האם הנישואין שלך יהיו מאושרים לנצח?

מָקוֹר

אבני דרך לנישואין - האם נישואים לטווח ארוך מסתיימים בתדירות גבוהה יותר?

'סבי וסבתי נשארו נשואים כי אהבו זה את זה וכיבדו את נישואיהם.'

או שלא. מחקרים חדשים מגלים כי כיום נישואים ארוכי טווח מתפרקים אפילו מהר יותר ממערכות יחסים חדשות. למה? לדברי כמה מומחיםעלינו להאשים תוחלת חיים ארוכה יותר.



עכשיו, כשאנחנו נוטים יותר לחיות זמן רב יותר, פחות אנשים רוצים לבזבז את זמנם בלהיות פחות מרוצים. מה שאומר שכבר בימים הטובים גרמה וסבא אולי פשוט נשארו יחד כי לא הבינו ששווה להתאמץ להיפרד.



אני מניח שכולנו חושבים לעצמנו כי שיעורי הגירושין של ימינו נוגעים ל'נישואין קצרי טווח '. אתה יודע, חמש שנים או פחות. אני זוכר שכשהייתי צעיר יותר, אנשים היו מייעצים לזוג הטרי: 'אם אתה יכול פשוט להגיע לחמש שנים, אתה בטח יהיה בסדר.'

הבעיה היא שזה בדיוק מה שאנשים עושים! הם עומדים במטרה של חמש שנים ואז אומרים 'אם עשיתי את זה, אני בהחלט יכול להשיג עשר!' עמידה ביעדים היא נהדרת כשאתה מדבר על להיות ללא חובות, להרוויח תואר או להשיג אבן דרך אחרת.



אבל כשמדובר בענייני הלב, היצמדות יחדיו רק כדי לפגוע באותם ימי נישואין מיוחדים יכולה להשאיר את הנישואים קרים. ועל פי הסטטיסטיקה החדשה של גירושין, נישואין אלה מסתיימים בסביבות ציון 25 השנה.

החדשות הטובות הן שנישואין לא מסתיימים פתאום בן לילה. והם לא מסתיימים בלי כמה סימני אזהרה. יש גם שפע טיפים ששני השותפים יכולים להיעזר בהם כדי לוודא שמערכת היחסים שלהם לא תישאר קורבן לגירוד של 25 שנה.

רוצחי נישואין

על פי האפינגטון פוסט, הסיבה הראשונה לגירושין בימינו היא התנהגות בלתי סבירה. להלן כמה רוצחי מערכות יחסים פוטנציאליים אחרים:



  • קנאה
  • אי נאֱמנות
  • אֲדִישׁוּת
  • חוסר אינטימיות
  • חוסר תקשורת
  • התעללות (מכל סוג שהוא)
  • עוֹיְנוּת
  • התנהגות שליטה
  • זִלזוּל
  • שימוש לרעה בחומרים

סימנים שהחיים אינם ורודים

בין אם מערכת יחסים היא בת שנה ובין אם היא בת 50; זה לא יכול להישבר בלי כמה סימני אזהרה. להלן כמה מהתסמינים השכיחים ביותר למחלה זוגית.

  • דיונים - גם אלה בנושאים ארציים (כמו איפה לאכול ארוחת ערב, מסתיימים בוויכוח. לעתים קרובות יותר מאשר רק 'מדי פעם').
  • הטינה מתחילה להופיע לעיתים קרובות. 'טוב, זה לא נחמד שקיבלת חופשה של שלושה ימים כשיש לי רק שניים? אני מניח שבילית את היום הנוסף שלך במשהו מהנה. '
  • אחד מבני הזוג או שניהם מעדיפים לבלות בנפרד מאשר ביחד. זה לא אומר שהם צריכים לבלות 100% מזמנם יחד, אבל הם לא צריכים להתרעם מהצורך לבלות 20 דקות גם יחד.
  • פשרה הופכת להיות סגירת בן זוג אחד במקום להגיע למשהו נעים עבור שניהם. או שהוא בכלל לא קיים.
  • משתמשים באשמה לעתים קרובות יותר מאשר בתקשורת. לפעמים תקשורת יעילה צריכה להיות פרואקטיבית. לדוגמא, אומר 'יש לנו רק 300 דולר שתוקצבו השבוע עבור מצרכים.' היא תקשורת. האשמה היא כאשר אחד מבני הזוג אינו חושף מידע זה, ואז מאשים את השני או מוציא יתר על המידה בפזיזות.

