השמות הטובים ביותר לילדים

10 סימנים שאתה עשוי ליצור בעיות יחסים משלך

מערכות יחסים מסובכות. הם כרוכים בזמן, בסבלנות, בפשרה ובנטייה לאמפתיה ולאחדות בינך לבין האחר המשמעותי שלך. תמיד יהיו בעיות; שום קשר לא קיים ללא מערבולת, אך על שניכם לפתור את הבעיות הללו. למרבה הצער, בעיות מסוימות עשויות לנבוע ישירות מאחת מהשניים במערכת היחסים. להלן 10 סימנים לכך שאתה עשוי לגרום לבעיות מיותרות עבור מערכת היחסים שלך.

10 סיבות שאתה עלול לגרום לבעיות בזוגיות שלך

  1. דאגות הזוגיות שלך גורמות ליותר בעיות.
  2. בכל פעם שאתה מסתבך, הדברים נופלים לרסיסים.
  3. אתה מרגיש שאתה מנסה יותר מדי לגרום לזה לעבוד.
  4. אתה לא מרגיש מרוצה מהזוגיות שלך ומביע אותם ללא הרף.
  5. אתה לא מרוצה מהמתנות שלו / שלה.
  6. אתה לא מרוצה ממפגני החיבה שלה / שלה.
  7. רגשות בדרך כלל חמצמצים כשאתה מסתבך.
  8. לא בא לך לעשות דבר למען האחר המשמעותי שלך.
  9. אתה מרגיש תלותי ומרגיש כל הזמן צורך להיות איתו / אותה.
  10. אתה דורש יותר תשומת לב תוך שיתוף תחומי עניין.

זכור, בנוסף לטשטוש העצה המהיר הזה לזוגיות, תמיד יש לך אפשרות לייעוץ נישואין מקצועי וטיפול זוגי. לא כל הבעיות חייבות להסתיים בגירושין אם שני בני הזוג מוכנים לדחוף את הנושאים העומדים על הפרק.

1. דאגות היחסים שלך גורמות ליותר בעיות

דאגות קיימות כדי לתת צורה לחוסר הנוחות שלנו, תחושה שמתעוררת כשאתה מרגיש שמשהו לא בסדר. הדבר החשוב ביותר שיש לציין לגבי דאגה וחוסר נוחות הוא ששניהם מבוססים על איך שאתה להרגיש. איך שאתה מרגיש לא יכול להיות אמיתי או הגיוני ב 100%, ולכן הפעולות שאתה יכול לנקוט כדי להקל או לפתור את הדאגה שלך עשויות להזיק או לא הגיוניות.

בקיצור, אל תנסו לפתור דאגות ביחסים בעצמכם או מבלי שקיבלתם מחשבה ניטרלית טובה עליהם. אם תנסה להוכיח או 'לחשוף' תשובה, סביר להניח שתעשה יותר נזק מתועלת, אלא אם כן אתה בטוח ב -110%. רק בשקט ובשלווה הביעו את דאגותיכם כשיש לכם זמן פרטי ביחד ודברו על זה לפני שאתם נוקטים בפעולה.

2. בכל פעם שאתה מעורב, הדברים נופלים לחתיכות

זוכרים את הטיול ההוא לדיסני וורלד ששניכם תכננו, ואז ביטלתם בשנייה האחרונה בלי לתת סיבה קונקרטית? מה דעתך על משהו פשוט כמו לצאת לארוחת ערב יחד עם כמה חברים וביטלת או החלטת לא ללכת בגלל תירוץ X או בגלל שלא אהבת את האדם Y. בוא נמשיך עוד יותר ... הכנת ארוחת ערב בין שניכם הופך לשדה קרב כי אין פשרה על מה לבשל, ​​או שוויכוח מתמיד פורץ ורק אדם אחד בסופו של דבר מבשל או מוציא בסופו של דבר את ההזמנה.

בין אם זה חוסר נכונות לפשרה, השקפה שלילית כלפי פעילויות, או סלידה כללית ממשתנים חיצוניים הקשורים לאחר המשמעותי שלך, נסה להימנע מלהיות חתיכת הפאזל שאינה מתאימה אלא אם כן יש לך סיבה טובה לעזאזל להיות מרדנית. .

