כמה זמן אתה צריך לחכות ל'הדיבורים? '

כולם רוצים למהר לקו הסיום - בלעדיות בזוגיות, מבלי לדעת לגמרי מהו הפרס בפועל - עם מי הם באמת יוצאים, מה שגורם לסוף פוטנציאלי להתחלה לא מפותחת.

אתה שומע את זה כל הזמן, אנשים הממהרים לשלב הבא - מין, חבר / חברה, מעבר לגור יחד, נישואים, נוטה להיות סיכון גדול יותר שהקשר ייכשל. קל להיתפס לרומנטיקה של כל זה, שכן במהלך השבועות הראשונים, לפעמים החודשים, זה ה יָרֵחַ דְבַשׁ שלב בו הכל נראה מושלם. אך, המבחן האמיתי של כל מערכת יחסים הוא כיצד מגיב אותו אדם במצבי לחץ, כאשר הוא כועס, מאוכזב, עייף או רעב. איך הם יתייחסו אליך כשדברים לא הולכים בדרך שלהם? וכמובן, האם הם באמת מתקשרים נהדרים או שמא סגנון התקשורת שלהם הוא להיסגר רגשית ולהתרחק?

חשוב להקדיש זמן להכיר מישהו - ליהנות באופן מלא מכל שלב במערכת היחסים, כדי לבנות בסיס חזק שיעזור לקשר להימשך, כמו גם לשמור על הניצוץ שמשך אותך בחיים.

אני בהחלט פראייר לרומנטיקה, מי לא? לשמוע סיפורי זוגות שנפגשים, הופכים מיד לבלעדיות ואז שבועות לאחר מכן מתחתנים - זה מאוד רומנטי. אבל, כשאתה באמת שומע סיפור כזה, בדרך כלל הסוף הוא פרידה / גירושין.

רוב הנשים היו אוהבות את חייהן להיות כמו סרט רומנטי, שבו הבחור יודע מיד שהיא זו - מה שגורם לו לצאת מגדרו כדי ליצור איתה מזל טוב. אך באופן מציאותי כשחבר אומר לך שהם פגשו בחור, אחרי כמה שבועות שהתאהבו, והם יוצאים באופן בלעדי - מאושרים ככל שאתה רוצה להיות עבורם, אתה מלא בדאגה מכיוון שאתה כבר רואה את אסון קדימה, כמו תאונת דרכים שאי אפשר להימנע ממנה.

אמרתי את זה בעבר, רוב האנשים שמתאהבים במהירות, מאוהבים ב רַעְיוֹן של האדם (תסמונת הדום), לא האדם בפועל. על מנת שכל מערכת יחסים תוכל לשרוד וכדי להתפתח אהבה, צריכה להיות תקשורת, אך גם זמן בילוי משותף. הזמן להכיר זה את זה לגמרי. זמן יצירת חוויות. זמן שלב ירח הדבש יתפוגג וליבת האדם להופיע. הגיע הזמן לבנות בסיס חזק מעבר לתשוקות המיניות. והגיע זמן לקיים אינטראקציה עם העולם החיצון - משפחה, חברים, דברים לעבודה וכו 'כדי לראות אם אתה אכן תואם בכל היבטי החיים.

מערכות יחסים שנעים מהר מדי יסתיימו באותה מהירות. כשאדם מחפש נואשות אחרי זוגיות ואהבה, הם לא לוקחים את הזמן המתאים עד היום, ומכירים את בן / בת הזוג הפוטנציאליים שלהם—אשמתי בזה.

יצאתי עם בחורים שסחפו אותי מהרגליים בהתחלה, ומאז שעדיין היינו ב יָרֵחַ דְבַשׁ בשלבי היכרויות, ידחוף באופן בלעדי. למרות הידיעה של בחור שרוצה להיות בלעדי זה מחמיא, זה גם קשור לאגו שלהם, להוציא את האדם השני מהשוק - כמו גביע שהוא זכה בו. באופן מציאותי, כשאתה לא מכיר מישהו ביסודיות, איך אתה יכול להחליט להיות בלעדי? יש סדר בדברים מסיבה. זה לא קודם שמגיעים נישואים, ואז באה אהבה ... זה קודם באה אהבה, ואז באה נישואים.

מדוע שתהיה בלעדי ואז תכיר את האדם? אני לא אומר שאתה צריך לדעת 100 דברים על האדם לפני בלעדיות, אבל רוב האנשים אפילו לא יודעים עשרה דברים! (שם אמצעי, השקפות פוליטיות, תאריך לידה, שמות בין אחים, השקפות דתיות, מקום לידה, אלרגיות, יצרים, צבע מועדף וכו ')

מיותר לציין שברגע שהייתי בלעדית, המאמץ שהגברים האלה השקיעו בקיום היחסים הלך והתמעט. הדייטים והתכנון הפכו ללילות שנשארו בהם, והציפייה הייתה שאבוא אליהם לעומת שהם יבואו אלי. כשאתה לא שוקע בחוויית ההיכרויות, אתה מפסיד ליצור דפוס של עבודה משותפת כדי לשמור על הניצוץ - ולהביא ללא הרף להרגיש מיוחדים.

