות אך ורק על העולם המקוון בהשוואה למערכות היחסים שלנו המבוססות בעיקר על אופליין? אילו סוגים של התנהגות פסיכולוגית מקוונת אנו מציגים ומה זה אומר לנו על מערכות היחסים המקוונות שלנו?

הפסיכולוגיה של יחסי אינטרנט

רבות מהדינמיקות שאנו רואים במערכות היחסים המקוונות שלנו ניתנות להסבר טוב מאוד על ידי התיאוריה הפסיכולוגית המסורתית. כפי שמוסבר במונחים של הדיוטות, בואו נסתכל על כמה מההיבטים הללו כדי לעזור לנו להבין טוב יותר את מערכות היחסים המקוונות שלנו ולשרוד אותם בשלמותם.

• תפקיד התפיסה ביחסים מקוונים
• מה חסר ברשת?
• תפיסה ומציאות
• תפקיד מנגנוני ההגנה ביחסים מקוונים
• יתרונות וחסרונות של מערכות יחסים מקוונות

בנוסף לתשובות אחדות, תראו כאן הרבה שאלות מכיוון שעדיין יש הרבה דברים שלא נענו מבחינת האופן שבו האינטרנט מאתגר את הבנתנו את האינטראקציה האנושית וכיצד הוא משפיע על מערכות היחסים המקוונות שלנו.

תפקיד התפיסה ביחסים מקוונים

הנה הגדרה אחת של תפיסה שיש לחשוב עליה, במיוחד ביחס למערכות יחסים מקוונות, היכרויות מקוונות ותפיסה:

'תפיסה היא תהליך השגת מודעות או הבנה של מידע חושי.'

אז התפיסה היא על מיון ועיבוד המידע שאנו מקבלים באמצעות 5 החושים שלנו:

• לגעת
• מראה
• שמיעה
• טַעַם
• רֵיחַ
• (אנחנו יכולים גם להוסיף חוש 6 אם אנחנו רוצים - אינטואיציה.)

האם אתה יכול לראות בעיה מיידית שאנו עשויים להיתקל בה במערכות היחסים המקוונות שלנו לעומת מערכות היחסים המקוונות שלנו? בשונה מהעולם הלא מקוון שבו אנו משתמשים בכל חמשת החושים כדי להשיג מידע, כאשר באופן מקוון אנו יכולים להשתמש רק בחוש אחד בכדי להשיג מידע עם - ראייה. אנו מוגבלים מאוד בשימוש בחוש הראייה שלנו, מכיוון שאיננו יכולים להפיק תועלת מהרמזים הרגילים שאנו קולטים באמצעות תקשורת לא מילולית. אנו יכולים לראות מילים שהוקלדו, אנו יכולים לראות מישהו של אווטר אם הם בוחרים לפרסם אחת ונוכל לראות וידאו או לראות מישהו דרך מצלמת רשת.

אם משתמשים במצלמת רשת או בסרטון נוכל להשתמש גם בחוש השמיעה שלנו, אך רוב התקשורת המקוונת היא באמצעות מילים על גבי המסך. אנחנו לא יכולים להרים זה את זה פרומונים, אנחנו לא יכולים לתקשר דרך העיניים שלנו, אנחנו לא יכולים לתקשר באמצעות מחוות, אינטונציה או טון קול, אנחנו לא יודעים איך זה מרגיש לחבק את אותו אדם או לתת לו לחיצה של היד.

מה חסר ברשת? מידע חושי ושפת גוף

אז ברור שרוב הציוד התפיסתי שלנו לא יכול להיות מנוצל במערכות היחסים המקוונות שלנו. כתוצאה מכך אנו מפספסים גושי מידע עצומים על אנשים אחרים שבדרך כלל היו לנו. מחקרים שונים בוצעו כדי לחקור כמה מהתקשורת שלנו מילולית לעומת לא מילולית. אחוזי הפיצול היו שונים, אך מה שאין חולק עליו הוא שתקשורת לא מילולית היא היבט חשוב מאוד בתקשורת ופיתוח מערכות יחסים אנושיות.

החיסרון העיקרי של מערכות יחסים ותקשורת מקוונות הוא בכך שאין שפת גוף לקרוא. מחקר אחד מראה כי 93% מהתקשורת נעשית באמצעים לא מילוליים (כולל שפת גוף) ורק 7% מתקשורת מילולית. אז ברשת, אנחנו תקועים עם הצורך לנסות לעשות את כל התקשורת שלנו (גם הקשבה וגם דיבור) עם 7% מהכלים שבדרך כלל נשתמש בהם. זה קצת כמו לנסות לתקן מכונית עם פטיש בלבד ומפתח שקע אחד! עד כמה באמת מערכות היחסים המקוונות שלנו יכולות להיות בכמות כה מוגבלת של כלים העומדים לרשותנו?

