מתחתנים ופייסבוק - כיוונו אליכם?

אורבים ומוכנים לשחרר את מותג הרעלים שלהם

הפנים החדשות של ערעור

המחתים לא משאירים שום אבן מפונה בכל הנוגע למציאת יעדים חדשים לחידוד. הרשתות החברתיות סיפקו פלטפורמה חדשה בה אנשים רעילים יכולים לפעול בנוחות חדרי המגורים שלהם. אם מישהו יוצא לשחק במשחקי חשיבה ורוצה לדקור מישהו, הוא אפילו לא צריך לעשות את זה פנים אל פנים. העולם הווירטואלי מציע דרך של עצלן להדביק אותו לאחרים.

כולנו שמענו על טרול או בריונות אקראית של זרים בפורומים או במקומות אחרים, אבל מה עם אלה שמתייצבים כחברים בפייסבוק, מכרים שהוספת לרשימת אנשי הקשר שלך ואלה שפנו אליך של הכחולים המחפשים לכאורה מידע אך מטרתם להשתמש בפייסבוק כדי לשחרר את המותג הרעיל שלהם עליכם?

מובן מאליו שלמתערערים עשויים להיות בעיות לא פתורות, אך מאמר זה אינו דן במה שמניע אותם לעשות את מה שהם עושים, אלא המיקוד הוא האם הוקד או לא.

אם אינך מוכן, התערערות עשויה להפתיע מעט ויכולה להיות מטרידה מאוד. בשלב מסוים, יש סבירות טובה שזה יקרה לך.

מאמר זה מתאר שלושה תרחישים נפוצים וחוויות ממשיות. כשאתה קורא, נסה לקבוע אם קרה לך משהו דומה, כי ברגע שאתה יודע מה לחפש, קל יותר לזהות התערערות.

תרחיש מס '1

החבר בפייסבוק

אני מנתח את כל מה שאתה מפרסם ...

זה קרה לך?

• כן. סוריאליסטי.
• אני יכול לראות את זה קורה.
• לֹא.

המחתה פיק-אפרוד-פוסט שלך

קרה לך שזה פעם קרה? אתה מפרסם משהו ומישהו שאתה מחשיב כחבר בוחר אותו בעדינות. הם שואלים אם אינך מודאג מתגובותיהם של אחרים העשויים לקרוא את ההודעה שלך. אתה יודע שההודעה שלך לא הייתה מזיקה ושום דבר שלא יעסיק מישהו אחר, אז אתה מבולבל מדוע חברך בכלל הביא את זה.

אתה אומר לחבר שלך שאתה לא מודאג, אבל חבר שלך עושה כאבים רבים כדי להרשים אותך שאחרים יקראו את ההודעה שלך ויהו תוהה לגבי הדמות שלך. אתה נשאר מגרד בראש, תוהה על מה כל המהומה.

אתה תדע שאתה מתמודד עם מערער אם הם ימשיכו בתבנית זו, יצפו בהודעות שלך, ואז יטילו את 'פצצות ההערות' שלהם באומץ שאתה לא דיסקרטי. החבר שלך לעולם לא ייצא מייד ויגיד את זה, כמובן, אבל זה משתמע.

אם קרה לך משהו דומה, אתה עלול למצוא את עצמך תוהה מדוע מישהו יבזבז את זמנו בדאגה למה שמוצב על הקיר שלך. אבל מערער ישתמש בכך כהזדמנות לנסות לנער את הביטחון ולהגיע אליך.

ערעור וירטואלי

ניסיון בפועל

פרסמתי תמונה של שמלה יפה וחבר כל הזמן העיר על כמה שאני 'פלרטטנית'. צחקתי בקול רם (אני סבתא סורגת). מעניין לציין שהחברה כביכול המשיכה להזכיר את הפוסט הזה והיא התבטאה במהרה בהערות מעודנות על הפוסטים האחרים שלי. נענעתי בראשי למישהו שיש לו זמן רב כל כך לבחון את ההודעות שלי בפועל ואז לתת לי את הפרשנות שלהם במכה אחר מכה.

תרחיש מס '2

היכרות עם פייסבוק

מדוע לא שלחת לי הודעה?

זה קרה לך?

