10 שאלות לשאול את עצמך כאשר הנישואין שלך או מערכת היחסים שלך נמצאים בצרות

כשמערכות היחסים משתבשות

בתקופה בה שיעור הגירושין נע סביב 40%, רוב האנשים מנהלים מערכות יחסים מרובות לפני הנישואין, ורבים אף בוחרים לוותר על נישואין לטובת חיים משותפים, מערכות יחסים כושלות הפכו לחלק מחיי כולם. רוב הסיכויים הם, שגם אם מעולם לא עברת פרידה או גירושין, אתה קרוב למישהו שהיה.

יחסים הם ייחודיים מכיוון שבמובן מסוים הם יצורים מורכבים ומשתנים אשר לא רק מקבלים על עצמם תכונות של שני האנשים המעורבים, אלא לעיתים אף מקבלים על עצמם סינרגיה הנובעת מהמיזוג של שני אנשים. בגלל זה, אין פתרון קל למערכת יחסים גרועה. לכן, הדברים הבאים לא אמורים להיות צעד אחר צעד ידני לתיקון מערכת יחסים גרועה. במקום זאת, הכוונה היא לבחון את העצמי ואת מערכת היחסים כשיטת ניתוח כדי להבין אילו היבטים בקשר זקוקים לתשומת לב אם יש לתקן את היחסים בכללותם.

תכונות הדרושות לשאלת שאלות אלו

לא כל אחד במערכת יחסים נאבקת יוכל לשאול את השאלות הללו, כי כדי לעשות זאת ביעילות צריך לעבור גישה כוללת של עֲנָוָה. אם אתה אגוצנטרי, אנוכי ועקשן, ייתכן שתצטרך איזושהי גיור לפני שתענה בצורה נאותה וכנה על שאלות אלה. חוץ מזה, ענווה, הנה עוד כמה תכונות שעליך לטפח לפני כן באופן אובייקטיבי ניתוח היחסים שלך.

כוונה נכונה: אם אתה מתכוון להשתמש בשאלות אלה כדי להעריך את מערכת היחסים שלך, עליך לעשות זאת בכוונה נכונה. אם אתה לא רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך, אז אל תטרח. אם הכוונה שלך היא להטיל אשם על בן / בת הזוג שלך, אז אל תטרח.

יוֹשֶׁר: לאחר מכן, צריך להיות בטוח שהם כנים במענה לשאלות אלה. זה כרוך בהסתכלות קשה לעיתים על עצמך, ולעיתים במבט חיובי על בן / בת הזוג שאתה עשוי להתרעם עליו. נסה להיות כנה ואובייקטיבית, כי אם אתה משקר לעצמך או לבן / בת הזוג שלך לגבי מה שטוב ורע במערכת היחסים, אתה רק מחמיר את זה. זו אחת הסיבות לכך שענווה היא החשובה ביותר. זה כולל גם ראש פתוח לגבי מה שאתה עלול לגלות לגבי עצמך ובן הזוג שלך כשאתה שואל את השאלות האלה.

חוסר אנוכיות: תיקון מערכת יחסים היא עבודה קשה ולעתים קרובות דורש מאדם לתת מעצמו יותר ממה שהיה, במיוחד בנוגע לזוגיות. אם אתה מסוגל להיות כנה ולהבין שאתה אשם חלקית בפגיעה במערכת היחסים (שכנראה תהיה), תהיה חסר אנוכיות מספיק כדי לתקן את זה. מערכת יחסים זו אינה רק עלייך ... היא קשורה גם לאנשים המעורבים (ולעתים אחרים).

10 השאלות

1) עד כמה אני מחויב לקשר? זו צריכה להיות השאלה הראשונה שאתה שואל את עצמך. האם אתה בכלל רוצה לגרום לכך לעבוד? האם הסיבה שהקשר נאבק מכיוון שאתה פשוט לא רוצה להיות עם האדם? האם אתם נשואים, האם נדרתם נדרים, האם אתם מחזיקים בראיית הקודש על הנישואין?

