השמות הטובים ביותר לילדים

7 עובדות מזעזעות אודות הטיפול השקט במערכת יחסים ומדוע זה פוגעני

למרות שזה אולי נראה כחלק נורמלי של מערכת יחסים, הטיפול השקט הוא למעשה סוג מזיק של התעללות רגשית.
למרות שזה אולי נראה כחלק נורמלי של מערכת יחסים, הטיפול השקט הוא למעשה סוג מזיק של התעללות רגשית. | מָקוֹר

מה פירוש הטיפול השקט?

אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא מדבר איתך במשך ימים רצופים הוא נורמלי, אז תחשוב שוב. בעוד שניתן להשתמש בשקט בצורה יצרנית - כמו למשל פרידה או בתקופת צינון - תקופות ממושכות של חוסר תגובה בתוך מערכות יחסים אינטימיות אינן נורמליות או בריאות.

האם הטיפול השקט הוא התעללות רגשית?

בין אם אתה מבין את זה ובין אם לא, אתה נענש. הסיבה לכך היא ש- 'טיפול שקט', הידוע גם כניעה רגשית, הוא למעשה סוג של התעללות פסיבית-תוקפנית.

זה קורה כאשר בן הזוג מסרב להיכנס איתך לכל סוג של דיאלוג משמעותי, ללא קשר למצב. הוא מתנתק רגשית ומתרחק ממך בכך שהוא מתעלם מעצם קיומך. אתה מודר מחייו והמידע נמנע ממך, מה שגורם לך להרגיש כמו גורם חיצוני. סוג זה של התנהגות מכונה גם 'חציבה באבן' או 'נידוי'.

התעלמות ממישהו היא מהלך שליטה

בדרך כלל אנשים נוהגים להשתמש בטיפול השקט כאמצעי להצבתם במצב של שליטה (לעיתים קרובות מכיוון שהם חשים חסרי אונים מול מצבים, רגשותיהם וכו '). אדם יכול גם להשתמש בטיפול השקט כדי להימנע מאחריות אישית על מעשיו או כדי לדכא את ניסיונותיו של בן הזוג להביע ערך עצמי. בנוסף, ייתכן שהוא נוקט בטיפול השקט בעיקר בגלל חוסר יכולת לתקשר כראוי. ככל הנראה, הדבר נובע משילוב של הגורמים הנ'ל.

הערה: בעוד שהמתעלל מכונה לעתים קרובות 'הוא' במאמר זה, זה פשוט להקלת הקריאה. יש להדגיש כי גברים ונשים מסוגלים באותה מידה לסגת מבן זוגם באופן זה. לפיכך, המונחים 'הוא' ו'היא 'צריכים להיחשב להחלפה.

סימנים שהשותף שלך מעניק לך את הטיפול השקט

אף על פי ששתיקה היא השיטה העיקרית להתמודד, בן הזוג שלך עשוי גם לאמץ טקטיקות מעודנות אחרות שנועדו לתסכל אותך. מכאן, ייתכן שתגלה שהוא מעכב או מסרב להשלים את המטלות, בידיעה שהדבר ירגיז אותך או ירגיז אותך. לחלופין, הוא עשוי לסרב להשתתף באירועי חברה משותפים, מתוך ידיעה מלאה שהדבר יגרום לך אי נוחות או מבוכה רבה.

אם תנסה ליזום כל סוג של מגע פיזי במטרה לשבור את המבוי סתום, הוא ידחה אותך. אפילו פעולות שטחיות, כמו הימנעות מקשר עין או בהייה ישר דרכך, מספיקות כדי לגרום לך להרגיש בלתי נראה וחסר משמעות. על ידי נקיטת שתיקה ונסיגה מחייכם, בן זוגכם מפגין את הזלזול המירבי כלפיכם.

