מדוע הוא מפחד להתחייב? 7 סיבות שהאיש שלך יכול לגרור את הרגליים

האם אתה מנסה להשיג עוד קצת מחויבות מהבחור שלך, אבל נראה שהוא מפחד?
האם אתה מנסה להשיג עוד קצת מחויבות מהבחור שלך, אבל נראה שהוא מפחד?

מדוע הוא מפחד להתחייב כשהכל כל כך נהדר?

האם החבר שלך מפחד להתחייב אליך, אבל אין לך מושג למה? זה נראה כאילו כל דבר בחיים שלך נראה קרקע פורייה לחיים משותפים, אבל הוא עדיין מהסס?

ובכן, יתכנו כמה דברים שחסרים לך בכל הנוגע לפרספקטיבה שלו. לא כולם זהים, אך יכולות להיות הרבה סיבות שונות מדוע הוא לא רוצה להתחייב. אולי אפילו לא 'יפחד' כשלעצמו; יכול להיות שהוא פשוט אינו רוצה להתמודד עם כמה מהבעיות הנתפסות הכרוכות במחויבות.



בדוק כמה מהסיבות הנפוצות האלה ושקל אם הן עשויות להתאים למצבך:



1) הוא לא רוצה להשקיע בזוגיות, ואז הכל מתרסק

'השקעה' יכולה להיות הרבה דברים. בתוך יכול להיות השקעה רגשית, או אפילו השקעה כספית. כאשר לאדם יש הרבה מה להפסיד, אחד הפחדים הגדולים ביותר שלהם יהיה שכל מה שבנו יקרוס.

דמיין אם הוא השקיע את כל כספו ביצירת משק בית איתך, אבל אז נפרדת וזה קרע את שניכם לגזרים כלכליים? מה אם הוא השקיע הרבה מרץ בבניית מערכת יחסים אוהבת, אבל פתאום החלטתם לעזוב אותו יום אחד?



אף על פי שלעולם אינך יכול לקבל את הדברים שאתה רוצה בחיים ללא רמת סיכון כלשהי, אתה לא יכול להאשים אותו בכך שהוא נזהר מעט לפחות. כל צעד בסולם המחויבות דורש סיכון מצדו.

זה יהיה נחמד אם הכל יתברר תמיד
זה יהיה נחמד אם הכל תמיד יתברר 'בשמחה', אבל זה לא תמיד המקרה - והוא כנראה יודע את זה.

2) הוא לא יודע אם הוא יכול לסמוך עליך ב 100%

זה אולי נשמע קשה, אבל חלק מה'סיכון 'של מחויבות הוא לשים את אמונו בך! כרגע אתה יכול לומר, 'אה, אבל לעולם לא הייתי בוגד בו!' אתה לא יודע את זה בוודאות, נכון? אנשים לפעמים לא מתנהגים כמו עצמם כאשר הם כועסים או שנסיבות אחרות השפיעו על חייהם.

זה יכול להיות משהו קל ופשוט כמו שהוא לא רוצה לתת את הבלעדיות והמחויבות שלו למישהו שבסופו של דבר יוכל לרמות אותו.



זה יכול להיות עמוק מזה.

נניח ששניכם מתחתנים (או פשוט גרים ביחד) והוא משקיע את כל עתידו במשק הבית שלכם. זה אומר שהוא סומך עליך על הכסף שלו, על המשאבים שלו ועל פירות עבודתו יותר מכל אחד אחר. נניח שיש לכם ילדים ביחד. זה אומר שהוא סומך עליך על ילדיו שלו!

זה אולי נראה לא עניין גדול בהתחלה, אבל חשוב כמה כּוֹחַ זה נותן לך עליו. אם הוא יגיע לצד הרע שלך - והיית אדם מסוג זה - תוכל להשתמש בכספים שלו או בילדיו או בכל מה שבנית יחד כדי לתפעל אותו. אם הוא לא סומך עליך ב -100%, זה יהיה רק ​​זהיר עבורו לקחת צעד אחורה ולחשוב על העתיד.

אפילו סתם לחיות באותו בית כמו מישהו דורש מידה מסוימת של אמון שהם לא ינסו לנצל את העובדה שהם גרים באותו חלל כמוך. שים את עצמך בנעליו.

אמון לוקח זמן לבנות, ובדרך כלל הוא גם נבנה צעד אחר צעד. ודא שהוא יכול לסמוך עליך עם הדברים הקטנים, ואל תשבר את האמון הזה, או שהוא עלול להתחיל להתרחק. (נכון?)

3) הוא מפחד שלא תכבד את גבולותיו

אם הוא מתחייב כלפיכם, פירוש הדבר שהוא מקווה שלא תנצלו את עמדתכם בחייו ותעלו על גבולותיו. הוא מקווה שגם אם אתה נמצא במערכת יחסים ארוכת טווח או נשוי או קשור בדרך אחרת באופן שמקשה עליו לברוח ממך, שלא תיקח זאת כצ'ק ריק כדי לדחוף את הרצונות שלך ואג'נדות עליו.

