9 שיעורים ללמוד מגבולות (אהבה ללא תשובה)

1. אתה באמת מחפש הכרה

אתה יכול לתהות מדוע רומנטיקה היא חוויה שונה לחלוטין עבורך מאשר עבור אנשים אחרים. במקום לנוע ולצאת ממערכות יחסים איטיות ויציבות, אתה מתאהב בדמויות חמקמקות ומוצא את עצמך לא מסוגל להתגבר עליהם. מה שהופך את האנשים האלה למושכים כל כך הוא לא חוסר העקביות שלהם בלבד (חיזוק לסירוגין מוליד את האובססיה (Machado, 1997)); הם בדרך כלל מציעים לך מידה של קשר שאתה חווה עם אף אחד אחר.

במשותף לרוב בני האדם הרצון להיות מאוהב, אך חלקנו מורכבים יותר רגשית מאחרים. אם אתה הוגה עמוק, כנראה שהבנת את המחסור המבהיל של בני זוג רומנטיים דומים. אנחנו רוצים יותר מהמשפחה הגרעינית הקונבנציונאלית, משתוקקים פגיעות אותנטית, מפשטת נשמה והכרה אמיתית.

האנשים שאתה נופל עליהם עשויים להציץ בנשמתך תוך שהם חושפים חלקים מסקרנים מעצמם, ויוצרים אשליה של 'עולם' הנגיש רק עם אוֹתָם. זה מהווה בסיס לאשליה מעורבת רגשית מאוד, המתמשכת לרוב על ידי הרומנטיזציה של אהבה אובססיבית ברשת. החדשות הטובות הן שהאדם הזה אינו באמת יחיד במינו או 'הלהבה התאומה' שלך, אלא רק אחד מתוך אנשים רבים המסוגלים להבין את טבעך האמיתי ולהציע לך תקשורת באיכות גבוהה.

2. אין שום דבר שהמוח לא יכול לרפא ממנו

לימפרנס היא תופעה אינטנסיבית ביותר שיש לה בסיס נוירוביולוגי ברור. במילים אחרות, רק חלקנו נוטים לחוש שיאים ונמוכים בלתי אפשריים בתגובה לרומנטיקה ונפילה להתמכרות (Fisher et al., 2016). יכולתנו להיכנס למצבים כאלה של מיקוד מאני, בלתי מעורער, עשויה להציב אותנו על ספקטרום ה- OCD וההפרעה הדו-קוטבית, אך אין זה אומר שעלינו לזרוק את המגבת.

רק לאחר שהתאוששת מהתקף קשה של אהבה שלא נענתה אתה מבין את כוח הריפוי האמיתי של הנפש; ניתן להתגבר על כל פרק מהודר שאתה נכנס אליו. אם אתה באמת מתחייב להתנער מהפיתוי של האדם הזה, המוח שלך יעסיק מנגנוני חיווט מחדש מפצים ולהחזיר את עצמו לנורמליות.

רגישות חיבה כלשהי לאדם זה עשויה להתעכב זמנית, אך הם כבר לא יפעילו את הרגשות הפרימיטיביים שלך או יהיו מקור ההתרגשות היחיד שלך. מושג זה יכול להיות עטוף בקפידה על ידי מדעני המוח דונלד עבהאקסיומה 'נוירונים שיורים יחד מחברים יחד'; בכל פעם שאתה עוסק בספורט, בעבודה או בדרך אחרת נמנע מלהעלות רומנים על עניין האהבה שלך, אתה מחזק קשרים חדשים ומגלה מחדש כיצד לחפש שמחה במקומות אחרים (Skrebitsky and Chepkova, 1998).

3. כל אחד יכול לרפא לצמיתות הגבלה

על מנת לכבוש את הצורה המגבילה, המסיחה את תשומת לבך, המסיחה את תשומת לבך, של אהבה ללא תשובה, תצטרך לעשות יותר מאשר רק להתנתק מה- LO הנוכחי שלך. בעוד שעוברים עליהם תרנגול הודו קר יגרום להם להיראות פחות אטרקטיביים, עדיין תישאו אותו דבר נקודות חולשה פסיכולוגיות שמאפשר לך להיות מלכתחילה מלכתחילה.

