מבלבל אהבה עם אובססיה? דע את סימני האזהרה

האם אתה מסלק גברים משם?

האם יש לך היסטוריה של הוצאת גברים טובים לחלוטין מחייך? האם יש לך דפוס של ניסיון לשלוט בגבר שלך בדרכים שגורמות לו לברוח?

האם אתה כל כך מרוצה ממקום הימצאו עד כדי כך שאתה עוסק בהתנהגויות שרבים יחשיבו כמנהלים? האם גברים אחרים יצאו אליך מכיוון שהם לא יכלו להתמודד עם התנהגויות השליטה והמניפולטיבי שלך?

אם ענית בחיוב לשאלות אלה, ייתכן שהגיע הזמן לבדיקת מעיים רצינית.

כדי לשמור על זה אמיתי, זה נורמלי רק לקנא קצת מדי פעם, במיוחד אם אתה מעורב עם בחור שהוא סופר אטרקטיבי וזוכה לתשומת לב רבה. ואם בעבר גבר בוגד בך, נושא האמון הופך למורכב מובן. עבור רבים, הסיכוי לאהבה טומן בחובו סיכונים מקובלים, כמו להיקשר רומנטית לבחור שנראה טוב 'הוליוודי'. אבל קיים קו דק בין אהבה, קנאה ואובססיה.

הנה ציטוט של מומחה שחקר נושא זה בהרחבה.

'אם להיות מאוהב פירושו להיות עם כאב מתמיד, אתה מבלבל בין אהבה לאובססיה. אם להיות מאוהב פירושו לחיות בפחד מתמיד שהוא יבגוד, אתה מבלבל בין אהבה לאובססיה. ואם להיות מאוהב פירושו להתבודד מחברים ובני משפחה מכיוון שאתה נצרך לו, אתה בהחלט מבלבל אהבה עם אובססיה '.

כדי להבין טוב יותר את מבנה האהבה וכיצד זה שונה מאובססיה, החלטתי לראיין את האדם שאמר את המילים האלה, מומחה בתחום האהבה והזוגיות.

ראיון עם ד'ר ג'ון מור

מור הוא מחבר הספר הפופולרי, מבלבל בין אהבה לאובססיה. הוא בעל תואר דוקטור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת נורת'סנטרל ומעביר קורסים במדעי ההתנהגות האנושית ומדעי הבריאות באוניברסיטה הצבאית האמריקאית. כמטפל בשיקגו, משרד גיא הייעוץ שלו מספק שירותי ייעוץ והדרכה לאנשים וארגונים בנושא בריאות ובריאות, כולל כמה מפורסמים בהוליווד. עבודתו של מור הוצגה ב- Web MD, Cosmo ו- ABC Television.

לאחרונה התיישבתי עם הרופא הסופר סקסי הזה ויועץ הכוכבים בראיון לפני שהוא עזב את קליפורניה לטיסה חזרה לשיקגו. נפגשנו בבית הקפה 101 בהוליווד הילס ממש ליד רחוב פרנקלין. קל לדבר איתי ונינוח, לחצתי על הרופא לתשובות לשאלות על אהבה ואובססיה.

בוא נקפוץ ישר פנימה

האם באמת נוכל ליצור הגדרה של אהבה?

חוקרים מנסים להגדיר אהבה במשך מאות שנים. אנשים כמוני הלומדים התנהגות אנושית ניסו להציע הגדרה קלינית במשך עשרות שנים. אהבה באה בצורות רבות והיא נחווית בקרב אנשים וביניהם בדרכים שונות. דוגמה יכולה להיות אהבה אימהית, לפיה לאם יש אהבה לילדה. יש לנו גם אהבה המתרחשת למישהו שאנו דואגים לו, כמו למשל חבר או בן משפחה ואז אנו אוהבים רומנטיקה - הנחווית בין שני אנשים וכרוכה בתשוקה עזה. אהבה רומנטית בדרך כלל היא טרנספורמטיבית אם היא מורגשת הדדית על ידי שני אנשים והיא ארוכה.

בואו נדבוק באהבה רומנטית. האם אתה יכול להגדיר מונח זה?

זה נשמע כאילו אתה מחפש תיאור קליני [צוחק]. הנה ההגדרה של 25 סנט שלי על פי מחקרים שמתנהלים כבר זמן מה.

