עזרה 102: כיצד להציל את נישואי כאשר בן זוגי מעוניין להתגרש?

צעדים שתוכל לנקוט כדי להציל את הנישואין שלך

1. החליטו אם כדאי להינצל לנישואין שלכם.
2. בנה את אמונתך והישאר חיובי
3. למד כיצד לשלוט בהתפרצויות הרגשיות הנפיצות שלך
4. אל תדבר עם בן / בת הזוג שלך - במקום זאת, דבר עם אלוהים
5. אל תעשו / תגידו דברים כדי להוציא ממנו תגובה
6. קבל את מה שאלוהים מאפשר

אם בן / בת הזוג שלך אומר לך שהוא או היא רוצים להתגרש, אז זה אומר שהנישואין הסתיימו? ובכן, לאו דווקא ...

ראה בזה כתב ויתור: אם אינך אדם שיש לו בסיס אמוני חזק אז יש ממש אין טעם לקרוא את הרכזת הזו. הדברים שעליהם אדבר בפוסט זה עשויים להישמע מגוחכים ואפילו מגוחכים ממש לאדם הממוצע. למה? כי אנחנו חיים בעידן עם חברה שתביט בך ותגיד: 'מה לא בסדר איתך?' 'אתה משוגע.' 'אתה מבין שאתה פשוט מבזבז את זמנך, נכון?' 'הוא לא שווה את כל זה.' 'אתה טיפש, אתה טיפש, אתה חלש' - וכל הערה לא רצויה אחרת שמישהו אמר על החלטתך להילחם למען הנישואין שלך. מילות מפתח: זו החלטה שלך; זה אומר שמה שמישהו אחר חושב באמת לא משנה.

הרכזת הזו נכתבת מ- POV של אישה, אך גברים, אל תהסס להשתמש במידע זה אם אתה זה שרוצה שהנישואין יעבדו ואשתך מוכנה להתגרש.

צפיתי פעם בסרט תיעודי שבו גבר מאוד בגיל נשוי למעלה משבעים שנה והמראיין שאל אותו, 'בשביל שאתה נשוי למעלה מחצי מאה, אתה יכול בבקשה לספר לנו מהו הסוד לאריכות חיי הנישואין ? ” התשובה שלו הייתה כל כך פשוטה עד שהיא העיפה אותי. הוא ענה, 'המפתח להחזקת הנישואין שלך הוא להרחיק את כולם.' מיהו כל השאר? אמא שלך, אביך, האחים שלך ... ונחשו מי עוד? כן, אפילו החבר הכי טוב שלך. אלה האנשים שיש להם כל כך הרבה מה לומר על הנישואים שלך, בעלך, ובמיוחד, החלטה שלך.

חשוב לי מאוד להניח תחילה את היסודות של הרכזת הזו, מכיוון שכשאתה מחליט להישאר בנישואין שלך גם כאשר בעלך (או אשתו) נמצאים בדרך החוצה, מקורביך הקרובים ביותר יחשבו שאתה טיפש, שאתה מבזבז הזמן שלך לחכות למישהו שלא מתכוון להשתנות. אבל נחשו מה? זו החלטתך, חייך ונישואייך ואינך זקוק לחותמת האישור של אף אחד אחר על מנת לאשר שהתכוונת לנדרים שנדרת לפני אלוהים ואדם (עד המוות אתה נפרד)- גם אם בן / בת הזוג שלך ברור שלא.

אבל רק דע את זה. אין שום דבר שאתה יכול לעשות שישנה את דעתו של בן / בת הזוג שלך. תחשוב על זה; אם היה יכול לעשות משהו כדי לשנות את דעתו, לעולם לא היית מגיע לנקודה זו. זה כאשר זה חיוני להבין את זה אינך יכול לשלוט בו, אינך יכול לשלוט במעשיו, ואינך יכול להכריח אותו לקיים את הנדרים שנשא. האדם היחיד שאתה יכול לשלוט בו הוא עצמך. להלן מספר צעדים שתוכלו לנקוט בכדי לסייע בהצלת הנישואין שלכם, גם לאחר שבן הזוג שלכם החליט שהוא רוצה להתגרש.

