השמות הטובים ביותר לילדים

התמודדות עם הורים רעילים בדרך נוצרית

מָקוֹר

כשהייתי בשנות העשרה המאוחרות שלי ותחילת שנות העשרים שלי, נאבקתי הרבה עם דיכאון, כעס וכאב - בין השאר בגלל הדרך שבה גדלתי. הוריי התעללו רגשית לפעמים וניהלו 'מכות' מכאיבות. אמרו לי שאני טיפש ולא מסוגל לעשות שום דבר נכון. ההורים שלי היו יכולים להיות מרוחקים לפעמים. הצרכים הרגשיים שלי הוזנחו.

בתקופה זו למדתי תנ'ך ושוחחתי עם חברים נוצרים. עמדתי בפני דילמה - כיצד אוכל להתייחס להורי הרעיל באופן נוצרי ולהבריא מהפגיעות שגרמו? להלן השלבים לריפוי שלמדתי במסע ההתאוששות שלי.

איך לנהל מערכת יחסים בריאה עם הורים רעילים

קבע אם קשר אפשרי

יש הורים שהם כל כך רעילים שמערכת היחסים איתם חייבת להיות מוגבלת או שלא אפשרית. הם עשויים להיות בעלי התנהגויות מזיקות כגון שימוש בסמים, להיות שליטה ומניפולטיבי, להיות מרושע או להיות תלותיים ודבקים יתר על המידה. חלק מההורים והמטפלים עשויים להיות מפלצות סדיסטיות.

כן, המקרא אומר שאנחנו צריכים לכבד את אבותינו ואת אמהותינו (שמות 20:12, מתי 5: 4, 19:19, Markus 7:10, Luke 18:20, Efesians 6: 1, Colossians 3:20) כי זה כן את הדבר הנכון לעשות והתוצאה תהיה לנו חיים טובים וארוכים. זה משמח את אלוהים כשאנחנו כן. עם זאת, התנ'ך אומר גם לאבות לא לעצבן ולהחמיר את ילדיהם (אפרים ו ', ד').

אלוהים רוצה יותר מכל שנשגשג ונהיה בבריאות נפשית וגופנית טובה (ג 'ון 1: 2) כי הוא אוהב אותנו. גופנו הוא מקדשים של רוח הקודש שצריכים לכבד את אלוהים (קורינתים א ', 6: 19-20). עלינו לאפשר לעצמנו לנקוט באמצעים כדי להגן עלינו מפני התנהגות הורית מזיקה. אנחנו לא צריכים להרגיש אשמים אם בחרנו להימנע או להגביל את הקשר שלנו עם הורים רעילים כדי להגן על בריאותנו הנפשית.

מָקוֹר

אל תתנו למילים שלהם להגדיר מי אתם

אנשים רבים מאפשרים להתנהגות מזיקה של הוריהם להגדיר מי הם. ילדים בוגרים להורים רעילים עשויים לזהות את עצמם מכוערים, טיפשים, נאיביים, חלשים ורעים מכיוון שההגדרות הללו הן המסרים השליליים ששמעו בהתבגרותם. במשך תקופה ארוכה הוריי הגדירו, בחלקם, את מי שאני. הייתי בן אנוש פחות שהיה טיפש ולא יכול לעשות שום דבר נכון. הייתי רע, גס רוח, והגיע לי עונש פיזי מתמיד.

כשהתחלתי ללמוד תנ'ך ולחיות חיי נוצרים בשנות העשרה המוקדמות שלי, למדתי שלאלוהים יש הגדרה אחרת למי שאני. אלוהים רואה אותי כמו שאני באמת - אישה אינטליגנטית, מסוגלת וחכמה שמגיעה לה כבוד וכבוד. דחיתי את מסרי הילדות השליליים והפסקתי להאשים את עצמי על האופן שבו הורי התייחסו אליי. כבר לא ראיתי את עצמי כמין טיפש ונמוך יותר של בני אדם שראוי לעונש מתמיד. יכולתי להתמודד עם הוריי כמבוגר נוצרי בוגר.

