שלך ושלי: כיבוד הפרטיות האישית בזוגיות שלך

חיים משותפים ופרטיות אישית

יש דברים ברורים. פתיחת הדואר שלו היא עבירה פלילית. לעבור את הכביסה המלוכלכת שלו אם אתה זה שמכבס את הכביסה, טוב אז זה צריך להיות מקובל. אבל מה עם כל מה שנופל בין לבין?

אם הטלפון הנייד שלה מצלצל בזמן שהיא במקלחת, האם צריך לענות עליו? אתה יכול לעבור דרך השולחן שלו או התיק שלו? מה דעתך על המכונית שלה?

מגורים משותפים יכולים להיות מסובכים. להלן מספר הנחיות שיעזרו לך לקבוע מה מתאים לך ולשותף שלך.

למד את ההבדל בין מבט לחטטנות

האם אתה באמת מחפש את חשבון הטלפון מכיוון שאתה צריך להוריד ממנו מספר טלפון, או לוודא שהוא שולם? האם אתה מחפש חתיכת מסטיק? מפתח הרכב הרזרבי שלך? תעודת הכלבת של הכלב? התאמות? מברג?

ישנן סיבות רבות תקפות לכך שתרצה לעבור בארנק, בתיק, בכיסים, בתא הכפפות, בשולחן העבודה או בארון של בן הזוג. וישנן סיבות רבות באותה מידה שבאמת אינן תקפות. האם אתה באמת לא יודע איפה יש התאמות, או שאתה רק מחפש תירוץ לחטט?

באופן כללי, אנשים רבים נוחים מספיק כדי לחיות איתך נוחים מספיק כדי לאפשר לך לגעת בדברים שלהם. באופן כללי, זו לא בעיה שחיפשתם את הניירת של הכלב ועברתם דברים שלא בדיוק היו שלכם.

אבל אף אחד, לא משנה כמה נוח להם איתך, לא אוהב את התחושה שהם חוטפים. אל תבלבלו בין תגובתם השלילית לחטטנות שלכם, לבין הרעיון שאולי יהיה להם מה להסתיר.

לבן / בת הזוג שלך יש את כל הזכות להרגיש פגועים אם חטטת. וכך גם אתם. יש תחושה של חוסר אמון, בגידה והאשמה הנלווים לכך.

אם אתה מרגיש צורך לחטט, יש בעיה. ואם אתה עם מישהו שמרגיש צורך לחטט בדברים שלך, יש בעיה. זו בעיה של אמון. אולי זה ראוי, ואולי זה מוקרן. בכל מקרה, זה נושא שלא יפתור לבד. הדרך היחידה לעבור את זה היא לדבר. שב עם בן / בת הזוג שלך ודון ברצינות בפחדים, אמון והסתייגויות.

זה לא חטטנות, אז מה הבעיה?

אז אין לך בעיות אמון זה עם זה. זה מצוין. ואז זה הכל על פרטיות.

יש לזכור שמישהו פרטי באופן יוצא דופן אין בהכרח מה להסתיר. עבור אנשים מסוימים זה מושג קשה לתפיסה.

בעלי גדל במשפחה עם הרבה ילדים. שום דבר לא היה פרטי. מישהו תמיד עבר את הדברים שלו, לשאול חולצה או לחפש את שלהם, או להעביר ערימה מפה לשם. גדלתי בן יחיד. שום גוף מעולם לא נגע בדברים שלי.

היית חושב שזה אומר שהוא רגיל שהדברים שלו נבדקים, ואני לא. וזה יכול להיות המקרה. אבל ההפך הוא מה שקרה. לבסוף הרגיש שהוא יכול ליהנות מפרטיות כשעברנו לגור יחד. הוא העריך את זה, מכיוון שזה היה דבר שלא היה לו מעולם בחייו. אני, לעומת זאת, מעולם לא גרתי בשום מקום שבו מגירה או ארון או שולחן לא היו שלי. אני רגיל להיות מסוגל לעבור את כל מה שבבית שלי. בנוסף, אני פריק ארגון, ואוהב לעבור על המאמרים שלו ולהרכיב קבצים קטנים ולנקות את הכל בשבילו.