זכרו, אינכם חלשים וגם כאב זה אינו באשמתכם, אך אובססיה ומאניה אינן תגובה נורמלית לאהבה - צרכים שלא קיבלו מענה, טראומה לא ריפוי ומערכות אמונה בעייתיות בנוגע לעצמכם (ומה שאוהבים אתכם מגיע) גרמו:

א). האישיות של האדם הזה לגרום לך כל כך להתפרע, ו

ב). שתסבול אותם רק מדי פעם זורקים פירורי לחם בדרך שלך.

למרבה המזל, קל להתגבר על הגבלה. אתה תרפא את עצמך מכאב רומנטי חד ואובססיה לצמיתות כשתלמד לטפל באלמנטים הנ'ל של הפסיכולוגיה שלך. לקבלת הטכניקות הפסיכולוגיות המדויקות שיעניקו לכל סובל חופש רגשי מובטח כאשר הם מיושמים ברצינות, בדוק המוח הסגר.

אני רוצה שתקרא את זה כדי שתבין שאתה שווה יותר מזה; להילחם במצב הזה בכעס ובידיעה שזה הדבר היחיד המונע ממך רומנטיקה אמיתית ורחבת ידיים. כל כך הרבה קסם וכל כך הרבה רגעים תמימים ומאושרים עומדים לפניך, אם אתה יכול לקבל איזשהו אי נוחות זמנית ולהתחייב לחווט מחדש את התת מודע שלך!

4. כמה שיאים נוירוכימיים לא שווים את זה

הטבע האנושי מתרגש מחוויות מסוימות; אנו מנוהלים על ידי מרכז התגמולים הדופמינרגיים שלנו (הגרעין האקומבנס), שהוא חלק מהמוח הלימבי (Day and Carelli, 2007). כשהתאהבנו במישהו, ימינו סובבים סביבנו ואנחנו מקבלים 'מכה' של דופמין בכל פעם שאנחנו תופסים שאנחנו מתקרבים אליהם.

אתה מבין, דפוס ההתנהגות הרעוע אינו מחקה התמכרות לסמים, אלא הוא התמכרות לסמים (Redcay and Simonetti, 2018) ויש להתגבר עליו. בין אם זה חיוך מנומס ממושא האהבה הבלתי חוזרת שלך או שיחה מעוררת השראה איתם, הם מספקים לך מקור לאופוריה. הגבלה כרוכה בכמיהה מתמדת לאושר שרק החברה שלהם יכולה לספק. באופן טבעי, תסמיני גמילה להתרחש כאשר אתה מורעב זמנית מתשומת לב זו, או כאשר נראה שהם פועלים בקור רוח.

כדי להחזיר מחדש, החתירה לריגוש אינהרנטית לטבע האדם; זה בריא לחלוטין לחפש ספרים מגרים, או ליהנות מהזמזום של תה ירוק. עם זאת, עם ניסיון, אתה מבין עד כמה שיאים מסוימים משבשים את חייך באופן אינטנסיבי מכדי שיהיה שווה את זה. קפאין אמנם מקובל ואינו מוביל לנטישה של מערכות אמונות אישיות, אך קריסטל מת 'אף פעם אינו כזה. זה עוזר לראות בריריות גרסה לא בריאה ופתולוגית של אהבה רומנטית; פרפרים על רקע עניין אהבה אינם מזיקים, אך ידידות מזויפת עם מישהו שאתה אוהב רק כדי לקבל את ה'מכה 'שלך תוכיח קורע לב בטווח הארוך.

רשלנות אינה שווה את האומללות והטירוף שהיא באה ביחד!

5. מצב 'טייס אוטומטי' משרת מטרה

ברגע שמאבק חמור של אהבה שלא נענתה כבר התחיל, לא ניתן לעשות מעט כדי להצמיד את עצמך מיד ממנו. אם אתה מתחייב לעבור את האשליה תתאושש במהירות, אך בינתיים, מנגנוני התמודדות יתבררו לא יסולא בפז. רוב האנשים מגלים שזה עוזר לאמץ באופן זמני עמדת חיים מעט שטוחה ומנותקת על מנת לצאת מדיכאון ולתפקד.