אם נתפסים די מהר, ניתן לטפל בנושאים אלה בנימה קולית סבירה. ניתן לחתוך את החלקים המטורפים של מערכת היחסים, והנישואין יכולים להמשיך ולשגשג. אם הם לא נתפסים בקרוב מספיק, הם יכולים להסתובב, וכל הקשר יכול להיות רעיל.

קשר רוקי או קשר רעיל?

כל הנישואין והזוגיות הם בעלי השיא והנמוך שלהם. אבל לפעמים אותם זמנים רעים הם חמורים בהרבה מכמה אלמנטים חסרים כמו תקשורת, כבוד וצחוק.



אם מערכת יחסים הגיעה לרמה רעילה, היא לעולם אינה רחוקה מלהפוך למערכת יחסים פוגענית. להלן מספר תמרורי אזהרה שיש לשים לב אליהם:

  • לא ניתן לקבל צמיחה אישית או שינויים שאוהבים ולא אוהבים - כולם גדלים ומשתנים כשהם מזדקנים. אנחנו משתנים מעט כל שנה, אבל זה כל כך הדרגתי שרוב האנשים לא מבינים את זה. במערכת יחסים רעילה, על הלחץ על בן / בת הזוג להישאר זהה.
  • מתנות או מעשים אדיבים מוצגים כעונש - בדרך כלל עם אשמה אישית מסוימת. (הנה, אני מביא לך את זה ... למרות שהייתי צריך להסתדר בלי. מקווה שאתה מאושר.)
  • אחד השותפים דורש שינויים בלתי סבירים אצל השני. אלה עשויות להיות דרישות פתאומיות לשנות התנהגות, תחומי עניין, תחביבים או תכונות אחרות.
  • פתאום אתה לא יכול לעשות שום דבר נכון. אתה מרגיש שאיבדת נקודות משכל בן לילה מתישהו? פעם הייתם מנהלים דיונים נהדרים ושאלתם זה את דעתו של זה ... אבל עכשיו הדעה שלכם מוברשת או צוחקת. התרומה שלך לדיון מתקבלת תמיד עם 'לא, אתה טועה'.
  • כשאתה שואל את דעת בן / בת הזוג שלך, הם עשויים ללעוג לך על שלא ידעת כבר את התשובה או לכעוס מכיוון ש'טרדת 'אותם על משהו כל כך חסר משמעות.
  • אתה מרגיש לא נעים. אולי בן הזוג שלך התחיל לעוף מהידית בכל פעם שאתה שואל שאלה או עושה משהו בלי לבקש רשות. אינך יכול לעשות את הדברים שתמיד עשית מספיק טוב, ואפילו אי הנוחות הזעירה ביותר עלולה להוביל לוויכוח מלא.

מטבע הדברים, יהיה מתח קבוע של מתח בבית בנסיבות אלה. למרבה הצער, זוגות רבים נופלים לתבנית בה הם חיים עם המתח ומנסים להימנע ממצבים להחמיר אותו, במקום לחפור עמוק כדי למצוא את הסיבה.

למרבה המזל, ניתן למנוע מערכות יחסים רעילות רבות כאשר שני בני הזוג מבינים ומיישמים מילה אחת פשוטה. הערכה.

מי אשם בסכסוכים הזוגיים שלך?

  • בעיקר אני ... אני יודע שאני יכול להיות בלתי סביר לפעמים.
  • בעיקר בן הזוג שלי ... הוא / היא יכולה להיות בלתי סבירה לפעמים.
  • בן זוגי לאורך כל הדרך. אני מפלגה תמימה.
  • שנינו.

