זוגות מעורבים אתנית מתמודדים עם אתגרים: טיפים כיצד לגרום לאיחוד שלהם לעבוד

זוגות-מעורבים-אתניים-עומדים בפני-אתגרים-טיפים-איך-לעשות-האיחוד שלהם — Unsplash - צ'לסי פייב

מוצא אתני מוגדר כקטגוריה של אנשים המזדהים זה עם זה על בסיס שפה, מוצא, היסטוריה, חברה, תרבות, לאום, גזע או יחס חברתי משותף. גזע, לעומת זאת, לרוב מוגדר ונקבע על ידי מאפיינים פיזיים. עם זאת, אין צביר גנים שקובע או מבדיל בין הגזע השחור, האסייתי, הלבן או כל גזע אחר. מסיבה זו, אנתרופולוגים טוענים כי 'גזע הוא מבנה חברתי', ומכאן שזו זהות המוקצית על סמך כללים שנקבעו על ידי החברה.

רוב האמריקנים הם ממוצא אתני מעורב

למרות שמפקד האוכלוסין של ארה'ב מכיר רק בשבע קטגוריות גזעיות או אתניות: לבן, שחור, היספני, אסיה, יליד אמריקאי/אלסקה, יליד הוואי/אי האוקיינוס השקט ומוצא אתני מעורב, המציאות קצת שונה.

אם אתה בין האמריקנים הרואים עצמם לבנים לא היספנים, רוב הסיכויים שאבות אבותיך מקורם באחת מהקבוצות האתניות הרבות שהיגרו לארץ זו, כתוצאה מכך, אתה גם ממוצא אתני מעורב.

בין אבותיך, סביר להניח שתמצא מהגר איטלקי שנישא לדור שני לאירים, או יהודי פולני שנישא לארמני שהגיע לארה'ב בתחילת מלחמת העולם הראשונה. אולי תמצאו אבות קדמונים שהיו עבדים אפרו-אמריקאים שהובאו בכוח לאמריקה ולבסוף התערבבו עם אירית, סקוטית או איטלקית. העובדה היא שארצות הברית היא אולי כור ההיתוך האמיתי היחיד של גזעים, לאומים, דתות ואתניות בעולם כולו.

קח את אבא שלי לדוגמא. אחד מאבותיו מצד אביו במשפחה הגיע לעולם החדש בסתיו 1621 ב-Fortune, הספינה האנגלית השנייה המיועדת למושבה פלימות' בעולם החדש.

נכדו ניקולס הפך בסופו של דבר למודד הראשי של פילדלפיה. אז החברה האמריקאית כללה לאומים רבים ושונים, והקו המשפחתי שלנו התערבב עם צרפתית, יוונית, ספרדית ואפילו סורית.

בבדיקת DNA שעשיתי לאחרונה, המוצא האתני שלי הראה כ-48% חצי האי האיברי, 25% איטליה/יוון, 20% בריטים, 1% סקנדינבים, 3% ילידים אמריקאים ו-3% מזרח תיכוניים. התחתנתי עם אישה שאמה נולדה בגרמניה ואביה בסלובקיה. בתנו הבכורה התחתנה עם גבר מסין ויש להם ילד. נראה שהתערובת האתנית הזו אופיינית למדי בקרב האמריקאים כיום.

זכור שעד מתישהו במאה העשרים, סוג זה של ערבוב אתני היה תעריף סטנדרטי ומקובל למדי, כל עוד הלאומיות או הקבוצות האתניות המעורבות נחשבו לקווקזי או ממוצא אירופי.

למעשה, איגודים אלו מעולם לא נחשבו לנישואי תערובת. מונח זה היה שמור לאיגודים בין גזעים. במיוחד בין קווקזי לאפרו-אמריקאי, אסייתי, היספני או כל שילוב אחר בין ארבע הקבוצות הללו.

למרבה המזל, זה היה אז, וזהו עכשיו. ארצות הברית גדלה והתבגרה. אנו חיים כעת במדינה אחרת לגמרי, שמנקודת מבט גזעית בלבד, עמדות ומנהגים התפתחו באופן דרסטי.

