למה אתה ממשיך למשוך נרקיסיסטים

אנשים רבים רוצים לדעת מדוע הם ממשיכים למשוך נרקיסיסטים, וכיצד ניתן למנוע זאת. זו למעשה שאלה דו-כיוונית. הראשונה היא מדוע נרקיסיסטים נמשכים אליך, והשנייה מדוע אתה נמשך אליהם.

מדוע נרקיסיסטים נמשכים לאנשים

נרקיסיסטים נמשכים לאנשים שיש להם משהו שהם רוצים. זה יכול להיות הרבה דברים. זה יכול להיות פיזי, זה יכול להיות רגשי, זה יכול להיות נפשי, זה יכול להיות חומרי ... זה תלוי מה הנרקיסיסט מחפש באותו זמן נתון, ובסוג הנרקיסיסט שהם. נרקיסיסט גלוי עשוי להימשך יותר לאנשים שעושים גביע טוב שהם יכולים לעשות בו ספורט: מישהו עם כסף, או מישהו עם מראה טוב במיוחד, מישהו שהגיע להצלחה בדרך כלשהי. נרקיסיסט סמוי עשוי להימשך יותר למי שמרחם עליו, שכן אהדה היא מה שהם מחפשים. בכל המקרים, הנרקיסיסט מחפש את ה'שותף המושלם 'האגדי, וכל מה שזה אומר להם.

באופן אמיתי מאוד, נרקיסיסטים מאמינים באגדות. הם נוטים לחשיבה קסומה, והרעיונות והסטנדרטים שלהם לגבי מערכות יחסים ואהבה הם מאוד לא מציאותיים. מכיוון שכך, מערכות היחסים שלהם למעשה נידונות לכישלון. במוחם יש להם תסריט כיצד זה אמור ללכת, וכאשר הוא אינו עוקב אחר התסריט הזה מכיוון שהתסריט אינו מציאותי או סביר, הם מהר מאוד מתפכחים ומאוכזבים מבן / בת הזוג שלהם. בן הזוג שלהם אמור להיות האולטימטיבי באהבה, ביופי, בהבנה, בתמיכה, בהקרבה עצמית ... בכל דבר. בן זוגם אמור לתת לנרקיסיסט תמיד לזרוח, תמיד להחמיא להם, תמיד לאהוב אותם, לעולם לא יהיה לי יום רע או צרכים, או רגשות או כל תחומי עניין שאינם קשורים לנרקיסיסט. כל חריגה מכך נתפסת כמאכזבת ופוגעת מאוד בעיני הנרקיסיסט. הם מרגישים מאוכזבים ואפילו נבגדים שבן הזוג שלהם אינו מושלם.

זה לא שונה מהאהבה שילד צעיר מאוד לאמם או לאביהם. ילדים רואים בהורים מושלמים, בלתי ניתנים להשחתה, כמעט כמו אלוהים עד שהם מתבגרים ומסוגלים לראות אותם כאנשים. פעמים רבות, ה'נפילה מחסד 'ראשון זה של הורה היא טראומטית מאוד לילד, במיוחד אם זה קורה מוקדם מדי. נרקיסיסטים מגיבים באותה צורה להבנה שבן זוגם אינו מושלם: עם כעס, פגיעה ובגידה. לשם כך נרקיסיסטים נמשכים לעבר אנשים שהם מאמינים שיכולים לספק להם את אותה אהבה מושלמת, את אותה מערכת יחסים מושלמת.