7 עובדות מטרידות על הטיפול השקט שאולי אינך מכיר

זו התנהגות לא מקובלת ולא משהו שצריך לסבול בשום קשר. להלן רשימת שבע העובדות המטרידות אודות הטיפול השקט שאולי אינך מודע אליו, אותם נחקור בהמשך במאמר זה:

  1. השותף שלך עשוי להימנע מעימות
  2. זה לא מתקרר
  3. הטיפול השקט הוא התעללות רגשית
  4. זה מזיק לבריאות שלך
  5. זה יכול להוביל לאלימות פיזית
  6. מערכת היחסים שלך לא מתפקדת
  7. השותף שלך עשוי להיות נרקיסיסט
האם בן / בת הזוג שלך נמנע מעימות?
האם בן / בת הזוג שלך נמנע מעימות? | מָקוֹר

1. השותף שלך עשוי להימנע מעימות

יש אנשים שבאמת חוששים מעימות ומעדיפים להימנע ממנה בכל מחיר, מכיוון שזה גורם להם להרגיש לא בנוח. זה יכול להתעורר מכמה סיבות, כמו: בן הזוג שלך חושש לאבד אותך, יתכן שהוא לא יודע כיצד לתקשר את רגשותיו, או שהוא פשוט חסר את הביטחון לעמוד מולך.

אמנם זוהי האפשרות המועדפת עליהם לפתור בעיות, אך היא אינה מתאימה לכל מערכת יחסים, במיוחד אם אתה מסוג האנשים שאוהבים לדבר על בעיות. בנוסף, על ידי הטמנת ראשו בחול, בן זוגך אינו פותר בעיות ועשוי לבנות רגשות טינה כלפיך.

הימנעות מבעיות היא הדרך שלהם לחיות חיים שלווים. למרבה הצער, אמנם זה עשוי לעבוד לפרק זמן מוגבל, אך תגיע לנקודה בה נושא כה גדול, עליו לדון. אם לא פיתחנו את הכישורים הדרושים כדי להתמודד עם זה בצורה קונסטרוקטיבית יהפוך את התהליך הזה לזרוע לחלוטין ולא נוח להם.

יתר על כן, כפי ששרה שולמן מציינת בספרה עימות אינו שימוש לרעה: הפחתת פגיעה, אחריות קהילתית וחובת התיקון, זה עלול להזיק גם לאדם החוקק את הטיפול השקט, גם אם הוא לא יודע זאת.

'על מנת 'להגן' על עצמנו על ידי הקטנת חיינו וסגירת האינטימיות, אנו יכולים למעשה לפגוע בעצמנו, להחמיץ חוויה טרנספורמטיבית של הלב ולחבל בתרומתנו הקטנה אך המכריעה ליצירת שלום'.

2. זה לא מתקרר

מדי פעם כל אחד צריך לקחת קצת זמן מהיחסים שלהם. זה נורמלי לחלוטין ומשמש לעתים קרובות לפתרון סכסוכים במערכות יחסים בריאות. עם זאת, אין לבלבל זאת עם מתן טיפול שקט. ההתקררות מיושמת בדרך כלל כאמצעי בונה למציאת פיתרון לבעיות שאתה ובן זוגך עלולים להיתקל בהם.

אולי היה לך ויכוח עם בן / בת הזוג שלך, והוא אולי כועס או נסער מכדי לדבר איתך. יתכן שהוא יזדקק לזמן מה כדי להרהר ולאסוף את מחשבותיו. זה נורמלי לחלוטין ולא בהכרח מתחייב להעניש אותך. הוא משמש כדי לתת לשניכם זמן להירגע ולחשוב בצורה רציונאלית על מה שאתם רוצים ואם על אי הסכמה כדאי להקריב את מערכות היחסים שלכם.