נראה שהשינוי הזה החל להתרחש בערך בזמן שבו בוטלו החוקים האוסרים על מיזוג או ערבוב של גזעים בתחילת שנות ה-60. בעוד שלפני 1963, נשואים טריים בין-גזעיים ייצגו רק 3%, כיום נתון זה עולה על 17%. מרכז המחקר Pew (2017, 18 במאי) נישואי תערובת בארה'ב 50 שנה לאחר שאהבת את וירג'יניה.

עם שיפורים בתחבורה, בתקשורת ובגלובליזציה, מכלול הנישואים המעורבים האמיתיים, או כאלה הכוללים לא רק גזע, אלא אתניות, לאום, דת ואפילו תרבות הפכו לתופעה לאומית. בנוסף, ההערכה היא שככל שאוכלוסיות המיעוטים וההגירה ממשיכות לגדול, מספר הנישואים המעורבים צפוי לעלות באופן דרמטי במהלך 30 השנים הבאות.

אבל האם כניסה לנישואי תערובת היא פשוטה וחסרת מעצורים כמו רק להגיד שהתחתנו כי אנחנו אוהבים אחד את השני? האם לתרבות יש תפקיד חשוב בשאלה האם נישואים יצליחו? מה לגבי סגנונות הורות שונים מתרבות או לאום אחד לאחר?

למרבה הצער, החדשות הרעות הן שנישואי תערובת חווים בדרך כלל שיעורי גירושים גבוהים יותר מאלו של זוגות מאותו גזע, רקע אתני, דתי ותרבותי. החדשות הטובות הן שזה לא חייב להיות כך. על מנת להבין את הסיכונים ולחפש פתרונות, בואו נסתכל תחילה על כמה סטטיסטיקות.

שיעורי הכישלונות

להלן נתונים סטטיסטיים שכדאי לזכור:

בתוך 10 שנות הנישואים הראשונות, 41% מהנישואים הבין-גזעיים ייכשלו, בעוד שרק 31% מהזוגות מאותו גזע מתמודדים עם הון דומה.
נישואים בין-דתיים נוטים יותר להסתיים בגירושים מאשר זוגות בעלי אמונה זהה. למעשה, אפילו בקרב אותם זוגות בין-דתיים שנותרו נשואים, חוסר שביעות רצון מהאיחוד שלהם נמדדה גבוהה יותר בפער מובהק סטטיסטית.
אמנם אין נתונים שמורים על שיעורי ההצלחה של נישואים בין-לאומיים, אך עובדה מקובלת היא שאיגודים אלו מתמודדים עם מגוון רחב של קשיים, הכוללים סוגיות תרבותיות, דתיות ושפה. כתוצאה מכך, גם הם מתמודדים עם שכיחות גבוהה יותר של כישלון מאשר נישואים תוך לאומיים.
נישואים עם הבדלים תרבותיים עמוקים, שיכולים להיות שילוב של כל אחד מהבאים לעיל, אך יכולים לכלול גם השקפה אזורית, פוליטית או סתם השקפה על החיים באופן כללי, יכולים גם הם להוות אתגרים, אולי להוביל לסיכון מוגבר לכישלון.
לגברים אסיאתיים הנשואים לנקבות לבנות יש סיכוי גבוה יותר ב-59% להתגרש.

ברור, מנקודת מבט של מספרים טהורים, נראה שככל שאנו קרובים יותר לבן הזוג שלנו מנקודת מבט תרבותית, אתנית, דתית או גזעית כך גדל הסיכוי שהנישואים שלנו יצליחו.

עם זאת, האם ניתן לשפר את סיכויי ההצלחה שלנו על ידי תכנון טוב יותר, יותר דיאלוג לפני ואחרי החתונה, הבנה רבה יותר בנושאי תרבות או סובלנות רבה יותר?

בדיקה בנושאים אלו היא גישה חשובה להתגברות על מה שהיה עד כה איטרציה מיותרת של כישלונות בנישואים מעורבים. עם זאת, היכן צריכים אנשים שמתלבטים או שכבר נכנסו לנישואי תערובת להתחיל כדי להבטיח לעצמם טוב יותר איחוד מוצלח? מומחים רבים, כמו גם אנשים המעורבים בנישואי תערובת, מסכימים על רוב הדברים הבאים, אם לא כולם.

