כיצד נוצרים צריכים להתמודד עם ביקורת הרסנית

כנוצרים מלמדים אותנו שעלינו לקבל ביקורת וללמוד ממנה (משלי 10: 8, 19:20). ביקורת בונה יכולה להועיל מאוד בכך שהיא עוזרת לנו לחשוב מחדש על סדרי העדיפויות שלנו, לערער על החלטותינו ולבצע שינויים נחוצים בחיינו. אולם ביקורת הרסנית תוקפת את ההערכה העצמית שלנו, שוחקת את הביטחון שלנו ופוגעת בנו.

הסיפור שלי

אכן קיבלתי הרבה ביקורת הרסנית בילדותי מהורי ובני גילי, ואמרתי לי שאני טיפש, מסורבל ומכוער. ככותב, אני זוכה לביקורת הרסנית מדי פעם על הדברים שאני כותב.

אני מקבל הערות גם כשאני מעורב בכמה משרדי מוזיקה נוצרית כסולן בצוות, סולן או רקדן פולחן. בעבר התנדבתי גם כמתורגמן לשפת הסימנים לחירשים ולעיתים מציג גרסאות בשפות הסימנים לשירים כצורת אמנות. ההתנסויות שלי בתחום זה היו בעיקר חיוביות, אבל אני כן מקבל משוב שלילי על מקרים נדירים.

שום דבר לא הכין אותי עם זאת, לדוא'ל שקיבלתי יום אחד. חבר שלי סיפר לי על פרויקט אפשרי לטווח קצר שמתאים למערך המיומנויות שלי ועודד אותי לברר על היותי חלק ממנו. שלחתי אימייל למנהיג, מישהו שהכרתי מעט כחלק מאותם חוגים נוצריים, והצעתי את שירותיי. הייתי מוכן שהוא יגיד לא תודה, אבל לא הייתי מוכן לתגובתו.

במקום רק להודות לי על הצעתי ולסרב בנימוס, החליט המנהיג לא רק לומר לא, אלא לבקר כמעט את כל תחומי משרדי. הוא טען שחסר לי כישורים מסוימים ואינני צריך להשתתף בפעילויות מסוימות. הוא גם טען שההצעות שלי היו הופעות בלבד ואינן פולחן או בהשראת אלוהים. פשוט פינו לי את הרצון להופיע.

הייתי הרוס ונפגע מאוד מהתגובות. הייתי צריך לחפש בתנ'ך אחר הדרכה, להתפלל וביקשתי עצות מאנשים חכמים אחרים כדי שאוכל לרפא מהנזק שנגרם. במבט לאחור, אני יכול לראות שהיו צעדים מוגדרים שיש לנקוט כדי שאאושש מכאבי הרגשי. עשיתי כמה טעויות בדרך, אבל למדתי מהן.

דרכים להתמודד עם מבקר הרסני

התבונן על העבירה

המקרא אומר שזה התהילה של האדם להתעלם מעבירה (משלי 12:16, 19:11). ברוב המקרים, אנו יכולים לרחם על העבריין ולהניח לו. אנו סולחים ושוכחים אנשים שמטופשים בטיפשותם או מנופחים מומחים בעניינים שהם לא יודעים עליהם כלום. זה חוסך לנו הרבה כעס, כאב וכאב רגשי. אולם קורס זה לא תמיד אפשרי.

פגוע יכול לנקב את רגשותינו עמוק כמו חרבות (משלי 12:18), במיוחד כאשר העבריין הוא ידיד או דמות סמכות שאנו מכבדים. לפצעים עמוקים צריך זמן להחלים. לפעמים אנחנו צריכים לנקוט בצעדים כדי למנוע ממבקר להזיק לנו יותר ואולי לפגוע במישהו אחר.

עצור את הביקורת של העבריין בהקדם האפשרי

לאיש אין זכות להתחצף, להפיל אותנו, לזלזל בנו או לשפוט אותנו בחומרה. כאשר עבריינים משליכים עלינו את ארסם, יש לנו הזכות לדרוש מהם להפסיק לבקר אותנו. אולם לא עלינו לומר דבר אם פעולה זו תסכן אותנו להתעללות פיזית ומילולית. עלינו לברוח מהמצב אם אנו יכולים.

טעיתי בכך שלא הייתי מספיק איתנה בתגובת הדוא'ל הקצרה שלי למנהיג שלא רציתי לקבל את הערותיו השליליות והפוגעות. המנהיג לא קיבל את ההודעה והמשיך לשלוח לי דוא'ל. הלוואי שרק אמרתי לו לעצור מההתחלה - היה לי הרבה פחות מטען רגשי להתמודד איתו.

הימנע מלהיות הגנתי

כשקיבלתי את הדוא'ל הקריטי הראשון, התפתיתי לכתוב דפים ודפים כדי לערער על טענותיו. נודע לי שתגובה מסוג זה חסרת תועלת. סביר להניח שאנשים שחשים ביטחון מספיק כדי להביע דעות שליליות ישנו את דעתם. במקום זאת, הם יגנו על עמדותיהם כאשר יתמודדו עליהם, ויאמרו דברים מזיקים יותר שאיננו צריכים לשמוע. לעתים קרובות יש להם סדר יום: הם רוצים שנאמץ את אמונותיהם ועמדותיהם. אנשים טיפשים מבזים חוכמה והוראה (משלי א, ז) ולא ישמעו לנו.

