כללים טובים לעקוב אחרי צ'אטים מקוונים כשנשואים

בעד או נגד, האם הרשתות החברתיות של פייסבוק משפיעות על שיעור הגירושין של האומה?

כשחקרתי נושאי שיחה עכשוויים ברשת, הסתקרנתי עם השאלה: 'האם הרשתות החברתיות של פייסבוק היו זרז לשיעורי גירושין גבוהים יותר?' מאז שעברתי בעבר בקבוצת תמיכה בגירושין, האינטרס האישי שלי במידע פסיכולוגי יחסי מסוג זה הוא הממתק שלי. אם יש נושא שאני יכול להעיד שיש לו חוות דעת מומחה לגביו, זה גירושין. הייתי שם, עשיתי את זה ומתישהו אולי אני רָצוֹן לכתוב ספר על זה. אני יכול לומר לך ללא ספק ... זה בורות לעבור גירושין. לאחר חקירת השאלה שהוצגה, נראה שהיא מהדהדת כן. כיום פייסבוק מתגאה ב- 200 מיליון משתמשים יומיים ובו זמנית גוגל מפרסמת דיווחים מהקהילה המשפטית המעידים על נתון לפיו 1 מכל 5 גירושין יש מתאם ישיר ליחסי הרשת החברתית של פייסבוק. בעיניי זה ענק, אם כי לא מפתיע ומספיק בכדי לגרום לך ללכת, המממ מה אנחנו עושים?

הסקר של האקדמיה האמריקאית לעורכי דין זוגיים משלים

על פי סקר שערכה האקדמיה האמריקאית לעורכי דין בנישואין בפייסבוק, יותר ויותר עורכי דין ובני זוג מגיעים לבית המשפט לגירושין כשהם חמושים בראיות מפייסבוק שבן זוגם בוגד, מפלרטט או משנה את מעמד היחסים שלהם בפייסבוק. למעשה, הסקר טוען כי 20% ממקרי הגירושין הם פרידות הקשורות לפייסבוק. בואו נבדוק מה יש בצ'אט מקוון או במערכות יחסים ידידותיות העלולות לסכן את יחסי הנישואין?

האם אכן פייסבוק אשמה בגירושין?

כשלעצמו, האם באמת ניתן להאשים אתר ברשת חברתית בזוגיות שהולכת דרומה? אני לא חושב שכן. האם המחשב אינו נשלט על ידי המשתמש שלו? כן, בפעם האחרונה שבדקתי. האם זה יכול להיות הנוחות שבשימוש היומיומי להאשים? או אולי התפרצות האנרגיה הרגשית המיידית הנגרמת על ידי האינטימיות הווירטואלית הלא מציאותית בשיחה מקוונת שהיא האשם הפוטנציאלי המוביל לכישלון בנישואין? מה באמת קורה כאן? ראיתי אנשים משתפים מידע אישי היום בלחיצה אחת, הודעת שידור יוצאת, פעמים רבות ללא מחשבה שנייה מי יקרא אותו. האם קל יותר לנהל שיחות וירטואליות חד כיווניות אלה? בטח שזה..חברות זו ללא ספק פחות מאתגרות ומגשימות באופן מיידי יותר ממערכות יחסים אמיתיות שזקוקות לעבודה רגשית קשה כדי לעמוד במבחני הזמן. אז רמת האשמה היא בשליטת המשתמשים. הייתי אומר כך, כן, אבל איפה?

מה עם סייבר פיירטינג, האם זה לא כיף תמים?

מה אתה אומר, בואו נשאל את 20% מאוכלוסיית הנישואין שמייחסים לגט את הרשתות החברתיות מה הם חושבים. ככל שאנשים נעים יותר להשתמש בפייסבוק כאמצעי תקשורת עיקרי, זה נהיה מקובל יותר ויותר להשיג מענה לצרכים רגשיים במקומות הלא נכונים. כתוצאה מכך נראה כי ההזדמנות להיפגש ולשוחח עם 200 מיליון משתמשים תורמת מאוד לסטטיסטיקה של גירושין. אני באופן אישי מאמין שהצורך להתקבל ולאהוב ללא תנאי הוא האשם הממשי של סטטיסטיקה זו של גירושין ולשם כך הרשתות החברתיות של פייסבוק משמשות כזרז עכשווי זמין בהגשמת הרצון הרגשי האנושי הזה בעולם של ימינו. תשובה קלה לקבל כמה משיכות אגו על ידי מישהו באינטרנט. פלירטוטים ציבוריים לכולם יכולים לראות באמצעות התעסקות מקוונת של מוזיקה יומית נראים תמימים באופיים, או שמא? הסבירות הגבוהה לפלרטט לתפוס את מקומו של בן הזוג הנישואין האמיתי גבוהה מאוד, אפילו עד כדי גירושין. פסיכולוגים מזהירים שלרוב האנשים אין שום שליטה עצמית בתשומת לב מסוג זה, ולכן כאשר הם מתמודדים עם פיתוי כה רב (200 מיליון אפשרויות), הם ננעצים ללחץ ועוברים מעבר לגבול בין ידידותי לפלרטט כאילו היו רווקים פעם אחת יותר מכך, דגל אדום מובהק.

