האם פרידה יכולה להציל את הקשר שלך ולהביא אותך קרוב יותר?

האם פרידה יכולה להציל את מערכת היחסים שלך?

התשובה הקצרה היא לא, פרידה לא יכולה ולא תציל את מערכת היחסים שלך. מה שהפרידה יכול לעשות הוא לעזור לתת לך ולמרחב האישי המשמעותי שלך לצמוח מחוץ לגבולות מערכת היחסים הנוכחית שלך, ולצמיחה זו. אולי לגרום לך להבין שנועדת להיות ביחד. אם זה יקרה, מערכת היחסים הישנה שלך לא תישמר - מערכת יחסים חדשה, עם נקודות מבט וגבולות שונים תצטרך לתפוס את מקומה.

לפני כמה שנים הייתי בקשר שרציתי מאוד להסתדר, ובכל זאת ידעתי, לאחר זמן מה, שאם נמשיך כמו שהיינו הדברים לא הולכים להימשך. הוא נסע יום שלם לקולג 'והייתי קשור לעבודה, לחברים ולמשפחה שלי בבית. חשבתי על נישואים, הוא התחרפן לגמרי מהרעיון הזה. בגלל זה החלטנו לקחת הפסקה ולראות לאן הדברים הולכים, בתקווה האולטימטיבית שנוכל להציל את עצמנו מלהיות בנפרד לנצח.

לרוע המזל (או למרבה המזל?) מבחינתנו, התפצלות כן לֹא קירב אותנו. בסופו של דבר הלכנו בדרכנו ונבדק בימים אלה רק כדי להתעדכן מדי פעם בפייסבוק. ובכל זאת, יש הרבה מקרים בהם סוג זה של דברים יכול להיות ממש טוב לזוג ולקשר אותם יותר, לתקן את הקשרים שנשברו פעם ביניהם.

הנה איך להיפרד לטובה, מדוע זה עשוי לעבוד להחזיר אותך יחד ואיך זה יכול להחזיר אש.

אתה עלול לגלות שמה שהיה חשוב לך בהקשר של עתיד עם אדם זה, הופך להיות הרבה פחות כשאתה מסיים את הקשר.

למה זה יכול לעבוד

זמן מלבד פירושו לראות את האדם האחר בצורה ברורה יותר

כשאתה לא מבלה כל יום זה בזה זה קל יותר לראות את האדם האחר עבור מי שהוא ואיך הוא גדל בזמנך יחד. עם אותו חבר שהזכרתי זה עתה, לעתים קרובות מצאתי את עצמי מתרגז מכמה שהוא עצמאי, מעולם לא קיבלתי עזרה מאנשים אחרים או מודה שהוא לא יכול לעשות הכל בעצמו.

כאשר בילינו בנפרד מצאתי את עצמי מתרשם מיכולתו לקחת יוזמה ולטפל בדברים לבד. ההשקפה שלי עליו נכנסה לאיזון וראיתי שעצמאותו העיקשת יכולה להיות דבר מגניב באמת. כמו כן, לעתים קרובות הוא חשב שאני זהיר מדי, אך ככל שעבר הזמן הוא ראה כיצד האישיות הקפדנית שלי הותירה אותי עם מעט חרטות וגרמה לי להיות אדם מוצק ואמין.

איך זה יכול להחזיר אש

אוקיי, אז למדנו להעריך זה את זה הרבה יותר אבל אני הולך להיות כנה, לא ראינו את ההיבטים החיוביים זה של זה בצורה כה ברורה בשלב הראשון של הפיצול שלנו. לאמיתו של דבר, נראה כי פרק הזמן ההתחלתי הזה רק מחזק את המאפיינים השליליים שלי בשבילו כאשר הוא חקר חברויות ומערכות יחסים אחרות ומצא את עצמו מבטל היבטים של אישיותי שטוחנה אליו באופן לא מודע.

רק בהפרש של שנים וזוג כושל במערכות יחסים הוא הצליח להסתובב, ואולי דרך כמה משקפיים בצבע ורוד ומבעד לעדשות בדיעבד עמוק, ראו אותי כאישה הבוגרת והמחושבת שאני לעומת ילדה מפוחדת ומפוחדת הוא ראה בי לראשונה.