בדרך כלל, ההתקררות מוגבלת בזמן ואתה יודע מדוע זה נעשה. שניכם תדעו מה הבעיה ומתי אתם מתכוונים לדון בנושא זה בהמשך. אתה לא נשאר בלימודיך ויודע בדיוק למה אתה ובן הזוג שלך נהנים קצת בשקט. ההיבט החשוב הוא שהוא זמני בלבד, ושניכם מתכננים לדבר על כך בקרוב. כפי שציין שולמן, 'סירוב לדבר עם מישהו ללא תנאים לתיקון הוא מעשה הרס מוזר וילדותי בו לא ניתן לנצח דבר'.

הוצאת זמן ממערכת יחסים יכולה להיות פעילות בריאה, אם נעשית בצורה נכונה ובכוונה נכונה. אתה עושה את זה כדי להציל את הקשר ולא לסכן אותו. אתה לא עושה את זה כדי להעניש או לפגוע בבן הזוג שלך.

ההשפעות הפסיכולוגיות של הטיפול השקט יכולות להיות מרחיקות לכת.
ההשפעות הפסיכולוגיות של הטיפול השקט יכולות להיות מרחיקות לכת.

3. הטיפול השקט הוא התעללות רגשית

הטיפול השקט הוא הדרך של בן הזוג לומר לך שעשית משהו לא בסדר. כתוצאה מכך, הוא מסרב להכיר איתך או לתקשר איתך. זו התעללות רגשית פסיבית-אגרסיבית.

בנוסף לגרימת מצוקה, התעלמות והדרה לאיים על הצרכים הפסיכולוגיים הבסיסיים שלך בשייכות, הערכה עצמית, שליטה וקיום משמעותי. בכך, בן / בת הזוג שלך מנסה לעורר תחושות של חוסר אונים ובושה. זה ידוע בשם פסיכולוגי או התעללות רגשית.

המתעלל מודיע לך שעשית משהו לא בסדר וכתוצאה מכך אתה נענש. הוא דוחה את עצם קיומך ומכחיש את רגשותיך וצרכיך.

כשאתה מקבל את הטיפול השקט, אתה לא מודע למה שאתה אמור לעשות, או שהעניין כל כך טריוויאלי שאתה נשאר מרגיש מטומטם מהתוצאות.

מהי התעללות רגשית?

למרות שזה לא יכול להשאיר ראיות פיזיות שניתן לזהות בקלות באופן שעושה התעללות פיזית, בכל זאת התעללות רגשית מאוד אמיתית ומזיקה מאוד. הוא מוגדר ככל ניסיון לשלוט באדם בדרך רגשית או פסיכולוגית. במובן הגדול יותר, מערכת יחסים יכולה להיחשב פוגענית רגשית כאשר אדם אחד באופן עקבי - בין אם הוא מכוון לחלוטין ובין אם לאו - משתמש בשפה פוגענית ופוגעת ובבריונות, תוך התנהגויות מאיימות כדי לשבור את ההערכה העצמית של האדם ואת הערך העצמי שלו ולערער את הנפש הנפשית שלהם בריאות רגשית.

המון פעולות שונות יכולות להיחשב להתעללות רגשית. זה כולל דברים כמו בן הזוג שלך שמזלזל ברגשות שלך כדי לגרום להם להיראות מטופשים או חסרי משמעות, לאסור עליך לבלות עם חבריך או למנוע ממך לבזבז זמן עם מישהו אחר, או לצפות שתזרוק הכל ותעזור להם בכל פעם שהם לדרוש ממך. זה יכול לכלול גם ציפיות בלתי אפשריות שלעולם לא ניתן יהיה לענות עליהן ולא משנה מה אתה עושה. או הפסול הבלתי פוסק של החוויה, התפיסות, נקודות המבט, הרגשות והצרכים שלך.

המטרה הבסיסית של התנהגות פוגענית רגשית היא לשלוט בקורבן על ידי הכפשתם, בידודם והשתקתם, תוך כדי שהם מרגישים לכודים ולא מסוגלים לעזוב.

התעללות רגשית היא כל סוג של התעללות שאינה טבעית. זה יכול לכלול כל דבר, החל מהתעללות מילולית וכלה בטיפול שקט, שליטה ועד מניפולציה עדינה.