העבר שלנו להווה שלנו משקף את האופן שבו אתה לא תמיד יכול לנחש מי ירגיש פרטי במיוחד ומי לא. פרטיות היא היבט חשוב בעצמנו. אם אינך יכול לסמוך על בן זוגך לחיים שיכבד אותך, על מי אתה יכול לסמוך?

תקשר את הגבולות שלך

אין שום דבר רע בכך שאתה רוצה שהשולחן שלך יהיה פרטי, או שהדואר שלך לא ייפתח כשאתה חוזר הביתה. אין שום דבר רע בכך שבן / בת הזוג שלך מעוניינים במרחב שלהם ללא מגע.

נשמע מספיק קל, אבל זה לא. זה קצת יותר קשה ממה שאתה חושב.

אף פעם לא מאוחר להגדיר את הגבולות האישיים שלך. הגדירו את שלכם ובקשו מבן / בת הזוג שלכם לעשות זאת. זכור שכעת שני הבתים שלך. הכל לא יכול להיות מחוץ לתחום. אבל זה סביר לחלוטין ששולחנות העבודה שלך יהיו פרטיים. כל עוד אתם מתקשרים זה עם זה, וכל עוד שניכם מכבדים את בקשות זה, לא צריכה להיות שום בעיה.

אבל מדוע הוא זקוק לשולחן משלו?

אולי זה מקום שבו הוא יכול לאחסן בבטחה את מתנות יום ההולדת שלך. אולי זה מקום בו הוא יכול לנהל את היומן שלו או דברים אחרים שהוא פשוט לא אוהב לחלוק. אולי אין שום דבר בשולחן הזה שהוא פרטי או שונה בכלל. אולי הוא פשוט אוהב את הרעיון שזה שלו.

זה מושג קשה לאנשים מסוימים להבין. אין שום דבר לא בסדר בכך שאדם רוצה שיהיה לו מקום ששייך רק להם. בדיוק כמו שאין שום דבר רע בלרצות לבלות ערב ערב לבד בזיעה שלך ולצפות במרתון אזור הדמדומים. זמן לבד ופרטיות הם צרכים אנושיים טבעיים.

זה לא אומר שהוא לא סומך עליך, זה לא אומר שהוא אנטי-חברתי. זה רק אומר שהוא נורמלי.

זה רק אחד הדברים הרבים שבני זוג צריכים לתקשר עליהם ולכבד זה את זה.

מצאת בטעות משהו. עכשיו מה?

אתה לא חוטט, אבל נתקלת במשהו. משהו בכביסה או בזבל. מספר טלפון. קבלה לחשבון בנק שאתה לא יודע עליו כלום. גפרורים ממוטל.

להלן שני תרחישים שונים לחלוטין:

אני זוכר שפגשתי זוג נשוי ואושר מאוד שסיפר את הסיפור הכי מחמם את הלב בשנה הראשונה שלהם יחד. היא ניגנה בפסנתר, והוא רצה להשיג לה אחד, אבל הכסף היה צפוף. במשך שנה שלמה היה לו משרה חלקית חשאית שניסה לחסוך כסף עבור המתנה האקסטרווגנטית. הוא הצליח והפתיע אותה בפסנתר יפהפה משומש מעט ביום הנישואין הראשון שלהם.

מספר הטלפון יכול היה להיות הבוס הסודי שלו במשרה חלקית, או האדם ממנו רכש את הפסנתר. חשבון הבנק יכול היה להיות חשבון הפסנתר שלו. את הגפרורים, הוא יכול היה ללוות מחבר או למצוא מקום אחר.

בניגוד מוחלט, אני יכול לרשום תריסר זוגות שהכרתי שהסתיימו בגלל בגידה. מספר הטלפון יכול להיות המאהבת שלו. חשבון הבנק יכול להיות הסוד שלה. המשחקים יכולים להיות המוטל בו הם נפגשים.

