7 סימנים שהגיע הזמן לסיים חברות

הזמן שלנו הופך להיות יקר יותר ככל שאנחנו מתבגרים, ואנחנו לא רוצים לבזבז אותו על חברים שמרוקנים אותנו. למרות שזה אולי נשמע אנוכי, זה רק חלק מההתבגרות וההבנה כמה חשוב להקיף את עצמנו באנשים חיוביים ובריאים, המעשירים את חיינו. אמנם יש יתרונות פסיכולוגיים ופיזיים רבים ביחסי חברות חזקים, אך נזק בלתי נגמר נגרם לרווחתנו הרגשית על ידי אחיזה בחלשים.

האם הגיע הזמן לסיים חברות?

• האם יש לך חבר שתמיד מבקש טובות טובות: שמרטף את ילדיה, תומך בעסק הצעיר שלה או מטפל בחיות המחמד שלה כשהיא מחוץ לעיר?
• כשיש לך תוכניות להיפגש, האם היא מתייצבת באופן עקבי מאוחר ולעתים קרובות מבטלת?
• האם היא עשתה מעשה נעלם בזמן הצורך שלך?
• האם היא מכבידה עליכם עם זרם הבעיות האישיות הקבוע שלה?
• האם אתה מוצא את עצמך שותה יותר מדי, אוכל יותר מדי או שלילי יתר על המידה כששניכם ביחד?

אם אתה מהנהן בראשך, ייתכן שהגיע הזמן לסיים את החברות. בדיוק כמו שכואב מאוד לאגרנים לוותר על רכושם החומרי, זה יכול להיות מאבק עבורנו להרפות מחברים ותיקים גם כשאנחנו יודעים שזה הכרחי. כשאנחנו עושים זאת, זה יכול להיות משחרר להפליא: צעד חיובי קדימה בבחירות טובות יותר בחיים, הערכת הערך העצמי שלנו והקלת העומס שלנו.

איך אתה יודע אם זה עבר את דרכו?

כשהייתי צעיר נמשכתי לאנשים שהיו הרבה סערות בחייהם. הוקסמתי עד כמה הם שונים ממני רגוע וצפוי. לא משנה שהם היו מרוכזים לעצמם והרסניים לעיתים קרובות. אהבתי את מלכות הדרמה האלה כי הן היו משכרות. בדיעבד, אני מבין שהיה חלק בי שהרגיש עליון מהם. חשבתי שהם שבורים ואני יכול לתקן אותם.

כעבור עשרות שנים, יש לי קריטריונים אחרים לגמרי לבחירת חברים. אני מבקש להקיף את עצמי באנשים שתומכים בי כשאני למטה, לגרום לי להתרגש מהחיים ומאתגר אותי להיות אדם טוב יותר. לאחר קריאתו של שאסטה נלסון חופשיות, הספר המהותי על חברות נשית, היה לי מושג הרבה יותר טוב מה אני רוצה מחבריי. מה שרציתי ביותר הוא מה שנלסון אומר הוא המפתח לכל ידידות איכותית: שני האנשים מרגישים שהם נראים.

עם זה בתור הכוכב שלי, נפרדתי מכמה חברים שלא היה להם עניין להכיר אותי בצורה עמוקה ומשמעותית. במהלך התהליך הקשה אך ההכרחי חשבתי רבות מדוע חברויות אלו עברו את דרכן. כתוצאה מכך גיליתי שבעה שלטי אש בטוח שהגיע הזמן לסיים אותם.

7 שלטים בטוחים הגיע הזמן לסיים חברות

1. היא לא שם בשבילך בתקופות קשות.

2. היא לא נותנת לך השראה להיות טובים יותר.

3. היא כולה מדברת, אין שום פעולה.

4. היא לא מעריכה את הזמן שלך.

5. היא לא מחזירה.

6. היא משתמשת בך כמטפלת.

7. היא לא משתפת את המוסר והערכים שלך.

1. היא לא שם בשבילך בתקופות קשות

נקודת המפנה בהסתכלות על חברות התרחשה כאשר הבן שלי אובחן כחולה באוטיזם. עד לאותה נקודה הייתי מתאר את עצמי כאדם מבורך עם קבוצה חזקה של חברים שבוודאי יתמכו בי בזמן הצורך שלי. האבחנה של בני, עם זאת, כיבה במהירות ובאופן בלתי הפיך את האשליה הזו וגרמה לי לשאול היכן טעיתי בבחירת חברים.

שלא במפתיע, מלכות הדרמה בפוזה שלי התגלו כמרוכזות בעצמן להפליא. הכל היה משונה כשהם במרכז הבמה, אבל כשהם הועברו לכנפיים הם לא יכלו לסבול את זה. היה חסר להם העומק, הסבלנות והחמלה להקשיב כשאני זקוק נואשות לדבר על הבן שלי. לאמיתו של דבר, הם הציעו כל כך מעט תמיכה, עד שפצעתי את העמסת עצמי למטפל.

