האם מערכת יחסים יכולה לעבוד עם מישהו שמעולם לא היה מאוהב?

כשאתה יוצא עם מישהו שמעולם לא היה מאוהב לפני כן, זה יכול לאתגר ולשנות את הקשר בצורה קשה ...

לא רק שאתה מרגיש לחץ לשמור ולתמוך רגשית במערכת היחסים, אלא שיש גם הרבה רגעי פרידה פוטנציאליים - בשם האחר המשמעותי שלך. אני יודע את זה כי עברתי את זה.

לחבר הקודם שלי הייתה ילדות בעייתית, וחיים קשים עוד יותר התבגרו.

האקס שלי היה לבדו מאז שהיה בן שלוש עשרה, ללא הדרכת הורים או השכלה נאותה. הוא היה מאוד שמור, בעל נטיות רגשיות נפיצות, אך יחד עם זאת הוא חשק באהבה והבנה; הוא אולי היה נאיבי, אבל היה לו לב גדול.

דרך ההתמודדויות הרגשיות שלו הוא מעולם לא נתן לליבו להיות פתוח לחלוטין לקבל אהבה. הכי קרוב שהתאהב היה בשני כלביו שהיו לו במשך אחת עשרה שנים; כעבור שנתיים, הוא עדיין כאב מהפטירתם.

עבור מישהו, כמו החבר הקודם שלי, שמעולם לא חווה חיבה, אהבה והערצה, יכול להיות דברים קשים לתפוס ...

כמובן שכשאתה מתאהב לראשונה, זה יכול להיות נפלא, אבל זה מפחיד ולא צפוי באותה מידה. אף אחד לא רוצה לשבור את ליבו - אז אם יש הצצה לחוסר שביעות רצון בקשר - הלחימה מתחילה. הפחד יהיה הכוח המניע, והאגו המיותר יאשר זאת.

הפחד יגיד לך שאתה לא ראוי לאהבה או שאי אפשר לאהוב אותך, והאגו יאשר שהאהבה שאתה רוצה לא מספיקה (ולעולם לא תהיה). דפוס זה ייצור את התחושה שתמיד יש מישהו טוב יותר, ויגרום למחסום סביב ליבך. איכס!

כאשר אי אפשר לשלוט בפחד ובאגו, הקשר נחרץ ...

רוב האנשים מתאהבים בפעם הראשונה בתיכון או במכללה. אם האדם הראשון שהתאהבת בו הוא עדיין לא בן / בת הזוג, בעלך או אשתך, אז הם כנראה היו שברון לבך הראשון ... ואולי לא האחרון שלך. בדיעבד, שבירת ליבך היא למעשה מועילה - זו חוויה לימודית, כמו גם סיכוי לצמוח ולשנות את נקודות מבט היחסים שלך.

ככל שתוכל לתת לעצמך לאהוב יותר, כך אתה מתקרב לאהבה, ולא נותן בחופשיות לפחד. אהבה בסופו של דבר לא צורכת יתר על המידה, אלא פורחת במקום. זה לא אומר שפחד לא יופיע מעת לעת. אך כאשר זיהית את הכוח שהיה לעברך, אתה מוכן יותר לחסום אותו מלקחת שליטה אולטימטיבית.

הנה שאלה נוספת להרהר: האם מישהו שמעולם לא היה מאוהב יכול להיות במישהו שהיה לו?

זה היה המאבק שניהלתי עם החבר לשעבר. הפחד שהיה לו מפני מתן (וקבלת) אהבה פגע ביציבות מערכת היחסים שלנו. הוא היה זקוק לאימות מתמיד שהוא מוערך, והוא גם רצה ביטחון שלא ארמה או אסיים את הקשר. למען האמת, זה היה מתיש בניסיון להיפטר מחוסר הביטחון שלו.

במקום להתמוסס למה שהיה לנו, הוא חיפש בעקביות משהו שהוא יכול למצוא לא בסדר (או מה אני יכול לעשות יותר ממנו): להתנשק, להתכרבל, לגעת בו בצורה מסוימת או להביע מדי שבוע כמה אני מעריך אותו. החלק המעניין הוא שאכן התנשקתי, התכרבלתי, נגעתי והבעתי, אך כשמישהו מעולם לא חווה אהבה, הם מפתחים בראשם רעיון שהופך לבלתי אפשרי להשגה.

לרוב האנשים היה מושג כיצד צריכה להיות אהבה בתיכון; כלומר, שלא צפה בסרטים רומנטיים בגיל צעיר וחשב, 'ככה צריכה להיות אהבה!' עם הזמן, כמו גם הבגרות, 'ציפיית האהבה' משתנה. להבין שלא יכולה להיות תחושה מדויקת או מדויקת בכל הנוגע לאהבה היא גילוי.

אחיזה בציפיות לא מעשיות מתפתחת בסופו של דבר לשברון לב ...

אף על פי שאיש אינו רוצה - או יעשה זאת - בכוונה להגדיר את עצמו לשברון לב, מה שנעשה באופן לא מודע הוא סיפור אחר.

תאמין לי, שברון לב מבאס! עד שלא חווית את זה, קשה להסביר - בדיוק כמו לנסות להסביר אהבה בשלמותה.

אהבה היא תחושה שיכולה להביא לך אקסטזה עליונה ... אבל גם עומקי דיכאון. כשאתה צעיר יותר, אהבה יכולה להיות כל כך מבלבלת שאתה ממש עושה דברים מטורפים, כמו להתקשר ולנתק כשהם עונים, פייסבוק / סייבר סטוקינג, לבדוק את הודעות הטקסט שלהם, לכתוב מכתבי ייאוש, להיות דביק ועוד ועוד. מעשי אהבה 'משוגעים' אלה בדרך כלל פוחתים ככל שאנו מתבגרים, בדרך כלל מהשיעורים שנצברו קשה שאנחנו לומדים משברון הלב שאנחנו סובלים.

פעמים רבות, אהבה היא לא משהו שבחרנו בכוונה. מבחינתי התאהבתי בגבר שלא חווה אהבה לפני כן, אך למרבה הצער עבורנו, האהבה לא כבשה את הכל. עם זאת, אני מאמין אופטימי שאפשר למצוא את האדם הנכון.

בשורה התחתונה, תוך מאמץ מתמשך ואיתן משני הצדדים, כמו גם בסיס בריא וחזק, מערכת יחסים תתקדם בהכרח. על ידי תדלוק רצונות רומנטיים, ביטוי רגשי בגלוי וטיפוח זהיר של צמיחת הקשר, האהבה יכולה וניצחת.