האם היית קורבן של ערעור?

התקפה מעודנת

הרבה יותר קל לזהות התקפה מילולית חזיתית מאשר התערערות מתוחכמת, אך שניהם יכולים להשאיר אותך מסתחרר. אם אי פעם היית קורבן של מתערער, ​​היית מתחיל מהחלפות מילוליות בהתחלה תמה על השיחה, ואז אחרי שזה קרה זמן או פעמיים, ותוהה איך שיחה רגילה יכולה להיות כל כך מוטה ואיכשהו פונה נגדך. לעתים קרובות, המעיים שלך רושמים שמשהו לא בסדר, הרבה לפני שמוחך מקבל שזה מה שקורה בפועל ושהאדם השני מנסה להפחית אותך.

זה מספיק גרוע כשזה קורה עם זר מוחלט ואתה מופתע ותוהה אם הם ניסו בכוונה לגרום לך להרגיש רע. גרוע מכך הוא כאשר המתערער הוא מישהו שחשבת שהוא חבר או שהוא מישהו שאתה בקשר רומנטי איתו. זה יכול להיות קשה מאוד לקחת.

ערעור הוא משחק מפותל מאוד והוא מקבל צורות רבות, אבל יש כמה דברים שאתה יכול לקחת די הרבה לבנק: אתה תרגיש מעורער והמחתה שלך ימשיך בתבנית זו.

מאמר זה ידון בהתערערות במצבים שונים וכשסיימתם לקרוא, תוכלו להבחין מתי זה קורה לכם.

כאשר רגשותיך נדחים

ערעור הרגשות שלך

אם אתה אדם מעוגל היטב שבדרך כלל מנסה להסתכל על הצד הבהיר ורק מדי פעם מרגיש למטה, התרחיש הבא יכול להכעיס במיוחד.

צורה אחת של התערערות מתרחשת כאשר גורמים לך לחוש בושה או חסר ביטוי לרגשות כנים או עצב. אתה יודע שהיית שם בכל פעם שחבר שלך נדרש להביע רגש וייתכן שתמיד היית זמין להקשיב כאשר האדם הזה נדרש לדבר. התייחסת לרגשות חברך כלגיטימיים ותקפים וזה לא סביר שציפית לאותה אדיבות; עם זאת, כשפנית לחבר שלך, במקום לקבל אוזן קשבת ואהדה, הרגשתך הודחתה או נסגרת. יתכן שאומרה שהיית שלילי יתר על המידה וצריך לעבוד על להיות חיובי יותר. אם זה קרה לך אי פעם, אתה ללא ספק יצאת בתחושת זעם על כך שחברך רואה ברגשותיהם תקפים אך מבטלים את שלך.

יש סיבה לאמירה 'ידיד מזג אוויר בהיר'. אדם כזה בדרך כלל מצפה ממך להיות בקריצות דרך עליות-וירידות של החיים ובאמצעות כל מצב חירום, אך הם לא נמצאים בשום מקום כאשר אתה עובר את אותם דברים - וגרוע מכך, אתה נועד מרגיש אשם על שפנית אליהם, כאילו בביטוי הרגשתך, חסר לך איכשהו.

בכל ידידות צריך להיות לתת-ולקחת ונכונות להיות שם בתקופות טובות ורעות. כשמישהו לא מראה לך את האדיבות הזו, אתה מקצר.

איך סורג הופך את השולחנות אליך

אתה	סורג
'אני כל כך מודאג.'	'אתה נשמע כאילו אתה אובססיבי.
'אני מרגיש כל כך עצוב.'	'האם אתה שוב בדיכאון?'
'אני עייף.'	״אני מניח שהיית שוב עד כל השעות.

הערות המחתים לעולם אינן מתארות במדויק את מה שאתה מרגיש, אלא הן מבט מעוות שמוקרן עליך.

גם כאשר אתה מביע רגשות מנוגדים, אם אתה מתמודד עם מערער, ​​הם ינסו בעדינות להפנות את רגשותיך נגדך.

'אני כל כך מעריך'	'אתה תהיה...'
'אני כה שמח.'	'אתה נראה היפר.'
'אני כל כך מתרגש.'	'צפה בזה, זה לא הופך למאניה.'

מערער יכול להיות חבלן שמחה.

קיבלתי הוראות מפורשות על ידי שכנתי להתקשר לבנה אם ראיתי מישהו נכנס לביתה. כשעשיתי זאת, במקום להודות לי שהתריעתי עליו, הוא אמר שהייתי צריך להתקשר למשטרה קודם. כשניסיתי להסביר שאני ממלא אחר הוראות, הוא הסיר את זה כאילו אני פשוט.