מישהו שבאמת יש לו מה להסתיר בדרך כלל די מודע לסוגי הטעויות האלה, אלא אם כן הוא רוצה להיתפס.

העצה שלי היא לדבר עם בן / בת הזוג שלך על הממצא שלך. כל מה שגיליתם בטעות לא יכול להיות כלום או יכול להיות משהו. אל תקפוץ למסקנות כלשהן. פשוט תביא את זה לבן / בת הזוג שלך ותדבר. אתה אמור להיות מסוגל לקבל את האמת ככה, בין אם היא מודה בחופשיות, או נשאבת מתגובות הגנתי. אלא אם כן כמובן שבן הזוג שלך הוא שקרן מרמה ערמומי. אם זה המקרה, יש לך דאגות הרבה יותר גדולות מאשר לכבד את הפרטיות. (אם זה המקרה, בצע את מה שאתה צריך לעשות, כל ההימורים אינם פעילים).

גבולות נוטים להירגע עם הזמן

האם באמת קשה לך להישאר מחוץ לשולחן שלו? ובכן הנה תמריץ כלשהו. גבולות הפרטיות נוטים להירגע עם הזמן.

כשעלי ואני עברנו לגור, הסכמנו שהמשרד 'שלי' והמוסך היה 'שלו'. כיבדנו את הגבול הזה רוב הזמן. ואז החיים קורים. הנה אנחנו עשר שנים אחר כך. יש יותר דברים שלו במשרד מאשר שיש דברים שלי. בדיוק הייתי בבוקר במוסך וארגן קיר של פחי אחסון שם אני שומר קישוטים מחוץ לעונה. אני פותח את הדואר שלו. משקפי השמש שלו נמצאים בתא הכפפות שלי. אני אלך ישר בארנק שלו להחליף את כרטיסי האשראי כשנקבל את החדשים בדואר. הוא ייכנס ישר לארנק שלי אם הוא מחפש מסטיק. (הוא לעולם לא יש מסטיק. אני תמיד יש מסטיק.)

למרות שלאנשים יש צורך טבעי בפרטיות, ברגע שמכירים את הצורך הזה ומכבדים אותו, הוא נוטה להירגע. בהדרגה החיים נעים ומגורים משותפים הופכים לטבע שני במקום משהו שאתה צריך לעבוד בו. שוב, זה למעשה לא עניין של אמון. זה עניין של זמן ונוחות. החיים קורים.

הוא היה זקוק לחלל כדי לפרוס הדפסים כחולים ולהסתנן לחדור למשרדי. הוא היה צריך לדעת מתי הגיעו מסמכים מסוימים בדואר, ולכן ביקש ממני לפתוח את כל הדואר מייד ולהתקשר אליו, במקום לחכות שהוא יחזור מהעבודה. אוסף קישוטי החג המולד שלי גדל והייתי זקוק לחדר אחסון ... החיים קרו.

האם יש אי פעם דגל אדום?

כן. שינוי דרמטי בכללים או בהתנהגות הוא דגל. כשזה מלווה בתוקפנות חריגה, זהו דגל אדום גדול ושמן. בכל פעם שגבול מועבר עם איום, זה גם דגל ענק.

מנעולים הם גם דגלים אדומים.

אם אתה חולק שולחן בבית, ופתאום אחרי 8 שנים ביחד, יש עליו נעילה והוא אומר לך לעולם אל תעבור דרך השולחן שלו, זה דגל.

זה גם דגל מרכזי אם השותף שלך חושב שפרטיות היא רחוב חד סטרי. אם היא אומרת לך שאתה לעולם לא צריך לעבור את הארנק שלה, אבל היא עוברת בארנק או בתיק שלך כל הזמן, זה דגל אדום.

כל אחד מהדגלים הללו הוא בעיה רצינית שאמורה לדחוף אותך לשקול מחדש את סידור המגורים שלך באופן מיידי.