מהי נזקקות רגשית בזוגיות וכיצד תוכלו להתגבר עליה?

קיום צרכים במערכות יחסים רומנטיות או אפלטוניות אינו כשלעצמו דבר רע. למעשה, אנו מתוכננים ביולוגית להיות תלויים באנשים אחרים במידה מסוימת, ואנחנו צריכים להיות מסוגל לסמוך ולסמוך על אנשים אחרים לתמיכה רגשית. אז מתי קיום צרכים זוגיים נורמליים הופך לנזקק ומדוע?

כדי לענות על שאלה זו, עלינו להבין מדוע אנשים מסוימים מגלים נזקקות יתרה וחוסר ביטחון.

שורש הנזקקות

אם אתה אדם נזקק ודביק, קודם כל אל תכה את עצמך בגלל זה. הצעד הראשון להתגבר על זה הוא לסלוח לעצמך על כך שהיית ככה ולהרגיש חמלה כלפי עצמך.

שורש הנזקקות הרגשית במערכת יחסים הוא ככל הנראה חוסר אמון עמוק ביחס לאנשים אחרים, או אמונה שורשית עמוקה כי אינך יכול לסמוך על אף אחד שיאהב כלפיך בעקביות. אמונה זו עשויה לנבוע מגידולך, או מחוויות יחסים שליליות קודמות.

אם היו לך חוויות בחייך שבהן הצרכים שלך לא סיפקו באופן עקבי, או שהאנשים אליהם היית קשור (לרוב ההורים שלך) פעלו בדרכים בלתי צפויות ואמביוולנטיות (עוברים כל הזמן בין התעלמות מהצרכים שלך לבין פינוק יתר) אתה כנראה למדת את זה דרך לספק את הצרכים שלך הייתה לחפש כל הזמן קירבה עם דמות ההתקשרות שלך. קרוב לוודאי שקיבלתם לעתים קרובות הודעות מעורבות על ידי דמות ההתקשרות שלכם ונשארתם תוהים: מה יעשו עכשיו? האם הם הולכים להתעלם ממני, להעניש אותי או לחבק אותי? האם זה יום טוב או יום רע? איך הם באמת תופסים אותי?

מהי הפעלת אסטרטגיה? מדוע זה גורם לבעיות?

אם אתה נזקק, אתה כל הזמן מנסה להרגיע את עצמך שאתה נאהב, ואתה ערני יתר לסימנים אפשריים שאתה מתעלם או תנטוש. הדחף שמניע אותך לחדש קרבה עם בן זוגך ולהרגיע את עצמך מאהבתם נקרא הפעלת אסטרטגיה.

אנשים דבקים טובים מאוד באיתור כל איום אפשרי על מערכת היחסים, אך הבעיה היא שהם מפרשים הרבה דברים לא נכונים והם קופצים למסקנות שליליות אשר לעיתים קרובות גורמות להם להיות אימפולסיביים ודרמטיים רגשית הגורמים ללחץ ואומללות במערכת יחסים. לא משנה כמה בן הזוג שלך אוהב אותך, הם לא הולכים להיות מאושרים אם אתה גורם להם להרגיש שהם לא יכולים לעשות אותך מאושר ולא משנה כמה הם אוהבים.

עכשיו אתה אולי תוהה, האם יש דרך לשנות התנהגות זו או יותר מכך את הדרך שלך לחשוב על אהבה ואינטימיות?

למרבה המזל יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לצאת ממעגל הנזקקות והתסכול מעצמך בגלל שאתה נזקק וגורם לאומללות במערכת היחסים שלך.

1. היו מודעים לשינוי האמונות השליליות שיש לכם ביחס לזוגיות

מִיתוֹס : אני לא חביב.

מְצִיאוּת : אף אחד בעולם לא נושא את הכישור להיות חביב או לא אהוב. אם מישהו רוצה לבלות איתך, מרגיש מחובר אליך ורוצה לשמח אותך, זה בגלל שאותו אדם קרוב לוודאי שאתה אוהב.

מִיתוֹס : קשה לי ליצור מערכת יחסים מוצלחת.

מְצִיאוּת: אנשים יוצרים יחסים זה עם זה כל הזמן. זה טבעי ונפוץ כמעט כמו אכילה ושינה. אפילו האנשים הקשים ביותר מוצאים בן זוג. אם אתה חסר ביטחון, רוב הסיכויים שאתה ככל הנראה אדם בעל מודעות עצמית ולא חסר לך שום דבר שיפריע לך לקיים קשרים מוצלחים.

מִיתוֹס: אנשים אחרים יכולים להפוך לבן זוג טוב ממני.

מְצִיאוּת: יש סיבה שבן הזוג שלך בחר בך ולא במישהו אחר. זה בגלל שהם מצאו אותך מושך, חביב, נהנה לבלות איתך ופיתח רגשות כלפייך. אז למה שתאמין שבן הזוג שלך יחליף אותך במישהו כל כך בקלות?

מִיתוֹס: השותף שלי אמור להיות מסוגל לחזות מהם הצרכים שלי.

מְצִיאוּת: בן הזוג שלך כנראה לא יוכל לחזות תמיד מה הצרכים שלך כי לאף אחד אין את היכולת הזו. אז עדיף לתקשר את הצרכים שלך, ולנחש מה? בן הזוג שלך יאהב את זה כי הוא רוצה לגרום לך להרגיש טוב.

מִיתוֹס: יש להימנע מפירוק בכל מחיר.

מְצִיאוּת: אם מערכת יחסים לא עובדת, לפעמים עדיף לשים לה סוף. הישארות במערכת יחסים לא בריאה גורמת לכאב ולחוסר ביטחון רב, ואין שום סיבה שלא תחפשו קשר חדש שיעשה אתכם מאושרים יותר.

2. תרגול מיינדפולנס

כאשר אתה מרגיש שהחרדה בועטת נעשית מודעת לכך ובמקום לקפוץ למסקנות שליליות ולפעול לפיהן, הזכר לעצמך שיש לך חוסר ביטחון התקשרות שלעתים שולל אותך לקפוץ למסקנות שליליות. אל תזדהה עם חוסר הביטחון שלך או תגיב אליו. הבן שזו פשוט אסטרטגיה שמוחך יצרה כדי להגן עליך מפני אי מילוי הצרכים שלך בעבר.

3. תקשר את צרכיך עם בן / בת הזוג שלך ברוגע ובכנות

זה אולי נשמע מפחיד למי שחושש להראות נזקק ולעשות טעות במערכת יחסים, אך זכרו שגם לבן הזוג שלכם יש צרכים ולתקשר זה את הצרכים שלכם זה אומר ששניכם מבטאים את הצרכים שלכם ומנסים למצוא פיתרון עובד לשניכם. חשוב להיות כנים בביטוי צרכיך מכיוון שאם אינך, אתה עלול להרגיש ממורמר וכועס.