אם אתה מקווה שפיצול יעזור לבן / בת הזוג שלך לראות את החלקים המדהימים שאתה רואה (או להיפך) אתה עלול להתאכזב בהתחלה כששניכם יורדים מהלחץ שהיה למערכת היחסים ולתכונות האישיות המתנגשות שלכם. לבוש את חייך, למצוא את החלל הקלה עצומה.

להכיר את עצמך טוב יותר פירושו גם להכיר טוב יותר את התקלות שלך, ולהתמודד מולן באמת מבלי שהשפעת אדם אחר תניע את נקודת המבט שלך.

תוכלו להכיר את עצמכם טוב יותר

למדתי על עצמי דברים די מזעזעים במהלך הפיצול שלנו:

1. אני ממש טוב בהולה חישוק (תמיד רק צפינו ביחד בנטפליקס ולא היינו פעילים במיוחד כשהיינו יחד)
2. אני אוהב לרכוב על האופניים שלי (שוב, לא פעיל במיוחד כשהיינו יחד ונסענו לכל מקום)
3. אני צריך הרבה זמן שקט, לבד. אני לא אוהב לשוחח כל הזמן בצ'ט או לנהל שיחות חולין, משהו שהרגשתי שאני צריך לעמוד בקצב כשהוא התקשר אליי בהפסקות הצהריים שלו.

זה כנראה ההיבט המשמח ביותר של לקחת הפסקה - אתה מקבל מִגרָשׁ של חופש להכיר את עצמך. זכרו, במהלך כל הזמן הזה שהייתם עם בן / בת הזוג, כנראה שהתכופפתם ועיצבתם את עצמכם כדי למלא את החסר שלהם, לאזן את היחסים, לשמור על המצב הקיים.

זו לא תכונה רעה שיש, זה מה שרובנו עושים במערכות יחסים ונישואין ארוכי טווח. אבל זה יכול לקרוע גם את הזהות שלך, במיוחד אם אתה צעיר או שרק יצאת עם אדם אחד או שניים ואין לך תחושה עצמית חזקה שנכנסת למערכת היחסים. במקום להכיר בכך שעליך להקדיש זמן לעבודה על עצמך, אולי גלשת להאמין שמערכת היחסים הקסומה הזו בה נחתת תרפא את כל כואביך, החרדות והדילמות שהיו לפני הקשר שלך עם בן / בת הזוג. כפי שאומרת ד'ר ליסה פירסטון מאמר זה לפסיכולוגיה היום,

בתוך אשליה זו של היתוך, או קשר פנטזיה, שני האנשים מתחילים להידרדר כאשר הם חוזרים על דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלהם ונסוגים לילדותיים. או הורה [הדגשתה] דרכי ההתייחסות. '

איך זה יכול להחזיר אש

אני לא מאמין שההיכרות עם עצמך טוב יותר עשויה אי פעם להחזיר אש. זה יכול להיות כואב, אך לעתים קרובות צמיחה היא וככל שתכיר את עצמך טוב יותר אתה עלול לגלות שיש דברים על עצמך שאתה לא מרוצה מהם. אולי תבין שכל הזמן הזה האשמת את בן / בת הזוג שלך שלא היה מספיק נוכח עבורך, אתה באמת מציג סימנים לתלות קודנית. ואכן, להכיר את עצמך טוב יותר פירושו גם להכיר טוב יותר את התקלות שלך, ולהתמודד איתם ראש בראש מבלי שהשפעת אדם אחר תנודד את נקודת המבט שלך.

או אולי תלמדו ששקרתם לעצמכם ולבן / בת הזוג שלכם שאתם רוצים להתחתן ולהקים משפחה כשמה שאתם באמת רוצים זה תרמיל דרך אירופה במשך שלושה חודשים.

היכרות עם עצמך טוב יותר - או שהאקס שלך להכיר את עצמם טוב יותר יכול בהחלט לגרום לכך שאחד או שניכם יבינו שהתקוות והחלומות שלכם פשוט לא מסתדרים יותר.