3. אתה מנסה יותר מדי לגרום לזה לעבוד

מערכות יחסים לעולם לא צריכות להיות תחת הקטגוריה 'עובד כדי לגרום לזה לעבוד'. זה עוד יותר גרוע כשאתה מוצא את עצמך מרגיש שאתה 'מנסה יותר מדי' לגרום לזה לעבוד. אם מערכת יחסים לא עובדת, זו בעיה עם אחד האנשים, בעיה עם הסביבה, בעיה עם המצב או בעיה עם בני הזוג עצמם.

'לנסות יותר מדי' משפיע לרוב על כל דבר ועניין, בין אם זה המצב או האדם; יש לו סיכוי גבוה להתנכר או להוביל כוזב אחרים, וסביר יותר שאתה 'נשרף' או יקצר את עצמך קצר מדי. שוב, פשרה היא שחקן מפתח בבניית מערכות יחסים מוצלחות.

4. אינך מרוצה מהקשר שלך ומביע זאת ללא הרף

הקצר: אף אחד לא אוהב מתלונן קבוע, במיוחד עבור מושגים ארוכי טווח כה קדושים כמו מערכת יחסים ונישואין.

הארוך: אם אתה מרגיש לא מרוצה ממערכת היחסים שלך, יש דרכים הרבה יותר טובות מאשר ללכת על זה מאשר לערער את עצמך באמצעות תלונות מתמדות או לעצבן אחרים הקשורים אליך או קשורים אליך. 'שיחת יחסים' רצינית, למרות שהיא מפחידה בשני הצדדים בהתחלה, בדרך כלל עוברת טוב אם שני הצדדים רוצים לראות אותה. לחלופין, פשוט הסבירו את עמדתכם ורגשותי לאחרים המשמעותיים שלך, אך שמור על רוגע. היה רציני בעניין; בכי, קבצנות, צעקות וכל סוג אחר של התפרצות פעולה מכריח את תשומת הלב מהמצב העתידי שלך ומביא להתמקדות רק בהימנעות מהבעיה הרדודה הנוכחית, ובדרך כלל זהו מפנה עיקרי / מפנה לתיקון או לחיזוק מערכות יחסים בריאות.

5. אתה לא מרוצה מהמתנות שלהם

מתנות הן אחד מסימני החיבה / הידידות הרבים שאפשר להעניק לאחר. זו הרגשה אישית יותר מזו שיש לה פיתרון אפשרי. אפשר להרגיש שלילית כלפי מתנה בסך 100 דולר וגם שלילית כלפי מתנה ידנית, לא משנה עלות הפריט או תיאורו. יש גם אפשרות שאולי אתה לא טוב בקבלת מתנות או חיבה? הפעם היחידה שזו צריכה להיות מעוררת דאגה היא אם בן / בת הזוג שלך רק נותן לך מתנות בלי לחשוב עליך.

כלל האצבע הכללי הוא להודות על כל המתנות הניתנות לך, במיוחד אלה שיעשו טוב יותר ברשותך מאשר של הנותן. אם האחר המשמעותי שלך מעניק לך מתנה רצינית, כדאי לך לחשוב על זה ולא לפטר אותה במהירות או בשלילה. התנהגות שלילית כלפי פעולה חיובית מלמדת שלא לעשות את הפעולה החיובית הזו שוב, ואתה לא רוצה לעשות זאת.

6. אתה לא מרוצה מתצוגות החיבה שלהם

שוב, זה אישי יותר ממשהו שיש לו פיתרון אפשרי, אבל זה לא הופך את התחושה הזו (או היעדרה) להרסנית פחות לזוגיות. לכל אחד יש דרכים שונות להפגין חיבה - אל תסמכו על האופן בו בן הזוג נותן לו את אותה הדרך בה אתה אוהב לקבל אותה. כמה דוגמאות לחיבה כוללות אוכל, עיסויים, שיחה, מתנות, חברות, חברה, רעיון / שיתוף אידיאלי, חיבוק, 'תחרויות מפליצות', משחק ביחד, סטירות תחת, שירה ביחד, היאבקות, משחק-לחימה ... אתה שם את זה!

ייתכן שאתה ובן זוגך לא מסכימים לפחות על אחד מהאמור לעיל, אך אין זה אומר שזוגיותך נחרצה כיוון שיש סכסוך חיבה. אמנם ניתן לנתב בכוח את האינטרס של האדם לספק חיבה בדרך שאתה מעדיף, אבל אני ממליץ בחום נגדו. אם יש משהו שאתה לא אוהב, יידע אותם ואז עקוב אחר משהו שאתה רוצה, ועבוד יחד כדי לרסן זה את זה לרצונות של האחר.

