טיפול בחבר מתאבל: דברים ואל תעשה מנקודת מבט ממקור ראשון של אמפת

כולנו חווים אובדן, בתזמון שלנו.

רבים מאיתנו היינו משני צידי הצער - או חווינו זאת באופן ישיר, דרך אובדן של בן משפחה או חבר אהוב, או בעקיפין, דרך חבר שאיבד מישהו חשוב. כאשר היא ישירה, אנו זקוקים לחמלה של אחרים, אך כיצד נוכל לתת חמלה בתרחיש עקיף? מה אפשר לומר או לעשות כדי להקל, או לפחות לא להוסיף, את סבלו של האבל? מאמר זה עוסק בדיוק בזה.

האם להיות העצמי הרגיל שלך, אך אל תצפה שהם יישארו אותו הדבר.

אובדן יכול לשנות אדם בדרכים שלא קל לזהות או להסביר. היקף השינוי יהיה תלוי במצב האישי. האדם שעובר את זה עשוי לחוש את השינויים בעצמו, אך לא יוכל לתאר אותם או לתקשר היטב את צרכיו החדשים. אולי השינויים יהיו קבועים, או שהם יתפוגגו כיוון שלצער יש זמן לעיבוד. זה ייקח זמן להתברר, גם לחבר שלך וגם לך. גם אם האדם שחברך איבד לא היה קשר קרוב במיוחד, או שזה היה מסובך, זה עדיין תקף.

אבל זה לא אומר אתה צריך לשנות. נהפוך הוא, ככל שאתה יכול להישאר יציב יותר, תוך שאתה רגיש וחומל, כך אתה יכול להיות יותר נוח. כולם מטפלים במוות בדרכים שונות - חלקם ירצו לספר זיכרונות מהאדם שאיבדו, בעוד שאחרים מעדיפים שלא לדבר ולעבד בכוחות עצמם. זה עשוי לקחת קצת אינטואיציה כדי שתוכלו להבין, אך כך או כך לא ידרשו שינויים קיצוניים בכם, אלא אם כן נטיתם להישען עליהם לתמיכה לעתים קרובות בעבר. במקרה זה, אופי הקשר ישתנה מעט. הם יצטרכו אותך עכשיו, אז אולי עדיף ללכת למישהו אחר לקבלת תמיכה משלך בינתיים.

האם תקשיב, אך אל תדבר הרבה עד שתבין טוב יותר את רגשות חברך.

רובנו יודעים טוב יותר מאשר לומר, 'אני יודע בדיוק מה אתה מרגיש', או מתייחסים למשהו בחיינו לאובדן שמישהו אחר נתקל בו. אבל יש הרבה דברים שאנשים אומרים שיכולים להיות דומים לאמירות האלה. אפילו משהו כמו 'אתה כל כך בר מזל שיש אנשים כאלה תומכים שעוזרים לך בתקופה הזו! הבוס שלך היה נחמד לתת לך חופשה נוספת של שבוע. ' גם אם זה נכון, זה לא מוריד ממה שהאדם חווה. כולנו מתמודדים עם מגבלות מסוימות בחיינו, וזה מבאס. אף אחד לא באמת רוצה לחזור לעבודתו בשולחן העבודה לאחר אירוע מכריע ועצוב בחייהם - זה אומר הרבה על העולם בו אנו חיים, העובדה שמעסיקים נדיבים ומבינים הם כל כך נדירים עד שאדם נחשב 'בר מזל' קח אחד.

חשוב לזכור כי צער הוא תהליך. זה לא מפסיק כשמישהו נקבר או נשרף. זה לא נעצר כשענייניהם מסודרים, כאשר חשבונות הבנק נסגרים והבית מתרוקן ונמכר. זה לא מפסיק כששגרה של האדם האבל מרימה בחזרה. במובנים רבים, החיים לאחר הפרידה יכולים להיות גרועים כל כך - הצורך לחזור לטחינה היומיומית, לשיחות חולין, למטלות הארציות, כאשר כל מה שחשים הוא הריק הזה, וכל הרגשות המסובכים הללו התגלגלו לאחד: דִכָּאוֹן. אולי לא כולם יעברו את זה, אבל חשוב להיות מוכנים לטפל במישהו. אל תניח הנחות היכן נמצא חברך בתהליך האבל והיקף הרגשי, אך התייחס אליו בזהירות מירבית.

הקשיב כשחבר שלך משתף אותך במה שהוא עובר, ושאל שאלות. אל תניח הנחות לגבי הרגשתן, או אמור דבר שעשוי להצביע על כך שהם צריכים להתמודד עם הדברים בצורה שונה. אם אינך יודע מה לומר, הודה בכך באופן חופשי ואותנטי או אל תגיד דבר.

אל תדבר על דברים רגילים, אך נסה לא להתלונן זמן מה.

זה בלתי נמנע שהחיים נמשכים. חלקם המתמודדים עם אובדן לא ירצו בכך, בעוד שאחרים עשויים לחוש הקלה מסוימת על ידי חזרה לשגרה. חלקם עשויים לחוש לכודים בשגרה, יותר מבעבר, ניתנת סיבה חדשה ללחוץ על חייהם למשמעות. לחיות את מטרתם לפני שנגמר הזמן. צער יכול לעורר מספר מחשבות עמוקות יותר; לא כולם מוכנים ללכת לשם, ושוב, אתה יכול להשתמש באינטואיציה שלך כדי להבין לאיזו קטגוריה חבר שלך נכנס. אם נראה שהוא פתוח לכך, בכל מקרה, חזור לדבר על הדברים שדנית בהם בדרך כלל לפני שקרה משהו.