בוורלי אנגל

4. זה פוגע בבריאות שלך

לעתים קרובות מזלזל בהשפעות של התעללות רגשית. זה שאתה לא יכול לראות את הנזק שנגרם, לא אומר שהוא לא קיים. למעשה, נפגעי התעללות פסיכולוגית נוטים יותר לסבול מההשפעות של הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) מאשר בקרב נפגעים מהתעללות פיזית. הסיבה לכך היא כי ניתן להפיג את כאבי ההדרה החברתית, כגון התעלמות ונדידה, הרבה יותר בקלות (ולהופעלה לעיתים קרובות יותר) מאשר הכאב שסובל מפציעה גופנית.

בפרט נשים שעברו התעללות פסיכולוגית, עלולות להיתקל בבריאות נפשית לקויה, כאשר 70% חווים תסמינים של הפרעת דחק פוסט טראומטית ודיכאון. יתר על כן, הסובלים מהתעללות רגשית נוטים יותר להמשיך וליצור מערכות יחסים לא בריאות אחרות. הם גם מתקשים יותר לסמוך על בן זוג חדש.

לפצעים מוסריים יש את המוזרות הזו - הם אולי מוסתרים, אבל הם אף פעם לא נסגרים; תמיד כואבים, תמיד מוכנים לדמם כשנוגעים בהם, הם נשארים רעננים ופתוחים בלב.

- אלכסנדר דיומאס, 'הרוזן ממונטה כריסטו'

5. זה יכול להוביל לאלימות פיזית

התעללות במשפחה או אלימות של שותפים אינטימיים (IPV) היא כל סוג של פגיעה פיזית או מינית, עקיבה או פגיעה פסיכולוגית, הנגרמת על ידי בן זוג בהווה או לשעבר. כמו ברוב סוגי ההתעללות במערכות יחסים, הטיפול השקט מתחיל בדרך כלל באופן תמים למדי. עם זאת, במשך תקופה מסוימת, זה עולה מדרגה עד שהוא הופך לחלק נורמלי במערכת היחסים שלכם. בעוד שניתן לבצע התעללות רגשית במנותק, הנתונים הסטטיסטיים מצביעים על כך ש -95% מהגברים שמתעללים פיזית בבן זוגם משתמשים גם בהתעללות פסיכולוגית.

גם אם תחליט לעזוב קשר פוגעני, אתה עלול לגלות שהסיוט שלך רק מתחיל. הטרדות ועקבות עשויים להימשך זמן רב לאחר סיום היחסים. זו הסיבה שחשוב לזהות את סימני ההתעללות הרגשית ולהיות מוכנים לחלץ את עצמכם בהקדם האפשרי.

אלימות במשפחה והתעללות רגשית חווים לעתים קרובות יחד.
אלימות במשפחה והתעללות רגשית חווים לעתים קרובות יחד.

6. מערכת היחסים שלך לא מתפקדת

זה נורמלי לחלוטין שזוגות מתווכחים, ואין שום דבר רע בלהתלבט על הבדלים בצורה בונה. עם זאת, למרות שזה עשוי לכלול תקופות קצרות של פסק זמן, זה לא מתארך לתקופות ממושכות של נידוי או בידוד חברתי. חשוב לזכור שכפי ששולמן מציין, זה 'בלתי סביר לצפות מאנשים אחרים לפרש את השתיקות שלנו'.

במערכות יחסים לא מתפקדות, בן זוגך מגלה אותך על פני העניינים הקשים ביותר. למעשה כל כך טריוויאלי, שאינך זוכר אפילו מה אתה אמור לעשות. גם כשאתה זוכר, הנשירה אינה פרופורציונאלית לעבירה לכאורה.