Facbook רשת חברתית כמו ימי תיכון

בואו נודה בזה, אנשים ברשת מדברים בעיקר על דברים חברתיים מהנים בכך שהם מנהלים סוגים מסוימים של שיחות, ולא מסוג השיחות הדרושות ליחסים עמוקים ומשמעותיים יותר. הרדידות של הפטפוט המקוון יכולה להיות ריגוש לאגו ולהגשמה רגשית באופן זמני. צ'אט מקוון יכול לתת תחושה של קבלה ולקיים אינטימיות סוריאליסטית. פייסבוק מזכירה לי את התיכון באופן בו כולם שוחחו כל היום על מה שכולם עשו אתמול, מה כולם עושים היום, עם מי הם עושים את זה, מה הם יעשו אחר כך ולמה. פייסבוק הוקמה למעשה על ידי סטודנט במכללה. לך תבין.

פייסבוק זה כמו לראות טלוויזיה בריאליטי

הרשתות החברתיות הן כמו צפייה בתכנית טלוויזיה בריאליטי. תוכניות טלוויזיה מציאות כמו היכרויות בחושך וכדומה הם כמו מופעי הצצה של 21^רחוב המאה .... מה קורה עם זה בכלל? אני זוכר שנשארתי בבית אמהות ביום שהתחברו ימי חיינו וכל ילדי. כמה שעות מושקעות בצפייה במציאות בטלוויזיה, בצ'ט באינטרנט ו / או בקריאת פוסטים של אנשים אחרים מאשר לנהל שיחה אמיתית עם בן / בת הזוג שלך או עם מישהו אחר במשפחה שלך? אני חושב שזו התמכרות פסיכולוגית שבסופו של דבר תהפוך לרעילה למערכת יחסים קרובה; במיוחד כאשר הרצון להשתתף בחייהם של אנשים אחרים גדול מזה של בן הזוג או המשפחה הקרובה. שאל את עצמך, מתי קורה משהו מרגש או מהנה, את מי אני מספר ראשית, בן הזוג שלי או מישהו באינטרנט? האם בן הזוג או גורם משמעותי אחר מגלים התרחשויות חשובות בחיים במקביל לקולקטיב המקוון? איפה אתה תולה את הלב, בבית או באינטרנט? איפה המציאות שלך?

טיפים בפייסבוק לזוגות נשואים

חשבתי שהטיפים הבאים שמצאתי ברשת שווים לשתף:

1. שתף סיסמאות מקוונות בן / בת זוג - זו הדרך הקלה ביותר להוכיח שאתה לא עומד בשום שטות ולאפשר לבן / בת הזוג שלך לסמוך עליך. על ידי שיתוף הסיסמאות המקוונות שלכם, תוכלו למצוא את הקשר הרבה יותר קל להתמודד עם הרבה שאלות שעלולות להיות לבת הזוג יעברו.
2. השבת צ'אט בפייסבוק - תכונת המסנג'רים המיידיים בפייסבוק יכולה להוביל לחדשות רעות רבות אם האדם הלא נכון צץ בזמן שבן הזוג שלך מעבר לכתף שלך. בנוסף, זה יכול להוביל לכך שגם הרבה אנשים יתקדמו בך. עשה טובה לעצמך ולנישואין ופשוט השבת פונקציה זו.
3. העבר הודעות פייסבוק לאימייל - אל תפחד להעביר את הודעות תיבת הדואר הנכנס שלך לדוא'ל ולשתף גם את הדוא'ל הזה. זה שוב יקטין בלבול וספק ביחסים. עדיף לחלוק יותר מדי מאשר מעט מדי ולחיות חיים אומללים.
4. האם אתה צריך פייסבוק חבר לשעבר? - זה תלוי בבגרות היחסים עם בן / בת הזוג. אם הם מבינים שיש לך עבר ונוח לו, זה יכול להיות בסדר. עם זאת, אם יש ספק בדעתך שבן הזוג שלך לא יהיה בסדר של 100% עם הידידות החברתית החדשה שלך, אז אל תעשה את זה. זה לא שווה את הכאב ואת כאב הלב. זה עשוי גם להיות תלוי באופן ההתמודדות עם המצב ומה המניע לגבי האם זה רעיון טוב או לא.

