התמודדות עם נער במערכת יחסים פוגענית

מָקוֹר

הסיפור שלנו

לפני שנדון במצבו של בני, אני רוצה להיות מאוד ברור שאני לא מטיל שום האשמה. אני מרגישה שהילדה הצעירה הזו הושפעה מאמה והיא עצמה צריכה למצוא עזרה. כולי תקווה שהיא תמצא את זה.

הבן שלי, לפני כחצי שנה היה בקשר טוב, חזק ובריא עם ילדה נפלאה וחכמה. הוא היה מעורב בפעילויות בבית הספר ונראה שהוא משגשג. הציונים שלו היו כמעט מושלמים והוא נהנה מהחיים. אחר כך פגש בחורה אחרת, שהתקרבה אליו ואמרה דברים כמו ... 'אם הייתי חברה שלך לא הייתי ....' אני נמשך אליך אבל יש לך חברה. ' 'נראה שהחברה שלך לא ....' וכן הלאה וכן הלאה. באותה תקופה הוא החליט להיפרד מחברתו. אביו ואני התאכזבנו מכיוון שידענו שלילדה הזו יש הרבה דברים שקורים לה. עם זאת, זו הייתה רק מערכת היחסים הראשונה שלו וידענו שהוא צריך לגדול כמבוגר צעיר ולראות איך נראים מערכות יחסים שונות. הבהרנו שהוא לא יכול לבטל את הבחירות שלו לאחר שהתקבלו, אך תמכנו בהחלטותיו.

עם חלוף הזמן הוא מצא את עצמו בקשר עם הבחורה הצעירה האחרת הזו. (אין שום הפתעה שם) הציונים שלו החלו להחליק והוא הפסיק את רוב הפעילויות שלו אחרי הלימודים. באותה תקופה ידענו שמשהו לא בסדר. בבית הוא סירב לעזור בבית, דבר שהיה יוצא דופן מבחינתו. במהלך מפגשים משפחתיים הוא התבודד מכולם והיה כל הזמן בטלפון שלו. כן, אני יודע, זה אופייני לבני נוער, אולם הוא מעולם לא היה מוציא את עצמו מחוץ לכל דבר. אני מתכוון לכל דבר ולכולם. משהו השתנה וזה לא היה טוב. הוא נהיה יותר ויותר מדוכא.

לאחר שעות ארוכות של חקירה, גילינו שהוא וחברתו הטרייה שלחו הודעות SMS כל חמש דקות מרגע שהתעורר עד למצב שהוא הלך לישון. זו לא הגזמה. היא צרכה כל דקה מיומו. הוא כבר לא בילה עם חברים או משפחה. הערה צדדית: בבית שלנו יש לנו כלל. לילדים שלנו יש טלפונים סלולריים, אולם הכל מנוטר. הם אינם מורשים למחוק דבר מהטלפונים או המחשבים הניידים שלהם. יש להם מעט מאוד פרטיות בכל הנוגע לכך. אז כשבדקנו את הטלפון שלו, ידענו עם מה אנחנו מתמודדים, הוא לא קשר בריא רגיל. זה היה הרמז הראשון שלנו שמשהו פשוט לא בסדר. ביססנו אותו מלראות את חברתו מכיוון שהוא הזניח את מטלות הבית שלו, בין היתר. כמובן שהוא לא הקשיב. הילדה הזו כילתה אותו. הוא הפך לילד אחר.

בינתיים, אמה שלחה אלינו הודעה ושאלה אם היא יכולה לאסוף את הבן שלנו על כך וזהו. לא הייתה לנו בעיה עם זה כל עוד הוא הצליח לבצע תחילה את אחריותו. היא הייתה מעירה הערות כמו, 'הוא הדבר היחיד שמשמח את בתי'. 'הוא ילד נפלא והוא כל כך נהדר עבור הבת שלי.' 'הוא מונע מהבת שלי להשתעמם ושומר עליה מאושרת.' כהורה זה נגע לי. האם היא לימדה את בתה להיות תלויה במישהו אחר בגלל אושרה? האם היא לימדה אותה שכאן אושר תלוי בגבר? זה היה עבורי דגל אדום גדול. הייתי צריך להקשיב למעיים שלי ולסיים את זה שם, אבל לצערי לא.