אתה תמיד מוצא את עצמך מאמץ את התפקיד של שלום. כל הזמן מושיט יד ומנסה לתקן. מתנצל שוב ושוב. אתה מתחיל להרגיש כל כך חסר ביטחון במערכת היחסים שלך שאתה מפתח פחד מנטישה. ומצב קבוע של הגנה והתנצלות ואשמה משוערת מקטין מאוד את יכולתו של האדם לפתח ולטפח תחושת ערך עצמי בריאה. כל אלה הם סימני אזהרה למערכת יחסים לא מתפקדת.

7. השותף שלך עשוי להיות נרקיסיסט

אם חוויתם אי פעם הרסני נפש של היכרויות עם נרקיסיסט, אז תדעו שהוא מגיע עם מערכת משלה של בעיות ייחודיות. הנרקיסיסט חסר אמפתיה והוא בוסר רגשית. בהתחשב בהבטחות ריקות, בתחילה הוא סוחף אותך מהרגליים ברומנטיקה של מערבולת. הוא ממהר לומר לך שהוא אוהב אותך ובמהרה מתחיל לתכנן את חיי העתיד שלך ביחד.

למרבה הצער, ברגע שהוא נחרץ, עד מהרה אתה מגלה שהאגו השברירי שלו דורש לעבוד אותו ולהעריץ אותו כל הזמן. הוא לא מעוניין בשום מחשבה או דעה שיש לך ומבזבז את כל זמנו לדבר על עצמו.

בשלב כלשהו במערכת היחסים שלכם, ללא ספק תהיו בקצה המקבל של הטיפול השקט. ידועה גם כניעה רגשית, זוהי טכניקת מניפולציה המועדפת על מי שיש להם מזג נרקיסיסטי. בניגוד לאחרים העלולים לסגת בגלל שהם מרגישים פגועים, גועשים או פשוט רוצים להימנע מסכסוך, הנרקיסיסט משתמש בבניית סלעים כדי לשמור על מקומך. הוא נהיה זועם אם הוא מאמין שתערער על סמכותו או זלזלת בו בדרך כלשהי. ביקורת בונה אינה קיימת בעולמו המעוות.

הרצון שלך לעבוד בכל סכסוך עוזר להציב את הנרקיסיסט בחזרה למקום בו הוא רוצה להיות: בשליטה. ככל שתגיע אליו יותר, כך הוא נהיה צדקני יותר. כל הודעה, שיחת טלפון או טקסט שאתה שולח נתקלים בבוז מוחלט. תחושת השליטה שלו נגזרת משמירה על שתיקה. הוא יודע שדיאלוג לא יתחיל מחדש עד שירגיש שנענשת מספיק על עבירותיך.

למרות שאתה אולי מתעלם ממה שאתה אמור לעשות, תמצא את עצמך מתנצל. הנרקיסיסט לעולם אינו מקבל אחריות על מעשיו. הוא יודע שעל ידי התעלמות ממך הוא מעריך את עצם קיומך וגורם לך להרגיש חסר משמעות.

אם אתם רואים סימני אזהרה לכך שלבן / בת הזוג שלכם יש נטיות נרקיסיסטיות כלשהן, עליכם לעשות לעצמכם טובה ולצאת בהקדם האפשרי. זה לעולם לא ייגמר טוב ועשוי להתגלות כשיעור יקר במיוחד. הכרויות עם נרקיסיסט יכולות להיות מנקזות רגשית וכלכלית.

ללא שיחה, האדם עם הכי הרבה מגבלות הוא ששולט. המטרה הרצויה לכולנו היא לא להגביל את מי שיכול, אלא להביא יותר מיומנויות תקשורת למי שלא יכול. סירוב באמצעות דוא'ל, הודעות טקסט וטכנולוגיות אחרות מונע ממי שאינו יודע לפתור בעיות ללמוד כיצד.

- שרה שולמן, 'עימות אינו התעללות'

כיצד להגיב לטיפול השקט

קשה לספק מענה סופי כיצד עליכם להגיב לטיפול השקט. ראשית עליך לשאול את עצמך מדוע בן / בת הזוג שלך פועל בצורה זו. אם באמת יש לו פחד מעימות, ייתכן שתוכל לעזור לו לגלות שיטות חיוביות לפתרון סכסוכים.