7. רגשות חמוצים כשאתה מעורב

אולי אתה פשוט מביא איתך הילה של שליליות או הרס חברתי לכל מקום שאתה הולך. לפעמים, פשוט להיות קל מדי להעליב או להעליב. לפעמים, החברים שלך צריכים לראות את מה שהם אומרים סביבך, או את האחרים המשמעותיים שלך צריך להיות זהירים סביבך כדי להימנע מתחום המוקשים שלך.

זה אף פעם לא טוב לאף אחד - גם לחברות וגם למערכות יחסים - שככל שמוקשים פחות מוקשים שלך, כך יהיה קל יותר לשניכם. הקדישו יותר זמן לרקוד יחד דרך הבעיות של השני מאשר לרקוד סביב הבעיות של זה.

8. לא בא לך לעשות משהו עבורם

המכונה גם 'שחיקה' או 'אדישות / שאננות ביחסים', שניהם יכולים להתרחש מתוך תחושות שליליות או חיוביות, ברצף. זה בסדר שיש הפסקות, הפסקות או השבתה בין פעילויות עם האחר המשמעותי שלך. למעשה, חיוני שיש זמן השבתה כדי למנוע שחיקה או שאננות.

הצד השני של זה הוא להימנע מלהיות כל כך הרבה זמן השבתה שכבר לא מתחשק לך לעשות איתם כלום כי היה לך נעים שלא לעשות כלום. ולהפך - לעשות יותר מדי עד כדי כך שאתה מרגיש עייף מכדי לעשות דברים או שהם הופכים להיות דבר שבשגרה וצפוי, ובכך מוריד את משמעותם. מספר זה מתייחס גם לשני בני הזוג וגם ליחידים.

9. אתה מרגיש כל הזמן צורך להיות איתם

עכשיו זה תיק מעורב מכיוון שכמו מספר 5 ו- 6, זה יכול להיות נושא אישי עבור מי שצרכיו האישיים נכללים בקטגוריה זו. עבור חלקן, מערכת יחסים פירושה כל הזמן להיות עם אותו אדם ולעשות הכל ביחד. ניתן לפרש זאת כ'נזקקים ',' דבקים 'או מילים דומות אחרות. זה נתפס בדרך כלל כשלילי ומחמיר כפליים אם ה'היאחזות 'שלך נובעת מלהבטיח שאתה שומר על האחר המשמעותי שלך בתור.

תן לבן הזוג שלך מקום ולך לעשות משהו בעצמך, או הזמין את האחר המשמעותי שלך לכל מה שאתה עושה ואל תרגיש רע אם הוא ידחה. אל תרגיש מחויב לומר כן לכל מה שהם רוצים לעשות - להתפשר!

10. אתה דורש יותר תשומת לב תוך שיתוף אינטרסים

אה היי, עוד סימן / סיבה הכרוכה שוב במילה C זו - פשרה! באופן אידיאלי, תרצו לשתף תחומי עניין ופעילויות 50/50 אחד עם השני. 40/60 גם כן בסדר, אך כשאתה מושיט יד בשנות ה -20 / 80 או שצד אחד דורש / מציע כל הזמן פעילויות תוך ירידה בפעילויות / רעיונות של בן / בת הזוג, הדברים נוטים להחליק כלפי מטה, ולגרום לאדישות ושחיקה.

התחום האפור כאן כולל שותף שאין לו באמת הרבה תחומי עניין או פעילויות שהם רוצים לעשות, לפיו 80/20 יהיה בסדר לעשות, אך אל תדרוש מהם לעשות דבר. תן להם תמיד לבחור לשלול את הפעילות המוצעת שלך ואל תרגיש עצוב אם כן, אלא אם כן מדובר במשהו חשוב ביותר. (יש הבדל גדול בין ביטול תכניות לארוחת ערב מכיוון שלא מתחשק לך לאכול לבין ביטול דיסני וורלד או שייט מכיוון שלא מתחשק לך ללכת).

הדבר הגדול ביותר בבעיות בזוגיות הוא שניתן לעבד אותן, כל עוד שני הצדדים מוכנים לשנות. מילות המפתח לפתרון כל הבעיות הן פשרה והבנה. בהצלחה לכולם.

אם פרסמתי מידע שגוי או שיש לך הצעה, השאיר תגובה למטה.

ייעוץ לזוגיות