ככל שהזמן עבר, המשכנו לבדוק את הטלפון שלו, ואפילו אמרנו לו לכבות אותו במהלך טיולים משפחתיים וביקורים משפחתיים. שום דבר לא השתנה. טקסטים מחברתו הסלימו. היא הייתה נסערת מכך שהוא בילה עם חברות אחרות שגרו בשכונה שלנו. היא הייתה שולחת לו הודעות בזעם קנאי. ואז התנצל כעבור דקות. העניינים התחילו להחמיר לרעה כאשר מצאנו טקסטים מאמה של הילדה. הרבה טקסטים רבים. גילינו שהיא שלחה הודעה לבנו המתבגר באותה מידה, אם לא יותר ממה שחברה שלו עשתה. היא דיברה על גירושיה, (כל פרט בגירושים שלה). היא ערערה על סמכותנו כהורים בכך שאמרה דברים כמו, 'אתה מקורקע מאדם ??? זה טיפשי '' איך הם יכולים לקרקע אותך מאדם? ' 'אתה צריך למחוק את ההודעות האלה שאני שולח לך כדי שלא תסתבך.' הבן שלי הגיב 'אני לא יכול למחוק שום הודעה אחרת אני אהיה בבעיה'. אני אסיר תודה שהוא לא עשה את זה והקשיב לנו. זה כמובן הביא אותנו מיד מעבר לקצה. התקשרנו לאמא של החברה ואמרנו בחומרה שהתנהגות זו ממנה לא תסבול. איננו מעודדים את ילדינו לשקר לנו ולא נסבול הורה אחר שיעודד זאת. לא צרחנו, לא התעסקנו, למרות שרציתי! ניגשנו אליו הכי טוב שיכולנו. איזה הורה עושה אומר את הדברים האלה? איזו אישה בת 40 שולחת מאות טקסטים לילד בגיל העשרה על חיי האהבה האישיים שלה?

בשלב זה, היינו בדרך מעל לראשנו. קיבלנו את ההחלטה לסיים מיד את הקשר הזה. ניסינו להסביר לבנו שזה לא עונש. שזה מצב כל כך לא בריא ומערכת יחסים לא בריאה. עם זאת, הוא לא מבין זאת בשלב זה. הוא מסתכל על זה רק כעונש. לכולנו היה בגילו. כהורים, זה היה אחד הדברים הקשים שעברנו לעבור. הוא נכנס לזעם. זועק וצועק שלקחנו את חייו. שלקחנו את כל האושר שלו ושביססנו אותו ללא סיבה. יש רק כל כך הרבה שאתה יכול להסביר בשלב זה כי אתה יודע שהוא לא יבין. שזה לדעתי החלק הקשה ביותר.

אחרי שסיימנו את היחסים חשבנו שבסופו של דבר הדברים יתייצבו וישתפרו. עם זאת, אז החלה ההליכה. החברה הייתה שולחת מאות הודעות טקסט ותמונות שלה לבני. לבסוף נכנסתי לטלפון שלו ואמרתי לה שכבר אין קשר בין שניהם והיא צריכה להפסיק ליצור איתו קשר מייד. האם, ואז החלה לסמס אלינו שוב ושוב ולהצהיר כיצד הרסנו את אושר בתה וכיצד היא נאלצת להתמודד כעת עם בת בוכה. (ראשית אני רק אומר, אני לא אחראי לאושר של בתה וגם לא בננו.) בין השניים היו מאות הודעות שלא הגבתי להן. ההודעה האחרונה שהפחידה ממני את הזבל הייתה, 'פשוט נסענו ליד הבית שלך וצרחתי שאני מתגעגע אליך @ * $ * @ (!!!!!'. (שם בני) 'החברה' לא יש לי רישיון נהיגה, אז נחשו מי היה צריך להסיע אותה? כן, אמה! בשלב זה שלחתי לה הודעה אחרונה. 'אל תפנה אל בני שוב או שלא תהיה לי אפשרות להגיש צו מניעה. אני אני חוסם את המספר שלך. אל תיצור איתנו קשר שוב. 'מאז, היא עשתה כמה ניסיונות ליצור איתו קשר. התחנה הבאה שלי היא לתחנת המשטרה. הסיפור לא הסתיים. זה עדיין נמשך. עד עכשיו זה היה מונט ללא קשר, וזה שיא.

איך גורמים לילד בגיל ההתבגרות להבין שזה לא בריא? אביו ואני מנהלים מערכת יחסים בריאה די מוצקה. לא תמיד היה קל כמובן. ניסינו לתת דוגמה טובה. איך עוברים? איך מלמדים קשרים בריאים לבני נוער?

אלה הדברים שעשינו:

1. יש לנו את בנו בייעוץ עכשיו. הוא ילך פעמיים בשבוע. הוא עדיין חושב שהוא בבעיה.

2. חסם כל קשר עם הילדה הזו ואמה.

3. קיבל אותו מעורב בפעילויות אחרות מחוץ לבית.

הורים אינם מושלמים. אין לנו מדריך הדרכה. במבט לאחור על הדברים היינו צריכים לראות את הדגלים האדומים ולסיים את הדברים הרבה יותר מוקדם, אבל לא. חפש תמיד דברים שפשוט לא מרגישים בסדר. סמכו על האינסטינקט שלכם. אם זה לא מרגיש או נראה בסדר, עצור את זה מיד. התמזל מזלנו. זה יכול היה להסתיים הרבה יותר גרוע.