בילוי עם אנשים אחרים יכול לעזור לך להגדיר את סדר העדיפויות שלך

עד שהחבר שלי ואני נפרדנו, תכננו להתחתן, שנינו בטוחים שזה הכיוון הנכון לזוגיות שלנו ולחיינו. כשנפרדנו פתאום הבנתי שאני עדיין לא כל כך מעוניין להתחתן או להיות אשתו של מישהו והוא גילה שהשלמת לימודיו וטיוליו חשובה לו יותר מכל דבר אחר באותה נקודה.

ראה, גזירת מערכת היחסים שלנו מהתמונה עזרה לשנינו להבין שלולא זאת במשוואה, סדרי העדיפויות שלנו היו שונים בהרבה ממה שחשבנו שהם.

כמו כן, יתכן שתגלה שמה שהיה חשוב לך בהקשר של עתיד עם אדם זה, הופך להיות הרבה פחות כשאתה מסיים את הקשר. אולי חשבת שאתה רוצה לעבור איתו לחוף המערבי כשמתברר שאתה באמת רוצה להקים עסק קטן בקהילה שאתה כבר גר בה. אולי היא הולכת לתמוך בך כדי שתוכל להיות הורה בבית להישאר אבל כשאתה מבלה בנפרד אתה מזהה שאתה באמת רוצה להיות מורה לגיל הרך, ולא עקרת בית.

ואולי, רק אולי, סדרי העדיפויות החדשים האלה להתעורר מחדש את הקשר ולעזור לשניכם לחזור למסלול עם נקודת מבט חדשה ומיקוד רענן.

איך זה יכול להחזיר אש

לחלופין, אחד או שניכם יכולים להגיע למסקנה מובחנת כי העדיפויות המשתנות שלכם אינן תואמות עוד. זה מה שקרה לנו. כשהוא בילה את שמונת השבועות הבאים אחרי הפיצול שלנו בחינוך בתחום החלומות שלו וביליתי בבית בחקר האזור עם החברים הוותיקים שלי וחפרתי את העקבים בלימודים שלי, הבנתי שאני ממש ממש לא רוצה כדי להתרחק, משהו שאצטרך לעשות אם נישאר יחד, מכיוון שתחום עבודתו דורש המון נסיעות.

לפעמים, זמן בנפרד יראה לך שאתה לא יכול לקבל את העוגה שלך ולאכול אותה גם כן. יתכן שלא תוכל להישאר יחד ועדיין להמשיך בסדרי העדיפויות האישיים שלך. בימים אלה הוא מגלגל את עכוזו המשכיל ביותר - דבר שתמיד חלם עליו, ואני נרתע בעיר מולדתנו ומגשים את תשוקותיי ככותב ונוטע שורשים בעיירה שתמיד אהבתי. אנו שמחים יותר על מימוש סדר העדיפויות האמיתי שלנו ולמרות שזה עשוי להרגיש כואב עכשיו, אם זה יקרה לך, שני העולמות שלך יהיו בהירים יותר בגלל זה.

מלכודות פוטנציאליות

אתם כבר יודעים שלפרוד בתקווה לחזור זה לא כל קשתות ופרפרים. הנה כמה מלכודות פוטנציאליות להתכונן אליהן כשאתם שוקלים מסלול זה.

קנאה

אה, אתה הולך לחוות קנאה ולמרבה הצער, אחד מכם עשוי להיאלץ להשתמש בקנאה ככלי נשק בכדי להניע את האחר לחזור אליכם מהר יותר.

איך להימנע זה:

אל תסתובבו ברשתות החברתיות של כל אחת (אל תעקבו אם תצטרכו), אל תגידו אחת לשנייה מתי או אם אתם רואים מישהו אחר, או שמתעניינים באדם אחר. אני חושב ששניכם חייבים להודות שאם אתם מפרידים זמן זה מזה, אתם רָצוֹן לחקור עם אנשים אחרים. אולי זה יעזור לשניכם להבין מה היה אצל האחר, או יאלץ אתכם לראות שאתם לא מיועדים זה לזה באמת. כך או כך, גשו לזה בעדינות.