- קורבן

במקום להקשיב באמת, שאלות קשות

מטילים ספק במניעים שלך

האם אי פעם חווית את החוויה הבאה? אתה משוחח עם מישהו שאתה חושב שהוא חבר. אתה מתחיל לספר חוויה וחברך מתחיל להטיל ספק במניעים שלך. בואו נגיד שעשיתם משהו נחמד למען מישהו ואתם מתייחסים לזה בשמחה. אבל חבר שלך, במקום לומר, 'זה היה דבר נחמד לעשות', מתחיל לשאול אותך: 'האם ייתכן שעשית את זה כי הרגיש שאתה צריך להוכיח את עצמך איכשהו?'

בסופו של דבר אתה צריך להסביר משהו שבאמת לא צריך להסביר. מאוחר יותר, כשאתה חושב על השיחה, אתה מרגיש מתוסכל ומעוצבן.

מטיל ספק בעמדותיך

בתרחיש אחר, אתה יכול לציין מה אתה מרגיש כלפי משהו ובמקום שחבר שלך יגיד שהם מרגישים באותה צורה או שהם מרגישים אחרת, הם מראים כי איך שאתה מרגיש אינו מקובל. הם עשויים לשאול שאלות חקירות: 'האם אתה לא מפחד, עם זאת, עם הגישה הזו שאתה ...'

שוב אתה מוצא את עצמך מנסה להסביר ולהצדיק את עצמך כשאתה לא צריך.

מטיל ספק בהתנהגותך

מתערער עשוי להתחיל להגיב על מה שאתה מפרסם על קיר הפייסבוק שלך. בהתחלה אתה לא שם לב אבל אתה מתחיל לשים לב שהפעילות שלך נבדקת בקפידה והתנהגותך מוטלת באור שלילי: 'וואו, אני לא יכולה לראות את עצמי מפרסמת משהו כזה' או 'נוח לך להשאיר פוסטים כאלה ? ' או 'התמונה שפרסמת הייתה כל כך מרמזת.'

מתערער הוא בורר חנקן וינסה להציב ספין מסוים על ההודעות שלך.

למד עוד: מחתים ופייסבוק - האם היית מטרה?

מטיל ספק בשיקול דעתך

מקומם עוד יותר הוא כשמישהו מטיל ספק בשיקול הדעת שלך. אחרי הכל, אתה מבוגר, עם ניסיון רב שנים בחגורה, ואתה לא צריך להצדיק את עצמך בפני אף אחד.

אתה יכול לספר כיצד הגבת או טיפלת במצב. אתה מרוצה מהדרך שהתנהלת. אבל במקום לומר, 'דרך ללכת; זו הייתה דרך חכמה לטפל בזה, 'האדם הזה מרמז שהיית יכול להתמודד עם הדברים אחרת.

כשזה קורה, יתכן שתבחין שבהמשך, עם חשיבה על חילופי הדברים, אתה מרגיש כועס ממש, כי אתה יודע שכיצד התנהגת היה מקובל, אחראי וממוקד, אך שוב חברך הפנה אותך בערמומיות לשולחנות. לגרום לך להראות חסרי יכולת וחסר.

ממה להיזהר

אם אתה חושד שמישהו מנסה לערער אותך, צפה בדברים הבאים:

1. האם אתה שם לב שלעתים קרובות אתה מתרחק מחילופי דברים מרגיש מבולבל, מתוסכל, נסער או מעוצבן?
2. האם זה קורה רק עם האדם הזה?
3. האם זה היה דפוס מתמשך?

מתחתן מיומן ישלב מתוק עם חמוץ

כאשר מערער חושד שאתה מתחיל לראות דרך בורג המוח שלהם, הם עשויים להחליף מסלול ולהתחיל להתנהג כמו שחבר אמיתי יעשה, לאמת את הרגשות שלך או להפעיל את ברז ההלל. עם זאת, יש דרך לקבוע אם זה אכן קורה. תוכלו להבחין בדפוס של שבח ואז לערער.

קרוב משפחה רעיל דחף לי טפט מכוער. הודיתי לה אך הסברתי שאני רוצה לבחור את הצבעים שלי לטפט. היא ענתה, 'קבצנים לא יכולים להיות בוחרים.'

- קורבן

ערעור עם מתנות

דרך אחרת שמתערער היא לפזר אותך ב'מתנות ', אך לעתים רחוקות אתה יוצא מכל חילופי דברים שמרגישים טוב עם זה.