אם יש לך מחויבות גבוהה ואתה רוצה לאהוב את האדם שאיתו, עליך להמשיך. אם אתה לא נשוי, או שיש לך מחויבות נמוכה, ובאמת לא אכפת לך אם זה יסתדר, אולי כדאי שתחשוב לצאת מהזוגיות.

2) מי יושפע מהפרידה הזו? זה משתלב עם השאלה האחרונה, אבל אולי זה משהו שאתה צריך לשקול בנפרד. אם יש לך ילדים, זה עוזר לבסס רמה גבוהה של מחויבות, ואם קיימת דרך אפשרית, מומלץ לנסות להעלות מחדש את האהבה. אם אתה בקשר ויש לך חברים משותפים שעלולים להיות מושפעים מהקשר שלך, קח זאת בחשבון, אך בשום פנים ואופן אין חברים משותפים יהיו הסיבה היחידה לכך שאתה נשאר במערכת יחסים אומללה או פוגענית.

3) מהי לדעתי אהבה? מהי לדעתך אהבה? האם זו בחירה, או שזו תחושה? האם זה מיני ופיזי, או שמא זו התחייבות? אם אתה לוקח קצת זמן לעשות מדיטציה ולחשוב מהי אהבה, אולי תוכל לחשוב כיצד זה משפיע על תפיסתך את הקשר. אם אתה חושב שאהבה היא רק פיזית ותחושה, ואתה לא להרגיש מאוהב בבן הזוג שלך ולא מקיים יחסי מין רבים, אז אולי זו הבעיה שלך. ניסיון להתחיל לראות באהבה בחירה ומחויבות יתחיל את המעבר לעבר צורת אהבה מקבלת ומתמשכת יותר מעל זו שמבוססת על רגשות משתנים.

4) מדוע התאהבתי במקור באדם זה? לעתים קרובות פעמים שחשיבה מדוע נכנסת למערכת יחסים עם אדם זה תעזור לעורר מחדש כמה מהרגשות הללו, אם לא, לכל הפחות, תעזור לך להבין שוב מה אתה רוצה לראות במערכת היחסים. זה יכול גם לעזור להבהיר את שאלה מס '3 - האם התאהבת באדם הזה כי הם היו מושכים וגדולים באינטימיות פיזית, או שהתאהבת בהם כי הם היו גורמים לאמא נהדרת ויגרמו לך לצחוק? האם הם עדיין עושים את הדברים האלה בשבילך? האם יש דרך שתוכל לעזור לבן / בת הזוג שלך להיות אותו אדם שוב?

5) על סמך הקשר שלי עם אדם זה? בהמשך לשאלה מס '4, על מה מתבסס הקשר שלך עם אדם זה - האם מדובר בקשר מיני? רוחני? תלוי רגשית במשותף? האם בסיס זה בריא לבסס מערכת יחסים (האם הוא תלוי במשותף)? האם נוכל לשנות זאת? אם כן, האם זה יכול להציל את הקשר?

6) עד כמה האל חשוב במערכת היחסים שלנו? אולי בעיית היחסים שלך היא בעיה רוחנית. תן לי להיות בוטה, עכשיו שהגעת לשאלה 6 ... מערכת יחסים שמבוססת על משיכה פיזית או רגשית בלבד רָצוֹן לְהִכָּשֵׁל. כל מערכת יחסים בריאה חייבת להיות בעלת אלמנט של רוחניות. אם אתה נוצרי, האם ישו הוא מרכזי בנישואיך (האם אתה תלוי בו יותר זה מזה)? אם אתם בני דת או רוחניות אחרת, האם אתם חולקים ונאמנים בעקביות אמונות אלה ביחד? אם אתה אתאיסט (מה שאני באמת מאמין שהוא גורם לנישואין הקשים ביותר), האם אתה לפחות משתתף בכמה תרגילים פילוסופיים או מדיטטיביים יחד? זה ההיבט החשוב ביותר של מערכת יחסים, אז אני ממליץ לך להבין אם הבעיה טמונה כאן, ואם כן, כיצד לפתור אותה.