שלב 1: האם זה בכלל שווה את זה?

גם אם בן / בת הזוג שלך אומר לך שהוא או היא מחוץ לנישואין, עדיין יש לך אפשרות לבחור אם אתה רוצה להיות בחוץ או בחוץ. אך לפני שתקבל את ההחלטה הזו, עליך להחליט על שני דברים: 1) האם כדאי להחזיק מעמד? 2) האם אלוהים מנסה לסגור דלת שאתה מנסה בעקשנות לפתוח? אני לא יכול לענות לך על השאלות האלה ולא הייתי ממליץ לך לתת תשובה במהירות לשאלות אלה. אלה שאלות שנועדו להרהר בהן, להעלותן בתפילה ולהמתין לכיוון ברור מאלוהים.

שלב 2: בנה את אמונתך והישאר חיובי

כן, צריך שניים כדי להיות נשואים, אבל אל תמעיטו בכוחו של אחד נחוש, מלא אמונה אִישִׁי. אני צריך להדגיש את המילה מלאת אמונה כי אם אתה לא מלא אמונה, אז זה לעולם לא יעבוד. הסיבה לכך היא בגלל שאתה מסתכל לעבר הגבר (בן / בת הזוג שלך) לעשות את מה שהוא אמור לעשות כבעל, ואתה שם את תקוותך (אמונתך) בו, את תקוותך שבסופו של דבר הוא יבוא ויעשה את הדבר הנכון. אך לאחר שהוא יאכזב אותך פעם אחר פעם, תתחיל לאבד בו תקווה, וכך לאבד תקווה בנישואיך.

בכל עת עליך להישאר חיובי. החלף כל מחשבה שלילית במילה חיובית והשתמש במילים מרוממות, ולא במבניות. זה יכול להיות קשה לעשות, במיוחד כשאתה מרגיש כלום מלבד צ'יפר, אבל גישה שלילית יחד עם מצב שלילי הם מתכון להרס. הישאר חיובי ובתקווה לגבי עתידך, בין אם הוא טומן בחובו עתיד עם בן / בת הזוג או בלעדיו.

שלב 3: שלוט ברגשות שלך, אל תתנו לרגשות שלך לשלוט בך

איום הגירושין יכול להיות מפחיד, מתסכל וכואב מנשוא. אחד הדברים הקשים ביותר לעשות במהלך תקופה זו הוא לשלוט ברגשות שלך, במיוחד כאשר כל הנשמה שלך מרגישה כמו פצע פתוח אחד ענק שבן הזוג שלך שופך אליו כל הזמן מלח. שלוט ברגשות שלך, אך אל תדחיק אותם. אם אתה מדכא את הרגשות שלך (לא נותן להם שום קול או מבטא אותם בשום צורה שהיא), אז הרגשות המדוכאים האלה יצטברו כמו מים שנאלצים להחזיר אותם על ידי סכר, ובסופו של דבר, הרגשות המדוכאים האלה יתפוצצו וכנראה שנראה אתה בפרק של סנאפ. אתה יכול לבטא את הרגשות שלך תוך שאתה נשאר בשליטה עליהם. כאשר אתה מרגיש שכעס בונה בך, אתה יכול להחליט מה הדרך הטובה ביותר לבטא את הכעס הזה במקום לאפשר לכעס להחליט עבורך. כשאתה מרגיש עצב שמתפשט בחזה שלך, אתה יכול להחליט מה הדרך הטובה ביותר לבטא את העצב הזה במקום פשוט להחזיק אותו בפנים. זה בסדר לבכות - אבל השתדל לא לעשות את זה מול הילדים. זה בסדר לקלל ולזרוק דברים (אבל שוב, נסו לא לעשות את זה מול הילדים).

הנה מה שהדיבורים הופכים ...