תפיסה ומציאות - מה בכל זאת אמיתי?

גם בעולם האמיתי הציוד התפיסתי שלנו רחוק מלהיות מושלם. רק תסתכל על התמונה הסטטית מימין. זה נראה כאילו הוא זז, אבל זה לא - האופן שבו תוכנן התמונה מרמה את עינינו לראות תנועה כשאין. כאשר אנו חושבים על מערכות היחסים המקוונות שלנו וכמה הם 'אמיתיים', עלינו לשאול את עצמנו עד כמה אנו סומכים על המידע התפיסתי המצומצם ביותר שיש לנו להמשיך. מי מול המסך ומי מאחוריו? האם אנחנו באמת יודעים או שהציוד התפיסתי שלנו מסר לנו מידע כוזב?

מי אתה באינטרנט? האם אתה 'אתה'? האם אתה מראה את כל ההיבטים של האופי והאישיות שלך או רק חלקים מעצמך? גם אם אתה מרגיש שאתה מראה את עצמך, האם אחרים מפרשים את מה שאתה מציג באופן שאתה רוצה שהם יהיו או שיש אי הבנות רבות לגבי מה שאתה 'מתכוון' ו'מי שאתה '?

מי האנשים שאנחנו 'מדברים' איתם ברשת? מה אנחנו באמת יכולים ללקט על מישהו ממה שהוא מקליד?

מי מסתכל אחורה ממסך המחשב? האם האדם שאתה מדבר איתו או פשוט היבט של עצמך שמשתקף אליך בחזרה? איך נוכל להבדיל?

תפקיד מנגנוני ההגנה ביחסים מקוונים

כדי לנסות לענות על כמה מהשאלות הללו בואו נסתכל על כמה נושאים נפוצים במערכות יחסים מקוונות ובסוגי ההתנהגויות והתהליכים הפסיכולוגיים שאנו משתמשים בהם במערכות היחסים שלנו באינטרנט. בפרט, אני רוצה להסתכל על מנגנוני הגנה פסיכולוגיים. לכולנו יש לנו את מנגנוני ההגנה המועדפים עלינו, בהם אנו משתמשים במצב מחובר ומחוצה לה, אך מניסיוני הבאים הם ההגנות בהן אנו נוטים להשתמש באופן מקוון. שימו לב שאני כולל את עצמי בזה! גם אחרי שלמדתי פסיכולוגיה, סוציולוגיה וייעוץ במשך שנים רבות אני בהחלט לא חסין מפני שימוש במנגנוני הגנה - אולי אני פשוט מודע מעט יותר כאשר השתמשתי בכזה.

הַקרָנָה

במילים פשוטות, השלכה היא הצבת הרגשות הלא מקובלים שלנו על מישהו אחר. הרגשות, המחשבות או האמונות שאנו משליכים על אחרים נוטים להיות כאלה שאנחנו מכחישים שיש לנו. ההקרנה היא חלקלקה ויכול להיות קשה מאוד לראות בעצמנו אלא אם כן אנחנו נראים ממש קשה ומוכנים להיות מאוד כנים עם עצמנו!

דוגמה להקרנה תהיה הכחשה לעצמנו שאנחנו נמשכים למישהו שמחוץ לזוגיות שלנו ואז להאשים את בן / בת הזוג שלנו במשיכה למישהו אחר. אנו רואים אחרים מבצעים את ההתנהגות במקום את עצמנו. עולם האינטרנט חסר הפנים מאפשר לנו להקרין את הדברים שלנו על אחרים הרבה יותר בקלות מאשר בעולם האמיתי ו'להסתלק מזה 'בתדירות גבוהה יותר, מכיוון שלעתים נדירות אין אתגר או תוצאה.

אידיאליזציה ופיחות (פיצול)

במילים פשוטות אידיאליזציה ופיחות פירושם נטייה חזקה לראות דברים (ואנשים) במונחים בשחור-לבן - ככולם טובים או רעים. כשאידיאליזציה של מישהו איננו מסוגלים לראות אותו כאדם שלם בעל תכונות חיוביות ושליליות כאחד. אנו רואים רק את החלקים הטובים. ההפך הוא הנכון לגבי פיחות - אנו רואים רק את התכונות הרעות שיש למישהו למרות שבמציאות לכולנו יש תערובת של תכונות טובות ורעות כאחד.

ב'פיצול 'אנו עשויים להרגיש שאנחנו גרועים באופן מהותי ואחרים הם טובים באופן מהותי או להיפך. זה יתבטא כמישהו 'שמעלה אותך על כן' תוך ירידת ערך כל הזמן. באופן הפוך זה יתבטא בכך שמישהו עושה כל הזמן את הרושם של 'להסתכל עליך' ומבקר כל מילה שלך - הם מרגישים שהם 'טובים' ואתה 'רע'.

