קשרים ארוכי טווח: מדריך למתחילים למחויבות מתמשכת

כולנו רוצים לתת את הלב שלנו ל,
כולנו רוצים לתת את הלב שלנו ל'האחד '. | מָקוֹר

נראה כי מחויבות ארוכת טווח לזוגיות מתמשכת היא תופעה נדירה בעולם, הסיבה לכך היא שיש כל כך הרבה ציפיות וכללים לא הוגנים ככל שהחברה רואה מערכות יחסים. מצא את אחד שאתה אוהב, יש לו כמה טלאים מחוספסים, תעבוד אותו בכל פעם, תתחתן, תקופות מחוספסות יותר, דחוף אותו יחד, ואז מת זה בזרועותיו של זה אחרי שחיו חיים מלאים; למעט סיום האגדה שכולם רוצים לא מופיע לעתים קרובות. אם אתה רוצה שסיפור האגדות הזה יסתיים כה לשווא, אתה צריך להניח את הבסיס לאגדה ההיא שתתגשם!

שלב 1: הגדר את הרצונות שלך

אני לא יכול להביע עד כמה הצעד הראשון הוא חשוב, ועוד יותר מכך אני לא יכול לבטא עד כמה אנשים כה רבים מבינים את רצונותיהם שלהם. אנשים חושבים שהם רוצים מחויבות ארוכת טווח לזוגיות, אבל בשנייה שזה קצת עומד אנו מוצאים אותם מתגנבים באישון לילה לניסיון ובאופן בלתי נמנע הורסים את היחסים שהם אמרו שהם רוצים. מכיוון שזה קורה לעתים קרובות כל כך, אני אומר לכולם לשאול את עצמם את השאלה הזו, 'האם אני רק רוצה כיף, או שאני רוצה מחויבות ארוכת טווח?'



קחו למשל את הזוגות הצעירים שתשוקותיהם בוערות במשך קומץ חודשים, הם טוענים שהם אוהבים זה את זה ולעיתים קרובות אומרים אחד לשני שזו עסקה לנצח; עבור חלקם הם אולי אפילו נראים אידיאלים להשגה, אך פחות משנה לאחר מכן הם נמצאים בגרונם של זה ועם לשונם בפה של אחרים. זה מה שאני מכנה כישלון בייעוד והגדרת הרצונות שלך.

כשנכנסים למערכת יחסים ארוכת טווח עליכם לשאול את עצמכם האם זה ההיבט לטווח הארוך שאתם באמת רוצים. לרוב אנשים נכנסים למערכות יחסים במטרה להרגיע את השעמום ואת חוסר הביטחון הרגשי לגבי היותם לבד, לחפש סיפוק מיני ללא תוצאה מוסרית ורגשית מיידית, אך בסופו של דבר זה נחרץ בגלל ההבטחות שהם מבטיחים ולא מצליחים לקיים. אם אתה כנה עם הרצונות שלך, נותן לבן / בת הזוג שלך להיות כנה גם ללא שיפוטיות, תמצא את עצמך בשליטה מלאה גם על מערכות יחסים ארוכות וגם קצרות טווח.

חָשׁוּב!

הגדרת הרצונות שלך במדויק לוקח זמן וניסיון. אל תפחד לחקור לפי רצונך, ואפילו לשנות את רצונותיך ככל שעובר הזמן. אתה לא צריך לעמוד בציפיות של אחרים אם זה אומר לזרוק את הרצונות שלך.



תאימות כל כך חשובה!
תאימות כל כך חשובה! | מָקוֹר

שלב 2: תאימות

אין בזבוז זמן גדול יותר מלנסות לדחוף יתד מרובע בחור עגול, אתה יודע למה אני מתכוון, לנסות לשמור על הרוח החופשית ההיא נעולה בכלוב של מחויבות או באותה מידה לנסות לתפוס כנפיים משלך כדי לדבוק ב הציפיות של אחרים. אינך יכול לצפות ממישהו שאינו שותף לרצונך האולטימטיבי למחויבות ארוכת טווח שיהיה מאושר תוך כדי עמידה ברצונותיך, באותה מידה אינך יכול לצפות מעצמך שיהיה בסדר שמישהו יבוא וילך כרצונו. אל תנסו לכפות תאימות, חלקים תואמים מתאחדים באופן טבעי אך אילוץ של חלקים שאינם תואמים להתאים נוטה לעוות ולשבור אותם.