הכירו בהתנהגויות של הוריכם כרעילים

אני מגדיר רעילות כמילים ופעולות שפוגעות בנו. מצאתי את הספר הורים רעילים, שמתגברים על מורשתם הכואבת ומחזירים לך את החיים מאת ד'ר סוזן פורוורד מועיל בהגדרה והתמודדות עם התנהגות הורית מזיקה.

הורים רעילים: להתגבר על מורשתם הכואבת ולהשיב את חייך קנה עכשיו

יש הורים שהם רשעים, שיפוטיים או שולטים מסיבות שאיננו מבינים. ישנן סיבות ברורות יותר מדוע ההורים עושים את מה שהם עושים, כמו שימוש בסמים או בעיות נפשיות. יכולות להיות שיש להם בעיות רגשיות כמו כעס שמכתים את שיקול הדעת שלהם וגורמים להם לאבד שליטה עצמית. הם עשויים להיות דבקים, מגוננים יתר על המידה ומפריעים כל הזמן לחיי ילדיהם הבוגרים. אחרים עשויים להשתמש בפקודת 'הכבוד' כדי לשלוט ולהאשים את ילדיהם הבוגרים לעשות דברים שילדיהם לא רוצים לעשות.

סלח להוריך

סליחה עשויה להיראות כמו נתונה. כל הנוצרים אמורים לסלוח לאחרים, נכון? לרוע המזל, סלחנות אינה תהליך קל ויכולה לקחת זמן. ילדות כואבת לא הולכת להחלים בן לילה. קשה להפליא להודות שההורים שהיו אמורים לאהוב, לטפח ולהגן עלינו היו חסרי אהבה, מרושעים, מוזנחים, שיכורים, עתירי סמים, פוגעניים או אכזריים, שלא לדבר על לסלוח להם.

קשה ככל שיהיה, התחלת תהליך זה עוזרת לנו להרפות ממרמור וכאב רגשי. אם נאחז ברגשות אלה, הם ירעילו את חיינו ואת מערכות היחסים שלנו. חוויתי בעיות של ניהול כעס במשך מספר שנים כאדם צעיר, ולעיתים, זעמיי פוגעים באנשים חפים מפשע. כשהחלטתי לסלוח להורי, הפסקתי לאובססיביות לגבי העוול עליי והתחלתי להחלים מהכאובים. הייתי צריך לשחרר את כל הדברים שחשבתי שאני צריך להתקדם, כמו תשובות לשאלות רבות. הייתי צריך להשאיר את הוריי בידי אלוהים, להתפלל עבורם ולהמשיך הלאה.

להציב גבולות

אחת הדרכים להגן על עצמנו מפני מערכות יחסים רעילות עם הורינו או המטפלים היא להציב גבולות במערכות היחסים שלנו. להורים אין את הזכות להפיל אותנו, לשלוט ולתפעל אותנו, או להשתמש בנו כדי לענות על הצרכים הרגשיים שלהם. אנו יכולים להציב מגבלות על הורה נזקק המתקשר ללא הרף במהלך היום על ידי הגבלת מספר שיחות הטלפון, למשל. אנו יכולים לומר להורים שלא נהיה בסביבתם אם הם שיכורים או גבוהים. אנו יכולים לדרוש שנושאים כמו חיינו האישיים אינם מוגבלים.

עלינו לדרוש להתייחס אלינו בכבוד, ולא להרגיש אשמים אם אנו נמנעים מהורים ביקורתיים, שליליים או גחמניים. דרך נוספת בה אנו יכולים להגן על עצמנו היא על ידי אי שיתוף בחיינו האישיים ושמירה על שיחות ברמה שטחית. בדרך זו, אין להורים תחמושת כדי להשפיל אותנו ולהפיל אותנו.

לפעמים, גבולות אינם נאמרים. כאדם צעיר רציתי להבין מדוע הורי התייחסו אלי כפי שהם נהגו. ככל שנבדקתי יותר, אמי הייתה משנה נושא או סוגרת אותי ונכנסת להכחשה. אבי היה מרוחק, מפחיד, מזג חם ולא נגיש. הייתי צריך לקבל שגבול אחד אינו מסוגל לדבר על העבר.