בעולם האינטרנט יכול להיות קשה לאתגר אינטראקציות מסוג זה, מכיוון שאנשים לעיתים קרובות מציגים את עצמם בפנינו כ'כל טוב '. לא מקוון נגלה בקרוב אם מישהו טוב כמו שהוא מציג - אנו יכולים לראות אם שפת גופם ומעשיהם תואמים את דבריהם לאורך זמן. במערכות היחסים המקוונות שלנו אין לנו את היכולת הזו, אלא אם כן אותו אדם בוחר כדי לחשוף את המאפיינים השליליים שלהם, הם יכולים להסתיר אותם בקלות מהמודעות שלנו מאחורי מסך המחשב שלהם.

תְזוּזָה

קל להסביר עקירה ואני בטוח שתוכל לזהות את מנגנון ההגנה הזה במהירות. היה לך יום רע בעבודה ואז מצא את עצמך צועק על הילדים כשאתה חוזר הביתה? זו עקירה.

במקום לכעוס על מי או כל דבר מה שמרגיז אותנו בעבודה, אנו מעבירים אותו למשהו או למישהו אחר ומאפשרים לנו לפרוק חלק מהרגש. זה קורה הרבה מאוד בעולם המקוון. פשוט חפש כל פורום כדי לראות כיצד אנשים מוציאים את רגשותיהם לחברי פורום אחרים על הדברים הקטנים ביותר!

עקירה יכולה להתרחש גם עם רגשות חיוביים. למשל מי שמתקשה להיות גלוי וישר במערכות היחסים שלהם ב'עולם האמיתי ', עשוי לגלות שהוא יכול להעביר את רגשותיהם האוהבים על ידי חבריו המקוונים.

עיוות

ישנם סוגים רבים של עיוותים קוגניטיביים שכולם בעצם מחשבות מוגזמות או סגנונות חשיבה. להלן מספר עיוותים וכמה דוגמאות מקוונות המשתלבות איתם:

קופץ למסקנות -

'אדם כזה ואחר התעלם מההערה שלי למאמר שלהם, ולכן הם לא אוהבים אותי.'

ייצור יתר -

'כל הבלוגרים ההודים הם רמאים.'

התאמה אישית -

'גוגל דחתה את יישום AdSense שלי מכיוון שהם לא אוהבים את סגנון הכתיבה שלי.'

הנמקה רגשית -

'אני מרגיש שאלוהים קיים ולכן הוא חייב לעשות.'

הַאֲצָלָה

מנגנון הגנה חיובי שלרוב משתפר ברשת, הוא סובלימציה. סובלימציה היא כאשר אנו לוקחים את חרדתנו ורגשותינו הקשים ועושים איתם משהו חיובי, כמו למשל לכתוב שירה, לבלוג את דאגותינו, ליצור אמנות או וידאו או לעזור לאחרים באמצעות כתיבת מאמרים על קשיים שהתגברנו עליהם.

סיכום מנגנוני ההגנה

האמור לעיל הן רק כמה דוגמאות למנגנוני הגנה שכולנו משתמשים בהן גם במערכת היחסים המקוונת וגם ברשת שלנו, אך נראה לי שהעולם המקוון למעשה מגדיל רבים ממנגנוני ההגנה מכיוון שבניגוד לעולם האמיתי, יש מעט מאוד השלכות על התנהגויות אלו ובעיקר אינן מעורערות. אולי אנחנו לא מאתגרים כמו שאנחנו עשויים לעשות במצב לא מקוון, מכיוון שלעתים קרובות יש בלבול כזה לגבי אילו רגשות, מחשבות ואמונות שייכים למי?

לא משנה מה שנחשוב על חוויות היחסים שלנו ברשת, דבר אחד נכון - הרגשות והתגובות שאנו חווים ביחס להחלפות מקוונות הם שלנו ואף אחד לא אלס. אם אנו מסתכלים בכנות על מה שאנחנו חוזרים מהמסך, אנו יכולים לראות שחלק גדול ממנו הוא השתקפות של עצמנו. משמעות הדבר היא שהבעיות המתעוררות בתקשורת המקוונת שלנו הן מצביע טוב במיוחד לקשיים שלנו, לחרדות ולדפוסי החשיבה המעוותים שלנו.

החיובי והשליליים של יחסים מקוונים

מי שבילה יותר ממעט זמן ברשת, כנראה חווה חוויות חיוביות ושליליות של מערכות יחסים מקוונות. האינטרנט בהחלט יכול להיות משחרר, ומאפשר לנו להתחבר באופן חופשי למגוון רחב יותר של אנשים ולתת לנו את האפשרות לתת ולקבל מידע מהר יותר מבעבר, אך בהחלט יש לו חסרונות כמו גם יתרונותיו בכל הקשור ליחסי אנוש. . להלן מספר דוגמאות שהעלתי - יתכן ויש לך יותר.

