5 סיבות שלא צריך לצאת עם גבר פסיבי-אגרסיבי

אם אתה
אם אתה חושב לשנות גבר פסיבי-אגרסיבי, אתה מכוון את עצמך לאכזבה. | מָקוֹר

עד שנישואי לבעלי האגרסיבי הפסיבי לא הסתיימו לא הייתה לי שום הערכה עצמית ... הבדידות שחוויתי בנישואיי הייתה גרועה מכל מה שאי פעם הרגשתי כאישה רווקה.

- קתי מאייר, מאמנת גירושין מוסמכת ומחנכת נישואין

בחור פסיבי-אגרסיבי מונע תקשורת, גורם לאישה להשתגע

אם אתה יוצא עם בחור פסיבי-אגרסיבי, גבירותיי, אל תחשוב שיש לך את הכוח לשנות אותו לא משנה כמה אתה מוטיבציה ומאוהב. זה רק ייגמר בכך שתרגישו מתוסכלים, מבולבלים ומזועפים. כשתסתיים, תישאר במבוכה, ותתאבל על מערכת יחסים שמעולם לא הבנת באמת. גורל גרוע יותר פוקד אותך אם בסופו של דבר אתה מתחתן עם האיש ונתקע בגיהנום של עוינות שקטה ונקמה מהומה.



תקשורת היא הבסיס לכל מערכת יחסים מוצקה ולבחור הפסיבי-אגרסיבי אין את הסחורה גם אם הוא בעצם 'איש נחמד'. אנו טיפוסי הנשים זקוקים לזרם קבוע של דיבורים קדימה ואחורה ובחור פסיבי-אגרסיבי מונע זאת וגורם לנו למצוקה ואי נוחות עצומים. סירובו לדבר יכול להיות הרבה יותר פוגעני שלנו לאורך זמן מאשר דחיפה או דחיפה. זכרו, גבירותיי, האיש הפסיבי-אגרסיבי פוגע הרבה יותר במה שהוא לא עושה ממה שהוא עושה!



מהי התנהגות פסיבית-אגרסיבית אצל גברים?

כשחושבים על התנהגות פסיבית-אגרסיבית אצל גברים, עולה בראשו דימוי של בעל שמשאיר את מושב האסלה למעלה. עם זאת, אותה דוגמה תמימה אינה מייצגת את הנזק הפסיכולוגי והרגשי העמוק שגורמים להתנהגויות פסיביות-אגרסיביות רבות. התנהגויות אלה מבטאות כעסים ונקמה באופן 'מתחת לרדאר'. הם כוללים שימוש בסרקזם, דחיינות, תלונות, משחק אנוס, הגעה מאוחרת, גועש ונותנים את הטיפול השקט.

בחור פסיבי-אגרסיבי לא רוצה להשקיע את הזמן והמאמץ שנדרש לקשר טוב

כשמדובר במלכודות של היכרויות עם גברים פאסיביים-אגרסיביים, אני יודע מה אני מדבר מכיוון שראיתי את אחי הצעיר פועל למעלה מ -50 שנה. הוא מהסוג של הבחור שצופים מזדמנים מדובבים נינוח, נימוח, ו לְצַנֵן. הם מתארים אותו כ הולך עם הזרם ותוהה מדוע הוא מעולם לא התחתן מכיוון שהוא 'כזה כמו לתפוס'. עם זאת, עבור אלה מאיתנו שמכירים אותו טוב יותר, הוא הרווק הרב שנתי שאמביוולנטי ביחס לזוגיות, לא רוצה להיות נשלט, וחייו מוגבלים מאוד בגלל כאבי הילדות הלא פתורים שלו.



בתור אחותו, אני רואה גבר שאינו מסוגל ליצור מערכת יחסים משמעותית מכיוון שהוא לא רוצה להשקיע את הזמן, האנרגיה והתקשורת שנדרשים. הוא מתגונן ומלא בושה מכדי להיראות פגיע ולהראות את רגשותיו. כחבר באחווה של נשים, הלוואי שיכולתי לקבל את השם והמספר של כל גברת שיצא איתו ולהודיע ​​לה שזה לא משהו שהיא עשתה לא בסדר; זה הכל הוא. ואז הייתי נותן לה את חמשת סימני האזהרה האלה כדי שהיא לא תעשה את אותה טעות מטופשת שוב.

1. הוא לא מקשיב.

בעת ביקור בבית אחי, אני צופה בו מחזיק את הטלפון לאוזנו ו'מאזין 'לחברתו בצד השני תוך צפייה בו זמנית במשחק NFL. הוא עושה את החובה כן לא, ו אה הא נשמע אבל בקושי מכניס דבר שהיא אומרת. כשהוא שומע רק זחילה של זה או אחר, חוסר ההאזנה הפעילה שלו מהווה את הבמה לאי הבנות עתידיות במערכת היחסים ביניהם.