אם מערכת היחסים שלך לא מתפקדת או שאתה חושב שבן / בת הזוג שלך נרקיסיסט, אז אתה באמת צריך לחפש לצמצם את ההפסדים שלך, למען השפיות שלך.

לבסוף, אם לבת הזוג שלך פשוט יש תקופת ממושכת של גיהוק, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להעסיק את עצמך. שים מוזיקה, צפה בסרט האהוב עליך או נסה מתכון חדש. רק אל תבזבז את זמנך בניסיון להפיק ממנו תגובה. הוצא את עצמך מהבית והודיע ​​לו, ללא תנאים לא ברורים, שאתה לא מעמיד את חייך בגלל שהוא מרחם על עצמו.

אם אתה מחפש דרכים לתקן את הקשר, עם זאת, שקול את העצות הבאות.

הושיט יד ושתף איך אתה מרגיש

למרות שככל הנראה כבר ניסית זאת בצורה כלשהי, לפעמים כל מה שצריך בכדי להתחיל את תהליך התיקון הוא עוד ניסיון פיוס רציני ולא תוקף. לפעמים פשוט 'היי, אני יודע שאתה לא מדבר איתי עכשיו, אבל רציתי שתדע איך אני מרגיש' יכול לעבור דרך ארוכה.

שקול לשתף את הרגשות והמחשבות שלך מנקודת התצפית שלך. ספר לבן / בת הזוג שלך כיצד המצב גורם לך להרגיש. אם אתה מרגיש כאילו שיחקת חלק בסכסוך, שתף את זה והציע התנצלויות. אם אתה לא חושב שעשית משהו כדי להגיע למצב אילם או לפחות לא בטוח מה יכול לעורר אותו, שתף גם את זה.

תן לשותף שלך הזדמנות לחלוק את הצד שלהם בסיפור

למרות שהטיפול השקט אינו תגובה מקובלת לסכסוך, אנשים רבים נוקטים בטקטיקה כאשר הם מרגישים שהם לא נשמעים מלכתחילה. אז אם אתה נותן לשותף שלך אפשרות להיפתח ולשתף את מה שמרגיז אותם מבלי לתקוף אותם או לזלזל בחוויה שלהם, זה יכול לעתים קרובות לעזור לסלול את הדרך לפתרון.

מדי פעם, זה יכול פשוט לקחת מישהו שמתחיל דיאלוג עם משהו בסגנון 'היי, אני יודע שאתה מוטרד ממני כרגע. אם אתה עומד בזה, אני מוכן לשמוע את הצד שלך בסיפור ואת מה שיש לך לומר '.

הצע כמה צעדים לבצע

אם שניכם מצליחים לשתף באופן גלוי את חוויותיכם ורגשותיכם, אז כדאי לדון כיצד שניכם יכולים להתמודד טוב יותר עם מצבים דומים בעתיד. זה יכול לכלול דברים כמו להודות שאם מישהו מוטרד מכך שהם פשוט צריכים קצת זמן להתקרר לפני שהם מדברים על זה. אתה יכול אפילו לבוא עם תנאים מוסכמים עבור מצבים אלה, כגון 'נורה אדומה למשך שעה'. אלה יכולים לחולל פלאים כשמדובר בשני הצדדים שמרגישים שמכבדים אותם ברצונם ובצרכים שלהם.

זכרו כי הרבה ממה שהופך את הטיפול השקט לפוגעני הוא היעדר תנאים לפתיחה מחדש של הדיאלוג. זה לא בהכרח פוגע לרצות לפעמים קצת מקום. עם זאת, זה פוגעני לעולם לא לקבוע תנאים מתי ניתן לפתוח שוב דיון או להשתמש בשקט ככלי נשק כדי לפגוע באדם אחר.