• כן ואיזה מטרד.
• עדיין לא אבל אני יכול לראות את זה קורה.
• לא, תודה לאל.

המחתן מצפה-מיידי-תשומת לב

בתרחיש אחר, מישהו עשוי לבקש ממך להוסיף אותם, ובקרוב, אתה מוצא את עצמך מייחל שלא. אדם זה לוקח חופש, מניח ידידות שאינה שם וגרוע מכך, מתחיל לצרוך את זמנך. אתה בקושי מכיר אותם ולא חייב להם את רמת תשומת הלב הזו, אבל הם מצפים שתהיה בקריאה.

הם עשויים לשאול מדוע אינך מגיב להם, לשאול אם אתה כועס עליהם, להתנהג כאילו אתה מתעלם מהם, או לטעון שאתה עסוק מדי בשבילם. לא משנה מה זה, הם מנסים להאשים אותך בכך שאתה נותן להם יותר תשומת לב ממה שאתה יכול לתת והם גורמים לך להיות האיש הרע.

אם משהו כזה קרה לך, ייתכן ומצאת את עצמך מנענע את הראש למבוגרים שמתנהגים כמו ילדים מאירים, תובעניים.

ניסיון בפועל

מכר שאל מדוע לא הגבתי להודעתה. הסברתי שאמנם הפייסבוק שלי עשוי להיות פתוח, אבל לעתים קרובות הייתי עסוק בעבודה או בשיחה עם מישהו אחר או שהייתי רחוק מהמחשב שלי - אבל הבטחתי לה שכאשר הייתי במצב כזה אני אענה לכל הודעה ששלחה.

חשבתי שאשים את דעתה במנוחה וכי מאותה נקודה והלאה זה יהיה שיט חלק. לא בסדר. כמה ימים אחר כך צצה הודעה, עברו כמה שניות ואז היא שאלה אם אני כועסת עליה. הפסקתי את מה שעשיתי והסברתי שוב שאם אני לא מגיב מיד, זה לא בגלל שאני כועס אלא כי הייתי עסוק. בשלב זה, חשדתי שהאדם הזה מצפה לתגובות מיידיות והרגשתי שהוצאתי כשהיא לא קיבלה אותן.

היא שלחה הודעה שוב, לא הגבתי, והודעה נוספת צצה: 'טוב, אני מניח שאתה פשוט עסוק מכדי לדבר איתי אפילו כמה שניות בלבד.' העברתי הודעות והצהרתי שאני היה עסוק. למעשה עבדתי ממש באמצע משהו. היא הגיבה בסרקזם, 'כן, יש אנשים שעובדים כל הזמן.'

כעבור כמה ימים היא ניסתה וריאציה בנושא זה. 'ברור שאנשים פשוט לא כל כך חשובים לך ואתה מבין שאתה יכול פשוט להתעלם מהם.'

מצאתי את ההתנהגות הזו מוזרה ומעצבנת מכיוון שכשלא הייתי עסוק, שלחתי לה כמה הודעות.

ההודעה האחרונה שקיבלתי ממנה נעה בערך כך: 'אני כבר לא אפריע לך. אני יודע מתי לא רוצים אותי. '

לאחר שקראתי את הודעתה האחרונה, עניתי שכבר הסברתי לה את העניינים ואינני מבזבז זמן יותר על כך. וחסמתי אותה. לא הקרקס שלי, לא הקופים שלי, במיוחד מכיוון שהאדם הזה לא היה חבר אלא מכר לאחרונה.

תרחיש מס '3

הזר בפייסבוק

אני אצור איתך קשר בכחול ואנסה לרדת גשם במצעד שלך

זר התערער עלייך?

• כן. יש אנשים שהם כל כך גסים.
• היו לי סיטואציות דומות.
• לֹא.

המחתה לסגור-מה-אתה אומר

בתרחיש שלישי, יתכן שיצר איתך קשר עם אדם זר ועד מהרה העניינים התקדמו לרמה סוריאליסטית. אתה מתרחק מחילופים שתוהה מה קורה. האדם לוחץ על הכפתורים שלך, מערער את הצהרותיך, מנסה לתמרן אותך לעמדת הגנה וממשיך לערער אותך בעדינות.