הבנת האתגרים

האתגרים העומדים בפני נישואי תערובת הם עצומים ומגוונים. להלן רק כמה מהתפיסות והעמדות התרבותיות, הדתיות, האתניות והגזעיות השונות שעלינו לזכור.

ייתכן שמשפחתו של בן הזוג לעתיד לא תקבל מישהו מגזע, תרבות או מדינה אחרת. קשה להתגבר על מתחים גזעיים ועוינות. הבדלי תרבות עלולים לגרום לך ולמשפחת בן/בת הזוג שלך להיות לא בנוח. הסיכוי לחוסר רגישות תרבותית ולהערות גסות גדל מאוד כאשר אנשים לא מבינים זה את התרבויות ואת הנורמות החברתיות של זה. בנוסף, ישנן סוגיות היסטוריות בין מדינות או גזעים שעלולות להעיב על שיקול הדעת של אנשים, ולשחק את יכולתם לקבל זה את זה.
היו מודעים למבנים גרעיניים לעומת משפחה מורחבת. בעוד שרוב המשפחות בארה'ב חיות תחת מבנה גרעיני של אב, אם וילדים, מדינות אחרות, במיוחד באסיה ובאמריקה הלטינית, מאורגנות במודל משפחתי מורחבת. משפחות מורחבות מורכבות בדרך כלל משלושה דורות או יותר שחיים תחת קורת גג אחת או בסמיכות רבה. בעוד שהאב והאם למשפחה גרעינית אינם תלויים בהורים, סבים וסבתות, דודים, דודות ובני משפחה אחרים, משפחות מורחבות פועלות בצורה יותר תלויה הדדית. בסין, למשל, די נפוץ שהורים מאצילים הרבה מהאחריות לגידול ילדים לסבא וסבתא, על מנת ששני בני הזוג יוכלו לעבוד את השעות הארוכות שמעסיקים רבים דורשים.
בני משפחה מורחבת עלולים להיתפס כפולשניים ותלויים יתר על המידה בזוגות מהדור הראשון. בסך הכל, הציפיות ממשפחות מורחבות והלחצים שהם מסוגלים להפעיל על בן זוג עצמאי יותר יכולים להיות מכריעים.
מחסומי שפה יכולים לייצג אתגרים לתקשורת. גם כאשר שני בני הזוג מדברים באותה שפה, ייתכן שזה לא המקרה בינך לבין משפחת בן/בת הזוג. מצד שני, כאשר שני בני זוג אינם מסוגלים לתקשר בגלוי בגלל חוסר התאמה של כישורי שפה, בעיות פשוטות שניתן לפתור בקלות רק על ידי דיבור זה עם זה עלולות להסלים למחלוקת גדולה. ביקור בארץ הולדתו של בן הזוג ובילוי עם משפחתו יכול להיות עניין מפרך.
נישואים בין-גזעיים יביאו ילדים מבני תערובת שעלולים להיות מנודה במדינות מסוימות מחוץ לארה'ב, ואפילו באזורים או שכונות מסוימות במדינה זו. לדוגמה, ילדים אירו-אסייתים בסין יכולים לחוות אפליה בערים קטנות יותר מדרג 2 או 3, שבהן שוררות עמדות פרובינציאליות. ביפן, האפו הוא אדם מתערובת יפנית וגזעים אחרים. אפליה וסטריאוטיפים נגד האפוס מתרחשים על סמך האופן שבו אנשים תופסים את זהותם, ההתנהגות והמראה שלהם באופן שונה מאדם יפני טיפוסי.
תרבות מעצבת התנהגויות ועמדות של אנשים. קשה לשנות את האופן שבו אנשים נוצרו מגיל צעיר מאוד. כיפוף והתפשרות דורשים הרבה משא ומתן. בנוסף, ככל שאנו מתבגרים, אנו בדרך כלל חוזרים להרגלים ישנים או לגישות חברתיות.
תחושת הנאמנות והנאמנות בנישואים משתנה בהתאם לתרבויות שונות ולמקורות לאומיים.
תרבויות, לאומים ודתות שונות מלמדות ערכים וסדרי עדיפויות שונים. זה יכול להפוך לבעיה לא רק בתחילת הנישואים, אלא במיוחד לאחר לידת ילדים והורים מתחילים ללמד אותם גישות מוסריות ואתיות כלפי החיים.
גאווה לאומנית יכולה להפוך לבעייתית כאשר מעורבים זוגות משתי מדינות עם השקפות פוליטיות או עולמיות שונות. הרעיון של לאום נחות או נעלה יכול להוות נקודת מחלוקת אם תחושה זו הייתה מתרחשת.
אם בן זוג עוזר לשני להשיג אזרחות או תושבות במדינה מארחת באמצעות זוגיות, הרגשות שאחד מבני הזוג חייב לשני משהו עלולות בסופו של דבר לתקוע טריז באיחוד.