אהבה רומנטית היא תופעה רבת-גורמים הכוללת משיכה עזה כלפי הזולת עם תכונות רגשיות, פסיכולוגיות ופיזיולוגיות.

זה נשמע סוג של קליני לא? מצטער אבל ביקשת את זה [צוחק].

אז מה ההבדל בין לאהוב מישהו לבין להיות אובססיבי כלפיהם?

זו שאלה נהדרת. אולי קל יותר להסתכל על זה דרך עדשת הכימיה. כשאנחנו מסתכלים על אהבה ואובססיה מגובה 30,000 רגל, ישנם גורמים כיראליים המעורבים, כלומר הם נראים דומים זה לזה אך הם שונים מאוד. אני קורא לזה סוג של אהבה כיראלית.

באהבה בריאה, יש משיכה עזה כלפי אחר הכרוך בתשוקה. מתי ומתפתח מערכת יחסים, המבוססת על רגשות הדדיים, אהבה זו הופכת לסוג או אהבה נלווים. בתרחיש זה, שני אנשים שיתפו רגשות זה בזה, במידה פחותה או יותר ותומכים זה בזה. אהבה יכולה להיחשב בריאה כאן כי היא מטפחת, תומכת, נותנת ומאשרת. שני האנשים סומכים זה על זה בדרכים מדוברות ולא מדוברות.

האם איכות המין היא אינדיקציה לאהבה נלהבת?

אמנם יחסי מין עשויים להיות היבט חשוב של אהבה בתחילת הקשר, אך זה הופך להיות פחות חשוב בטווח הארוך. כוונתי לכך שיש יותר ממשיכה פיזית המקיימת את הקשר הרומנטי. וכך כדי לענות על שאלתך, איכות המין צריכה להימדד דרך עדשת הזמן. בתחילת מערכת יחסים, לא נדיר לחוות זיקוקים בשנתיים הראשונות. אחרי זמן מה, צריך שיהיה הרבה יותר מחיבור לחדר שינה כדי שכל דבר שנמשך. אם כל מה שקיים הוא הזיקוקים, אז עלינו להעריך אם מדובר באהבה לא בריאה. זה נכון במיוחד אם קיימת מידה נמוכה של אמון ומידת קנאה גבוהה עם דגש על משיכה גופנית. היוונים כינו זאת אהבה 'ארוס' או 'ארוטית'.

ומה לגבי אהבה אובססיבית או אהבה לא בריאה כלשונך?

אהבה לא בריאה, כמו מה שאנחנו רואים באובססיה, היא ממש לא אהבה בכלל. במקום זאת, זהו מצב קאוסטי לפיו לאדם יש מחשבות פולשניות לגבי אחר ואינו מסוגל להתמקד בהרבה דברים אחרים פרט לאותו אדם. בדרך כלל משחקים דאגות לא מבוססות על רמאות, בגידה רגשית וכדומה. זה המקום שבו אתה רואה את הכיעור בועט בהתנהגויות שליטה, כמו לגרום לאדם להסביר ללא הרף את מקום הימצאו, לעקוב אחר כל מהלכים שלו ואחרת לא לסמוך עליהם. זוהי מערבולת איומה כלפי מטה מכיוון שככל שהם חווים תחושות של חרדה, הם מנסים לשלוט יותר.

וכך בדרך כלל, תראה שאדם אובססיבי לאחר התמכר במובנים רבים אליהם ובדרך כלל יהיו בו אלמנטים רבים של תלות קוד בתמהיל. מערכות יחסים אובססיביות באופיין בדרך כלל אינן מבשרות טובות לטווח הארוך. הם קאוסטים מדי.

מה גורם להם להיות קוסטיים?

ובכן, בעיקר בגלל מידת השליטה הגבוהה שאנו רואים, המופעלת בדרך כלל על ידי אדם אחד על אחר. אמון באדם האחר פשוט לא קיים. מאפיין נוסף הוא שהאובססיבי אינו יודע לשחרר אדם או מחשבות פולשניות. הם יכולים להיות חולים פיזית כאשר הם לא נמצאים עם אותו אדם או בקרבת אותו אדם. כפי שאתה יכול לדמיין, זו בעיה אמיתית לכל הצדדים המעורבים.

אובססיבי?