כחיות תרבותיות, עלינו ללמוד להבחין באילו מן הרגשות שלנו יש לאלף או להסתכן במאבק לנוכח החובות של ימינו. כשהייתי סובל מאוד ולא טוב נפשית במהלך האוניברסיטה, מצאתי את עצמי נכנס למצב של 'טייס אוטומטי' ומבצע באופן סטואי את כל האחריות שלי. אמנם לא אהבתי להרגיש אדישים באותה תקופה, אך זה אפשר לי לטבול בעבודתי האקדמית, לשמור על ציונים גבוהים וגם לדאוג לבריאותי. אין שום נזק להמשיך 'ללא נשמה', במיוחד כאשר האלטרנטיבה היא להתפלש במצב עמוק של ייאוש רגשי.

לעולם אל תשתיק את מחשבותיך ואל תנתק מהנושאים שלך, אלא תופס זמנית אחיזה בכל דבר (למשל מוסיקה רומנטית) שמעורר בך רגש עז תוך מאבק באהבה / התאהבות ללא תשובה. גם אם הכאב שלך גורם לבילויים כאלה להיראות מעייפים וחסרי מהות, צא לריצה, השב לאותם חברים שהתעלמת מהם והתחל בבקרים באישורים חיוביים. בוחרים לקום כנגד רצון האומללות שלכם באופן פרדוקסלי הורידו ממנו את הקצה, והיא הדרך היחידה להתקדם.

6. יש מבוגרים שאינם מתפקדים מאוד

מכיוון שמאמר זה נוגע לירידות, המונעת ללא ספק על ידי חוסר וודאות, ניתן להניח שמושא רצונך אינו צפוי ובלתי-עקבי בדרך כלשהי. האמת היא, כי אין זה סביר שמישהו רגוע ויציב יפעיל אצלך אי פעם רגשות צורכים וכל יציבות.

בעוד שאצל אנשים עם אבחנות יונים עלולים להיראות משפילים ומיותרים, רשלנות היא דוגמה טובה לאופן שבו תנאים מסוימים עלולים להמיט על אחרים אם הם אינם מטופלים. בדרך כלל אנשים מדווחים שהם מרגישים 'תקועים' בהתאהבות באנשים עם הפרעת אישיות גבולית (BPD) או הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD).

אף על פי ששתי ההפרעות המוזכרות הללו הן הפכים קוטביים באופן שהן מתבטאות כלפי חוץ, שתיהן יכולות לעורר את הרצון לאינטימיות ובכל זאת הנטייה להיות נמנע ולא אמין עקב חוסר ויסות רגשי (אולסון, 2018). אם אתה נוטה לירענות, מישהו שמכריז עליך כי הוא חבר לנפש לפני שנעלם לפתע בחזרה לעולמם שלהם ולכאורה לא מתעניין, יתחבר לך כמו עש ללהבה.

אני חייב להוסיף, הגבלה אמיתית מתרחבת רָחוֹק מעבר לתחום המשיכה הפיזית והרומנטיקה המקובלת ואינו פשוט 'התמכרות לאהבה'. בנוסף לגירוי יתר של מעגלי התגמול שלך, אלה אנשים מתחמקים מייצגים עבורך משהו מאוד מעורר ומופשט ומכאן רגשות ההתקשרות הבלתי ניתנים להתגברות שלך. רק אתה יכול לעשות את העבודה העצמית הנדרשת כדי לברר מה בדיוק הם מספקים לך.

7. כל מה שאתה דורש, אתה לא יכול לקבל

גם אם מחויבים לחיות בתכלית, האיפור העצבי שלך תמיד יפנה אותך לקראת חיפוש אנשים 'מיוחדים' ומרתקים. העניין הוא, באמצעות האמונה כי אנשים אלה הם קסומים, אתה תשדר תחושת צורך גם אם לא מודע לכך וזה ידחוף אותם. שום דבר לא מרתיע יותר ממישהו שנראה מוכן להפיל את כל חייהם בשבילך, במיוחד כשהחיבור עדיין נוצר.