האזהרה היחידה לכך היא, אולי עדיף אם תפיל את נטיותיך להתמודד או להתלונן לזמן מה. זה חוזר לנקודה שבה חבר שלך משתנה - תוך כדי אתה לא צריך לשנות, אופי החברות שלך עשוי להשתנות. אם אתה בדרך כלל סומך על חברך לקבלת תמיכה והכוונה, ייתכן שתצטרך לעבור מלהישען על חברך לתמיכה, למתן תמיכה, ולשמור את תלונותיך או נושאים כבדים יותר למי שיש פחות על הצלחות הנפשיות והרגשיות שלו.

אל תהיה מתחשב, אך אל תייסר על אמירת הדבר הנכון.

קשה להיות שם עבור מישהו שמתאבל. הם יכולים להיות רגישים יותר, ולעתים קרובות אתה מרגיש כאילו אתה לא עושה מספיק בשבילם, או שאתה לא עושה את הדברים הנכונים. חשוב יותר לא לעשות את הדברים הלא נכונים מאשר לקבל את הכל בדיוק. התייחס לחבר שלך ברגישות, ותן לו להראות לך, באמצעות מעשיהם או מה שהם אומרים, איך הם צריכים שתהיה. זה יבוא באופן טבעי יותר לאנשים שנוטים להיות מאזינים, אך כולם יכולים להיאבק בזה. לעתים קרובות לא מלמדים אותנו להתייצב בכאב ובשתיקה. אנו מרגישים לחוצים להיות מאושרים, לא משנה המצב, לחפות על שתיקה 'מביכה' בפטפוט.

לפעמים הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות עבור מישהו הסובל מכאבים הוא להשאיר אותו בשקט. זה הרבה יותר מנחם מאשר פטפוטים חסרי שכל. אם אתה באמת לא יודע מה לומר, עדיף להודיע ​​לאדם שאתה שם בשבילו, ולחזור. אם הם מרגישים בנוח להגיע אליך, או מרגישים שאתה מסוגל להתייחס אליהם בכלל, הם יבקשו את עזרתך. אם אתה מכיר את האדם מספיק טוב, אתה יכול להתנדב לעשות דברים מסוימים עבורם - למשל, אם אתה יודע שהוא אוהב מקום ארוחת צהריים מסוים, מציע לך ללכת להביא משם אוכל בכחול ביום מן הימים. אם אינך מכיר את האדם היטב, הם לא הגיעו אליך והם אינם מגיבים למחוות הידידות הקטנות שלך, השאר אותם. אף אחד לא רוצה להינצל או להרגיש כאילו משהו נכפה עליהם.

היה מתחשב בצרכים ובגבולות שלהם, אך לא על חשבון משלך.

אם החבר שלך ישתנה באופן דרסטי בגלל הניסיון שלו, אתה עלול לגלות ששניכם לא משתלבים כמו בעבר. אתה עלול לגלות שאתה מעדיף פעילויות שונות, לחשוב אחרת על קונפליקט ובעיות, ולתעדף אחרת. חשוב להסתכל על זה כחלק מהשינויים שחבר שלך עובר כחלק מתהליך האבל שלו, במקום לראות את זה כשגוי. שניכם ישתנו במהלך חייכם, ובמקרים מסוימים זה עשוי להיות הדרגתי ובאחרים פתאומי. זה יכול להשאיר אתכם תוהים מה קרה או מה עשיתם, אך במקרים רבים, יתכן וזה בכלל לא קשור אליכם באופן אישי.

אל תחכה למישהו, במיוחד אם הוא אומר לך מראש לא לחכות או להביע שהוא לא יוכל לתכנן איתך תוכניות. אובדן של חברך יכול להיות גם אובדן בשבילך - אובדן של האדם איתו הסתובבת פעם, צמצום או היעדר של תכונות מסוימות שפעם הביאו לך נחמה. עדיף להכיר בעובדה זו בשקט, מכיוון שהפרסום בקול יכול להיראות כמו לחץ על האדם האחר כדי להפוך את עצמו להיות משהו שהוא כבר לא. אנשים גדלים ומשתנים, ומערכות יחסים רבות מסתיימות מכיוון שאנשים לא גדלים ומשתנים יחד. בין אם תגדל ביחד ובין אם לאו, זה שוב דבר שמתגלה יותר ויותר עם הזמן. אל תרגיש כאילו אתה חייב לטרוק דלתות כלשהן, אך אל תסתובב כל הזמן סביב דלת שהיא מעט פתוחה.

הישאר פעיל באינטרסים שלך ושל מערכות היחסים האחרות שלך. להיות מודאג יתר על המידה מאדם אחר עד לנקודה שבה הסתפקותך הכללית תלויה בתלויים שלהם היא תלות קודמת. הדבר האחרון שאדם מתאבל רוצה להיות תלוי בכל דבר, אפילו בדברים קטנים. אם אהבת כלפיהם בעקביות בעבר, לא יהיה לו ספק שאכפת לך והם שם בשבילו. אבל יש אנשים שמעדיפים לעזור לעצמם, לעבד בעצמם, להתבודד לזמן מה. במצב זה, הדבר הכי אוהב שאתה יכול לעשות הוא לתת להם.