בסופו של יום, אנשים צריכים להיות בשלים מספיק כדי להיות מחויבים לנישואיהם או לזוגיות משמעותית. עלינו לסמוך ולהאמין ביחסים שלנו עם השותפים שלנו. הפיתויים של עולם האינטרנט תקפים ויש לטפל בהם באופן חיובי ותכליתי. השליטה במי, מתי, איפה, מה ואיך אנו מתפקדים בקהילת הרשתות החברתיות היא המפתח. אל תתנו לפייסבוק או כל זרז אחר להפריע לאמון ביחסי הנישואין על ידי בניית תקשורת חזקה עם בן / בת הזוג שלכם או אחר חשוב כמו אף אחד אחר בחייכם. אתה ובן הזוג שלך שווים את המאמץ.

פייסבוק עצמה, לא הבעיה האמיתית

האופן הבסיסי הוא הדרך בה אנשים בוחרים להשתמש בפייסבוק. אז מה לגבי אתרי רשתות חברתיות מזיקים לקשר הנישואין ומזרז פוטנציאלי לפטירה זוגית? מדי יום מאות אלפי מילים ותמונות מתפרסמים ומשותפים על ידי אינספור אנשים ברשתות החברתיות. בעיני לפעמים זה דגל אדום ענק.

עלינו להגן על מערכות היחסים החשובות שלנו על ידי כך שאנו שואלים את עצמנו כמעט מדי יום, על מה ולמי אני מסתכל, מדבר, משתף מידע אישי עם כל יום באינטרנט שבעלי / אשתי / אחר משמעותי אינם יודעים עליו כלום? פייסבוק יכולה להיות סוג של מציצנות. שאל את עצמך, האם אני צופה בתמונות של גבר / אישה אחרים באופן שעלול להזיק לנישואי או ליחסי האישי? האם אני שומר תמונות של אנשים אחרים בסתר וצופה בפרטיות?

הטכנולוגיה המודרנית מאפשרת הורדות מיידיות ותקשורת של מה שאנחנו עושים בכל דקה ביום לכל מי שיצפה, יקשיב, ישלח טקסט, ציוץ,

זה בערך כמו לחיות את החיים על קופסת סבון בצעקות עיוורות לעבר הקהל למי שיקשיב או יסתכל. המדיה החברתית הפכה להתמכרות החדשה למיינסטרים. כל כך הרבה אנשים הולכים לברזקר לחלוטין אם הם מאבדים את האות המקוון שלהם אפילו לרגע או צריכים לכבות את הטלפון מכל סיבה שהיא. אני רואה ושומע אנשים מסתובבים בחנויות מדברים בקול רם עם אנשים בזמן הקניות. חיית המחמד שלי היא כשמישהו לא יכול לקחת שתי דקות להתקשר למישהו בחזרה כשהוא בודק את המרשם וממשיך לדבר במהלך התהליך. ARGHH, זה כל כך גס רוח. הטכנולוגיה המודרנית התחברה לכולנו כמו הבורג על מסע בין כוכבים. הטלפון החכם הוא מכשיר שמשמש אותנו לחיבור לקולקטיב הנחשק. יש המשתמשים בו מסיבות לא בריאות, נלחמים בתחושות הבדידות הללו, אחרים כדי להשיג יחס אישי נדרש. בין אם זו תשומת לב בריאה ובין אם לא, תשומת לב היא תשומת לב ללא קשר אם היא באה ממישהו נשוי או לא.

הגדר היקפים בריאים ליחסי פייסבוק

על כל אדם בקשר להגן באותה מידה על קשר האמון הרגשי ביניהם. החלטה לקבוע היקפים לידידות אישית מחוץ לנישואין הכרחית כדי לשמור על יחסי הנישואין מההשפעות השליליות והסטטיסטיקה של קהילת הרשתות החברתיות. כיצד האדם משתמש ברשת חברתית ובאיזו מידה חשוב מאוד בקביעת הגבולות הבריאים הללו.