להקים גבולות

זהו צעד חשוב ביותר, במיוחד אם בן הזוג שלך אינו מגיב ומכבד כפי שהיה צריך להיות. גבולות חשובים כמעט בכל היבט בחיים שלך, אך במיוחד כשמדובר ביחסים בין אישיים.

להגיד לבן / בת הזוג שלך שהם עשויים לא להעליב אותך יותר, לקרוא לך שמות מזיקים, לצעוק עליך או לעשות כל דבר שלא מכבד, זה בריא מאוד והכרחי למערכת יחסים אוהבת ומכבדת הדדית. אתה יכול גם לתקשר שתקופות שתיקה ממושכות - ללא תנאים למתי יסתיימו - פוגעות בך ולא תעמוד בזה. יתר על כן, חשוב לקבוע תנאים לגבי מה יקרה אם הם יפרו גבולות אלה. למשל, אם הם מבצעים את כל האמור לעיל, השיחה תסתיים ואתם תצאו מהחדר.

רק וודא שכאשר אתה מגדיר את הגבולות והתנאים שאתה מתכנן לעקוב אחריהם אמור להגיע הזמן. כישלון לעשות זאת יערער את מילתך ויהפוך את זה לקשה בהרבה לפתח ערך עצמי.

בנה רשת תמיכה

קיום מעגל של חברים מהימנים, בני משפחה ואנשי מקצוע שהוכשרו בתחום היחסים הבין-אישיים הוא קריטי ביותר. זה עוזר לך להרגיש יותר נתמך ופחות בודד. וחשוב יותר, עם זאת, זה נותן לך מוצא להעביר את החוויה שלך לצדדים שלישיים שדואגים לרווחתך ויעזור לך לקבל נקודת מבט חיצונית על המתרחש במערכת היחסים שלך.

זה בתורו גם נותן לך עדים לחוויה שלך - כך שבן הזוג שלך פחות מצליח להכפיש את הצד שלך בסיפור. יתר על כן, זה עוזר לך להבחין בהתנהגות פוגענית נוספת בעתיד ומסייע לך בכוח לעזוב אם יהיה צורך בכך.

האם בן / בת הזוג נותן לך את הטיפול השקט?

  • כן.
  • לֹא.
  • לִפְעָמִים.
  • אני זה שעושה את הטיפול השקט!

מקורות

  1. וויליאמס KD, שור WJ, גרהה JE. הטיפול השקט: תפיסות התנהגויותיו ורגשותיו הקשורים אליו. תהליכים קבוצתיים ויחסים בין-קבוצתיים. 2016; 1 (2): 117-141. אוחזר ב -14 ביוני 2017.
  2. ווסלמן ED, וויליאמס KD, Hales AH. נידוי נמרץ. גבולות במדעי המוח האנושיים. 2013; 7: 153. אוחזר ב -14 ביוני 2017.
  3. מאייר ML, וויליאמס KD, אייזנברגר NI. מדוע כאב חברתי יכול לחיות: מנגנונים עצביים שונים קשורים לחידוש כאבים חברתיים ופיזיים. Urgesi C, ed. PLoS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. אוחזר ב -14 ביוני 2017.
  4. הקואליציה הלאומית נגד אלימות במשפחה. סטטיסטיקה לאומית. אוחזר ב -11 ביוני 2017.
  5. שולמן, שרה. (2016). עימות אינו שימוש לרעה: הפחתת פגיעה, אחריות קהילתית וחובת התיקון. ונקובר, לפני הספירה: ארסנל פולס פרס. אוחזר ב -11 ביוני 2017.
  6. גורדון, שרי. (2018, 20 בספטמבר). כיצד לזהות ולהתמודד עם התעללות רגשית. VeryWellMind. אוחזר ב -12 בפברואר 2019.
  7. עז, ג'ני. (2018). כיצד להתמודד עם הטיפול השקט. אהבה אחת. אוחזר ב -12 בפברואר 2019.