שלב 4: אל תנסה לפתור את הבעיה על ידי שיחה

אני שונא להעביר לך את הבשורה הרעה, אבל לדבר עם בן / בת הזוג שלך לא ישנה דבר. אם דיבור איתו יכול לתקן דברים, האם הכל לא היה נפתר עד עכשיו? ולדבר עם החבר הכי טוב שלך או עם בני המשפחה או עם עמיתים לעבודה זה רק יחמיר את המצב. כל מה שהם יעשו זה לתת את דעתם לגבי מה שהם חושבים שעליכם לעשות ואז הם מתחילים לשנוא את בן / בת הזוג שלכם על כמה שהוא מתייחס אליכם. החלק הרע הוא שאם הנישואין שלך ייפתרו, כולכם מחייכים, אך האנשים שיודעים את הפרטים האינטימיים של עד כמה הוא פגע בכם עדיין ישנאו אותו. במקום לדבר איתם על הנישואים שלך, מדוע לא לדבר עם האדם האחד שיכול למעשה לתקן לך דברים (אם זה בצוואתו). נסה את זה: כל מה שאתה רוצה לומר לבן הזוג שלך, אמור את זה לאלוהים (או לישות גבוהה יותר). כשהוא פוגע בך, חותך אותך עמוק לנשמתך, ספר לאלוהים ורק לאלוהים. הנה דוגמה:

אלוהים, שמעת מה הוא אמר לי עכשיו? אני שלו אשה! איך הוא מעז לדבר איתי ככה? ראית כמה טועה הוא פשוט עשה את ילדיו? אם אני מנסה לדבר איתו, הוא פשוט יסתום אותי ויגיד, 'תראה, בגלל זה אני לא רוצה להיות איתך. שום דבר שאני עושה אי פעם לא מספיק טוב בשבילך. ’אבל אלוהים, אפילו אתה רואה שהוא אפילו לא מנסה. הוא אומר שהוא נותן 100%, אבל אלוהים, אתה ושנינו רואים שהוא אפילו לא נותן 10. הוא יותר מדי מודאג שֶׁלָה, מתרוצץ, משחק אבא לילדיה בזמן שהוא מתעלם מילדיו שלו. הוא חושב שהדשא ירוק יותר מהצד השני, אבל זה רק עניין של זמן עד שהם יכהו גם במזג אוויר סוער. אלוהים, אתה יודע מה שבעלי לא נכון. אנא תקן את המצב הזה, אלוהים, כי אני לא יודע מה עוד לעשות. עזור לנו, אלוהים. עזור לנישואי.

כשאתה שם את תקוותך באלוהים (או בהוויה גבוהה יותר), זה לא ממש משנה מה בן / בת הזוג שלך עושה או לא עושה מכיוון שהתקווה שלך היא באלוהים לעולם לא לאכזב אותך. הסר את המיקוד שלך ממה שבן זוגך עושה ושם את ההתמקדות שלך אך ורק באלוהים ובמה שאתה צריך להשיג בחייך האישיים בזמן שאתה מחכה בציפייה לראות כיצד אלוהים יפתור את המצב.

שקלול האיזונים: האם הוא / הוא שווה להילחם?

אַבָּא	חבר	ספק	מְאַהֵב
האם הוא אבא טוב?	האם הוא מתחשב ברגשות / רגשות שלך?	האם הוא מטפל במשק הבית?	אתה מסתדר בחדר השינה?
האם הוא מודל לחיקוי טוב לילדים?	האם הייתם חברים טובים במהלך הנישואין?	האם הוא עוזר בתשלום החשבונות?	האם חדר השינה הוא המקום היחיד שבו אתה מסתדר?
האם הוא מאוד משפחתי כשמדובר בילדים?	האם אתם מבלים יחד או עושים דברים ששניכם נהנים מהם?	האם הוא זמין כלכלית עבורך?	האם חדר השינה אינו קיים ביניכם?
האם יש לו כישורי הורות טובים?	האם הוא / הוא היה החבר הכי טוב שלך?	האם הוא מספק את הצרכים עבורך ו / או עבור הילדים?	האם יש יותר עומק במערכת היחסים מאשר סתם יחסי מין?