תגיד את זה בכתב

מתקשים לדון בסוגיות? נסה לכתוב את הדיונים שלך. קל יותר לכתוב רגשות מסוימים.

אל תכתוב רק דברים שליליים. קח את הזמן לכתוב פתק המספר לבן הזוג שלך משהו מיוחד שאתה אוהב עליהם מדי פעם.

כבוד - הקרן הסולידית

מה המשמעות של כבוד במערכת יחסים? אפשר לומר שזה אומר:

  • מטפחים אחד את השני
  • תומכים זה בזה
  • מציאת פשרה
  • עובד כצוות
  • מקשיבים זה לזה

בפשטות, כבוד פירושו לא להיות רשעים זה לזה. זה באמת כל כך קל. ראיתי ושמעתי כמה דברים לא מכבדים להפליא שזוגות עושים זה לזה, כמו הדברים הבאים:

גלגול עיניים- שום דבר, ואני לא מתכוון לשום דבר, גורם לי לרצות להכות את האוזן של מישהו יותר מאשר כשאני רואה אותו מגלגל את עיניו למשהו שבן הזוג אומר. לא שאי אפשר לעשות זאת בהומור טוב. אם שני האנשים צוחקים וגלגול העיניים נראה חלק מהבדיחה, אז זה כנראה. אבל כשמישהו מגלגל את עיניו באופן שמעיד בבירור שהוא חושב שבן הזוג שלו טיפש ומבוכה ... זה חוסר כבוד.

העלאת חסרונות- NOBODY אי פעם מדהים ומושלם ב 100%. ורוב האנשים כל כך מוכנים להתעלם מכך שכשהם מתחתנים לראשונה. כמה חמוד שהיא לא יודעת להכין טוסט! איכשהו, בשנות הנישואין, לא משנה מה היה החסרון הזה, האדם היה אמור להתגבר עליו בקסם. תשכחו מכל הדברים שהם יכולים לעשות! הטוסט הזה הוא הנושא המרכזי פתאום.

שני הצדדים יודעים מה החסרונות שלהם, והם יודעים שגם השותפים שלהם יודעים. אבל זה לא אומר שצריך לזרוק את זה בכל פעם שיש מחלוקת או להשתמש בה כבדיחה בכל מסיבה. למעשה, לעולם אסור לגדל אותו מחוץ לבית אלא אם כן הדבר נחוץ לחלוטין.

הבדלי הכנסה והשכלה- כשאנשים לא מכבדים את ההישגים זה של זה, זה יכול להוביל לאסון. בין אם מדובר בהישגים אישיים או בלימודים, כולם עבדו קשה להשיג את מה שיש להם. אם אתה מתייחס לבן / בת הזוג שלך כאילו הם פחות חשובים לך ממה שאתה מבוסס על עקרונות אלה, אז אתה יותר ממוקד בערך החברתי של בן / בת הזוג שלך ממה שאתה באמת / ת מערכת יחסים עם מישהו שאתה אוהב.

מצחצח מחוות נחמדות- אם אתה צופה מקרוב, אתה עשוי לראות זאת בהרבה מערכות יחסים. לא רק נישואים. אדם אחד עושה מחווה נחמדה, והאדם השני מגיב (אולי עם גלגול העיניים האימתני) 'כן. זה נחמד אני מניח. מה אני אמור לעשות עם זה? '

באמת, גם אם מישהו נתן לך בריכה קטנה ביותר, אתה יכול להגיד תודה שחשבת עלי, נכון? בנישואין זה כל כך חשוב, כי לא משנה כמה המתנה קטנה או מוזרה, זה מראה שגם כשבן הזוג שלך לא היה איתך, הם חשבו עליך.

טיפים נוספים לנישואין ארוכים

16. הרחיקו את בעיות הזוגיות שלכם מהרשתות החברתיות. שמור גם שם הרבה דברים טובים.

17. לעולם אל תזלזל ברעיונות זה של זה. חלומות הם לרוב בדיוק זה, חלומות. אבל אתה לא צריך לנקב אותם בכוונה רק בגלל שהם לא זהים לשלך.

