כיצד לשמור על ערך עצמי לאחר פרידה

ככל שהפרידה כואבת יותר, כך אנו נוטים להתמקד במה שאיבדנו במקום במה שעדיין יש לנו. עם זאת, לאורך כל שלבי האכזבה, האבל והכעס על אובדן יחסי האהבה, הערך העצמי צריך להיות בין הערכים שאנו מתמקדים בשמירה עליהם.

חשבו על עצמכם מחשבות חיוביות. | מָקוֹר

ערך עצמי (מילה נרדפת להערכה עצמית) הוא 'תחושה שאתה אדם טוב שראוי שיתייחסו אליו בכבוד.^אחד. ” זה דורש שבמקום להאשים את עצמנו, נקבל אחריות לתרומתנו לפרידה ונסלח לעצמנו.

שמירה על הערך העצמי שלנו שווה גם לאבד את הרצון לנקום. זה עוזר לנו לשמור על ראש ברמה. זה מעצים אותנו להשקיע את המאמצים שלנו להתקדם, במקום לנסות להחזיר את האדם האחר.

בזמן שאנחנו מעבדים את הקבלה והסלחנות עד לנקודה בה אנו מנהלים את הרגשות שלנו בצורה יעילה, הרעיונות הבאים יעזרו לשמור על הערך העצמי שלנו שלם.

(1) שמור על עצמך

קח אחריות. כמו בכל אובדן משמעותי אחר, אובדן היחסים מלחיץ. ד'ר שרי מאיירס, מטפלת נישואין ומשפחה בלוס אנג'לס, קליפורניה, מציע גישה הוליסטית^שתיים הכוללים ארבעה תחומי ליבה שיעזרו לנו לטפל בעצמנו ולנהל את ההתאוששות שלנו.

פיזי: הימנע משימוש לרעה במזון ובתרופות (מדיטציה, לא תרופות), בחר במזונות מזינים, ישן שינה מספקת ופעילות גופנית.
רגשית: בוכה, כתיבה, דיבור עצמי או כל מה שנדרש כדי להתמודד עם רגשות במקום להתעלם מהם. שמור על חברה עם אנשים שמרימים את הרוח.
נפשית: התמקדו במחשבות נעימות ובדברי אישור מרגיע.
רוחני: תרגל תודה לשינוי מצב הרוח מקודר לשמח. תרגלו נדיבות, המעניקה תחושה של העצמה.

האלטרנטיבה היא סיטואציה מחוץ לשליטה בה אנו עשויים לנסות להימנע מכאב על ידי קבלת החלטות פריחה: למהר למערכת יחסים אחרת כדי להוכיח ערך עצמי; או הוצאות מטורפות על בגדים, בידור או נסיעה כנוגד לבדידות.

ערך עצמי נוצץ אם אנו עוברים את המבחן בסבלנות, בשליטה עצמית ובחוכמה. קבל עזרה, במידת הצורך ממקור אמין; אל תזניחו את העזרה האלוקית.

(2) לאבד את החרטה

זה נורמלי לחוות חרטה מסוימת, אבל זה יכול להיות הרה אסון להיתקע בזה. חרטה מכירה בכך שבחירות שונות היו מניבות תוצאה אחרת.

במצב בו אנו יכולים לשנות את הבחירות, חרטה עשויה לקבל תמורה חיובית; אך כאשר שני אנשים החליטו לסיים מערכת יחסים, הם ככל הנראה ניסו ולא הצליחו לעבד מחדש את המצב.

מכיוון שהחרטה נראית לאחור, יש לנהל אותה לטובת התקדמות אישית.

האם המבט לאחור על היחסים גורם לאדם להרגיש טיפשי, אומלל, מושפל, חסר תקווה? תחושות אלו יכולות לחבל בערך העצמי. צריך להחליף אותן ברזולוציות לשיקום.
האם המבט לאחור מהווה הזדמנות ללמוד מהניסיון? ואז הוציאו את כל הלקחים שאפשר להפיק והמשיכו קדימה.