בזמן שהתייחסתי לתסקיר הדוא'ל הראשון, לא יכולתי לעמוד בפיתוי להבהיר כמה דברים - טעות נוספת. זה עורר דוא'ל אחר הרבה יותר מגעיל מהראשון. עלינו להרפות מהצורך שלנו שאנשים 'יבינו' אותנו ויישר אותם. אנחנו רק חייבים לחיות עם העובדה שיש אנשים שלעולם לא 'יקבלו' את מה שאנחנו עוסקים בו.

התמודדות עם העבירה אחרי האירוע

לוקח זמן להתארגן מחדש

כמה עבירות עלולות לזעזע אותנו מאוד. נצטרך זמן לעבד את מה שקרה לנו ולבלות בתפילה ובמדיטציה.

פונה לייעוץ, במידת הצורך

ביקשתי עצה כיצד לטפל במצב אצל כומר וכמה נוצרים דיסקרטיים אחרים. הם עודדו אותי לשבת עם המנהיג ולנסות לגרום לו להבין איך דבריו גרמו לי להרגיש בין היתר. אני אסיר תודה על הייעוץ החכם שקיבלתי.

להחליט אם להתעמת או לא להתעמת

התמודדות אינה מועילה אם העבריין אינו מוכן להקשיב למה שיש לנו לומר. במצבים מסוימים, אנשים מסוימים עלולים להיות מסוכנים כאשר הם מתמודדים עם אותם ויש להימנע מהם.

אולם במקרה שלי הרגשתי שעימות יעבוד למנהיג ולי. למרבה המזל, המנהיג היה מוכן לשמוע אותי. ניסיתי להיות ניטרלי מבחינה רגשית כששיתפתי עד כמה הערותיו פגעו בי. הצלחתי גם לבקש הבהרה של דברים מסוימים. ניסיתי להיות עדין - הערות עדינות מפיצות כעס, אבל מילים קשות יעוררו את זה בסכסוך (משלי 15: 1).

כתוצאה מכך, המנהיג הבין טוב יותר כיצד נתקלו דבריו. הוא נתן לי את התשובות שאני צריך והתנצלות אמיתית.

התחלת תהליך הסליחה

עלינו לעבוד על שחרור טינה ופגיעה. זה ימנע מאיתנו לרדת למרירות וכעס. לאחר שראשנו נקה, אנו יכולים לשקול אם עלינו לשחזר או לנתק מערכת יחסים עם העבריין או לא. עלינו לאפשר לעבריין לתקן אם הוא מעוניין בכך.

הייתי צריך להרפות מהציפיות שהעבריין שלי יבין את הכאב שלי ויתנצל. ציפיות יכולות לעכב או להפריע לתהליך הסליחה.

ניצול ההזדמנות לבדיקה עצמית

האם יש אמת בדברים שאנשים אמרו? הערות מסוימות של עבריין עשויות להידחות כלא מדויקות או על סמך מידע שגוי. יתכן שיהיה צורך לבחון הערות אחרות. הייתי צריך לשאול את עצמי שאלות כגון: 'האם באמת חסר לי כישרון בתחומים מסוימים כמו שהוא אמר?' הסתכלתי על שנים של עידוד ומשוב חיובי מצד מנהיגים בעבר ובהווה לאשר שכן, יש לי את הכישרונות האלה.

בחינה עצמית היא חלק מהחיים הנוצריים שעוזרים לנו לצמוח (קורינתים 2: 5). בסופו של דבר, עלינו להסתכל על גוף הראיות האישי שלנו בכדי להבחין מה נכון ומה לא. דעה של אדם אחד לא מגדירה מי אנחנו או מה עלינו לעשות.

לפעמים ביקורת הרסנית כואבת מכיוון שיש לנו גאווה שצריכה להיות מושרשת. יתכנו גם כמה נקודות כאב רגשיות כואבות שהופעלו ויש לעבד אותן ולהבריא אותן.

מחשבות מסכמות

לקח לי קצת זמן ותפילה להתאושש מהביקורת ההרסנית מצד המנהיג, אבל הצלחתי להרפות את זה. קיבלתי כמה מההערות הבונות שלו והתעלמתי מהשאר. עמדתי בפיתוי לרוץ ולהפסיק. אני ממשיך לשרת בדרכים שונות בהן אני מרגיש שאלוהים מוביל אותי.

עברו שנים רבות מאז האירוע הזה ולעתים נדירות אני רואה את האדם שפגע בי. אם הייתי עושה זאת, הייתי מתייחס אליו כאל חבר בלי טינה בלב. אני לא יכול לומר אם הבנות לגמרי את דעותיי, אבל אני בסדר עם זה.