1. מלכתחילה לא ביקשתם את הפריטים הללו.
2. יתכן שתקבל זבל מקולקל שנאסף ממכירות בחצר או פיטורים מבית המתערער.
3. או שהמתערער שלך מפזר אותך בפריטים יקרים, אבל זה נעשה מתוך כוונה הבלעדית להראות לך כמה טוב יותר מבחינה כלכלית המחתרת שלך בהשוואה אליך.
4. הם כל הזמן נותנים לך דברים, מה שמכניס אותך למצב לא נעים של הדדיות.

ביקרתי אצל קרוב משפחה והיא במקרה הזכירה אישה שהכירה שנשארה בבית עם שלושת ילדיה. קרוב המשפחה ידע שאני SAHM. היא הביטה בי ישר בעיניים ואמרה בלעג, 'מעניין מה היא עושה כל היום. אחרי הכל, היא לא עובדת לפרנסתה. '

- קורבן

ערעור ההורה בבית

אם בחרתם להישאר בבית עם ילדיכם כשהם עדיין קטנים, היו מוכנים למערערים שינסו לגרום לכם להרגיש חסרי מוטיבציה ועצלנות במקום ההורה האוהב שאתם.

הערות להורים

'אף אחד כבר לא יכול להרשות לעצמו להישאר בבית עם ילדיו.'
'עם הכלכלה, זה לא אחראי לא לעבוד.'
מדוע הילדים שלך אינם במעון?
אני מניח שאתה מבלה הרבה זמן בצפייה בסבונים.

ערעור על עקרות בית

מערערים ללא ידיעה על הכספים שלך יבצעו שיפוטים ויתנו מילול בנוגע למצבך. נראה כי אף פעם לא עולה על דעתם כי טיפול בבית ובחצר יכול להיות משרה מלאה, או אם כן, הם בהחלט לא נותנים להמשיך.

הערות לבתים

'נכון, אתה לא עובד
'חלק מאיתנו צריכים למעשה לעבוד לפרנסתם.'
'אה כן, בחרת להפסיק עבודה טובה כדי להיות בבית כל היום.'
'זה חייב להיות נחמד ...'
'אני לא יודע מה אתה עושה כל היום.'
'מה אתה עושה עם כל אותו זמן פנוי?'
'זה כל כך קשה כשרק אדם אחד בוחר לעבוד.'
'וואו! בן הזוג שלך באמת תומך בך? '
'יש לך מזל שלשותף שלך יש עבודה אמיתית.'
'שום זוג לא יכול להשיג את זה בהכנסה אחת בימינו.'

דאגה מזויפת וערעור פיננסי

אתה יכול להיות הבעלים של הבית שלך או אפילו להיות משכנתא; עם זאת, בשיחה עם מישהו שמתערער, ​​בקרוב אתה עשוי לגלות שהם נמשכים להתייחס אליך כאילו אתה מרושש.

במסווה של עזרה, מחבל עשוי להזכיר שאנשים בעלי הכנסה נמוכה זכאים להפסקות בארנונה ולשאול אם בדקתם זאת או תוכניות אחרות. אתה יכול להשיב שלא היה לך או שאתה לא חושב שתזכה, אבל המתערער מתמיד בהתלהבות לדחוק בך לבדוק את הדברים.

אם אתה כמו אנשים רבים, אינך נוהג לשדר את העניינים הכספיים שלך, כך שאתה עלול להישאר מגרד בראשך ותוהה מדוע בחר חברך להזכיר זאת ובפירוט מיקרוסקופי. אם אינך מתעסק בשיטות שלהם, לא בהכרח תבין מה הם מנסים לעשות.

יש שיטה לטירוף המסוים הזה. המתערער רמז בעדינות כי אתה חי ממעט מאוד הכנסה בנוסף יתכן שהם מקווים שתגן על המצב הכספי שלך ותגלה תוך כדי כמה אתה מרוויח בשנה. אם אתה לא לוקח את הפיתיון, הם עשויים ללכת רחוק יותר ולשאול אותך על הסף, בתקווה שתגלה את הכנסותיך.

כך או כך, מבלי לדעת את המצב הכלכלי שלך, הם העבירו אותך לפח המסכן. בכך הם מערערים אותך ואת ההישגים שלך.

התערערתי בגלל:

• רגשות
• מניעים
• עמדות
• התנהגות
• פְּסַק דִין
• סוג העבודה
• כלכלה

אזהרה מוקדמת מונעת

ברגע שתדע לזהות תרחישים נפוצים, כאמור במאמר זה, תוכל לזהות מתי מישהו מערער אותך בעדינות.

האם היית קורבן להתערערות?

• כן וזה היה סוריאליסטי.
• לאחר קריאת מאמר זה, אהיה מצויד טוב יותר לזהות אותו.
• לא. עד עכשיו, כל כך טוב.