כשהייתי צעיר יותר גדלתי בכנסייה, האמנתי שמערכות יחסים נועדו להיות דברים לנצח, ועדיין אני מחשיב את האמת הזאת מאליו. עם זאת, מה שלא הבנתי היה שרוב האנשים יצאו להנאה ומחויבות ארוכת טווח לא נופלים מספיק לקטגוריה זו כדי לפנות למגוון עצום של אנשים. רוב האנשים, הצעירים במיוחד, אינם תואמים את הרצון למחויבות ארוכת טווח וזה ראה אותי שבור לב ומבולבל לא פעם.

מכיוון שמדובר במציאת אותו אדם תואם לרצונות שלך, נסה לא לשים את העגלה לפני הסוס. אתה צריך לפגוש את הטוב, הרע והמכוער כדי להבחין בתאימות; אתה צריך לפגוש את הכל באופן ראשוני ועם להט על כל מה שבניית מערכת יחסים דורשת. כמו שאומרים, 'אפילו לורדים יש את הקוצים שלהם', וזה נכון יותר מאשר בתהליך קביעת התאימות.



האם אתה יכול להסתגל ולהתגבר על המכשולים, או שתצביע לאצבעות?
האם אתה יכול להסתגל ולהתגבר על המכשולים, או שתצביע לאצבעות? | מָקוֹר

שלב 3: הסתגלות

יותר מדי אנשים בעולם חושבים שנכון לדבוק בעקרונות ובסטנדרטים נוקשים, והם רואים את עצמם במהירות שומרים בצד את היכולת להסתגל לאידיאליזם. הפיכתם לאידיאולוג עשויה לעבוד עבור חלקם, אך בואו נודה בזה, בעולם מלא אידיאולוגים עם מערכות יחסים כושלות אנו יכולים לראות כי יכולת ההסתגלות והנזילות חשובות יותר. אתה יכול לשמור על הרצונות שלך תוך בחינת אורח חיים גמיש יותר, מערכת יחסים פחות נוקשה.

כחמש שנים בתוך מערכת היחסים הנוכחית שלי, היינו צריכים לקחת הפסקה אחד מהשני כדי לראות אם אנחנו באמת רוצים להמשיך בדרך החיים המשותפת הזו. הדברים נעשו משעממים, המין עדיין היה נהדר אבל אותן מסעדות, אותם אנשים, אותן עבודות ... אוף ... היינו זקוקים לטלטול ואפייה קטנה לעוגת הזוגיות שלנו. אחרי כמה חודשים של חקר עצמי בשני הקצוות, כשראינו מה קיים עולם ההיכרויות עבורנו, חזרנו זה לזה חזקים מתמיד עם כבוד והערכה חדשים לזוגיות.

הסיבה שהיינו צריכים לקחת את החופש הזה הייתה בגלל ששנינו היינו זקוקים לזמן כדי להבין מדוע היחסים שלנו מתבשלים. שנינו התחלנו להרגיש יותר מדי נוח אחד עם השני, הפסקנו להסתגל לעולם סביבנו ובכך הפסקנו להסתגל זה לרצונות של זה. יציאה לזמן מה מחוץ למערכת היחסים, הסתגלות לחיים זה בזה, הראתה לנו מה חסר לנו במערכת היחסים שלנו ובכך נתנה לנו את האפשרות להתאים את מערכת היחסים שלנו באמת למעצמה ארוכת טווח של אהבה.



חָשׁוּב!

נזילות בתוך מערכת היחסים שלך אינה רק חשובה, אלא היא המפתח לתשתית של בנייה ארוכת טווח. היו תמיד מוכנים למה שהחיים זורקים בדרככם, ובמקום מוכנות היו ניתנים להתאמה ועשו מה שנדרש כדי לפתור את כל מה שהחיים יוכלו לשטוף!

שלב 4: התגברות על מכשולים

זהו הצעד שהוא הברור ביותר ונחשב באופן קבוע לפחות חשוב, אולם זה הצעד היחיד שהולך להכות אותך ללא הרף בפה יותר ויותר ככל שעובר הזמן. אנשים רבים חושבים עם הזמן שמערכות יחסים נעשות קלות יותר, וטובי, אם זה היה נכון אז אני חושב שיותר אנשים היו עושים את כל סגנון המחויבות לטווח הארוך בקלות. עם זאת, עם הזמן לא יקל, והמכשולים נוטים להיות גדולים יותר ויותר, וככל שהמכשולים גדולים יותר אנו רואים יותר אנשים נופלים מהעגלה לטווח הארוך.