לאחר שתזהה את אזורי החיכוך הפוטנציאליים, כדאי שתהיה לך תוכנית ניתנת לביצוע שתאפשר לך לעקוף את שלל הבעיות שאתה עלול להתמודד איתם ולהבטיח לעצמך נישואים ארוכים ומאושרים. להלן כמה הצעות.

עשה ואל תעשה

להלן הפעולות שעליך לשקול לבצע:

חקרו וחנכו את עצמכם על התרבות של בן הזוג. ודא שהזוג שלך עושה את אותו הדבר לגבי שלך. לאחר ששני בני הזוג בקיאים מספיק במה שהופך כל תרבות לשונה וייחודית, חנכו גם את ההורים משני הצדדים. תקשורת פתוחה וכנה שמסבירה את הסיבות לכך שכל אדם עלול להתנהג בצורה שונה היא דבר חשוב ביותר.
ודא שהנורמות והציפיות מוגדרות בבירור. מחקר מקוון הוא מאמץ קל בעידן של היום של גוגל, כך שאין תירוצים לחוסר מידע. אם אין לך מחשב, רוב הספריות המקומיות יהפכו שולחנות עבודה לזמינים למבקרים.
שוחח על היתרונות והשליליים של כל תרבות. זהה את נקודות החוזק והחולשה שלהם. חפש בכל תרבות תכונות שיכולות לייצג חיכוך פוטנציאלי, כמו גם כאלה שמקובלים.
זכור שאתה לא מתחתן רק עם בן הזוג שלך. אנשים תמיד מתחתנים גם זה עם משפחות של זה. חקור ולחקור את הדינמיקה המשפחתית של תרבויות אחרות. מבנה משפחה גרעיני לעומת מבנה משפחה מורחב הוא בדרך כלל מקום טוב להתחיל בו. שאל שאלות על המשפחה של בן הזוג שלך במיוחד. האם הם מהסוג הפולשני או השתלטני? האם הם דתיים מדי או חילונים יותר? שאלות פשוטות כמו: איך יקבלו אותי? מה אני יכול לעשות כדי לגרום להם להרגיש בנוח? האם יש תקופות מסוימות בשנה שנצפות יותר מאחרות? מהן הציפיות בארוחות משפחתיות? אל תיקח שום דבר כמובן מאליו. היחסים עם משפחתו של בן הזוג יכולים להיות נפיצים או נפלאים. כוון אל הנפלא.
אתגר אמונות והנחות כוזבות בכל פעם שהן עולות. חשוב לעשות זאת עם בן/בת הזוג וכן עם המשפחות משני צידי המעבר. ודא שמערכות האמונות מובהרות ומובנות.
התאם והסתגל לתרבות זה של זה. התפשרו ותקשרו, גם כשזה דורש ענווה. עבדו יחד כדי לבצע שינויים בעת הצורך. חפש פתרונות הדדיים לבעיות.
היו סבלניים בזמן שאתם ובן הזוג מסתגלים לנורמות ועמדות חדשות. אל תנסו לתקן או לדרבן זה את זה לציית בכוח לנורמות תרבותיות חד-צדדיות. השינוי יגיע בזמן טוב.