התנהגויות יחסים לא בריאות: כאשר הרציונליזציה היא כל מה שאתה עושה.

איך נראית רציונליזציה?

תאר לעצמך את התרחיש הזה: אתה עובר בחנות מכולת רשתית ארצית ומסיים קניות. יש לך הכל ברשימה שלך, אבל אתה עדיין מסתובב במעברים, לראות אם משהו מושך את עיניך. אתה נתקל בתצוגה לטעם משקה קל חדש. אתה מסוקרן אז אתה תופס אחד ופותח אותו, לוקח משקה ארוך. הטעם לא לטעמך. אתה לא רוצה לסיים את זה ואתה גם לא רוצה לשלם על זה מכיוון שאתה לא אוהב את זה. כשמסתכלים סביבך רואים שאף אחד לא נמצא בסביבה, אתה מציב את הפחית הפתוחה מאחורי כמה פחיות אחרות שאינן פתוחות וממשיך במעבר. בקופה אתה לא מזכיר את המשקה שפתחת ואינך משלם עבורו. בראש שלך אתה חושב 'הרשת הזו מרוויחה מיליארדי דולרים בשנה, פחית סודה אחת בכלל לא משנה.' אתה יודע שזה לא נכון לא לשלם עבור פריט, אבל לא אהבת אותו וזה לא יהיה חשוב אם בכלל להצלחה הכלכלית של החנות. מזל טוב, פשוט ייצבת התנהגות שלילית.

איך זה חל על מערכות יחסים?

ראשית, עלינו להיות כנים עם עצמנו, אף אחד מאיתנו אינו מושלם. לכולנו יש את התקלות שלנו. לכולנו יש מטען שאנו נושאים איתנו לכל מערכת יחסים חדשה שאנו נכנסים אליה. לחלקנו יש בעיות אמון, חלקנו מתרחקים או נסגרים כשנלחצים, חלקנו מתקשים להביע רגשות שישאירו אותנו פגיעים. אלה כשלעצמם אינם מהווים בעיה שאנו, כיחידים, מוכנים לעבוד עליהם בכדי להפוך לשותפים בריאים וטובים יותר.

היכן שנוצרות בעיות כאשר נושאים אלה הופכים לכל דבר רב בקרב הפרט והם מצידם מוציאים שותף. לדוגמה; אדם עם בעיות אמון עלול להניח או להאשים כל הזמן את בן / בת הזוג שהוא מרמה או משקר להם על מה שהם עושים בזמנם הפנוי. אם זה נושא שעולה בשלב מוקדם של היחסים ואז נכנע על ידי בניית האמון, אין זה סביר שיעלה שוב. הבעיה היא שההאשמות הללו קבועות ולא משנה מה האדם האחר עושה כדי להראות שהם למעשה, לא מרמים / משקרים. אם הנאשם ימשיך במערכת היחסים הם עלולים ליפול בפח של רציונליזציה של התנהגות בן / בת הזוג. אינסוף טקסטים מאשימים או שיחות טלפון יוסרו באמירות כמו:

• בעבר רימו אותם ויש להם בעיות אמון, אני מבין מאיפה הם באים.
• הם פשוט דואגים לי ורוצים לוודא שאני בסדר.
• הם כל כך אוהבים אותי הם רק רוצים לוודא שאני יודע את זה.
• פעם אחת לא סיפרתי להם כל פרט ופרט על מה שאני עושה אז זו אשמתי שהם לא סומכים עלי לגמרי.

כל אלה רציונליזציות של התנהגות בעייתית. אהבה או תפיסת האהבה יכולים לעוור אותנו לנושאים אלה. אנו חושבים שאנחנו עוזרים לאדם האחר בכך שאנחנו שם בשבילם. במקום זאת, רציונליזציה זו גורמת לחיזוק חיובי של ההתנהגות הבעייתית אצל האדם האחר. אנו מטילים את האשמה ומקבלים אשמה כאשר לא עשינו שום דבר רע. זה יכול ליצור מעגל שיכול להוביל להתעללות רגשית.

כיצד תוכלו לשבור את המחזור הזה?

אין דרך ברורה לפרוץ את המעגל הזה מחוץ לסיום הקשר. כל אפשרות פוטנציאלית אחרת כוללת את האדם האחר, זה עם ההתנהגות הבעייתית, לקבל שיש לו בעיה ולהחליט שהוא רוצה לעבוד דרכו. חלק מהאפשרויות לדרך פעולה זו כוללות:

• זיהוי הנושא בפני בן זוגך והסבר כיצד התנהגותם גורמת לך להרגיש.
• פנייה לייעוץ לעבודה בנושא.
• הצבת גבולות איתנים של מהי התנהגות מקובלת ואינה מקובלת.

כאנשים, יש לנו רצון מולד לעזור לאחרים סביבנו. אנחנו רוצים לתמוך באנשים שאכפת לנו מהם. לפעמים זה יכול לבוא לרעה בעצמנו. אנו יכולים ללכת לאיבוד בניסיון לעזור לאדם אחר ולהקריב יותר מדי מעצמנו בתהליך.

ההתנהגות הבעייתית של האשמה תמידית של בן זוג בבגידה / שקר אינה הנושא היחיד שיכול להוביל לרציונליזציה לא בריאה. זה רק אחד מני רבים שיכולים להתעורר בתוך מערכת יחסים.

יכול להיות שמגיע הזמן שבו האפשרות היחידה היא לעזוב את המצב, לא משנה מה הנושא בפועל. אמנם זה יכול להיות כואב, אך יש לנו זכות להיות מאושרים ובמערכת יחסים בריאה. לפעמים ההחלטה הבריאה ביותר שאנחנו יכולים לקבל היא גם הכואבת ביותר.