בני זוג של נרקיסיסטים הם בדרך כלל אנשים מאוד - אפילו יתר על המידה - חמלים, אמפתיים ורגישים שבדרך כלל הם בהירים, מוכשרים או מוכשרים בדרך כלשהי. הנרקיסיסט מקנא מאוד בתכונות האלה, מכיוון שהוא מאמין בעצמם בחשאי שהם משעממים, טיפשים, מכוערים, חסרי ערך, חסרי כשרון ... יהיה ההפך מהתכונות הללו. על ידי אבטחת בן זוג שמגלם כל תכונה שחסרה להם בעצמם, נרקיסיסטים משתדלים לקלוט או לרכוש תכונות אלה בעצמם, על ידי אסוציאציה או באמצעות סוג של אוסמוזה רגשית. הם זיקיות, והם ינסו לחקות את מה שהם מעריצים. הבעיה היא שזה לא אמיתי והם יודעים את זה, ולכן עם הזמן הם כועסים על בן / בת הזוג שלהם שלא 'שיתף' את הדברים האלה איתם. הנרקיסיסט מנסה 'לזייף את זה עד שהם מצליחים', אבל הם אף פעם לא מצליחים לעשות את זה. לאורך זמן, זועמים מחוסר יכולתם לספוג תכונות אלו מבן זוגם, קנאתם העמוקה הופכת לקנאה פתולוגית והנרקיסיסט מבקש להרוס את התכונות הללו אצל בן הזוג, כך שעכשיו אף אחד יש להם.

זה מזכיר ילד שרואה שלילד אחר יש צעצוע שהם רוצים לשחק איתו. אם הילד השני מסרב לחלוק את הצעצוע הנחשק הזה, הילד הקנא עלול להשמיד או לזלזל אחרת בצעצוע מתוך קנאה מתוסכלת. העובדה שזה מרגיז את הילד השני לא ממש משנה. האובייקט שגרם למתח בוטל. נרקיסיסטים מתנהגים באותה צורה.

'אנשים מעמידים פנים שהם אוהבים את נגינת הפסנתר שלך, אבל הם פשוט נחמדים.'

הנרקיסיסט מנסה לשכנע את עצמם שבכל מקרה התכונות האלה לא ממש נהדרות כי אין אותן. השותף האידיאלי של הנרקיסיסט יהיה מי שניגן יפה בפסנתר אך אמר לכל האחרים שהנרקיסיסט מנגן טוב יותר. כזו שתיעדה את יצירותיהם היפות ושחררה אותן תחת שמו של הנרקיסיסט. מי שנשאר ברקע ועבד ללא לאות להעלות את ההערכה העצמית של הנרקיסיסט ולהעשיר את הדימוי הציבורי של הנרקיסיסט.

מדוע אנשים נמשכים לנרקיסיסטים

לעתים קרובות אנו שומעים שנרקיסיסטים מכוונים לאנשים, ולמרות שזה בהחלט יכול להיות נכון, זה גם נכון שהם מנהלים את המשחק שלהם על הרבה אנשים שונים, אבל זה לא עובד על כולם. לטווח ארוך זה כמעט לא עובד על אף אחד. זה מוביל אותנו לחלק השני של השאלה: מדוע אתה נמשך ל אוֹתָם?

התשובה הראשונית היא שנרקיסיסטים מציגים את עצמם היטב בהתחלה. החזית שלהם מושלמת. אבל שוב, למרות שהם מריצים את המשחק שלהם על אנשים רבים, זה עובד רק על כמה. אז למה זה? לעתים קרובות אני שומע אנשים אומרים דברים כמו, 'איך יכולתי להיות כל כך טיפש?' או 'וואו, אני כל כך מטומטם ...' זה לא קשור לאינטליגנציה. רוב האנשים - כולל אלה שנשארים איתם - עוברים דרך הנרקיסיסט יחסית מהר. הבעיה היא שבעוד שרוב האנשים פונים לכיוון הדלת ברגע שהם מבינים שאדם זה פוגעני ומניפולטיבי, לא כולם עושים זאת.