זכרו שבסופו של יום, הוא בן אדם אחר. אנשים רבים שמאוהבים נופלים לחשיבה זו של להיות 'בשר אחד', וזו יכולה להיות בעיה, במיוחד כאשר מישהו עצמאי באופן טבעי. הראה לו שלא תחנק אותו, שלא צוֹרֶך להיות ביחד כל הזמן, וזה באמת יעזור לו להתקרב אליך.

כשהחלטת להתחייב

מתי החלטת בעצמך שאתה רוצה התחייבות לזוגיות ארוכת טווח?

  • היום בו נפגשנו.
  • יום אחרי שנפגשנו.
  • מספר שבועות / חודשים לאחר שנפגשנו לראשונה.
  • אחרי שהיינו יחד שנה ויותר.
  • אני לא לגמרי בטוח שאני רוצה להתחייב, למעשה.

4) עשית משהו בעבר שגרם לו להיזהר

יתכן ועשית משהו - גם אם זה לא היה זדוני או אשמתך - שגרם לו להטיל ספק במערכת היחסים. אם זה המקרה, ייתכן שהוא יהסס להעביר את הדברים לשלב הבא.

ברגע שאתה חושד שזה יכול להיות המקרה, עדיף לטפל בזה ישירות. זה יכול היה להיות אי הבנה מוחלטת. תביא את זה בצורה לא שיפוטית. שאל אותו מדוע הוא מהסס להתחייב ומה הם הפחדים הספציפיים שלו.

קשה לעשות את זה במערכת יחסים שבה התקשורת לא מאוד פתוחה - אבל זה נוהג טוב ללמוד להיות כנים ופגיעים. יתכן שהוא גם לא ירצה להיות כנה איתך מכיוון שהוא מפחד לפגוע ברגשותיך או אולי אפילו לא יודע בבירור מדוע הוא לא רוצה להתחייב.

אז היה עדין. לא לדחוף חזק מדי. אם אתה שואל בפתיחות, ללא שיפוטיות, ומוודא שהוא יודע שרגשותיך לא ייפגעו מהתשובה, והוא עדיין לא רוצה לומר לך, אז עזוב את זה. אולי הוא יבוא ויגיד לך לבד.

אל תטריף את עצמך כשהוא תופס את המוח שלך לגבי מה שייתכן 'עשית'. זה לא יכול להיות קשור אליך וכנראה שלא.

כמובן שאם בגדת באמונו באופן ברור מאליו, אפילו לפני שנים (למשל, אם בגדת בו), אז ... יש כנראה את התשובה שלך. רוב הבחורים יהססו מאוד להתחייב למישהו ששבר את אמונם בעבר. קשה מאוד מאוד לבנות אמון.

'להיות רציני' עשוי להיות אומר להיפרד מכל הדברים המהנים ... במוחו.

5) הוא מפחד שכל הכיף ייגמר

אנשים נוטים להיות שאננים במערכת יחסים ואז מפסיקים לצמוח. הוא עלול לפחד שזה יקרה לשניכם אם הוא יתחייב. כאשר מערכת יחסים כבר לא צומחת ומשתנה (או יותר נכון האנשים בה לא), אז כל הכיף נעלם! הדברים הופכים ל'רציניים 'מדי.

יתכן שהוא מקבל ממך כל מיני ויברציות 'רציניות' כשאתה מדבר על התכנסות לטווח הארוך. התחושה הזו שאתה תופס משהו פחות קליל יכולה בקלות לכבות אותו. במקרה הגרוע, זה עלול אפילו לצאת נואש.

תכנן אותו קצת! זה לא צריך להיות כל כך רציני. זכרו שכל מערכת יחסים בה אתם נמצאים תמיד תסתיים, גם אם היא תימשך כל חייכם (כי יום אחד אחד מכם ייעלם). זה אולי נשמע חולני, אבל זה כן מביא את הדברים לפרספקטיבה.

המשמעות היא שמוטב לך לנצל את הזמן שיש לך יותר מאשר להשקיע כל כך הרבה זמן באותו זמן כדי לתפוס יותר.

לעולם אל תיקשר כל כך לרצות תוצאה מסוימת ממערכת היחסים (או ממש משהו בחיים) שאתה מפסיק ליהנות ממנה.

שקול גם את נקודת המבט שלו: בזמן שיצאתם כלאחר יד, לאף אחד מכם לא היו ציפיות, הכל היה 'בונוס' מהנה שנוסף זה לזה לחייו. ברגע שמישהו רוצה להתחייב, לעתים קרובות זה מוביל לשלל ציפיות. הציפיות והדרישות הללו מאבדות את כולם. פתאום, אם הוא לא מצליח לעשות משהו שציפיתם, זה 'רציני'.

6) אתה לא האחד / הוא לא האחד

זה די פשוט.

כנראה שאין דבר כזה בני זוג נשמה במובן הכללי מובן, אך בדרך כלל אנשים יודעים מתי מישהו הוא 'האחד' (או אחד מ'אלה '), במובן שזה האדם הנכון להתחייב אליו.