ברומטר טוב לקבלת החלטות הוא לשאול שאלות על עצמך. האם לאדם אחד במערכת היחסים אכפת יותר לשתף מחשבות אישיות עם אנשים אחרים באתרי מדיה חברתית מאשר בנישואין או במערכת יחסים ראשית אחרת? האם לאדם כלשהו מדברים יותר או נראה שאכפת לו יותר ממה שקורה עם מישהו מחוץ לזוגיות שלך? האם בן / בת הזוג שלך מוזמן לקרוא את ההודעות / דוא'ל שלך בפייסבוק או שהחשבון ששמרת בסוד? האם ההודעות נקראות באופן פרטי ומוצאות במהירות כאשר בן / בת הזוג נכנסים לחדר?

כיצד השאלות הללו נענות קובעות אם מערכת היחסים שלכם נמצאת בסכנה רצינית. אחד או שניכם יכולים לקבל מענה לצרכים רגשיים באמצעות תקשורת אלקטרונית עם אנשים אחרים במקום זה עם זה. זו קרקע מאוד מסוכנת. התקשורת התמימה לכאורה יכולה להפוך לחיבורים פיזיים לאורך זמן ולהפוך לטקסטים טלפוניים, שיחות טלפון, פגישות מקריות על כוס קפה / שתייה תמימה בפאב המקומי. כאשר אחד מהאנשים מאמין ששיתוף זמן, רגשות אישיים ומידע משפחתי מקודש לבן / בת זוג או אחר חשוב הוא בסדר; אז למרבה הצער, נתונים סטטיסטיים על גירושין מדווחים כי מערכת היחסים שלך נמצאת בסכנה גדולה. רוב העניינים מתרחשים בתמימות רבה מכיוון שגבר ואישה הופכים לחברים ובוחרים לשתף וליהנות מפרטים אישיים, סיפורים וחוויות יחד. בכל מקרה, זה לא מה שאנחנו מכנים ... היכרויות?

מה קרוב מדי

יחסים אישיים מקצועיים וקרובים של המין השני הפכו לאינטימיים במשך מאות שנים. הפיאסקו התקשורתי השנה היה על שני זוגות בהם כל ארבעת האנשים הסתובבו כחברים, ילדים שיחקו יחד, בישולים, חופשות יחד ... העבודות. גבר מנישואין אחד ואישה מנישואים אחרים החליטו להתגרש מבני זוגם ולהתחתן זה עם זה המצהירים על אהבתם הבלתי פוסקת בטלוויזיה הלאומית. אייש! איזה אשכול. ריחמתי כל כך על בני הזוג האחרים וילדי המשפחות המעורבות. האנשים האנוכיים והבוגרים האלה היו כל כך מכוסים בסיפוק הרצונות האישיים שלהם. הייתה אשמה ברורה שהופגנה על ידי שני הזנחים הרגשיים הללו בצורך באישור הציבור. ההתעלמות המוחלטת מההרגשה של כל השאר מלבד שלהם ... אכן נחרדה בלב במקרה הטוב.

לא לשופט: רק אמירת העובדות

נושא הרכזת הזה הוא לא לשפוט האם זוגות נשואים באושר או לא או אם ניתן למנוע גירושין למי שמחליט שגירושין הם תשובה טובה יותר עבורם. נקודת המבט של הכותבים היא כי במקרה של אתרי רשתות חברתיות ובמקום התרומה של 20% לגירושין, לתקשורת מקוונת יש צורך רב בפיתוח גבולות בריאים ופרוטוקולים בנוגע לשיתוף מידע אישי באינטרנט, במיוחד כאשר הם נמצאים במערכת יחסים מחויבת. . אני בטוח שחלק מכם סבורים שלכל אדם יש זכות לשוחח, לצפות, לרגל אחר, לעקוב, לצפצף, לסקייפ, לקשר, להעביר צ'אט וכל מה שקיים בזמן כתיבת שורות אלה. אתה זכאי לדעתך. עם זאת, סטטיסטיקה לא משקרת. אני אישית מרגיש שאנחנו נמצאים בנקודת עומס של מידע אישי על טריוויה, ואנחנו מקדישים זמן רב מדי לתקשורת במקום פעילויות טובות לבניית קשרים פנים אל פנים. אז אם יש ספק שקומוניק מקוון יכול לפגוע בשלמות הנישואין שלך רק ... מחק את זה. או כמו שאומר הכומר שלי ... תהרוג את זה. זהו כפתור קטן ומשחרר כל כך. אם אתה מוצא מאמר זה קרוב מדי לבית, אני מקווה שמילים אלו עזרו לך להחליט לא להיות חלק מאותן סטטיסטיקות נישואין שליליות. פשוט תגיד לא ומחק אותה!