כמה שאלות שיש לקחת בחשבון בנוגע לנישואין / בן / בת הזוג שלך

שלב 5: צאו לרכיבת רכבת הרים מטורפת

אל תנסה לעשות או לומר דברים כדי להוציא מבן / בת הזוג תגובה. זה לא יעבוד, לפחות לא כמו שאתה מקווה שזה יעבוד. תפסיק להתקשר אליו כל הזמן, מנסה להמציא תירוץ מתקבל על הדעת מדוע התקשרת כאשר באמת, כל מה שאתה רוצה לעשות זה לשמוע את קולו. תפסיק לנסות לפתות אותו חזרה למיטה שלך פשוט כי העובדה שהוא עדיין מקיים איתך יחסי מין גורמת לך להרגיש שיש לך מעלה אחת על האישה השנייה (אם יש אישה אחרת). כשאתה יודע שאתה תהיה סביבו מכל סיבה שהיא, הפסק ללבוש בגדים סקסיים מדי כדי לנסות להוציא ממנו תגובה. ולמען המשיח, שיהיה לך כמה כבוד! שיהיה לך מספיק כבוד עצמי כדי לא ללכת להתחנן ולהתחנן על ברכייך, לבכות שהוא יחזור אליך, להתחנן שהוא יחזור אליך. האם אתה לא טוב מזה, שאתה צריך להתחנן ולהתחנן ולבכות ולחרוט כדי שגבר יהיה איתך? הירידה מרכבת ההרים המטורפת שלו תעניק לך רמה בלתי ניתנת להתגברות על שלווה בזמן שאתה רוכב את הסערה עד שאלוהים יעבור בנישואיך.

שלב 6: קבל את מה שאלוהים מאפשר

אני לא יכול לראות את העתיד ולכן אין לי מושג אם הנישואין שלך באמת הסתיימו או לא. אבל מה שאני כן יודע זה; לעתים קרובות בחיים, אנו מוצאים את עצמנו במצבים שבהם אנו מרגישים כאילו איננו מקבלים את דרכנו (הנישואין שלנו ניצלים), אז איכשהו אלוהים איכזב אותנו. גם אם אתה עוקב אחר הרכזת הזו אל ה- T, ומתפלל ללא הרף למען בן / בת הזוג שלך ונישואיך, הוא עדיין עשוי להגיש בקשה לגירושין. וכשהוא עושה זאת, אין דבר שאתה יכול לעשות מלבד להמשיך בחייך. האם אלוהים הכשיל אותך? לא. זה פשוט לא היה ברצונו שהנישואין שלך יימשכו. במקרה זה עליכם לקבל את מה שאלוהים מאפשר.

הניסיון שלי עם בגידה של בעלי

בשלב מסוים בנישואי גיליתי שבעלי מנהל רומן מחוץ לנישואין. עד היום זו אחת החוויות הפוגעות בנפש שנאלצתי לסבול. איך גיליתי? לא, הוא לא אמר לי. התנהגותו השתנתה וכאישה אינטואיטיבית התחלתי לחשוד והתחלתי לחקור כמו שרק אנחנו הנשים יכולות לעשות. מצאתי את המספר שלה ואת הכתובת שלה, יצרתי איתה קשר והיא הודתה בהכל - כמובן, הוא הכחיש את הכל באותה תקופה. באותו לילה היה לי שריפת אסם מול ביתנו. אבל לא השתמשתי בעץ או באשפה. השתמשתי בבגדים שלו, בכל חתיכה: כובעים, נעליים, מכנסיים, מעילים, חולצות - אתה שם את זה, זה עלה בלהבות.

אחרי זה, הייתי בטוח שאני לא רוצה להיות איתו יותר. הרגשתי נבוכה, מושפלת, נבגדת, חסרת ביטחון, הרוסה (רק כדי למנות כמה מהרגשות הסותרים שלי). ובדיוק כשאתה חושב שזה לא יכול להחמיר, זה קרה. הוא הודה בפני שלא רק שהוא דואג מאוד לאישה הזאת, אלא שהוא רוצה להיות איתה באופן בלעדי. הווידוי שלו הפיל את הנשימה הקטנה שעדיין נשמתי.