חמש שפות האהבה: הסוד לאהבה שנמשך קנה עכשיו

7) מה אני צריך מהקשר הזה, וכמה אני צריך לצפות? בשלב הבא עליכם לשאול את עצמכם מה מטרת הקשר הזה ולמה סביר לצפות. אם אתם בזוגיות, האם עליכם לשקול נישואין והאם ראוי לצפות מבן / בת הזוג שלכם לשקול זאת? אם אתם נשואים, מה אתם צריכים שבן הזוג שלכם יעשה כדי לתמוך בקשר? האם זה מציאותי מבחינתך שנישואין יהיו קבועים? מהי שפת האהבה שלך, איך מקבלים אהבה? האם אתה זקוק ליותר רוחניות, יותר מין או יותר אינטימיות מהקשר, והאם זה מציאותי שתצפה לכך מבן / בת הזוג שלך? אם, מסיבה כלשהי, צרכים אלה מציגים ציפיות בלתי סבירות, מה פירוש הדבר?

8) מה עליי לבקש מהאדם האחר שייתן לי? באילו מהדברים הקודמים האלה אתה צריך לבקש מבן / בת הזוג שלך לתת לך, או לעזור לך? האם אתה צריך לבקש אינטימיות פיזית עקבית יותר? האם אתה צריך לבקש מבן / בת הזוג שלך לעשות יותר עבודות בית? האם אתה צריך לדבר יותר בטלפון או לצאת לדייטים נוספים? איזה מבין אלה חשוב ביותר להשיג? איך אתה מבקש מבן / בת הזוג שלך למסור לך את אלה? מה אוכל לעשות בתמורה? על אילו מהצרכים הללו אוכל לוותר באופן סביר, במשך תקופה מסוימת, על מנת לסייע למערכת היחסים?

9) כמה אני אשם בבעיות הזוגיות? כדי להיות יעיל בתיקון מערכת היחסים שלך, עליך לקחת בעלות על טעויות, תקלות וכשלים משלך. מה נכשלת אתה נותן לבן / בת הזוג שהם צריכים? היית מרושע או ממורמר כלפיהם? האם אתה הגורם לרוב הבעיות? האם אתה כועס בקלות או מתעלל בבן / בת הזוג שלך? האם אתה לועג או לא מכבד את אמונותיהם הדתיות? האם אתה אב / אם נעדר או רחוק, חבר / חברה, או בעל / אישה? רשימת הדברים שהיית יכול לעשות לא בסדר היא כמעט אינסופית - נסה לחשוב כראוי מה עשית (או לא עשית), להחזיק בזה, ולהבין כיצד לתקן את זה. אתה מנסה באופן פעיל ותכליתי לתקן את הצד שלך במערכת היחסים, יהיה התרופה הטובה ביותר ליחסים החולים.

10) אילו דברים טובים / חיוביים יוצאים מהקשר הזה? שאלה זו די מסבירה את עצמה, אך היא מהחשובות ביותר. אתה צריך למצוא לפחות דבר אחד טוב בקשר. נסה להסתכל תמיד על הצד החיובי, חוויה אחת בכל פעם, ויהיה קל יותר להיות צדקה יותר לבן הזוג שלך.

החלתם

כמה תזכורות ועוד כמה נקודות:

מערכות יחסים מורכבות - זה לא אמור להוות תרופה לבעיות בזוגיות. זה כדי לעזור לך להתחיל לחשוב מה לא בסדר, וכיצד לתקן את זה.

בעוד שחלק משאלות אלו עשויות לרמוז על כך, רשימה זו אינה מיועדת בשום פנים ואופן לתמוך בהישארות במערכת יחסים פוגענית, מסוכנת או לא בריאה.

במקום זאת, היא בנויה סביב האמונה כי 1) אהבה אינה מובנת בצורה קשה בימינו, 2) אנו יכולים לבחור, במידה מסוימת, להיות מאושרים, ו- 3) עם מטרה ועבודה הדדית, אהבה שמתה או ניתן להעלות מחדש את דהוי אם שני בני הזוג רוצים את זה ולומדים איך לתת את זה.

לא ניתן לשמור על כל מערכות היחסים, וחלקן לא צריכות. לפעמים אנשים נכנסים למערכות יחסים כשהם כאדם לא מוכנים לטפל בהם. דע את עצמך, ואם אינך מוכן לקשר, אל תגרור איתך מישהו אחר למטה.