כיצד להפחית את הסכסוך כאשר אתה ובני זוגך לא רואים עין בעין

להתווכח יותר מדי לא יכול להיות טוב לנישואיך. אבל גם לא להתווכח יכול להיות רע לנישואיכם. למד כיצד לחלוק על בן / בת הזוג שלך ולחזק את נישואיך בעזרת טיפים אלה לתקשורת. שווה להילחם על הנישואין שלך, אבל זה לא אומר שאתה חייב להילחם על זה כל הזמן!

כיצד להפחית את הסכסוך כאשר אתה ובני זוגך לא רואים עין בעין

האם אתה משחק הוגן כאשר יש לך ויכוח עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג?

חילוקי דעות, במיוחד בין שני אנשים במערכת יחסים אינטימית, הם חלק נורמלי ובריא ממערכת יחסים איתנה ובת קיימא. אתה, אחרי הכל, שני אנשים ייחודיים שיש להם נקודות מבט ייחודיות על החיים.

אך לפעמים חילוקי דעות פשוטים עלולים להתפרץ מפרופורציות ולהפוך לוויכוחים סוערים. זה לא הנושא שאתה לא מסכים עליו זו הבעיה. זה ששניכם לא מתקשרים בגלוי, ביושר ובהגינות. להלן מספר צעדים מתחשבים שתוכלו לנקוט בכדי לשפר את איכות מערכת היחסים שלכם ולקיים נישואים אוהבים ומתמשכים.

שימו לב לצורך שלכם לפרש את התנהגות בן / בת הזוג. סכסוך הוא לעתים קרובות תוצאה של האופן בו אנו מפרשים את מה שאנשים אחרים אומרים ועושים, ולא את ההתנהגות עצמה. לדוגמא, כאשר מישהו מדבר בקול רם, אנו עשויים לפרש התנהגות זו ככעס. אך האם זו הפרשנות הנכונה? אולי האדם האחר כועס, אבל אז שוב, אולי הם לא. אולי האדם האחר הותנה לחשוב שהדרך היחידה להעביר נקודה היא לדבר בקול רם, לא משנה אם הוא כועס או לא. אולי הם גדלו בבית מלא ילדים ולמדו שהדרך היחידה להישמע היא לדבר בקול רם יותר מכולם. העניין הוא שלעולם אינך יודע באמת מדוע אדם אחר מתנהג בצורה מסוימת.

נסה להשתמש בהצהרות 'אני' במקום בהצהרות 'אתה'. זכרו, אינכם יכולים לדעת באמת מה מישהו אחר חושב או מדוע הם מתנהגים בצורה מסוימת. אתה יכול לקחת אחריות רק על המחשבות והמעשים שלך. לכן חשוב לתקשר את הרגשות שלך מבלי להקרין אותם על האדם האחר. לדוגמא, במקום לומר 'תפסיק לצעוק עלי!' אתה יכול לומר, 'אני מרגיש עצוב כשאנחנו צועקים אחד על השני ככה.' על ידי מסגור הצהרתך באופן זה אתה מתמקד בהרגשתך. אתה גם מכיר בכך שיש לך תפקיד בהפחתת הסכסוך. הפעולה הפשוטה של ​​שימוש במילה 'אנו' בהצהרתך משמשת להזכיר לכל אחד מכם שאתה נמצא בזה ביחד וששניכם תצטרכו לעבוד על צמצום הסכסוך במערכת היחסים שלכם.

ב אהבה מודעת, המסע להתחייבות משותפת, מחברים ויועצי נישואין גיי הנדריקס, דוקטורט. וקתלין הנדריקס, דוקטורט. חקור סיבה נוספת מדוע דיבור בגוף ראשון במקום בגוף שני הוא דרך בריאה יותר לתקשר עם בן / בת הזוג שלך. הם כותבים, 'אנשים מחלישים את ה'אני' שלהם מאחורי 'אתה'. לדוגמא, מישהו אומר: 'מה אתה יכול לעשות כשניסית את כל מה שאתה יודע לעשות?' שאלה זו מסתירה את משפט ה- I החזק: 'אני מרגיש ייאוש מכיוון שניסיתי את כל מה שאני יודע לעשות ושום דבר לא עבד.' הצבתו בצורה של הצהרת אתה מגבירה אותה באופן אישי, ובכך מאפשרת לך להימנע מאחריות. '

להתרחק ממילים כמו 'לעולם' ו'תמיד '. כאשר נוצר סכסוך נישואין, חשוב לא להקרין מוחלטות על התנהגות בן / בת הזוג. אומר דברים כמו 'אתה אף פעם לא עושה ....!' או 'אתה תמיד ...' אינו מועיל. אחרי הכל, האם זה באמת נכון שבן / בת הזוג שלך תמיד מתנהג בצורה מסוימת? כנראה שלא. בני אדם עושים ואומרים דברים רבים ושונים. הם מגיבים בדרכים שונות על פי נסיבות שונות. האם זה הוגן להאשים את בעלך או אשתך בכך שהם 'תמיד' או 'לעולם לא' עושים משהו? האם אתה 'תמיד' להשאיר את הגרביים על הרצפה? האם זה באמת נכון שאתה 'לעולם לא' תוציא את הזבל? כנראה שלא. נסה להימנע מהצמדת אותם מוחלטים לבן / בת הזוג שלך. (קראתי את הטיפ הזה על פוסטר במשרד הרופא שלי).