אדם שאינו פאסיבי אגרסיבי היה מתמודד עם המצב בצורה ישירה ואומר לחברתו שלא להתקשר במהלך אירועי ספורט. בחור פסיבי-אגרסיבי כמו אחי, ממלא את התפקיד של 'מר. בחור נחמד ”בכך שהוא היה בטלפון תוך שהוא סוחט בחשאי שזמן הצפייה שלו הופרע. הוא מתנקם בה בכך שהוא רק מעמיד פנים שהוא מקשיב. בעוד שאחי משתמש בטלוויזיה ככלי ההימנעות שלו, גברים פסיביים-אגרסיביים אחרים משתמשים בטלפונים הסלולריים, המחשבים והעיתונים שלהם.



אם גבר אגרסיבי פסיבי מרגיש מוזנח מבחינה מינית או רגשית, הוא עשוי לצפות בספורט יתר על המידה כדי לנקום את נקמתו.
אם גבר אגרסיבי פסיבי מרגיש מוזנח מבחינה מינית או רגשית, הוא עשוי לצפות בספורט יתר על המידה כדי לנקום את נקמתו. | מָקוֹר

2. הוא נותן את הטיפול השקט.

לעולם לא אשכח את יום הטבילה של בני בו הזמנו את המשפחה והחברים לכנסייה ואחריו קבלת פנים בביתנו. אחי הביא את חברתו, וכפי שגיליתי מאוחר יותר, השניים התווכחו על מעבר דירה ביחד ועכשיו הוא נתן לה את הטיפול השקט. בנוסף לכך שהייתי יום מביך לכולנו, הבנתי עד כמה אחי קטנוני וילדותי - עד כמה הוא לא מוכן למערכת יחסים בוגרת.

לדברי פרופסור לפסיכולוגיה, קיפ וויליאמס, ההשפעות של שתיקתו של גבר יכולות להיות הרסניות מבחינה רגשית ופיזית עבור בן זוגו. זה יכול לגרום לה להרגיש לבד, מנודה ולא ראויה. זה, בתורו, יכול להוביל לירידה בהערכה העצמית ולעלייה בדיכאון ומתח. זה יכול לגרום לה להרגיש שהיא מאבדת שליטה על חייה.

לאחר שגדלתי באותו בית לא מתפקד כמו אחי בו הרגשות נמעכו וכישורי תקשורת היו רפויים, אני מרגיש חמלה עצומה כלפיו. אמא שלנו העניקה לאבינו את הטיפול השקט באופן קבוע כשהיינו ילדים, לעיתים עוזבת את הבית שלנו שעות בלי לומר לאן היא הולכת ומתי היא תחזור. גדלנו במחשבה שזה נורמלי. לא היו לנו מודלים לחיקוי שדיברו על רגשותיהם בצורה רגועה, כנה ופרודוקטיבית.



הם בדרך כלל גדלים במשפחות שבהן לא בטוח להביע כעס - הם אף פעם לא מלמדים לתקשר את זה בצורה בריאה. הם מסתגלים באמצעות תקשור רגשות אלה להתנהגויות פחות ברורות אחרות; זה נותן להם תחושה של כוח ושליטה. הם אדונים להתנער מאחריות בכך שהם פוגעים בך בדרכים שנראות בלתי מכוונות או בלתי נמנעות. אנשים אגרסיביים פסיביים פועלים על ידי מילוי כעסים, אדיב ואז בעקיפין לדביק אותו אליך.

- יהודית אורלוף, פסיכיאטרית וסופרת

3. הוא תמיד מאוחר.

יש אנשים שחושבים שאנשים כמו אחי, שמאחרים תמיד, עושים זאת כדי להתהדר בעליונותם. עם זאת, הפסיכותרפיסט, מייקל פורמייקה, סבור כי ההפך הוא הנכון. הוא כותב: 'לאחרים הכרוניים, במידה רבה, יש תפיסה שאחרים אינם מרגישים שהם חשובים, ולכן הם פועלים באופן כדי לכפות את עצמם על סיטואציה - הפעלת שליטה כדי להרגיש בשליטה - בעוד שבמציאות הם מאמתים בשקט. תחושת האי-כשירות שלהם, בין אם במודע ובין שלא במודע. '

מילים אלה בהחלט מצלצלות נאמנות לי. אחי ואני גדלנו בבית בו לא גורמים לנו להרגיש מוערכים ולעיתים קרובות הרגשנו בלתי נראים. כמבוגרים, שנינו נאבקים בהערכה עצמית נמוכה ולעיתים קרובות נמנעים מאירועים חברתיים. כשאחי מגיע באיחור לדייט, זה לא שיקוף של היהירות שלו אלא מהחשש הקיצוני שלו.

מכיוון שאתה לא יכול לנהל שיחה כנה וישירה עם בן זוג פסיבי-אגרסיבי, שום דבר לעולם לא נפתר. הם אומרים כן, ואז ההתנהגות שלהם זועקת לא.

- דרלין לנסר, מטפלת בנישואין ומשפחה

4. הוא חושש מתקשורת פתוחה.