חגגו את הערכים שלכם. | מָקוֹר

(3) חגגו את הערכים שלכם

נניח שמכתב אהבה ישן מפי אהוב לשעבר או בעל לשעבר. הוא מכיל ביטויי אהבה וסיבות שהוא אהב אותך - הקסם שלך, האישיות הידידותית, ההומור, האדיבות שלך והסגולות האטרקטיביות האחרות. האם היית קורא את זה?

מילים אלה הגבירו את תחושת הערך שלך בפעם הראשונה שקראת אותם. הדאגה שלך צריכה להיות האם הם עדיין נכונים; סביר להניח שהם בגלל שנכסי אופי הם בין הדברים שאתה לא מאבד.

בכל פעם שהאקס שלך עולה בדעתך - באמצעות מכתב, תמונה בפייסבוק או הצצה ממשית, התמקד בערכים שעדיין יש לך למרות שאיבדת את הקשר. אימן את דעתך לחגוג את המהות של מי שאתה עדיין. תחשוב על הערך שלך כעל גבוה יותר, לא נמוך יותר, בגלל ששרדת מצוקה.

(4) שמור על שיפוט טוב

הטעויות שעשית בכניסה למערכת היחסים או בסיומה הם מצערים; אבל מה עם הטעויות שלא עשית? לא דחית כמה רעיונות שיכולים לייצר תוצאות מזיקות יותר? בגלל השיפוט הטוב שלך, הגרוע ביותר לא קרה.

המשך לעשות דברים שמאכילים את תחושת הערך שלך:

הפסיקו לדאוג למה שהאדם האחר עושה ועם מי; לבטל תירוצים לבדוק את עמוד הפייסבוק שלו ולהזיל ריר על צילומים; הקדיש את הזמן להתאים את לוח הזמנים שלך כדי להתאים פעילויות ואירועים חדשים.

לעמוד בפיתוי לדבר על פגמיו של האחר; ספר לחברים שלך שמבקשים הסבר על הפרידה שכמו כל כך הרבה מערכות יחסים אחרות, הדברים לא הסתדרו לך.

אינך צריך להופיע בכל הפונקציות בהן השתתפת יחד, עם כל החברים ששניכם חולקים; אבל כשאתה עושה זאת, תהיה נעים.

להיות אזרחיים לאקס שלך אם דרכך אי פעם חוצות; תן את סוג הכבוד המגיע לך, ובכך לבסס את הכבוד שלך.

אוהבים, מרפים, עוברים הלאה

(5) חזור למסלול

איגוד הפסיכולוגים האמריקני (APA) מציע ייעוץ בנושא ריבאונדים³ אחרי חוויה משנה חיים. הם מאמינים שאחרי שנאבקים עם כל סוג של אובדן, אנשים מתחזקים. הם לומדים משהו על עצמם, מפתחים רוחניות, מוצאים קשרים טובים יותר וחווים תחושת ערך עצמי מוגברת.

APA מציע תשובה יומית לשאלה הבאה:

'מה אני יודע שאני יכול להשיג היום דבר אחד שעוזר לי להתקדם לכיוון שאליו אני רוצה ללכת?'

- מה

למרות שאתה המרוויח העיקרי מהישרדותך, ישנם אנשים אחרים בתחום ההשפעה שלך אשר יקבלו השראה מגמישותך. שתף אותם מי אתה ומה אתה יכול לעשות; לא מה שקרה לך (למעט לצורך העצמתם).

מטרתכם היא לא רק לשרוד את הפרידה, אלא לאפשר לשיעורים שלמדתם ממנה להפוך אתכם לחכמים יותר ויותר, ולעזור לכם להתקדם. מה שמתחיל להרגיש כמו אובדן יכול להפוך לשיפור בערך העצמי שלך. בסופו של דבר, אתה מרוויח יותר ממה שאתה מפסיד.