אולי אתה פשוט לא האדם המתאים בשבילו, והוא יודע זאת באופן אינטואיטיבי. אם זה הנושא שלו, עדיף לא להתווכח עם זה. תהנה מהזמן שיש לך איתו עכשיו, או שתמשיך הלאה.

7) יש אנשים שלא רוצים להתחייב לאף אחד

יתכן שזה לא נושא ספציפי איתך.

יש אנשים שיש להם פשוט משימת חיים מאוד ממוקדת, וייתכן שזה לא כולל אותך. הוא אולי יודע שהוא לא יכול להתחייב לזמן ולאנרגיה שנדרשים כדי לקיים יחסים אם הוא ימשיך ללכת בדרכו, והוא לא עומד להפיל את הדברים שהוא באמת מתלהב מהם רק להיות רומנטיקן. מערכת יחסים עם מישהו.

אולי יש לו קריירה תובענית או אולי הוא רוצה להקדיש את חייו לעיסוקים רוחניים. אולי הוא רק רוצה לחיות באורח חיים מסוים שהוא יודע שאתה לא רוצה, והוא לא מעוניין להתפשר על דברים מסוג זה.

ובשביל אנשים מסוימים, התאהבות ונכנס למערכת יחסים מחויבת היא פשוט לא בראש סדר העדיפויות. זה יכול להיות המקרה אצלו. זה לא יכול להיות אבן דרך בחייו שהוא דואג להמשיך.

דבר אחרון: האם אתה מתנגד לו?

רגע מה?

אובייקטיביות היא כשאתה מצמצם מישהו להיות a פירושו למטרותיך, ואם הם לא מתאימים לתפקיד הזה בחיים שלך, אז אין לך שום שימוש בהם. אנשים עושים את זה כל הזמן. הבוס שלך בעבודה כנראה מנגד לך כעובד מעת לעת, ורואה אותך כעבודה בלבד כבן אדם.

מה זה קשור לעניין האהבה שלך?

ובכן, אם התחלת מערכת יחסים עם הבחור הזה אך ורק מתוך כוונה לרכוש מחויבות, וזה 'בזבוז זמן' עבורך אם לא תקבל את זה ממנו (אם הוא לא רוצה להיות החבר / בעל שלך ), לאחר מכן דע לך שאתה מתנגד לו.

כן זה נכון. אנשים רעים לגברים כי הם מתיידדים עם נשים ואז רואים בזה בזבוז אנרגיה אם הנשים לא רוצות לשכב איתן, אבל נשים עושות את אותו הדבר בדיוק לעתים קרובות, אלא רק על ידי ניסיון להשיג מחויבות. אל תבינו אותי לא נכון; אין שום דבר רע בשני הדברים, בהכרח. רק דע שאתה בעצם לא אוהב אותו בגלל שהוא כל מה שאתה רוצה ממנו הוא מחויבות, ואתה מרגיש שתתחרט על הקשר אם לא תשיג את זה.

רוצה כל דבר ממישהו שאינו רק קיומם וחברתו הוא בעצם אובייקטיביזציה. זו לא אהבה ללא תנאי. אתה יכול לנהל מערכת יחסים שהיא לא ללא תנאי, כמובן, אלא פשוט להיות מוּדָע שזה מה שאתה עושה.

אל תשקר לעצמך. אל תגיד לעצמך שאתה עושה את זה לטובתו שלו. אל תגיד לעצמך שאתה מנסה לגרום לו להתחייב כי אתה אוהב אותו. יכולת לאהוב אותו בלי התחייבות או בלי, לא? זה לא כאילו זו דרישה. אתה אוהב את החברים שלך וכנראה שהם לא מחויבים להיות חבר שלך אך ורק לנצח נצח, נכון?

בסוף היום אתה רוצה משהו ממנו ואתה מנסה למצוא דרך להשיג את זה.

האם זה אומר שזה לא בסדר לרצות מחויבות מסיבותיך? ברור שלא. אתה יכול להזמין מערכת יחסים מחויבת לחייך מבלי שתצטרך לנקוט בדרישה מאחרים לנהוג בצורה מסוימת. זה מסתכם רק במציאת מישהו שיש לו את אותה כוונות בחיים - והחוכמה לזהות מתי הבחור שאיתו הוא לא זה.

אתה עדיין יכול לאהוב אותו, ואז לעבור בחינניות למישהו אחר שבאמת רוצה את אותם דברים שאתה עושה בחיים. אין כלל שאומר שרק בגלל שאתה מאוהב במישהו, אתה צריך להיות בחיים שלו.

בסופו של דבר, זוהי אסטרטגיה טובה בהרבה מנסיון לעצב מצב למשהו שהוא לא. למעשה, אולי תגלו עם הזמן שניסיון לתמרן אנשים ומצבים הוא למעשה שורש רוב הסבל שלכם.

הסיבות שלך לחיפוש מחויבות מהגבר שלך

למה אתה רוצה שהוא יתחייב?

  • אני רוצה להתחתן ולהקים משפחה.
  • אנחנו יוצאים מספיק זמן עד שלדעתי הגיע הזמן.
  • אני נלחץ על ידי חברים ו / או משפחתי.
  • אַחֵר.
  • אחת או יותר מהסיבות לעיל.