צעירים יורים סטרייט בימינו כנראה לא יכולים להעריך שרבים מאיתנו לימדו כי ישירות כזו הייתה גסות בילדותנו. אחי ואני גדלנו בשנות השבעים בבית דתי קפדני ולמדנו בבתי ספר קתוליים בהם הנזירות שלטו באגרוף ברזל. מעולם לא עודדו אותנו לדבר בפתיחות ובכנות עם הורינו או מבוגרים אחרים. הביטוי 'ילדים קטנים צריך לראות ולא לשמוע' היה הפילוסופיה בביתנו. אחי ואני למדנו בגיל צעיר להסתיר את המחשבות והתחושות שלנו, ולהגן על אמא ואבא שלנו מכל מה שהם עשויים למצוא 'לא נעים'.

עם חברותיו, אחי משכפל את הדינמיקה אם-בן שהחלה לפני עשרות שנים. הוא מונע מידע חשוב אודות מי שהוא ואיך הוא מרגיש. הוא אף פעם לא מסתכן בחשיפת האני האמיתי שלו, מחשש למורת רוח ודחייה, לא משנה כמה שעות הוא מבלה עם אישה. ככל שהיא דוחפת אותו להיפתח, כך הוא מסתגר יותר.

לנשים זה מתסכל לתקשר עם גברים פסיביים-אגרסיביים.
לנשים זה מתסכל לתקשר עם גברים פסיביים-אגרסיביים. | מָקוֹר

5. הוא מתמהמה.

אם היית מבקר בבית שאחי חולק עם חברתו, היית רואה סיפון גדול מחוץ לסלון שלהם מכוסה בקלטת זהירות צהובה ושלט שעליו כתוב: 'מְסוּכָּן. לא לעלות!' זה היה ככה כמעט ארבע שנים עם סיכוי קטן שהתיקונים יתרחשו בקרוב. למרות שזה עשוי להיות תיקון קשה ויקר עבור בעלי בתים רבים, זה לא עבור אחי; הוא אדריכל ומהנדס מבנים!

המומחיות שלו, לעומת זאת, לא משנה במצב זה. הוא לא יסתדר לתקן את הסיפון כי הוא מפטר פנימה על דברים שחברה שלו עשתה - להביא הביתה חתול משוטט, לקנות פסנתר יקר ולהזמין את חברתה להישאר איתם חודש. הוא מאגר את הפצעים במשך שנים ועכשיו הוא נוקט בשקט את נקמתו. חברתו המסכנה, לעומת זאת, לא מבינה מה קורה!

מחשבות אחרונות

אני אוהב את אחי, ובמובנים רבים, הוא אכן 'הבחור הטוב' שרואים מכרים מזדמנים. הוא גם פגום מאוד. לעולם לא ארצה להתחתן איתו וגם לא אקים איתו את אחד החברים שלי. זה נכון במיוחד לגבי כל חבר שלי שמקווה להביא ילדים לעולם יום אחד. חוסר היכולת של אחי לדבר את דעתו יגרום לבעיות ענק בכל משפחה.

בעוד שחלקם רואים בסוגים פסיביים-אגרסיביים אכזריים, יש לי נקודת מבט אחרת שגדלתי עם סוג כזה. אני יודע שאחי הוא תוצר של סביבתו - מישהו שעדיין נאבק באופן פנימי עם אמנו הוותיקה. הוא היה צריך לוותר עליה בשליטה רבה כילד והוא לא רוצה לעשות את זה עם אישה אחרת. הוא רוצה להימנע מעימות בכל מחיר ולכן ניתוק התקשורת הפך להרגל שלו לכל החיים. לכן, גבירותיי, אל תחשבי שתוכלי לתקן גבר פסיבי-אגרסיבי ואל תחשבי שתיהני מדרכיו ה'קלות '. רוץ, אל תלך, משם או שתעמוד בפני עולם של תסכול וכאב.

מה אתה חושב?

אם אי פעם יצאת עם גבר פסיבי-אגרסיבי, מה החלק הכי קשה בזה?

  • שהוא לא מתקשר בצורה ישירה
  • שהוא נותן לי את הטיפול השקט
  • שהוא מגיע באיחור לדייטים שלנו
  • אותו באמצעות מסכים כדי להימנע מדברים והאזנה

אם אתה חייב לקיים אינטראקציה עם בחור פאסיבי-תוקפני, ספר זה נותן ייעוץ יוצא מן הכלל כיצד לעשות זאת ביעילות

לחיות עם האיש הפסיבי-אגרסיבי: התמודדות עם תוקפנות נסתרת - מחדר השינה לחדר הישיבות אמנם לנו הנשים יש את הכוח לא לצאת איתו ולהתחתן עם בחור פסיבי-אגרסיבי, אך אין לנו את היכולת להימנע מכולם יחד. יכול להיות שיהיה לנו אח כמוני או בוס, עמית לעבודה, חותן או שכן. בספר מעורר מחשבה זה, הפסיכולוג הקליני, סקוט ווצלר, נותן עצות שלא יסולא בפז להתמודדות עם אדם פסיבי-אגרסיבי כשאתה חייב. אם אתה כמוני, תנהן בראשך כהכרה והסכמה בכל עמוד. אם יש לך חבר שיוצא עם בחור פסיבי-אגרסיבי, תן ​​לה את הספר הזה במתנה. היא אולי לא תודה לך בהתחלה אבל תהיה אסירת תודה לנצח בעתיד! קנה עכשיו