האבחנה של בני חשפה את השטחיות של חברות אלה. היה קל לתת לחברים האלה ללכת מכיוון שידעתי עכשיו בוודאות של מאה אחוז שהם לוקחים. דבריה של המשוררת, מאיה אנג'לו, אישרו כי אני מקבל את ההחלטה הנכונה: 'כשמישהו מראה לך מי הם, תאמין להם בפעם הראשונה.'

תחשוב על אנשים בחיים שלך שממלאים כל הזמן את הדלי שלך. הם נותנים לך מידע חדש ומאתגרים אותך. כשאתה מקיף את עצמך בחברים כאלה, החיים שלך ישתנו לחלוטין. אתה נהיה חיובי יותר, מונע וממוקד בסדרי העדיפויות שלך. זה מי שאתה צריך לבלות איתו!

- שאלן ג'ונסון, דוברת מוטיבציה ומומחית לבריאות

2. היא לא מעוררת בך השראה להיות טובה יותר

לאחר שבני אובחן כחולה אוטיזם, נקבעו לי נוגדי דיכאון כדי להתמודד עם צערי. אחת התרופות הובילה לעלייה במשקל של 20 קילו. למרבה המזל היה לי חבר שדואג מספיק כדי לעודד אותי לחזור לכושר.

התחלנו ללכת יחד שלושה בוקר בשבוע. במהלך תקופה זו היא נתנה לי לפרוק על בני תוך פריקת השומן. היא דחקה בי להפסיק ליטול נוגדי דיכאון ובמקום זאת להתמודד עם העצב שלי בדרכים בריאות, פרו-אקטיביות, כמו פעילות גופנית, דיבור על תחושותיי וכתיבת יומן. בכך שהיא דחפה אותי לטפל בעצמי טוב יותר, היא הודיעה לי שחשוב לי. היא עזרה לי לראות שאני לא רק המטפל של בן אוטיסט אלא אדם עם הצרכים, הכישרונות והרצונות שלה.

ד'ר שאיננה עלי, יועצת מורשית לבריאות הנפש, אומרת שחברים טובים מזכירים לנו את הערך שלנו במיוחד כשאנחנו מטילים ספק בכך. היא כותבת: 'חברות בריאה יכולה להוות חיץ נהדר כדי לספק לנו חיוביות ועידוד בזמנים בהם אנו עשויים להרגיש נמוכים ואולי לא להאמין בעצמנו. הם מזכירים לך על נקודות החוזק שלך בזמנים שאתה שוכח. '

3. היא הכל מדברת, אין פעולה

כשאתה נאבק וזקוק לעזרה, המילים מצלצלות חלולות. כשבני אובחן כחולה אוטיזם, החבר הכי טוב שלי היה מלא דברים יפים לומר: 'אני מתפלל בשבילך. אתה במחשבות שלי. אני מצטער שאתה עובר את זה. ' בהתחלה מצאתי אותם מנחמים אבל אחר כך פשוט מרגיזים. בתקופות קשות אתה זקוק לחבר שיצמח לפעולה.

יש אנשים, שאף לא חשבתי עליהם חברים קרובים באותה תקופה, נקטו צעדים קונקרטיים כדי לעזור. הם צפו בתינוק שלי כשהשתתפתי בפגישות דיבור וריפוי בעיסוק עם בני הבכור. הם הביאו לנו ארוחת ערב כשהיה לנו יום ארוך של פגישות רפואיות. הם הזמינו אותנו לשחק דייטים בבתיהם ופיקניקים בפארק. אנשים שלא עשו דבר הפכו לחברים לשעבר ונעלמו מחיינו.

קודם כל, אל תציע את עזרתך; ספק את זה ... לכן, כשיש לך חבר הזקוק לעין, אל תניח שהיא תבקש את עזרתך. במקום זאת, היכנס פנימה וספק את עזרתך מתי ואיפה שאתה יכול.

- קלי הובר גרינוויי, בלוגרית

4. היא לא מעריכה את הזמן שלך

לרבים מאיתנו יש לפחות חברה אחת שלא מעריכה את זמננו כמעט כמו שהיא מעריכה את שלה. באופן עקבי היא מופיעה באיחור או מבטלת ברגע האחרון בתירוץ מעורפל. היא תמיד מנפחת את עצמה באומרה עד כמה היא עסוקה להפליא. המסר שלה ברור למדי: אני אדם חשוב מאוד ואתה לא.

יש מטפלים שמציעים שאלה שמגיעים כל הזמן באיחור יהיו בעלי הערכה עצמית נמוכה בעוד שאחרים מאבחנים אותם כמרכזיים עצמיים. בין אם האיחור שלהם נגרם על ידי יותר מדי אגו או לא מספיק, החברים האלה חוסלו מחיי. ככל שאנו מתבגרים, הזמן הוא המצרך הגדול ביותר שלנו ולא יכולתי לבזבז אותו עוד בהמתנה לאחרים שיעשו את כניסתם.

5. היא לא עושה גומלין

אם אתה חושב שידידות היא תמיד מפעל מאוזן 50/50, אתה כנראה אדם מאוד בודד. הסיבה לכך היא שחיינו מסתבכים עם פחדים בריאותיים, בעיות זוגיות, בעיות עבודה וצרות עם ילדינו. באותם זמנים, חברים שלנו הופכים לעדיפות נמוכה לעיתים קרובות מתוך צורך מוחלט.