18. אם אתה מבטיח הבטחה, נסה לעמוד בזה ככל שתוכל. אם מסיבה כלשהי לא הצלחתם לעבור, הסבירו מה קרה והתנצלו.

19. אל תסתכל בגיל העמידה כמו הזמן לעשות 'את כל הדברים שרצית לעשות אז'. עצור ובאמת תחשוב מה אתה רוצה לעשות עכשיו. יתכן שיש לך חלומות חדשים שאתה לא שם לב אליהם כי אתה עדיין ממורמר על כך שלא הגשמת את החלומות הישנים. אל תוותרו גם וחשבו שכל התקופות הטובות הסתיימו. צרו זמנים טובים חדשים, מסורות חדשות ומטרות חדשות.

20. אל תדאג מי צודק. זה לא מי צודק ... זה למצוא את הפתרון הנכון לנושא הנדון.

21. אם אתה לא יכול להגיד משהו נחמד ... אז אתה צריך לשתוק ולנסות להבין מה לא בסדר בך.

22. אם אינך יכול לומר משהו בנימה יפה של קול ... אז עיין בעצה הנ'ל. למה אתה חסר סבלנות? נִמרָץ? כּוֹעֵס? האם זו השאלה שנשאלה, משהו אחר שבראש שלך או משהו שבן הזוג שלך עשה בשבוע שעבר? לרדת לתחתית הבעיה שלך ואז אתה הולך משם.

23. שתיקה היא לא תמיד זהובה. לפעמים זה בוצה. אם יש משהו שמטריד אותך, אז עליך להעלות אותו. אל תחכה שהאדם האחר ינחש, אל תחזיק אותו רק כדי להימנע מוויכוח ואל תשמור אותו לשימוש בדיון מאוחר יותר. להשתעל עכשיו. אבל תחשוב על איך אתה אומר את זה. הצמד לנקודה.

24. אם בן הזוג שלך מעלה את הנושא שמטריד אותה / ה ... אז התפקיד שלך הוא להקשיב. ואז שניכם צריכים לעבוד על פיתרון. מיד נכנס להגנה ואומר 'אני לא! אבל אתה ... 'לא תביא אף אחד מכם לשום מקום. זה בסדר לציין שגם האדם האחר עשה משהו פוגע, אבל לא כתירוץ למה שעשית.

25. חפש ייעוץ אם אתה פשוט לא מצליח להשיג אותו ביחד. לפעמים דיבור עם צד ג 'יכול לעשות את ההבדל, במיוחד כשמדובר באותם נושאים נוגעים ללב, שפשוט אי אפשר להחזיר אותם לבד.

25 טיפים להגברת הנישואין מאנשים אמיתיים

כדי להפוך את המאמר למועיל במקצת, שאלתי כמה זוגות שנמצאים יחד כבר למעלה משנה, מהם הסודות שלהם. את העצה הטובה ביותר אני אשים במקום הראשון.

1. הסוד לנישואין מאושרים משתנה ללא הרף. כמו סיסמא. אם אתה תואם את הקשר שלך, אז תדע מתי לשנות כמה דברים.

2. כבדו זה את זה באופן שווה. אינכם צריכים לשיר זה את זה, אבל תמיד (גם אם זה לא נכון) התנהגו כאילו בן הזוג שלכם הוא מומחה לפחות בדבר אחד, ושאלו את עצתם בנושא.

3. אל תשווה זו את זו לאנשים שונים. אֵיִ פַּעַם.

4. זה נהדר להזכיר לבן הזוג מדוע התאהבת בהם. אבל גם ספר להם מה אתה אוהב בהם עכשיו, גם אם זו אותה תכונה.

5. אם זה לא משבר מסכן חיים, אל תתייחס אליו כאל כזה. פשוט תירגע. למד להבחין בהבדל בין משימות 'חובה' לבין אלה שניתן לבצע אחר כך.

6. השתמש באותם נימוסים שאתה מתעקש על הילדים שלך להשתמש בהם. תגיד שאתה מצטער כשאתה עושה משהו פוגע.