הסיבות לכך מגוונות. נכון שנרקיסיסטים מתעללים והם עובדים בשבירת מישהו אבל - וזה אולי לא דבר פופולרי לומר, אבל זו האמת - כדי שזה יגיע לנקודה הזו, שם יש ל להיות סיבה נוספת שהאדם נשאר, מכיוון שרובם זיהו את הנרקיסיסט כפוגעני, ו / או לא תקין לפני שזה יקרה. יכול להיות שהיתה לך משפחה לא מתפקדת שגדלה, אולי הורה נרקיסיסטי או כאלה שלא היו זמינים רגשית אחרת. אם זה המקרה, אולי אפילו לא תבינו שכך מערכות יחסים לא אמורות להתנהל כי ככה זה תמיד היה. אולי עברו התעללות והתייחסו אליכם בצורה גרועה, כך שבן זוג שהוא גס רוח, לא מכבד או אכזרי לא יהיה משהו שלא מוכר לכם. גם אם לא, אולי משפחתך מעולם לא זכתה להערכה או לתוקף של רגשותיך וצרכיך, כך שבן זוג הפועל באותה צורה לא ייחשב לחריג. אנשים ימשכו ויקבלו את המוכר להם.

תלויים קודנים מוצאים את עצמם לעיתים קרובות במערכות יחסים עם נרקיסיסטים מסיבות דומות. הנרקיסיסט זקוק לבן / בת זוג אשר ישים ללא הרף את צרכיהם בעצמם לטובת הנרקיסיסט על מנת להרגיש תוקף ויש צורך בתלות בקוד כדי להרגיש תוקף. לפעמים זה יכול לגרום לסוג 'קדוש מעונה' של מורכבות או חשיבה עבור התלויים בקוד, כשהרעיון הוא שככל שהם סובלים יותר, זה מראה שאכפת להם יותר. מבחינה דיספונקציונלית, מדובר במערכת יחסים מושלמת, כאשר חוסר התפקוד של כולם ניזון זה מזה.

אמפתים מוצאים את עצמם לעיתים קרובות במערכות יחסים עם נרקיסיסטים, אך לא מאותן סיבות כמו תלויות קוד. אמפתים רואים מאחורי ההתעללות של הנרקיסיסט את האמת מה הנרקיסיסט ורוצים לעזור. האמפתית נלכדת על ידי אמפתיה משלהם ורצונם לעזור, או שלא מכירים או מסרבים בעקשנות לקבל את הנרקיסיסט מעבר לעזרה. תלויים בקורבנות, קורבנות התעללות, אמפתים, מתקנים ... ללא קשר לאינטליגנציה, כישרון או כל דבר אחר, כמעט כל השותפים של הנרקיסיסטים הם אנשים אשר - מכל סיבה שהיא - לא מאמינים שצרכיהם חשובים או אינם מאמינים שמגיע להם להיות מטופלים טוב יותר. אם הם היו עושים זאת, הם היו צועדים להתרחק מהקשר. זה יכול להפוך למעגל קסמים, כי להיות ליד נרקיסיסט בהחלט לא יעזור לאף אחד להרגיש טוב יותר עם שום דבר. ככל שההתעללות של הנרקיסיסט הולכת ומחמירה, זה מחזק את הרעיון הזה.

מה לעשות בקשר לזה

תאהב את עצמך. הדבר החשוב לזכור הוא שבעוד שנרקיסיסטים עלולים לגרום נזק נורא לאנשים, הבעיה הראשונית בערך העצמי שלך הייתה קיימת לפני שאי פעם פגשת את הנרקיסיסט. זה מה שגרם לך להיות פגיעים מלכתחילה. זו הסיבה שהשלמת עם ההתעללות וחוסר הכבוד והמניפולציה. ובכל זאת, אתה לא קורבן. קורבן הוא מישהו שלא יכול להתקדם מדברים שקרו להם. זה מגדיר אותם. זו הסיבה שהנרקיסיסט הוא קורבן ואתה לא. אתה ניצול. אנשים אחרים יכולים להשפיע עליך רק רגשית או נפשית אם אתה מאפשר זאת. אתה לא צריך להקשיב להם. אתה לא צריך להאמין להם. אתה לא צריך למכור את עצמך. עבוד על הערך העצמי שלך ותגלה שבעוד שאתה עלול להפסיק למשוך נרקיסיסטים או לא, אתה תפסיק להימשך ל אוֹתָם.