לדברי בעלי, הנישואין שלנו הסתיימו. לטענתי, עדיין רציתי שהדברים יעבדו אבל לא הצלחתי לגרום לו לרצות להיות איתי. אז אתה יודע מה עשיתי? המשכתי בחיי, אפשרתי לו לעשות כל מה שהוא עושה איתה, וחיכיתי בסבלנות בתפילה שאלוהים ידפוק תחושה כלשהי לבעלי ויחזיר לי את הנישואין. לחכות בסבלנות זה החלק הקשה כשאתה רוצה שנישואיך יעבדו ואתה רוצה שיעבדו עַכשָׁיו. ההמתנה בסבלנות היא מעי גס, במיוחד בחברה בה אנו מקבלים כל הזמן סיפוק מיידי (שיבולת שועל מיידית, סרטי השכרה לפי דרישה, מסעדות מזון מהיר וכו ').

לא רק שידעתי את מספר הטלפון של האישה הזאת וידעתי איפה היא גרה, אני גם ידעתי באיזה מכונית היא נסעה. יכולתי לנסות להפוך את חייה לגיהנום חי כדי להחזיר את בעלי, אבל לא רציתי לגרום למישהו להיות איתי אם הוא לא רוצה. כי הייתי מודע לחלוטין שהאישה ההיא לא מחזיקה את בעלי כבן ערובה בביתה; הוא היה משתתף מוכן שיכול לעזוב בכל עת.

אז דיברתי עם אלוהים ואמרתי לו הכל, כמה רע זה כואב לי, עד כמה אני רוצה שנישואי יעבדו. ואלוהים דיבר אליי בקול מאוד ברור, כאילו הוא הולך במדרכה לידי והניח את שפתיו ליד אוזני ואמר: 'הוא אמר שנישואיך נגמרו ... אבל מה אמרתי?' וכשאלוהים אמר לי את זה, שום דבר אחר לא היה חשוב. לא משנה מה בעלי עושה עם האישה האחרת; הדבר היחיד שהיה חשוב היה שידעתי בנשמתי שאלוהים אומר את האמת האחרונה על הנישואין שלנו. למותר לציין שגם עם אמונתי זו הייתה תקופה קשה מאוד בחיי ואיבדתי משקל אדיר בגלל הדיכאון שנלחמתי. אבל תוך פחות משנה, אלוהים החזיר את בעלי ואת נישואי.

אין טיול בפארק ועדיין יש לנו כמה כיפות לגהץ, אבל אני חוזר לי את האמון בבעלי מיום ליום, ואת העובדה שהוא כל כך פתוח לגבי הרומן ושאנחנו מדברים על זה ועל הכאב ש זה גרם לנישואינו ולילדינו, זה באמת עוזר לי לרפא. שיתוף הסיפור שלי עם כולכם הוא גם חלק מתהליך הריפוי.

האם זה מאוחר מדי לנישואין שלך?

לאחר קריאת הרכזת הזו, האם אתה חושב שיש עדיין תקווה להתגבר על גירושין במצבך?

• לא, זה מאוחר מדי.
• כן, יש עדיין קצת תקווה.
• אני לא יודע.

לסיכום

לנוכח גירושין, אתה עדיין יכול להציל את הנישואין שלך. זה אף פעם לא מאוחר מדי. גם לאחר חתימת הקו המקווקו, אלוהים יכול לשחזר ולבנות מחדש כל דבר שהוא רוצה לשחזר ולבנות מחדש. קחו למשל את סיפורו של לזרוס. אם הוא יכול לגדל מהמתים אדם שגופו כבר החל להתפרק, אז למה הוא לא יכול לגדל את הנישואים המתפרקים שלך מהמתים? גם אם בעלך עזב אותך, אתה יכול להיעדר פיזית מהנישואין, אך עדיין נוכח נאמנה.

רק זכור שיש כוח בתפילה, שאתה צריך לשלוט ברגשות שלך ולא לתת להם לשלוט בך, ושאתה צריך לבקש מאלוהים שיעזור לך לקבל את כל מה שהוא מאפשר. תהילים 3, 4 ו- 5 נתנו לי כל כך הרבה שקט בתקופה הדיכאונית ביותר של הנישואין שלי. אני מקווה שהמוקד הזה ושלושת המזמורים האלה יביאו לך גם מידה של שלום. לא משנה מה, תמשיכו להילחם על מה שאתם מאמינים בו ואל תתנו לאף אחד לומר לכם שאתם טיפשים על כך שרוצים שהנישואין שלכם יעבדו.