7. בדיחה אינה מצחיקה אם היא פוגעת או משפילה מישהו אחר. היזהר תמיד כשאתה מדבר על בן / בת הזוג שלך עם מישהו אחר.

8. תודו כשאתם טועים. אל תחכה שבן / בת הזוג שלך יגיד לך. אל תחכה שאחרים יציינו זאת. התעוררו לפחות פעם בשבוע ושאלו את עצמכם אם עשיתם הכל נכון. ותהיה כנה עם עצמך. אז אתה יכול לתקן את זה.

9. בחר את הקרבות שלך בחוכמה. יש זמן ומקום 'להניח את הרגל'. יש אפילו זמן נכון לנדנד או לנקות. אבל זה צריך להיות מעבר למשהו חשוב מאוד ... לא לתורו לפרוק את המדיח.

10. זכרו כי לעיתים נדירות מדובר באשמתו של אדם אחד. דברים בודדים עשויים להיות, אבל כל מערכת היחסים תלויה בשני בני הזוג.

11. תן לזה ללכת! אל תמשיך לטשטש מחדש טעויות שנעשו לפני שנים. במיוחד עבירות קטנות מאוד!

12. שים את הנישואין שלך במקום הראשון. אם זה אומר להגיד 'לא' לכולם ולכל השאר כשאתה צריך אחד את השני ... אז עשה את זה.

13. כשאתה אומר שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, זה צריך להיות למשהו שהם או משהו שהם עושים שייחודי להם. לא עד כמה הם מבשלים, מנקים, מרוויחים כסף, נראים, מתלבשים וכו '.

14. אם אינך יכול לומר זאת במילים, אז אמור זאת בכתב. קל מדי לאבד את העשתונות כשמדברים. קל מדי להיות מופרע. תכתוב את זה. ערוך אותו רק לעובדות. מחק את השליליות. השתמש בנייר, דוא'ל, טקסט ... מה שלא יהיה.

15. עשה לבן הזוג שלך. אם אתה לא רוצה שיתייחסו אליך בצורה מסוימת, אז אל תעשה להם את זה. אל תחזור על פעולה גרועה שלהם רק כדי 'להראות להם איך זה מרגיש'. זה מוביל למעגל קסמים.

התנהגויות בריאות התנהגויות כואבות התנהגויות רעילות
שימוש בבקשה ותודה התעלמות ממחוות אדיבות צחוק או צעקות במחוות אדיבות
מגלה חיבה כנה חיבת חובה בלבד מברשת חיבה
מקשיב לחששות מתיימר להקשיב גלגול עיניים או לעג
כיבוד ההבדלים האישיים צמצום ההעדפות האישיות איסור על הבדלים אישיים

מרכיבים לקשר חזק

  • אני אוהב אותך - או את המלים או את המחווה. כל עוד זה כן
  • נשיקות לילה טוב
  • מחמאות אישיות
  • סְלִיחָה
  • הערכה
  • אחריות לפעולות
  • נימוסים
  • צחוק
  • לפחות אינטרס משותף אחד
  • גְמִישׁוּת
  • השתקפות עצמית

הנישואין הם יותר מנדרים וטבעת

נישואין, או כל מערכת יחסים, קשורה ליותר מנדרים, טקסים, טבעות או מסורות. כשאתה מסכים לחלוק את חייך עם אותו אדם מיוחד (ואני מקווה שאתה מחשיב אותם כמיוחדים) עליך להתחשב בהם כחבר.

באופן אירוני, במקרים רבים אנשים למעשה חביבים יותר עם חבריהם מאשר עם בני זוגם. אולי הם חוששים יותר לאבד חברות מאשר לזוגיות. סביר יותר להניח שהם נוהגים לקחת את השותפים שלהם כמובנים מאליהם.

כמו שחברות יכולה להתעייף במהירות אם משתמשים בה לרעה, כך גם מערכות יחסים. התייחס לבן / בת הזוג שלך כאל יותר מחברך הטוב ביותר. התייחס אליהם כאל האדם שהתאהבת בו, גם אם זה היה לפני 'עידנים'. התייחס אליהם כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך.

האם אתה עדיין האחד?