האם אי פעם עם עניין אהבה

• עקבו אחריהם בפייסבוק?
• ישנו עם ה- X שלהם להשוואה?
• חטטתי בטלפון של מאהב?
• חטט בדוא'ל של מאהב?

סוג זה נשמע כמו משיכת הסרט הקטלנית

אמממ [צוחק] אני חושב שזו בהחלט דוגמה טובה למדי. שמעתי גם אנשים משתמשים בסרט אומללות כדוגמה ... אבל זה כולל מעריץ של סופר. העלילות בשני הסרטים הללו כוללות מישהו שמפתח קשר לא בריא ואפילו הזוי כלפי סרט אחר.

אז האם אתה אומר שאדם שאובססיבי כלפי מישהו הוא הזוי?

אני חושב שארגיש יותר בנוח לומר שאצל אנשים מסוימים אשליות יכולות להיות חלק מהדינמיקה. כל אדם הוא שונה ולכן אני נלהב מלהכניס אנשים לערמה הקלינית. וכך אם אדם מודאג אם הוא אובססיבי למישהו לעומת מאוהב באותו אדם, הייתי מציע לבדוק את ההיסטוריה ההתייחסותית שלו ולחפש דפוסים.

על איזה סוגים של דפוסים אתה מדבר?

בדרך כלל, אדם שאובססיבי כלפי אחר אינו מוצא את עצמו חווה סיטואציה מסוג זה בפעם הראשונה. כמעט תמיד, יש דפוס במשחק שכולל ארבעה שלבים שונים. שלבים אלה כוללים את שלב המשיכה, השלב החרדתי, השלב האובססיבי ולבסוף, השלב ההרסני - אותו אני ממחיש בספרי דרך גלגל האהבה האובססיבי.

ראיתי את הגלגל הזה בוויקיפדיה. מה גרם לך ליצור את זה?

בעיני הגלגל הגיוני. עבור אנשים שאובססיביים לאדם אחר, זה כמו להיות על גלגל. לפעמים הגלגל מסתובב לאט ... ופעמים אחרות במהירות. הגלגל לעומת זאת תמיד מסתובב. עבור אנשים רבים, הדרך היחידה לרדת מהגלגל היא לקפוץ על אחד חדש, שהוא באמת מטאפורה למערכת יחסים הרת אסון.

לבלבל אהבה עם אובססיה: כאשר להיות מאוהב פירושו להיות בשליטה קנה עכשיו

סימנים שאתה עשוי להיות אובססיבי

• מעקב מתמיד אחר עניין אהבה
• חוסר יכולת להתמקד בפעילויות יומיומיות
• בידוד מחברים ומשפחה
• התנהגויות פרנואידיות בנוגע לרמאות
• שליטה בהתנהגויות שיכולות להיות קיצוניות
• פחדים לא רציונליים מנטישה

מה יכול אדם לעשות אם הוא חושב שהוא אובססיבי עם החבר שלו?

ראשית, חשוב כי אותו אדם לא ישפוט את עצמו וייכנס למקום של תיעוב עצמי. שנית, האדם צריך לנסות להכיר בכך שמשהו לא בריא קורה וייתכן שיהיה עליהם לדבר עם מישהו לצורך תמיכה, הדרכה ותובנה. כאן אני מדבר על איש מקצוע עוזר, כמו פסיכותרפיסט. שלישית, האדם צריך לנסות ללמוד עוד על סגנון ההתקשרות ההיסטורי שלו. מאמרים וספרים בנושא זה הם רבים.

האם התנהגות שליטה יכולה להבריח חבר?

למרבה הצער. כן ולעיתים קרובות הם עושים זאת. קשה לשמוע שאצל אנשים מסוימים אני בטוח אבל זה נכון. האדם האובססיבי בדרך כלל יהיה מעורב במספר התנהגויות שליטה, כמו לשאול ללא הרף את החבר שלו היכן הוא היה, להאשים האשמות מופרכות על רמאות, לחטט דרך הטלפון הסלולרי שלהם, לבדוק להתקשר אליהם בעבודה ולעבור דרך הדוא'ל שלהם. סטוקינג נחשב גם להתנהגות שליטה.