כמה יתרונות של יחסים מקוונים

• אנחנו יכולים לפגוש אנשים שלעולם לא הייתה לנו הזדמנות להתחבר איתם בעבר.
• אנו יכולים לבדוק דרכי תקשורת שונות למשל. לאפשר לעצמנו להיות יותר פתוחים, לאפשר לעצמנו לכעוס וכו 'יש פחות תוצאות להתנהגות שלנו וכך נוכל לקחת יותר סיכונים.
• אם חסר לנו ביטחון, נקשור ללשון או מגמגם זה לא יהיה ברור מאליו ולכן היותך מקוון עשוי לסייע בביטחון.
• אנו מרגישים שאנחנו יכולים להיות מי שאנחנו רוצים ולהימלט מתפקידים המוטלים עלינו בעולם החיצון.
• אנו יכולים לחשוב בצורה ברורה יותר על מחשבותינו ורעיונותינו, מכיוון שעלינו לרשום אותם.
• אנו יכולים לערוך את מה שאנו אומרים הרבה יותר בקלות על ידי לחיצה על מחק.
• אם אנחנו טובים בכתיבה, אולי נוכל באמת לתקשר את עצמנו טוב יותר בעולם המקוון.

כמה חסרונות של יחסים מקוונים

• לעתים קרובות אנו לא מתאמצים 'לבדוק דברים' כמו שצריך. למשל, אם אנו מתקשים עם מישהו במקום העבודה אנו עשויים לבדוק אם הם נתקלים בבעיה אישית אשר משפיעה על התנהגותם. אנשים באינטרנט לעתים רחוקות עושים זאת - למה לטרוח כשיש מיליארד אנשים אחרים שאפשר לדבר איתם במקום?
• אנו עשויים להיות אנשים בעלי הבעה גופנית מאוד ומשתמשים במחוות, בקשר עין ובמגע כדי להביע את עצמנו - זו אינה אפשרות זמינה באינטרנט. שימוש בסמלים ובחיוכים יכול לעזור להעביר את המסר שלנו במידת מה, אבל זה ממש לא זהה לחיוך אמיתי או לראות מישהו באמת מוטרד.
• ניתן לשקר ולתמרן אותנו בקלות רבה - אין רמזים פיזיים המתריעים אותנו.
• קיים פוטנציאל עצום לפרשנות מוטעית של מה שאנשים אומרים ולמה אנשים 'מתכוונים' כאשר הם מקלידים.
• אנשים רבים טובים יותר בהתבטאות מילולית מאשר דרך המילה הכתובה וכך הם נמצאים בחסרון מקוון.

סיכום

בהקראה על מאמר זה אני יכול לראות שהוא עשוי להיתפס שלילי למדי, (זו התפיסה שלי - יכול להיות שאני טועה!) אבל זו לא הייתה המטרה שלי בכלל. המטרה שלי בכתיבה זו הייתה לעזור לכולנו לפתח את המודעות וההבנה שלנו לסוגי הסכנות הפסיכולוגיות שאנחנו יכולים לחוות במערכות היחסים המקוונות שלנו, ובאמצעות מודעות זו, או שיש לנו סיכוי למנוע בעיות לפני שהם מתעוררים או להיות מסוגלים לראות אותם על מה שהם אחר כך.

להלן השאלות המקוריות שלי וכמה תשובות קצרות:

במה התפיסה המקוונת שלנו שונה או זהה לתפיסת 'העולם האמיתי'? אנו משתמשים באותו ציוד תפיסתי באופן מקוון ומחוצה לה, אך באופן מקוון אנו מוגבלים ביותר ביכולות תפיסתיות שנוכל לנצל.

אילו סוגים של התנהגות פסיכולוגית אנו מציגים במערכות היחסים המקוונות שלנו? זהה לעולם האמיתי, אך ההתנהגות שלנו עשויה להיות מרוכזת יותר ברשת ויש לכך הרבה פחות תוצאות.

ואילו סוגים של הבדלים אנו יכולים לראות בין מערכות יחסים שמבוססות אך ורק על העולם המקוון בהשוואה למערכות היחסים שלנו המתבססות בעיקר בעולם הלא מקוון? נראה שיש הרבה יותר מקום לבלבול בעולם המקוון ומכיוון שאנחנו יכולים להראות רק חלקים מעצמנו ואחרים יכולים לראות רק חלק מהחלק שאנחנו מראים, לאינטרנט יש פוטנציאל להפוך אותנו לקריקטורות של עצמנו.