הדבר היפה בדייטים הוא שזה נותן לך זמן להכיר. ככל שאתה יוצא יותר זמן, כך אתה יוצר יותר חוויות והאמת מתבררת אם לטווח הארוך יעבוד.

כשאתה מתחיל לצאת לראשונה אתה לא פוגש את האדם, אתה פוגש את נציגו - הלא הוא: אותו אדם מכניס את כף הרגל הטובה ביותר - מראה לך את מי הם חושבים שתאהב ביותר. בסופו של דבר, האני האמיתי תמיד מופיע, ואותו אדם לא יכול להיות מי שאתה באמת רוצה לטווח הארוך. לכן חשוב לצאת עם מישהו לפחות חודשיים (רצוי יותר) לפני שתחליט אם ללכת לשלב הבא נכון.

מערכות יחסים הממהרות קשורות ל אִוְשָׁה בִּמְהִירוּת.

אנשים רבים מתייחסים למערכות יחסים כמו סקס. בהתחלה, יש משחק מקדים קטן - היכרויות, לפני שהם קופצים ישר למין - מערכת יחסים. נדיר מאוד ששני אנשים הממהרים לקיים יחסי מין, בדיוק כמו שני אנשים הממהרים למערכת יחסים, נמשכים בסופו של דבר. אצל גברים, אם אתה ישן איתם מוקדם מדי, הם בדרך כלל מאבדים עניין מכיוון שאין יותר מה לעבוד בשבילו. אותו דבר עם מערכות יחסים - אם אתה ממהר לצאת עם זוגיות למערכת יחסים בלעדית, השאננות מתחילה, החיזור מפסיק, ולפני שאתה יודע את זה לילות הדייט שלך מורכבים מערבים בביתו בצפייה בסרטים ובאכילה. אל תבינו אותי לא נכון, אין שום דבר רע בלהישאר בבית מדי פעם, אבל אם לא ממהרים לתהליך ההיכרויות, האם הוא עדיין יעריך אתכם כפרס?

גבירותיי, זה גם לא רק גברים. יש נשים שנוטות להתעצל במראה שלהן ברגע שהן במערכת יחסים - לא מתאמנות כל כך הרבה, עוברות מסקסי למטורף, חיות בבגדים מזדמנים, אף פעם לא נועלות עקבים ושמלות.

כשאתה לוקח את הזמן לאמץ את חווית הדייטים - נותן לזוגיות זמן לפרוח, יש לך סיכוי טוב יותר לזכות בהצלחה.

אחת החברות שלי נהגה למהר את חווית הדייטים. תמיד יהיה לה חבר אחרי כמה שבועות של זוגיות. אותו תרחיש הביא מצבים דומים - הגברים האלה היו עוברים מתאריכי תכנון, ומציבים את הרגל הטובה ביותר, ולעשות את ההפך הגמור ברגע שידעו שהיא חברה שלהם. טהגברים האלה לא ניסו לשמור על יחסים פורחים כי הם קיבלו את מה שרצו - אותה. הדפוס הזה הזדקן במהירות. חברתי החליטה שהבחור הבא איתו היא תצא, היא תיקח את הזמן שלה ולא תמהר את חווית הדייטים

בכך שלא מיהרה לחוות הדייטים עם הבחור הבא, היא הצליחה לקבוע אם הם מתאימים מאוד זה לזה. במהלך תיארוך ממושך זה (שלושה חודשים) פותח ונוצר דפוס - על ידי ניסיון מתמיד על שני חלקיהם. נחשו מה, לא רק שהם החזיקו את הניצוץ בחיים, הם יצרו קשר שהתפתח לאט, קשר עמוק יותר ממה שחוותה בעבר. הפעם, הבחור הזה לא רק הופך לחבר שלה, אלא מוביל אותה בדרך לנישואין.

גבירותי, קחי זמן ליהנות מחוויית הדייטים. אם הוא כן בֶּאֱמֶת הבחור הנכון, הוא ירצה לקחת את הזמן לבנות איתך מערכת יחסים - להעריך אותך ואת מה ששניכם יחד. דעו שיש להתייחס למערכות יחסים כמו לפרחים עדינים. כשתקדיש זמן למצוא את האדמה הנכונה, שתל את הזרעים הנכונים, ותשקיע כראוי .... יהיה לך גינה (מערכת יחסים) שתמשיך לגדול.