אם אתה מרגיש בר מזל להפליא שפגשת מישהו, עליך לשכנע את עצמך שהוא כן חלק טבעי של חייך ולא מצרך נדיר שבירך אותך. עד שלא תצליח, לא תהיה לך סיכוי להשיג גומלין או לשמור על הקשר בחיים; אנו מושכים ושומרים על מה שאנחנו מאמינים שמגיע לנו. יש סיבה שקל לפלרטט בהצלחה עם מישהו שאתה נייטרלי בסביבה, אך עדיין מסובך להיכנס למערכת יחסים עם היכרות חדשה ונוצצת.

לכן חיוני שתשנה את הגישה שלך לגבי אנשים אלה. אם אתה מרגיש שכן סיכוי נדיר לאהבה שאתה חייב לתפוס, אתה יוצר את התוצאה שאתה מניח שהיא נכונה: הם יבדרו אותך לזמן מה, לפני שהם יחליקו וגורמים לך לתהות מדוע קשה כל כך להשיג שותפות. עליכם לשאוף להישאר עסוקים ומועצמים על ידי מטרת חיים, לראות באנשים הזדמנויות מהנות לחיבור אך לעולם לא תנאים מוקדמים ליציבות נפשית. האנשים שתואמים את האנרגיה הבריאה הזו יישארו ללא מאמץ בחיים שלך, והם יהיו חכמים, מונעים ובעלי סגנונות התקשרות בטוחים יותר.

8. העולם החיצון שלך הוא השתקפות של אמונותיך

עם הניסיון, אתה מבין שהאנשים שאתה מושך לחיים שלך אינם צירוף מקרים. הם משקפים לא רק את האנרגיה שאתה מעניק, אלא גם את תפיסת הערך העצמי שלך. הבעיה היא שאנשים הנוטים ללימנריות הם בדרך כלל אינטליגנטים, מתחשבים ובעלי סגנונות התקשרות לא בטוחים. בעוד ששתי התכונות לשעבר מאפשרות אמפתיה רבה, השנייה משאירה אותם להאמין שהם כן לא ראוי של מערכת יחסים אמיתית.

תן לי להבהיר בדוגמה הבאה: אולי אתה מכיר מישהו שלמרות שהוא לא תוסס או מושך במיוחד, נראה שהוא תמיד נמצא בקשר רומנטי מספק. ההצלחה שלהם לא נובעת ממזל, אלא תוצאה של העובדה שהם א). אל תחשוק בקשרים נדירים ועמוקים, או אפילו יודע לחפש אותם וב). אין אמונות עצמיות מזיקות ביחס ליכולתם למשוך את בן / בת הזוג האידיאלי שלהם. הם פשוט מצפים להיות עם מישהו רך ואמין, ולפלט את ההנחה הזו בשפת גופם ובתקשורת שלהם עד שהיא מתרחשת באופן טבעי.

זה בסדר גמור להבין שאתה זקוק לקשרים רומנטיים עמוקים יותר ולגירוי נפשי יותר מחבריך, מכיוון שזה עדיין משאיר אותך עם שפע של אנשים לפגוש ולדייט. המטרה כאן היא להבין מדוע אתה לכוד באהבה בלתי חוזרת למישהו שהוא ככל הנראה הפכפך, חם-קר וחסר גבולות נורמליים. רקירות היא לעתים נדירות תוצר של אי שפיות, ושלך יישמר על ידי שֶׁלָהֶם הפרעות בהתנהגות באותה מידה שזו דרכיך האובססיביות שלך. יתכן שאתה נמצא ב'חברות 'מוזרה ורכה, שמרגישה רומנטית אך לא הולכת לשום מקום, או תגלה שאדם זה מוקסם ממך שבוע אחד אך מזלזל בשבוע הבא. מדוע זה מעסיק אותך, כשרוב המבוגרים עם גבולות וזהויות עצמיות חיוביות יידחו מכאלה מליטה לא מחויבת?