התמקדו בתקשורת מה שאתם רוצים וצריכים, ולא מה שאתם לא רוצים. כשלמדתי תקשורת בשפה פשוטה כחלק מתוכנית פרסום שלקחתי, למדתי שבני אדם נוטים לשמוע, לפרש ולהבין אמירות חיוביות באופן לא מודע על פני אמירות שליליות. אם אנו רוצים לתקשר בצורה יעילה כדי שניתן יהיה להבין אותנו בקלות, מומלץ לדבר ב'עשה 'ולא' אל תעשה '. לדוגמא, קל יותר למישהו לשמוע ולהבין באופן מלא אמירה חיובית כמו 'בוא נשמור את הכסף שלנו לחג!' במקום 'אל תבזבז את כספנו בכרטיסי לוטו!' אם נתמקד במה שאנחנו לא רוצים שמישהו יעשה, אנו מפספסים את ההזדמנות לתקשר ולאשר את מה שאנחנו לַעֲשׂוֹת רוצה שיעשו.

קיום נישואין מתמשכים ומספקים דורש מודעות עצמית בריאה לתפקידכם בלופ התקשורת. זה דורש מחויבות, ולפעמים אומץ, לקחת אחריות מלאה על האופן שבו אתה מגיב כשמתעוררת מחלוקת בנישואיך.

האם ידעת שכיצד אתה ובן זוגך מתמודדים עם חילוקי דעות יכולים להשפיע על בריאותך?

לדברי חוקרים מאוניברסיטת אוהיו ואוניברסיטת נורת'ווסטרן, ויכוחים בין בני זוג יכולים להשפיע על המערכת החיסונית שלהם ועל יכולתם להחלים.

(מקור: קייט לונאו, איך נישואים יכולים להציל את חייך)

כל הזוגות הנשואים צריכים ללמוד את אומנות הקרב כפי שהם צריכים ללמוד את האמנות לעשות אהבה. קרב טוב הוא אובייקטיבי וכנה - לעולם לא אכזרי או אכזרי. קרב טוב הוא בריא ובונה, ומביא לנישואין את עקרונות השותפות השווה.

אן לנדרס

מדריך פשוט להיות יותר אסרטיבי

להלן כמה תזכורות מהירות כיצד להיות יותר אסרטיביות. (טיפים אלה מועילים לכל מערכות היחסים שלך, ולא רק לשותפויות רומנטיות).

• דבר בגוף ראשון. השתמש ב'אני 'במקום ב'אתה'.

• היה ספציפי לגבי מה שאתה מבקש. הימנע מהצהרות מעורפלות כגון 'הלוואי ויצאנו בתדירות גבוהה יותר'. במקום זאת אתה יכול לומר, 'הייתי רוצה לצאת איתך לדייט בסרט לפחות פעם בחודש.'

• אל תפחד לחזור על עצמך או לשאול שאלה שוב. אם אינך חושב ששמעת את מה שאמרת או ביקשת, חזור על הצהרתך באותה גובה וטון כמו בעבר. אם אתה בטוח שהאדם האחר באמת לא שמע אותך, אז דבר קולי יותר אבל שמור על צליל ברמה ברמה. לפעמים ניתן לפרש קול מורם כתוקפנות או מטרד.

• דבר אם אתה מרגיש שהתעלמו ממך. מישהו חתך בתור לפניך בבנק? אל תתחרפן או תכעס. התנהג כאילו הם פשוט לא ראו אותך ואמר, 'היי, אולי לא ראית אותי אבל הייתי הבא בתור.'

• אל תתנצל על הרגשתך. אתה זכאי להרגיש עצב, שמחה, התרוממות רוח או כעס בכל עת שתרצה. אף אחד לא צריך אישור כדי להרגיש את הרגשות האלה!

• להחזיק את הדברים שלך ולתת לאנשים אחרים להחזיק את הדברים שלהם. במילים אחרות, אל תיקח אחריות על מה שמישהו אחר אומר או עושה.

• תהיה מגניב. דבר ברוגע. היו מודעים לשפת גופכם ונשמו עמוק.

• תקע את האוזניים. הקדיש זמן רב להאזנה לאדם האחר כפי שאתה מצפה שיקשיבו לך.

• להיות מוכן להתפשר. מורכבות אינה סוג של הגשה. זה צריך להיות סוג של שיתוף פעולה יצירתי.

על מה אתה ובן הזוג שלך הכי רבים?

• כֶּסֶף
• התחייבויות עבודה
• מטלות הבית
• רומנטיקה ואינטימיות