אחד מכם עובר והשני לא

בתרחיש שלי התחלתי לראות מישהו כלאחר יד כחודשיים לפגרה שלנו. אני אומר מזדמנים כי בסופו של דבר זה לא הלך לשום מקום, אבל באותה תקופה זה גרר את כל התחושות הרומנטיות שהיו לי כלפי האקס שלי לביוב.

פשוט לא הייתי מאוהב בו או אפילו אהבתי אותו יותר. עברתי הלאה ואז הסתיימה ההפסקה הזמנית שלנו באופן רשמי. ב את המילים הידועות לשמצה של טי-סוויפט, לעולם לא נחזור להיות ביחד. כמו תמיד.

כיצד להימנע מכך:

לא כדאי לך. אם אחד מכם ממשיך הלאה זה סימן ברור במיוחד שלא נועדנו להיות ביחד, לפחות לא כרגע.

להיפרד רק כדי להציל את הקשר יכול להיות שמעולם לא תחקור לגמרי

להשלים עם הרעיון שאתה פשוט נוחת בחזרה יחד פירושו שאחד מכם עלול להישאר בלימבו ומחכה בזמן שהאחר ימשיך לחקור. זה נשמע מאוד בריא?

לא זה לא.

כיצד להימנע מכך:

צא לשם! זה לא אומר שאתה צריך ללכת לסכסך תאריך ממש ברגע זה, למעשה זה לא ממש בריא. אבל לך לחקור את תחומי העניין שלך, להכיר מה אתה אוהב, אוהב ושונא את העולם מבלי שצל בן הזוג שלך מטה את השקפתך. הנה כמה עצות קוליות ממאמן החיים שרון פופ על הפסקה זמנית מבן הזוג שלך.

כללים לפרידה מהתקוות לחזור ביחד

אתה מוכן לעשות זאת? להלן חמישה כללים לפרידה מתוך כוונה לחזור:

1. עקבו אחד אחרי השני בזהירות. אל תהיו בכל רחבי המדיה החברתית זה של זה. זה יכול להצית את הקנאה ולתת דעה מוטה שלך שהאקס שלך נהנה בלעדיך יותר ממה שהם באמת.
2. אל תפרסם דברים באופן סתר לאקס שלך. אל תהיה אותו אדם שמפרסם ממים וציטוטים של מערכת יחסים כמו 'אני רוצה בחור שמשתמש בגופו כשטיח לבעיות שלי'. אתה טוב מזה. שמור על כמה כבוד והערכה עצמית ואם יש לך משהו שאתה באמת רוצה לספר לאקס שלך, אמור אותו בהודעה פרטית.
3. לא 'אנו לא יכולים לראות סעיפים של אנשים אחרים. אל תצפו שבן / בת הזוג שלכם יהיו בובה על מדף. אם אתם לוקחים הפסקה, אתם לא שייכים זה לזה. אם הם רוצים לצאת לדייט עם אדם אחר, הם חופשיים לעשות זאת וכך גם אתה.
4. התנגד לשיחות / הודעות טקסט או 'בילוי' בעתיד הנראה לעין. זה לא יכול להיות רעיון רע להתקין ציר זמן מתי אתה יכול להתחיל לדבר שוב או כמה אתה יכול לתקשר בכלל. זה יכול להיות מוזר לא לדבר בהתחלה אז אולי תוכלו להסכים לשלוח הודעות טקסט פעמיים בשבוע בזמן מסוים. קביעת גבולות אלה עוזרת לך לחתוך קשרים ולתת מקום אחד לשני מבלי להרגיש כאילו אתה נופל לגמרי.
5. אם אינך מצליח לרסן את קנאתך, ניתוק כל מגע. אם אחד או שניכם מתמודדים עם קנאה מוחצת, הגיע הזמן לנתק כל קשר. קנאה היא תופעת לוואי טבעית של הפרדת זמן זה מזה, אבל תן לזה להשתלט וזה יגרום לחמצה של כל הנקודה של הפסקה, שהיא להכיר את עצמך טוב יותר בתקווה לקיים שותפות בריאה יותר.