כל ההתנהגויות הללו יכולות להבריח חבר ... [הפסקה] ... הם יכולים גם לנהוג בדרך של חברה, אישה או בעל. לאדם הנשלט חולה ונמאס לו מכל הדרמה, הכיעור ועוגמת הלב ופשוט מחליט לעזוב.

נשמע שזה נהיה מכוער ממש מהר?

עבור אנשים רבים זה בטוח כן. הפרדוקס כמובן הוא זה [הפסקה] ... עצם הדבר שהאובססיבי לא רוצה שיקרה, כלומר פרידה, קורה כי הם גורמים לזה. הם כל כך עסוקים במעקב ובקרה על החבר שלהם, למשל, עד שהם לא מבינים עד כמה ההתנהגויות שלהם הרסניות לקשר. ובשביל החבר החבר, הוא בדרך כלל מציין שהוא אומלל, מרגיש לכוד ומאוד אומלל ... [הפסקה] ... תן לי להיות ברור לשמוע ולהגיד [עם דגש] נשים וגברים עוסקים בהתנהגויות האלה. למעשה, המחקר מראה שגברים הופכים הרבה יותר לשולטים מנשים במערכות יחסים רומנטיות.

ולכן זו תמיד אמרתי שבלבול בין אהבה לאובססיה הוא משחת הזדמנויות שוות והוא ניטרלי מגדרי. זה הורס מערכות יחסים ישר וזה הורס מערכות יחסים הומוסקסואליות. זה לא מפלה.

אתה יכול להמליץ ​​על קריאה מסוימת?

בטח, אבל זו שאלה קצת טעונה [צוחק]. ברור שיש את הספר שלי עם זאת, ישנם ספרים רבים שם אני ממליץ בחום. ראשית, ספרה של סוזן פורוורד, אהבה אובססיבית. שנית, הייתי ממליץ התמכרות לאהבה מאת פיבודי. תלות קודנית לא יותר מאת ביטי מועיל. לימוד נוסף על סיבת חוסר האמון והצורך בשליטה הוא צעד חשוב לקראת מסלול הריפוי.

גלגל אהבה אובססיבי

מה גרם לך לכתוב את ספרך?

לפני שנים מצאתי את עצמי במצב בו פיתחתי קשר לא בריא לאחר. היו מעט ספרים זמינים באותה עת, במיוחד לגברים, ולכן החלטתי לעשות מחקר. נראה שהיה מה שיש שם הרבה התנשאות גברית, מה שלא היה הגיוני. ההתנסות שלי הייתה שהנשים והגברים יכולים להיתקל בבעיות באחרים ושהמעוך הופך למשהו לא בריא, כמו אובססיה.

בכל מקרה, הפסיכולוגיה האנושית תמיד ריתקה אותי ובמיוחד המצב הזה שכולנו נראה חווים בזמן כזה או אחר אהבה.

אתה די צעיר וארץ. מתי כתבת אהבה מבלבלת עם אובססיה?

אתה בחור מצחיק [צוחק]. כתבתי את הספר הזה כשהייתי בקושי בן 33. לפעמים אני מתקשה אפילו לומר את זה.

האם אתה מופתע מאיך שהספר שלך החל - האם הוא שינה אותך?

כן, אני מאוד מופתע - ומושפל מאוד מזה [צוחק]. אני בר מזל שיש לי עניין כזה בספר, במיוחד בקרב אנשים צעירים. מחקרי המקרה נכתבים ביומיום, בדיבור רגיל ונמנעים מכל הז'רגון הקליני - שהרבה אנשים מעריכים. הוא הוצג במגזינים כמו קוסמו ובפרסומים בכל רחבי העולם. מישהו אפילו עשה סרטון על זה שהוגדר לאנימה שלדעתי אתה מציג. כל זה לא שינה אותי - אני עדיין לובשת מכנסי ג'ינס וחולצת טריקו ישנה וקונה דברים למכירה.

אם אקבל את ההזדמנות. אני מנסה להגיע לקליפורניה כמה שיותר ולחוף לחוף הים ... ולגלוש, צ'ילקס וכל זה.

כמה אתה עובד עם סלבריטאים הוליווד בתרגול שלך?

מספיק לדעת שאני לא יכול לדבר על זה [צוחק].

תודה על זמנך ד'ר מור. זה היה צ'אט נהדר!

אתה מהמר [להשהות] ותודה על ההזדמנות! [צוחק]

---

סוף הראיון