בשמונה השנים האחרונות של מערכת היחסים שלי סבלנו מאבטלה, עוני, פגיעות קבועות, סוגיות משפטיות ... הרשימה יכולה להימשך עוד ועוד. סבלנו את המאבקים שראו רבים בעבר קרועים עד היסוד ומשאירים את מערכת היחסים שלהם במזבלות. דחיפת המכשולים האלה אחד אחרי השני, סיבולת בלתי נגמרת של מכשול אחר מכשול, אך נהנים זה מזה מסיוע ומחברתו לאורך כל הדרך הם המפתחות להצלחה שלנו.

כשמדובר בהתגברות על מכשולים שאל את עצמך לגבי בן / בת הזוג שלך, 'האם הם מוכיחים שהם מוכנים להוביל אותי מעל כל מכשול, בכל שטח, בשום מצב?' ואם התשובה היא משהו מלבד, 'כן, הם חברי הקבוצה היחידים עבורי ואני אעשה את אותם הדברים עבורם', אז אולי הגיע הזמן לשקול שינוי בסגל הקבוצה. מערכת יחסים היא כמו חוליה צבאית, אם אתה לא יכול לסמוך על החוליה שלך שיש לך את הגב בשום מצב אז הקבוצה שלך לא יעילה ונידונה להיכשל.

שלב 5: הצוות הבלתי ניתן לעצירה

אז עברת את השלבים האחד עד הארבע ועכשיו הגעת לשלב הסופי, זה אפילו לא שלב אמיתי בתהליך, זה החלק שבו אני מברך אותך שהגעת עד כה. ברגע שאתה מגיע לנקודה זו במערכת היחסים שלך הגיע הזמן לטפוח לעצמך על השכם, ולעשות זאת בכל יום ויום שהקשר שלך משגשג מכיוון שאתה דוגמא מלבד הקהל. בניית צוות היחסים הבלתי ניתן לעצירה היא הזדמנות של פעם בחיים, אנשים רבים לא מנצלים אותה ואפילו אין להם את היכולת לנצל אותה, אבל אתה לא הטיפוס לוותר.

באמת, ברגע שמצאת את חבר הצוות שהוא בלתי ניתן לעצירה כמוך, זה שאי אפשר להרוות את צימאונו לאהבה, הפכת לצוות בלתי ניתן לעצירה הראוי להערצה!

האם אתה מוכן להשקיע את העבודה למערכת היחסים 'בשמחה ואחרי'?

  • אני בפנים!
  • אני צריך לחקור את הרצונות שלי יותר!
  • ספרו אותי, אני חופשי כמו ציפור!

תחושות סגירה חשובות

אל תשווה את היחסים שלך למערכות יחסים של אחרים!

אני לא יכול לבטא את זה מספיק, כי זה חלק מצער ונכח בחברה, אל תהיה כמו אחרים והשווה את היחסים שלך לסובבים אותך. ראיתי כמה מהתפיסות המוטעות הגרוטסקיות ביותר של מערכות יחסים שהיו מאושרות והצליחו למרות שיקול הדעת הבורה שלי, מה שהייתי מחשיב. השיפוט וההשוואה שלי לאחרים נוטים לשמש רק דרך לגרום לי להרגיש רע עם עצמי ואפילו לפעמים לגבי מערכת היחסים שלי.

זה לא עמידה בסטנדרטים שנקבעו על ידי אחרים, אלא לעשות מה שמשמח אותך וממלא את הרצונות שלך!

כל עוד אתה משיג את מה שאתה רוצה ממערכות היחסים שלך, אז אתה עושה יותר מאלה ששופטים אותך על פי בחירותיך יוכלו לקוות אי פעם להשיג בחייהם. היו סמוכים ובטוחים כי ישפטו אתכם, אך כיבוד רצונותיכם יעלה על כל ויטריול שנולד מבורות.

אל תתנו לעולם ולכל הציפיות הלא הוגנות שלו להפיל אתכם; החיים הם בשבילך לחיות את זה כראות עיניך ותודה לעצמך ששברת את השרשראות שלך!