כשבני אובחן כסובל מאוטיזם, רצתי לרוקן ריק ולא היה לי מה להציע לחברי. הם היו צריכים לתפוס את הידידות באותה תקופה אם הם רצו שהיא תמשיך. חלקם עשו וחלקם לא. אבל אם הם היו איתי, בסופו של דבר הצלחתי להרים אותם כשהם המומים משלהם הוצפו. בגלל כאב הלב שחוויתי, הייתה לי יותר חמלה וחוכמה לתת. הדדיות בין חברים אמיתיים תמיד שוררת בטווח הרחוק.

אם ידידות אינה מועילה הדדית ואם מערכת יחסים אינה קרובה 50/50 תן וקח, אין זו ידידות אמיתית. מבחן החומצה של חברות אמיתית קורה כשאין לך שום דבר מוחשי לתת, ובכל זאת האדם המדהים הזה עומד איתך. זה חבר אמיתי.

פרד קראוול, בלוגר

6. היא משתמשת בך כמטפלת

קל להתחנף אליו כאשר חבר פונה אלינו לקבלת עצה. עם זאת, יש המשתמשים בנו במקום לקבל את העזרה המקצועית שהם זקוקים לה. אחרים פשוט משתפים את הבעיות שלהם מכיוון שהם אוהבים להיות במוקד תשומת הלב, אך אין להם שום כוונה לעקוב אחר ההדרכה שלנו.

ב'חמש סיבות שאנשים לא מקשיבים לעצות ', גלן סטוק אומר שחברים לא ממש רוצים את הייעוץ שלנו גם כשהם מבקשים זאת.. במקום זאת, הם מבקשים את ברכתנו על התנהגותם הרעה או על בחירות לא מומלצות. הוא כותב: 'יש פעמים שאנחנו חייבים לסגת ולהבין שהם לא רוצים עזרה. הם רק רוצים לקבל אישור לכישלונם. '

במשך שנים היה לי חבר שפנה אליי עם הזרם המתמיד של צרות הנישואין שלה. לקחתי את זה כמחמאה, הקשבתי לה בדריכות ונתתי את העצות הכי טובות שיכולתי. עם זאת, ככל שחלף הזמן הבעיות שלה מעולם לא נפתרו והבנתי שהיא לא ממלאת אחר הצעותי.

יתר על כן, גיליתי שהיא דנה באותם נושאים עם חברים רבים אחרים, ומבקשת גם את עצתם. אז הבנתי שההתייחסות שלי לדברים לא זוכה להערכה, ואני פשוט עוד אוזן באוסף שלה. קבלת האמת הזו הייתה מכה לאגו שלי בהתחלה, אך בסופו של דבר נתנה לי את החופש להתרחק מחברות שהיתה חד צדדית במשך שנים.

ערכי הליבה שלך הם אלה שנשארים במקום לפרקי זמן ארוכים מאוד ונוטים להחזיק מעמד גם כאשר היבטים אחרים בחייך משתנים. אני אוהב לחשוב על אלה כעל הערכים שאתה לא יכול להסתדר בלעדיהם ויגרום לך להיות לא נוח לחלוטין ולפעול מחוץ לצעד עם עצמך אם אתה לא מכבד אותם.

- נטלי לואה, סופרת ומומחית ליחסים

7. היא לא משתפת את המוסר והערכים שלך

כשאתה צעיר, לחלוק את אותם מוסרים וערכים כמעט ואין דאגה כשאתה מסתובב יחד, מרכל, קונה ומשתתף במסיבות. ככל שאתה מתבגר, הם הופכים חיוניים לידידות חזקה: בניית אמון, גילוי פגיעות ושיחות מגרה. בלעדיהם, יש לך רק את השטחיים במשותף וזה לא מספיק כדי לקיים קשר משמעותי.

היו לי שני חברים טובים בקולג 'והייתי משוכנע שאנחנו חברים בחיים. אולם לאחר סיום הלימודים שניהם ניהלו קשרים עם גברים נשואים. הם סיפרו לי על המצבים שלהם ורצו שאנהג בצורה תומכת ולא שיפוטית. כשלא הצלחתי, זה היה סוף ידידותנו. לא הייתה שום דרך ליישב את ההבדלים הבסיסיים שלנו בערכים ובמוסר.

בשיחת TED זו, שסטה נלסון, מחבר 'Frientimacy', דן בשלוש הדרישות לידידות בריאה: חיוביות, עקביות ופגיעות.

מה אתה חושב?

מה יגרום לך לסיים חברות ארוכת טווח?

• שום דבר. אני מעריך אותם יותר מדי והם אמורים להחזיק כל החיים.
• כל מעשה פלילי: העלמת מס, מעילה, הרמת חנות וכו '.
• התנהגות לא מוסרית: בוגד בבן זוג, שקר, הפקרות
• שינו תחומי עניין ותחביבים. אין תועלת בכפיית זה אם אין לך עוד דברים משותפים.