כולנו נתקלנו באנשים כאלה בחיי היומיום, זרים מוחלטים שמתחילים להטיל ספק בהצהרות, במעשים או במניעים שלנו ומנסים לגרום לנו להרגיש קטנים, אבל זו הפתעה אמיתית כשזה קורה גם בפייסבוק.

ניסיון בפועל

לאחרונה פנה אלי בחור שנראה שפיר למדי ושאל אותי המון שאלות לגבי היכולות האינטואיטיביות שלי.

חושי הדקיקים עלו. הוא נראה איכשהו שיח מדי וברור שהוא ניסה למשוך אותי. תהיתי למה הוא מתכוון, אז החלטתי לצפות ולחכות, וחשדתי שהוא יגלה את עצמו.

בזמן ששלחנו הודעות, שמתי לב שהוא המעיט בערך כל מה שאמרתי ודחה את זה כלא מדעי וכמו שאין לו רלוונטיות. מצאתי את עצמי חושב, אה-הא אחד מאותם ... יכולתי לראות שהוא מנסה לתמרן אותי להגנה על הצהרותיי.

במקום זאת, אמרתי לו שאין לי צורך להגן על עצמי או איך אני עושה את הדברים, שאני די מרגיש בנוח עם עצמי. ולכל אחד משלו. הצעתי שמאז שהוא מטיל ספק במה שאמרתי לו, אולי הוא ירצה להסביר איך עשיתי את מה שעשיתי. הוא נראה אובדן עצות ואני חושד שהוא הופתע מכיוון שסיבבתי עליו את השולחנות.

כמובן שהוא לא נתן לזה לרדת ולכן ביקש שאשלח לו מאמר.

עשיתי והמסכה שלו החליקה לגמרי. הוא ביטל מיד את המידע שלי כ'שום סוג של הוכחה '(לא שלחתי אותו כהוכחה), שהוא יודע הכל על אנשים כמוני. הוא הרחיק לכת וכינה אותי שרלטן ואף איים להגיע לאזור שלי ולהכפיש אותי.

וואו! כל העוינות הזו מזר מוחלט. התפלאתי מהצורך שלו להרוס את ההצהרות של אחרים ואת האורכים שהוא היה מוכן ללכת לשחק את המשחק המעוות שלו, תוך שימוש בשמות קריאה ואיומים. מיד חסמתי אותו.

מזועזע מחבלני פייסבוק

להתראות למחתרים

אתה לא צריך להשלים עם התערערות או לאפשר לה להמשיך. זה לא התפקיד שלך לסבול הערות ערמומיות של מתערער, ​​זה התפקיד שלך להגן על עצמך מפני אנשים רעילים.

סורג עשוי להשתמש בפייסבוק לטובתם, אך אתה יכול לעשות זאת על ידי ביטול ידידות או חסימת חבלנים וירטואליים אלה.

ערעור יכול ללבוש צורות רבות וכל סיטואציה שונה אך לא משנה באיזו צורה היא לובשת, התערערות בדרך כלל מתבצעת בדפוס של ניסיונות חוזרים ונשנים לגרום לך להטיל ספק בעצמך, להרגיש רע לגבי הבחירות שלך, או להפחית אותך באופן כלשהו. ניסיונות אלה הם בדרך כלל עדינים, מוחלשים כביכול מתחת לרדאר, אך עשויים להתקדם להנמכות ברורות יותר ככל שהתערער שלך נעשה נועז יותר.

כמובן שזה נתון שתרצה לוודא שזה מה שקורה בפועל. כל אדם יכול לקבל יום חופש או להעיר הערה מבלי לחשוב ואנחנו לא רוצים להיות רגישים מדי או להיעלב בקלות יתרה; עם זאת, אם אתה מגלה שמישהו מתמיד בניסיון לגרום לך להרגיש רע, זה תלוי בך להפסיק את זה. אתה לא צריך לאפשר למשחק המעוות הזה להמשיך.

האם חווית התערערות בפייסבוק?

• אה, אלוהים, כן.
• זה קרה לי ולבסוף הבנתי מה קורה כי זה היה דפוס מתמשך.
• לאחר שקראתי מאמר זה, יש לי מושג טוב יותר כיצד לזהות התערערות
• יכולתי לראות את זה קורה.
• זה עדיין לא קרה לי אבל אני בטוח שזה יקרה.