קבל אותם כמו שהם

בעולם אידיאלי, הורים רעילים היו מבינים את הנזק שגרמו לילדיהם ומרחמים על כך. הם היו מתנצלים ומנסים לתקן. ביטויי צער לעיתים קרובות אינם מתרחשים. הורים עשויים להכחיש שהם פגעו בילדיהם, ולא יקשיבו לשום דבר שמאתגר את תפיסתם את עצמם כהורים טובים.

אין ציפיות לא מציאותיות של ההורים שלנו

לפני שהייתי יכול לקיים מערכת יחסים בריאה עם הוריי, הייתי צריך להרפות מציפיות מסוימות שיעשו:

  • תדע עד כמה הם פגעו בי והתנצל
  • הסבירו מדוע הם התייחסו אלי כמו שהם נהגו
  • לא לבקר אותי, ללעוג לי או להפר את הגבולות שלי

כשהבאתי את הציפיות האלה למערכת היחסים שלי עם אמא ואבא, הייתי מאוכזב וכועס. סיכנתי לעבור כאב רגשי בעבר ולהיות מריר.

מָקוֹר

היו פתוחים לאפשרות שהם עשויים לשנות

ההורים שלי התעללו הרבה פחות לאחר שהתלוננתי בסוכנות להגנת ילדים על התעללות שלהם באמצע שנות העשרה שלי. השינוי הגדול ביותר חל כשהייתי בת 18. אבי עזב את אמי לאישה אחרת. הוא היה הרבה יותר מאושר ושינה את הגישה כלפיי. הוא התייחס אלי טוב, והפכתי לבתו האהובה. הוא רצה לשמוע על ההישגים שלי והיה גאה בי. אהבתי את זה! הוא עבר ברחבי הארץ לאחר הפרידה ובילינו הרבה זמן בנפרד, אבל כן קשרנו במערכת יחסים קצת שטחית אך בריאה.

אמי לקח קצת זמן להבין שהמבוגר אני לא מתכוון לסבול סטירות, הפלות, הערות מזלזלות ולעג, אבל בסופו של דבר היא הבינה איפה אני מצייר קו בחול של חיינו. התקרבנו. היא גרה עם משפחתי ואיתי בשנים האחרונות לחייה.

קבל תמיכה

התנ'ך, ספרים מסוימים ועצתם של חברים וכמרים חכמים עזרו גם במסע שלי. ספר אחד שמצאתי מועיל הוא יופי לאפר מאת האוונגליסט ג'ויס מאייר. היא מספרת את סיפור ההתבגרות עם כל מיני התעללויות ומודיעה לקוראים כיצד הם יכולים להתגבר על כאבם הרגשי וכעסם.

יופי לאפר: קבלת ריפוי רגשי קנה עכשיו

מחשבות מסכמות

הורי נעלמו כבר הרבה שנים. במבט לאחור, היכולת לנהל מערכת יחסים טובה עם הוריי שהעשירה את חיי. להורים יש חוכמה וניסיון שיכולים לעזור לנו (משלי 6:20, 23:22). היו פעמים שהתמודדתי עם טינה, אך הצעדים הללו והרבה תפילות עזרו לי לסלוח להורי ולהבריא.

אלוהים רוצה שנחיה עם כולם בשלום (רומאים 12:18, 14:19), כולל אמא ואבא. עבור חלקנו, ניסיון לקיים יחסים אינו אפשרי מכיוון שהורינו רעילים מדי. עם זאת, תמיד יש תקווה שהדברים יכולים להשתנות ונוכל לקצור את היתרונות הנובעים מכך שההורים שלנו בחיים שלנו בריאים בצורה בריאה.

הפניות:

התנ'ך הקדוש, גרסה בינלאומית חדשה
3 טיפים לניהול מערכת יחסים רעילה עם הוריך כמבוגר, קימברלי מ. וותרל, האדיר
איך להתמודד עם הורים קשים, קורט סמית ', Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 טקטיקות הישרדות בהן אתה משתמש כדי לשמור על קשר עם ההורה הפוגעני שלך, שרון מרטין, PsychCentral