9. הקסם אינו מוגבל לרומנטיקה

ברצוני לסיים מאמר זה בהודעה קצרה ומתוקה שמתרחשת במקביל למה שאני דן בדרך כלל. בעוד שרוב התוכן שלי נוגע לכיבוש הצרות הפסיכולוגיות שלך על ידי הפנמת מושג עצמי חזק ומשולב יותר (זה כולל מילוי כל הצרכים העמוקים שלך, טיפול בכל פצע וכו '), הריפוי הוא תמיד תהליך רב מימדי. גורמים חיצוניים מסוימים ישחקו גם הם תפקיד מפתח במסע ההתרחבות העצמי שלכם, כולל פעילות גופנית, תזונה טובה ואנטי דלקתית, העשרת ספרים וקשרים אפלטוניים מעוררים.

אהבה אפלטונית אמיתית ומרפאת

באופן אישי, אני מאמין שאחד ממשככי הכאבים היעילים ביותר כנגד המצב הגולמי של רימנות הוא כוונון לקשרים עם חברים (חדשים וישנים) אשר מהדהד איתך מאוד ברמה הנפשית. זה לא תרופה - הדרך היחידה לחופש אמיתי היא לכוון את שורשי הגורם ללימנויות כפי שתיארתי בנקודה מספר 3, ואין אפשרות לעקוף את זה - אלא לעשות זאת רָצוֹן הרגיעו באופן זמני את האומללות שלכם ושמרו עליכם יותר פונקציונליים ופחות דיכאוניים.

למה? אין דרך טובה יותר לנפץ את האשליה ש- LO שלך הוא 'האדם היחיד שמבין אותך' או 'האדם היחיד שאתה מרגיש איתו חופשי / נרגש / חי / נרגש' באמת מאשר ליהנות מרגעים מיוחדים באמת עם אנשים אחרים אתה אף פעם לא יכול לקשר עם רומנטיקה. אז צאו להרפתקה קמפנית ספונטנית, הקדישו שעות לדיון בנושאים האזוטריים שאתם אוהבים או אפילו צאו לבילוי לילי עם חבריכם, כל עוד הם אנשים שאתם מרגישים באמת מחוברים אליהם.

עדיין תצטרך לעבוד על עצמך ולהתמודד עם אי נוחות מסוימת בתהליך השארת הדפוס הרעיל הזה מאחור, אך זה יהיה הרבה יותר מאמץ כשתאשר לעצמך שאתה פחית למעשה להיות מושפע רגשית והשראה על ידי אנשים שאינם ה- LO שלך.

האם אתה מישהו שחווה רימון עז?

• כן
• לֹא

הפניות

דיי, ג'יי וקרלי, ר '(2007). הגרעין המשתלם ולמידת התגמול הפבלוביאנית. מדעי המוח, 13 (2), עמ '148-159.

פישר, ח ', שו, אקס, ארון, א' ובראון, ל '(2016). אהבה אינטנסיבית, נלהבת, רומנטית: התמכרות טבעית? כיצד התחומים החוקרים רומנטיקה והתעללות בחומרים יכולים ליידע זה את זה. גבולות בפסיכולוגיה7.

Machado, A. (1997). לימוד הדינמיקה הזמנית של ההתנהגות. סקירה פסיכולוגית, 104 (2), עמ '241-265.

אולסון, פ '(2018). פסיכודרמה והטיפול בחולים נרקיסיסטיים וגבוליים. פסיכיאטריה פסיכודינמית, 46 (2), עמ '252-264.

Redcay, A. ו- Simonetti, C. (2018). קריטריונים להתמכרות לאהבה ולזוגיות: הבחנה בין התמכרות לאהבה להתמכרויות לסמים אחרים והתנהגותיים. התמכרות מינית וכפייתיות, 25 (1), עמ '80-95.

Skrebitsky, V. ו- Chepkova, A. (1998). סינפסות בהביות במסלולים בקליפת המוח ובהיפוקמפוס. ביקורות במדעי המוח, 9 (4).